Pacients Zimbabvē: Dakter man ausis krīt nost.
Ārsts Zimbabvē: Tā ir kautkāda huiņa! Ko Jūs vakar darījāt?
Pacients: Kniebu zosis.
Ārsts: Tad jums ir zosu huiņa!
Pacients: Paldies dakter! /nomirst/
Ārsts /pieraksta žurnālā/: Pacients nomira no zosu huiņas.
Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2 500 cilvēki no bada, 5 400 tūkstoši no saindēšanās ar veciem banāniem un 1 no zosu huiņas.
Žurnālists /pieraksta/: Zosu huiņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē.
Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no nēārstējamās zosu huiņas.
Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu huiņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds!
Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu huiņas epidēmijas apstādināšanai!
Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu huiņa jau ir iekļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē!
Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu huiņu!
Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu huiņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!
Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, ohujeļi?
/Vistu fermu īpašnieki uzdāvina politiķa sievas brālim poršes kaijenu, bet zinātnes spīdeklis C - ielūgumu uz zosu huiņai veltīto ārkārtas farmācijas karteļu konferenci Bahamu salās./

/pamanīju kaut kur tīklā/