Sātana advokāta piezīmes
pesimisms, skepse un infantilitāte
pēdējais 
23.-Dec-2015 06:35 pm - emōcijas vs fakti
Tāpat vien, jāpieķeksē. Šķirstu savu Deutsches Kursbuch, izdotu 2003. gadā (tātad sastādīta 2002), kurpirmajā lekcijā par ļaužu iepazīšanos (Ich heiße... woher kommt...) minēts, ka vienā pašā Vācijas pilsētiņā Diseldorfā dzīvojot vairāk nekā 100 000 migrantu no tālām svešām zemēm. Tā nu iešāvās prātā, ka kūpošās Diseldorfas drupas, izlaupītie veikali, līķu kaudzes uz ietvēm utt. būtu daudz uzskatāmāks piemērs tam, kas sagaida Eirōpu pēc 300 000 patvēruma meklētāju uzņemšanas, nekā tikai emōcijās balstīta kliegšana par migrantu okupāciju u.tml. Tā teikt, uzskates materiāli, fakti un, kas galvenais, nevis no pirksta izzīstas prognozes, bet reāli un neapstrīdami rezultāti. Izklausītos daudz pārliecinošāk.
14.-Nov-2015 09:23 am - par parandžām
Domājat par nesen uzpūsto problēmu, ka pat ja iebraukušās personas apģērbs ansolūti nesaskan ar vietējās kultūras normām, jāpaģēr, lai tam būtu tiesības tādam staigāt. Runa ir par Ziemeļsahāras un Arābijas pussalas cilšu etnogrāfisko paražu sievietēm aizsegt seju. Nu ok. Taču rēķinieties, ka pasaule ir daudz krāsaināka un daudzveidīgāka, nekā jūs te iedomājieties. Pie šāda rasklada, piemēram, arī papuasi varēs staigāt pa Rīgu savā tradicionālajā apģērbā, tb tikai ar harimu uz krāniņa. :)

17.-Sep-2010 04:58 pm - palasījos vikipēdijā veģetārisma apoloģētus un atcerējos gurķus
Ne sāls, ne cukurs, bet tieši gurķi ir cilvēces lielākais lāsts, kas ar katru dienu tuvina jūs nāvei!
Jau senie viedie evenku aksakali to saprata un centās ja ne neitralizēt, tad vismaz ierobežot Damokla Gurķi pār cilvēci, pielietojot apgrieztās maģijas formulu "spirgts kā gurķītis" (cerot, ka zaļpumpainais ar izkapti paies garām potenciālajam upurim, dzirdot, ka tas jau nolemts). Un neraugoties uz to, ļaunuma spēku iespaidā pilni veikalu plaukti marinētiem un skābētu gurķu burciņām, bet sievišķi savos slēgtajos forumos apspriež to marinēšanas un skābēšanas receptes (pie tam duras brīnās, kā tad tā, ka līdz 30 gadu vecumam uz 100 meitiešiem ir 111 bikšaiņu, bet kad šos sabaro ar gurķiem, proporcija mainās strauji uz pretējo...). Pat gurķu forma ir tāda... nu lai sievietēm šķistu vilinoša kā tas auglis (varbūt gurķis?) no laba un ļauna atzīšanas koka, ko pirmmāte Ieva nočiepa (un noslēpa Paši Zināt Kur, kad Tas Kungs pieķēra iztrūkumu noliktavā), bet vēlāk vainu vēla uz Ādamu - gribējusi lai arī šim tāds resns, garš un ciets. CIETI!
