Komentējot TV kastē redzamo Ņujorkas detektīvu rīcību un dodot padomus (dažkārt laulātā draudzene, ja ir īpaši romantiskā un labā omā, man neliek aizvērties), iedomāju, ka šāda vidusmēra mietpilsoņa nepārvaramā vēlme nospīdēt ar padomiņu tak būtu ja ne zelta ādere, tad vismaz mazs papildus ienākums televizionščikiem. Tb ļaudīm tak varētu dod lielisku iespēju ikkatrā seriālā par mazu un godīgu samaksu sūtīt sms ar padomiņiem galvenajiem varoņiem. Nu un tas viss mazā teletekstā a la sms čats iet ekrāna apakšā un sūtītājs redz savu ieteikumu pārbaudīt šofera pirkstu nospiedumus. Domāju, ka tie ļaudis, kuri vaimanā par krīzi un badu, taču par spīti tam vai ikdienu atļaujas sūtīt sms 0,3 Ls/1, lai kārtējā domburšovā nobalsotu vienu no 3 variantiem "Kalvītis ir cūka"/"Kalvītis nav cūka"/"nezinu", vai arī klikšķina uz nebēdu eirovīzijas pusfinālos jebšu dedzīgā cīņā cenšas izprecināt to nabaga Lūriņu, tiem tas varētu patikt.

P.S.
Ja kāds TV ļautiņš šo domu nočiepj - neaizmirsti uz manu kontu mazu, taču godīgu summiņu pārskaitīt.

1. Un tajā trešajā dienā Galilejā notika kāzas, un tā tas notika, ka viss vīns bija izdzerts.
2. Un Jēzus māte teica uz to Kungu, "Viņiem vairs nav vīna." Un Jēzus teica uz kalpiem, "Piepildiet sešas ūdens tvertnes ar ūdeni." Un viņi tā izdarīja.
3. Un kad maltītes organizētājs pagaršoja ūdeni no tvertnes, tas bija kļuvis par vīnu. Un viņi nezināja, no kurienes tas nācis. Taču kalpi to zināja, un virtuvē viņi skaļi aplaudēja un teica uz to Kungu, "Velns parāvis, kā tu to izdarīji?" Un viņi tam jautāja, "Vai tu uzstājies arī bērnu viesībās?"
4. Un tas Kungs viņiem atbildēja: "Nē."
5. Taču kalpi no viņa neatkāpās un teica, "Bet, lūdzu, nodemonstrē vēl kaut ko." Un tāpēc viņš paņēma burkānu un teica, "Redziet šo, jo tas ir burkāns." Un visi, kas bija viņa klātbūtnē zināja, ka viņš stāstīja taisnību. Jo priekšmets bija oranžs. Un viņš pāri burkānam uzlika lielu sarkanu drānas gabalu, un tad viņš to noņēma, un raugi, viņam rokā bija balts trusītis. Un visi, kas bija viņam apkārt, bija pārsteigti un teica, "Šis džeks patiešām šo to prot. Viņam būtu jākļūst par profesionāli!"
6. Un tad viņi atveda cilvēku uz nestuvēm, kurš cieta no mazasinības, un viņi teica uz to Kungu, "Meistar, šis cilvēks ir slims ar mazasinību."
7. Un tas Kungs teica, "Ja man viss mūžs būtu jāpavada uz nestuvēm, tad arī es būtu diezgan slims no tā, ka man ir mazasinība."
8. Un viņus piepildīja līksme, un viņi sauca, "Kungs, tavas anekdotes ir tikpat labas, kā tavi triki. Nudien tu esi pilnīgs ģimenes izklaidētājs!"
9. Un tad pie viņa pienāca sieviete, kuru sauca Marija. Viņa bija redzējusi to Kungu un kļuvusi ticīga. Un Jēzus teica uz viņu, "Uzvelc balerīnas kostīmu un nogulies šajā kastē." Un tad viņš paņēma zāģi un pārgrieza viņu uz pusēm. Un atskanēja skaļa gaudošana un zobu šņakstināšana.
10. Taču Jēzus teica, "Ak jūs, kam ticība ir tik vārga!" Un viņš atvēra kasti, un raugi, Marija bija vesela. Un pūlis absolūti zaudēja visu saprātu. Jēzus un Marija dziļi paklanījās, un viņš teica uz sievieti, "Turpmāk tavs vārds būs Šarona. Jo tas ir labs vārds asistentei." Un tauta teica, "Mēs nekad neko tamlīdzīgu neesam redzējuši! Tas ir lieliski! Acīmredzot tu esi Dieva dēls!"

