Matriarhāts ir tad, kad tava sieva kārtējo reizi ar družkām aliņu sadzērusies, ieveļas gultā, pagriež tev muguru un krāc, bet tu ar asarām acīs paņem bērnus un - pie tēta, pie tēta! ;)

Ijābs pameta smieklīgu domu:

( ... tālāk ... )

Reiz Sv. Francisks ierakstīja niknaisdomatajs tādu komentu, ka pēc maza brīsniņa šis jūzeris nomainīja nikneimu, noņēma banu visiem izbanotajiem un turpmāk savā cibā publicēja tikai Rīgas nomaļu foto un LETAs ziņu izvilkumus. Visai drīz viņa cibai bija jau vairāk nekā 100 lasītāju.

1. Un tajā trešajā dienā Galilejā notika kāzas, un tā tas notika, ka viss vīns bija izdzerts.
2. Un Jēzus māte teica uz to Kungu, "Viņiem vairs nav vīna." Un Jēzus teica uz kalpiem, "Piepildiet sešas ūdens tvertnes ar ūdeni." Un viņi tā izdarīja.
3. Un kad maltītes organizētājs pagaršoja ūdeni no tvertnes, tas bija kļuvis par vīnu. Un viņi nezināja, no kurienes tas nācis. Taču kalpi to zināja, un virtuvē viņi skaļi aplaudēja un teica uz to Kungu, "Velns parāvis, kā tu to izdarīji?" Un viņi tam jautāja, "Vai tu uzstājies arī bērnu viesībās?"
4. Un tas Kungs viņiem atbildēja: "Nē."
5. Taču kalpi no viņa neatkāpās un teica, "Bet, lūdzu, nodemonstrē vēl kaut ko." Un tāpēc viņš paņēma burkānu un teica, "Redziet šo, jo tas ir burkāns." Un visi, kas bija viņa klātbūtnē zināja, ka viņš stāstīja taisnību. Jo priekšmets bija oranžs. Un viņš pāri burkānam uzlika lielu sarkanu drānas gabalu, un tad viņš to noņēma, un raugi, viņam rokā bija balts trusītis. Un visi, kas bija viņam apkārt, bija pārsteigti un teica, "Šis džeks patiešām šo to prot. Viņam būtu jākļūst par profesionāli!"
6. Un tad viņi atveda cilvēku uz nestuvēm, kurš cieta no mazasinības, un viņi teica uz to Kungu, "Meistar, šis cilvēks ir slims ar mazasinību."
7. Un tas Kungs teica, "Ja man viss mūžs būtu jāpavada uz nestuvēm, tad arī es būtu diezgan slims no tā, ka man ir mazasinība."
8. Un viņus piepildīja līksme, un viņi sauca, "Kungs, tavas anekdotes ir tikpat labas, kā tavi triki. Nudien tu esi pilnīgs ģimenes izklaidētājs!"
9. Un tad pie viņa pienāca sieviete, kuru sauca Marija. Viņa bija redzējusi to Kungu un kļuvusi ticīga. Un Jēzus teica uz viņu, "Uzvelc balerīnas kostīmu un nogulies šajā kastē." Un tad viņš paņēma zāģi un pārgrieza viņu uz pusēm. Un atskanēja skaļa gaudošana un zobu šņakstināšana.
10. Taču Jēzus teica, "Ak jūs, kam ticība ir tik vārga!" Un viņš atvēra kasti, un raugi, Marija bija vesela. Un pūlis absolūti zaudēja visu saprātu. Jēzus un Marija dziļi paklanījās, un viņš teica uz sievieti, "Turpmāk tavs vārds būs Šarona. Jo tas ir labs vārds asistentei." Un tauta teica, "Mēs nekad neko tamlīdzīgu neesam redzējuši! Tas ir lieliski! Acīmredzot tu esi Dieva dēls!"

no K.Streipa bloga

Iegāju sevī - ak dies, kāds baiss tukšums!

Pacients Zimbabvē: Dakter man ausis krīt nost.
Ārsts Zimbabvē: Tā ir kautkāda huiņa! Ko Jūs vakar darījāt?
Pacients: Kniebu zosis.
Ārsts: Tad jums ir zosu huiņa!
Pacients: Paldies dakter! /nomirst/
Ārsts /pieraksta žurnālā/: Pacients nomira no zosu huiņas.
Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2 500 cilvēki no bada, 5 400 tūkstoši no saindēšanās ar veciem banāniem un 1 no zosu huiņas.
Žurnālists /pieraksta/: Zosu huiņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē.
Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no nēārstējamās zosu huiņas.
Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu huiņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds!
Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu huiņas epidēmijas apstādināšanai!
Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu huiņa jau ir iekļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē!
Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu huiņu!
Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu huiņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!
Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, ohujeļi?
/Vistu fermu īpašnieki uzdāvina politiķa sievas brālim poršes kaijenu, bet zinātnes spīdeklis C - ielūgumu uz zosu huiņai veltīto ārkārtas farmācijas karteļu konferenci Bahamu salās./

/pamanīju kaut kur tīklā/

- Kā vidējais latvietis cīnās ar globālo ekonomisko krīzi? Viņš to nosauc citā vārdā - par dižķibeli un domā, ka krīzes vairs nav.
- Nosaucot globālo ekonomisko krīzi par dižķibeli, vidējais latvietis to ir latviskojis un tad nu arī izturas pret to kā latvietis pret latvieti - sadzīvot nevar, bet neko padarīt arī ne.
(RL, 06.2009.)

Sasmējos mazliet skaudīgi (tāpēc, ka pats neesmu tik eleganti noformulējis, kā tas sanācis nezināmajam joku lapas veidotājam iekš RL). Iedziļināties gan nav bijis laika, taču pūšot rīta dūmu pa laikam iedomājos, kā tas nākas, ka pat it kā solīdi cilvēki visi apskaužami vienprātīgi sākuši lietot šo vārdu? Iepriekšējā formācijā šāds jautājums nerastos - partija nolēma, ka jādēvē šādi, tad nu visi dēvējam, bet tagad? Vai patiesi pašcenzūra tik plaša?