Bet ko nu par mītisko, ja realitāte, kurai ielūkoties acīs nevēlaties, ir daudz traģiskāka... Gurķu radītais efekts ir izteikti kumulatīvs - praktiski visi cilvēki, kas cieš no hroniskām saslimšanām, ir ēduši gurķus. 99% no vēža mirušo ir dzīves laikā ēduši gurķus. 99,7% automobiļu un aviokatastrofu upuru ir ēduši gurķus vismaz divas nedēļu laikā pirms fatālā rezultāta. 90% mazgadīgo noziedznieku, narkomānu un īmō nāk no ģimenēm, kurās gurķi lietoti pārtikā regulāri. 1860. gadā dzimušo gurķu ēdāju vidū mirstība ir 100%. 1920.-1930. gados dzimušo gurķēdāju paaudzes uzreiz var atpazīt pēc krunkainās ādas, nedrošās gaitas, sirmajiem matiem, sakumpušajām mugurām. Liela daļa pusakli, mākslīgajiem zobiem mutē (ja vien gurķu izraisītās slimības tos jau nav novedušas kapā). Bet mediķi iesaka "ēdiet zaļumus" - un dod nabaga slimniekam gurķi. Protams, ka dod, jo medicīna ir tāds pat naudas pelnīšanas veids kā spekulācija ar akcijām biržā, un ārsts ir vitāli ieinteresēts, lai gurķus ēstu pēc iespējas vairāk un viņam neaptrūktos pacientu (t.i. ienākumu). Rezultātā cilvēce gurķizējas - ja gurķī 90% ir ūdens, tad cilvēkā jau 70%! Lai gan jau XX gs. 60. gados britu zinātnieki konstatēja uzskatāmu gurķu kaitīguma pazīmi: ja jūras cūciņai piespiedu kārtā ik dienu jāapēd 20 mārciņas gurķu, tā vai nu pilnībā zaudē apetīti, vai pat mirst! Tātad jūrascūciņas jūt gurķu kaitīgumu kā suņi jūt zemestrīces tuvošanos. Vienīgā iespēja no tā visa izvairīties, ir pāriet uz Brahmaputras deltas purvāju lotosa zupu diētu - no tās neviens vēl nav nomiris, bet H.Blavatska vēsta, ka dižie Himalaju mahatmas (kas, kā zinām, ir nemirstīgi) to ēd rītā un vakarā. Nost ar pūristiem (tb Pūres gurķaudzētājiem), lai dzīvo dievišķais lotoss, gaišo spēku un dzīvības simbols!
29.-Mar-2010 12:16 pm - Pūpolu svētdienas sakarā sasmējos :)))
1. Un tajā trešajā dienā Galilejā notika kāzas, un tā tas notika, ka viss vīns bija izdzerts.
2. Un Jēzus māte teica uz to Kungu, "Viņiem vairs nav vīna." Un Jēzus teica uz kalpiem, "Piepildiet sešas ūdens tvertnes ar ūdeni." Un viņi tā izdarīja.
3. Un kad maltītes organizētājs pagaršoja ūdeni no tvertnes, tas bija kļuvis par vīnu. Un viņi nezināja, no kurienes tas nācis. Taču kalpi to zināja, un virtuvē viņi skaļi aplaudēja un teica uz to Kungu, "Velns parāvis, kā tu to izdarīji?" Un viņi tam jautāja, "Vai tu uzstājies arī bērnu viesībās?"
4. Un tas Kungs viņiem atbildēja: "Nē."
5. Taču kalpi no viņa neatkāpās un teica, "Bet, lūdzu, nodemonstrē vēl kaut ko." Un tāpēc viņš paņēma burkānu un teica, "Redziet šo, jo tas ir burkāns." Un visi, kas bija viņa klātbūtnē zināja, ka viņš stāstīja taisnību. Jo priekšmets bija oranžs. Ar zaļu virsmu. Un viņš pāri burkānam uzlika lielu sarkanu drānas gabalu, un tad viņš to noņēma, un raugi, viņam rokā bija balts trusītis. Un visi, kas bija viņam apkārt, bija pārsteigti un teica, "Šis džeks patiešām šo to prot. Viņam būtu jākļūst par profesionāli!"
6. Un tad viņi atveda cilvēku uz nestuvēm, kurš cieta no mazasinības, un viņi teica uz to Kungu, "Meistar, šis cilvēks ir slims ar mazasinību."
7. Un tas Kungs teica, "Ja man viss mūžs būtu jāpavada uz nestuvēm, tad arī es būtu diezgan slims no tā, ka man ir mazasinība."
8. Un viņus piepildīja līksme, un viņi sauca, "Kungs, tavas anekdotes ir tikpat labas, kā tavi triki. Nudien tu esi pilnīgs ģimenes izklaidētājs!"
9. Un tad pie viņa pienāca sieviete, kuru sauca Marija. Viņa bija redzējusi to Kungu un kļuvusi ticīga. Un Jēzus teica uz viņu, "Uzvelc balerīnas kostīmu un nogulies šajā kastē." Un tad viņš paņēma zāģi un pārgrieza viņu uz pusēm. Un atskanēja skaļa gaudošana un zobu šņakstināšana.
10. Taču Jēzus teica, "Ak jūs, kam ticība ir tik vārga!" Un viņš atvēra kasti, un raugi, Marija bija vesela. Un pūlis absolūti zaudēja visu saprātu. Jēzus un Marija dziļi paklanījās, un viņš teica uz sievieti, "Turpmāk tavs vārds būs Šarona. Jo tas ir labs vārds asistentei." Un tauta teica, "Mēs nekad neko tamlīdzīgu neesam redzējuši! Tas ir lieliski! Acīmredzot tu esi Dieva dēls!"