no K.Streipa bloga

Bij reiz kāds jauneklis. Pēc pagastskolas un pilsētas pamatskolas 1XXX. gadā iestājies vidusskolā (reālskolā), bet pēc gada mācības pārtraucis. Tā paša gada beigās devies uz citu valsti, kur mācījies pusgada kursos izvēlētajā specialitātē. Pēc tam 3 gadus dzīvoja vecākiem uz kakla, līdz apnika - sāka rakstīt mazus rakstiņus specializētiem maztirāžas žurnāliņiem, braukāt pa provinci un uzstāties siena šķūņos ar priekšlasījumiem lauku tantukiem. Viena gada laikā paspējis organizēt un vadīt kursus 3 dažādās, savstarpēji visai attālās apdzīvotās vietās (Bērzē, Rīgā, Liepājā). Šī paša gada rudenī iestājās augstskolā kaimiņvalstī, taču jau pavasarī atgriezās mājās un atkal šiverēja pa provinci kā visādu pašizdomātu kursu instruktors. Vasaru šādi padarbojies, rudenī iestājās kursos citas valsts citā augstskolā, taču jau pēc pusgada atkal figurē dzimtenē - pievērsies biedrību dibināšanai un atkal braukāja pa laukiem ar kaut kādiem priekšlasījumiem. Nākamā gada vasarā beidzot iekārtojās stabilā darbā: vienā biedrībā par instruktoru/lektoru un kādā maztirāžas nozares žurnāliņā par štata darbinieku. Taču jau decembrī par uz likumu pārkāpšanu aicinošu raksteli apcietināts un pāris mēnešus nosēdējis aiz restēm. Pēc atbrīvošanas nākamā gada maijā vasaru veģetējis uz brāļa rēķina, bet rudenī emigrējis uz kādu Eiropas valsti. Iekārtojies darbā provinces skolā par skolotāju, taču jau pēc pāris mēnešiem, nākamā gada pavasarī nezin kāpēc darbu pametis (vai bijis spiests pamest) un vasarā atgriezies dzimtenē pie vecākiem. Uzpildījis maku un nomainījis ancuku, šoreiz emigrēja krietni tālāk - aiz okeāna. Strādājis pāris mēnešus par melnstrādnieku laukos (tipa, sēnes lasījis). Janvārī iestājies amata kursos pie vietējās augstskolas, taču jau februārī tos pametis un iestājies citos kursos šīs augstskolas paspērnē, kurus absolvējis nākamā gada maijā, saņemot apliecinošu dokumentu. Tad pāris mēnešus pastrādājis par menedžeri, darbu zaudējis. Nodibinājis savu uzņēmumu izvēlētajā specialitātē, taču pēc pāris gadiem vājās saimniekotprasmes dēļ bankrotējis. Atgriezies dzimtenē pie vecākiem, taču strādāt tēva saimniecībā nav vēlējies - uzsācis iepriekšējās nodarbes: konsultēt, uzstāties priekšlasījumiem laukos, kādu rakstiņu pagasta vēstīm uzrakstīt, iesaistījās visās iespējamajās biedrībās un sabiedriskajās organizācijās. Sākās juku laiki, politiskās partijas dibinājās kā sēnes pēc lietus - spēj tikai lekt pareizajā vilcienā, - sabiedriski aktīvi un padomus/konsultēt spējīgi ļaudis strauji uzpeldēja virspusē un šis kunga kļuva par solīdu un leģendām apvītu politiķi. Nuss, manu mazo draudziņ, vai vari bez špikera pateikt, kurš tas ir?

