Tātad, OMG, OMG, we all gonna die! Pēc Herolda Kempinga aprēķiniem tas notiks šī gada maijā. Herolds gan nav vienisprāt pats ar sevi, jo ir bijušas versijas par šī gada oktobri, kā arī 1994. gadu. Bet štrunts ar Heroldu, 21. maija pēcpusdienā mēs visi vienkārši gulsimies uz zemes, un vilksim galvā papīra tūtas.

Bet, tagad man ir jautājums 16 Saldus gudrajiem, kam rūp pašmāju noklīdušās grēcīgā dvēselītes, kā viņi varētu komentēt šādu kolēģa izteikumu? Un ar "cilvēks domā, Dievs dara" vēlams neatkratīties, jo vēl nesen viņi skaidri zināja, ka Dievs vēlas pasargāt Saldus novada iedzīvotājus no sātanistu invāzijas no Somijas. Šinī gadījumā onkulītim ir precīzi dati par to, ka pasaule ne tikai aizies pa pieskari, bet gaidāma viskrutākā patsana otrā atnākšana. Tad nu gadījumā, ja mūsu sešpadsmit gudrajie nepiekrīt šādam pareģojumam, lai stāda priekšā argumentāciju. Citādi sanāk Dieva vārds pret Dieva vārdu. Uzrādiet tad sertifikātu, medāli, zaļo karotīti vai ko citu, kas apliecina korparatīvo hierarhiju, kas vienu Dieva cilvēku padara krutāku par kādu citu. Savukārt nekādi nereaģēt uz šādu informāciju būtu jāklasificē kā neprofesionāla rīcība un nolaidība. Redz, dakteri, policistu vai ugunsdzēsēju, principā, par šādu nolaidību varētu arī tiesāt.

Audio pavadījums

Kristieši pret metālistiem, vegāni pret gaļēdājiem, nesmēķētāji pret smēķētājiem, geji pret hetero. Tikko viena puse sāk sprēgāt, tā pretpoli arī aktivizējas.

Principā visi, kas klausās Radio LOL, lasa Žildes rakstus un pērk biļetes uz Positivus ir sisīši un staigā legingos. Īstie džeki klausās Satyricon un Slayer, mūzikas ziņas lasa diena.lv, staigā uz Melno Piektdienu un pat vasarā staigā šņorzābakos. Un iepūtiet!