no K.Streipa bloga
13.-Sep-2009 09:11 am - hehe
Domāju, drīz pienāks laimes stunda visiem, kam riebj politikāņi kā suga - jau labu laiku medijos runā par mākslīgā intelekta radīšanu, un ar katru dienu pieaug aizdomas, ka tas tiks radīts, par pamatu ņemot t.s. profesionālos politiķus (kuri mierīgi var gvelzt neko neizsakošas un ar kontekstu nesaistītas standartfrāzes, kuras nemainās gadu desmitiem, un tik un tā tapt ievēlēti atkal un atkal). Tb uzliks kādus 4-5 verķus (jeņķiem vēl lētāks tas pasākums - šiem tikai 2 MI vajadzēs), un šie varēs sūtīt spamu "krievi nāk", "esam tilts" vai "jādraudzējas ar" u.tml., bet elektorāts spiedīs podziņas reizi pāris gados. Normāls kāpis tiks ietaupīts, ij tautas domas vērā ņemtas, ļaujot tai to podziņu nospiest.
14.-Jul-2009 11:15 am - Nākamās pandēmijas vīzija
Pacients Zimbabvē: Dakter man ausis krīt nost.
Ārsts Zimbabvē: Tā ir kautkāda huiņa! Ko Jūs vakar darījāt?
Pacients: Kniebu zosis.
Ārsts: Tad jums ir zosu huiņa!
Pacients: Paldies dakter! /nomirst/
Ārsts /pieraksta žurnālā/: Pacients nomira no zosu huiņas.
Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2 500 cilvēki no bada, 5 400 tūkstoši no saindēšanās ar veciem banāniem un 1 no zosu huiņas.
Žurnālists /pieraksta/: Zosu huiņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē.
Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no nēārstējamās zosu huiņas.
Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu huiņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds!
Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu huiņas epidēmijas apstādināšanai!
Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu huiņa jau ir iekļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē!
Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu huiņu!
Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu huiņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!
Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, ohujeļi?
/Vistu fermu īpašnieki uzdāvina politiķa sievas brālim poršes kaijenu, bet zinātnes spīdeklis C - ielūgumu uz zosu huiņai veltīto ārkārtas farmācijas karteļu konferenci Bahamu salās./

/pamanīju kaut kur tīklā/
11.-Maijs-2009 10:29 am - Muļķības slavinājums
Kas raksturīgi, muļķa zināšanas vienmēr ir izteikti polārs viedoklis. Sēdēt sarkanā krēslā ir kaitīgi pakaļai, bet sēdēt zilā krēslā - veselīgi. Tabletes ir ķīmija, bet drogas - daba. Monitors izstaro sliktu enerģiju, bet kaktuss pie tā - labu.
Muļķis uztver tikai to informāciju, kas tam vienkārši un uzskatāmi izskaidro. Zinātnisku skaidrojumu muļķis atgrūž, jo šausmas vieš jau doma, ka kaut kam var būt nevis viena, bet dažādas un dažbrīd pat pretrunīgas raksturiezīmes, ka dažādās situācijas tas var būt gan derīgs, gan bīstams, ka viss ir nosacīti un izzināms tikai salīdzinot. Muļķis nekad neiesprings studēt sarežģītas savstarpējās saiknes, lai saprastu principu, jo daudz patīkamāk ir atrast vienu likumsakarību - izdzirdēt vienkāršu un saprotamu atbildi, un jo vienkāršāka tā un saprotamāka, jo patiesāka. Slimību iemesls? No nepareizas ēšanas (no ķīmijas, no putekļu ērces, no ekoloģiskā līdzsvara izjaukšanas, no nerviem, no grēkiem). Saņēmis vienkāršu atbildi, muļķis uzskata problēmu par jau atrisinātu. Un nekad necenšas atbildi pārbaudīt. Tāpēc, ka pats labākais patiesības kritērijs ir vieglums saprast.
... tālāk ... )
18.-Dec-2008 11:26 am - vērtspapīru tirgus, jeb kur un kā rodas krīzes
Nuss, manu mazo draudziņ, tā vienkārši un nepastarpināti izstāstīšu tev, kā rodas krīzes.

... tālāk ... )
This page was loaded Sep 25. 2016, 5:01 pm GMT.