P.S.
Tas nav Šlesers.
P.P.S.
atbilde

Domāju, drīz pienāks laimes stunda visiem, kam riebj politikāņi kā suga - jau labu laiku medijos runā par mākslīgā intelekta radīšanu, un ar katru dienu pieaug aizdomas, ka tas tiks radīts, par pamatu ņemot t.s. profesionālos politiķus (kuri mierīgi var gvelzt neko neizsakošas un ar kontekstu nesaistītas standartfrāzes, kuras nemainās gadu desmitiem, un tik un tā tapt ievēlēti atkal un atkal). Tb uzliks kādus 4-5 verķus (jeņķiem vēl lētāks tas pasākums - šiem tikai 2 MI vajadzēs), un šie varēs sūtīt spamu "krievi nāk", "esam tilts" vai "jādraudzējas ar" u.tml., bet elektorāts spiedīs podziņas reizi pāris gados. Normāls kāpis tiks ietaupīts, ij tautas domas vērā ņemtas, ļaujot tai to podziņu nospiest.

Pacients Zimbabvē: Dakter man ausis krīt nost.
Ārsts Zimbabvē: Tā ir kautkāda huiņa! Ko Jūs vakar darījāt?
Pacients: Kniebu zosis.
Ārsts: Tad jums ir zosu huiņa!
Pacients: Paldies dakter! /nomirst/
Ārsts /pieraksta žurnālā/: Pacients nomira no zosu huiņas.
Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2 500 cilvēki no bada, 5 400 tūkstoši no saindēšanās ar veciem banāniem un 1 no zosu huiņas.
Žurnālists /pieraksta/: Zosu huiņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē.
Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no nēārstējamās zosu huiņas.
Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu huiņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds!
Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu huiņas epidēmijas apstādināšanai!
Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu huiņa jau ir iekļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē!
Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu huiņu!
Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu huiņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!
Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, ohujeļi?
/Vistu fermu īpašnieki uzdāvina politiķa sievas brālim poršes kaijenu, bet zinātnes spīdeklis C - ielūgumu uz zosu huiņai veltīto ārkārtas farmācijas karteļu konferenci Bahamu salās./

/pamanīju kaut kur tīklā/

Kas raksturīgi, muļķa zināšanas vienmēr ir izteikti polārs viedoklis. Sēdēt sarkanā krēslā ir kaitīgi pakaļai, bet sēdēt zilā krēslā - veselīgi. Tabletes ir ķīmija, bet drogas - daba. Monitors izstaro sliktu enerģiju, bet kaktuss pie tā - labu.
Muļķis uztver tikai to informāciju, kas tam vienkārši un uzskatāmi izskaidro. Zinātnisku skaidrojumu muļķis atgrūž, jo šausmas vieš jau doma, ka kaut kam var būt nevis viena, bet dažādas un dažbrīd pat pretrunīgas raksturiezīmes, ka dažādās situācijas tas var būt gan derīgs, gan bīstams, ka viss ir nosacīti un izzināms tikai salīdzinot. Muļķis nekad neiesprings studēt sarežģītas savstarpējās saiknes, lai saprastu principu, jo daudz patīkamāk ir atrast vienu likumsakarību - izdzirdēt vienkāršu un saprotamu atbildi, un jo vienkāršāka tā un saprotamāka, jo patiesāka. Slimību iemesls? No nepareizas ēšanas (no ķīmijas, no putekļu ērces, no ekoloģiskā līdzsvara izjaukšanas, no nerviem, no grēkiem). Saņēmis vienkāršu atbildi, muļķis uzskata problēmu par jau atrisinātu. Un nekad necenšas atbildi pārbaudīt. Tāpēc, ka pats labākais patiesības kritērijs ir vieglums saprast.
( ... tālāk ... )

Nuss, manu mazo draudziņ, tā vienkārši un nepastarpināti izstāstīšu tev, kā rodas krīzes.

( ... tālāk ... )