1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.

Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у!”
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: “Я вaс всех вые@у!”
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собираюсь!”
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!”

“Приключения!” – радостно воскликнула жопа. “Жопа…” – обреченно прошептали приключения….

"Krēslas" rimeiks padomju bērnu paaudzei - Buratino kļūst par vampīru un dodas mežā sūkt bērzu sulas.

Tām jaunkundzēm, kurām mūždien nav ko vilkt, es iesaku ragavas.

Medicīnas institūta latīņu valodas eksāmenā nesekmīgais Krišjānis netīšām izsauca sātanu.

-Tēti,no kurienes tualetes podā rodās baktērijas, kuras iznīcina Domestos?-No Actimel, kuru mamma dzer jau otro nedēļu!

Dzīvnieku aizsardzības jomā šņabis medībās paveicis vairāk nekā viss Greenpeace kopā!

Labas meitenes gaida princi uz balta zirga, sliktās - miljonāru melnā BMW, gudrās iedomu tēliem netic.

Pieaudzis esi tad, kad, ejot pa ielu ziemā, bez cepures, jūties nevis kruts, bet debīls.

Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs? - ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!

Skolotājs liek uzrakstīt īso stāstu par tēmu:"Reliģija, sekss, mistika" Labākais darbs: "Ak Dievs, esmu stāvoklī! Interesanti, no kā?"

Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā. " "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!":D

Es lepni gāju pa pilsētas centru un tvēru pretimnācēju skatienus. Popularitāte? Nē! Skaistums? Diez vai. Oranžs motorzāģis rokās? Varbūt.

Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt – viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi.

Labi audzināts cilvēks nekad neteiks: «Ej d...!» Viņš teiks: «Redzu, ka jūs tālu tiksiet.»

Русская мера объема “грамулька” коварна своей абсолютной относительностью.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко такого человека на работу отдавать.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

who the fuck is Hamlet? a sort of "omelet" with ham?

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:<Ты где была?>
Она отвечает: <На рыбалке.>
Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- <Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка>.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- <Понятно, а с машиной то что?>

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...>, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

„..paskaties uz visu, kas ir mums visapkārt. Uz burzguļojošiem viļņiem un krastu, kas tiem padodas, uz augstajiem kalniem, kokiem, gaismu, kuras intensitāte un krāsa mainās ik sekundi, putniem, kas riņķo virs mūsu galvām, zivīm, kas nevēlas kļūt kaijām par barību, lai gan pašas pārtiek no citām, mazākām zivīm. Cik pārsteidzoša ir skaņu, viļņu šalku, vēja un smilšu harmonija. Bet šīs dzīves simfonijas un matērijas vidū esam tu un es, un visi pārējie līdzcilvēki. Vai daudzi no viņiem ir pamanījuši to, ko tev tikko aprakstīju? Vai daudzi no tiem, rītos mostoties apzinās, ka tā ir dāvana – pamosties un redzēt, just, pieskarties, dzirdēt un apjaust? Vai maz ir daudz tādu, kuri spēj kaut uz mirkli izrauties no ikdienas, lai apbrīnotu šo skaistumu? ..”

Профессиональная деформация мотивационной сферы может проявляться в чрез-мерной увлеченности какой-либо профессиональной сферой при снижении интереса к другим. Известным примером такой деформации может служить феномен «трудоголизма», когда человек большую часть времени проводит па рабочем месте, он говорит и думает только о работе, теряя интерес к остальным сферам жизни. Труд при этом оказывается «нравственно анестезирующим средством вроде курения или вина для скрывания от себя неправильности и порочности жизни». Труд в этом случае является своего рода «защитой», попыткой уйти от тех трудностей и проблем, которые возникают в жизни человека. С другой стороны, личность может высокоэффективно работать в какой-либо области, посвящая этому все свое время, что приводит к отсутствию интересов и активности в других сферах. В частности, Ч. Дарвин высказывал сожаление по поводу того, что усиленные занятия в области биологии полностью занимали все его время, в результате чего он не имел возможности следить за новинками художественной литературы, интересоваться музыкой и живописью.

palasījos un dažas pat lik pasmaidīt :)
Аллиумфобия - боязнь чеснока
o! gandrīz vai vampīrcienīgi :) krusti, ūdens un ķiploki :D

Аракибутирофобия - страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
vienīgais nesaprotu, kādēļ tieši zemesriekstu sviests?? kāpēc nekas cits? laikam gan zemesriekstu sviestā ir kaut kas īpašs :D

Гамофобия - боязнь перед свадьбой
pēc anekdotēm spriežot - piemīt daudziem :)

Десидофобия - боязнь принимать решения
nu, šis reizēm laikam apciemo mazākā mērā jebkuru. tikai vienalga jau pieņemam kādu lēmumu :)

Лаканофобия - страх перед овощами
Метифобия - страх перед алкоголем
Оенофобия - страх перед вином
šie trīs man ļoti patika! :D pirmais - tas laikam radies cilvēkiem, kas skatās šausmu filmas par tomātiem un kukurūzas laukiem :D
nu, un alkohols... tas vnk lieliski! :)

Трискайдекафобия - страх числа 13
tagad zināšu, kā to 'gudri' apsaukt :)

Эософобия - страх перед восходом, дневным солнцем
šis arī no vampīrsāgām :D

Эремофобия - боязнь быть самим собой
es labāk būšu kāds cits, nevis es pats!

Эргофобия - страх перед работой
nedod die`s :D nē, es neesmu slinks! man ir fooooobija!!!! aaaaaa....!!! :D

КЛИНОМАНИЯ – навязчивое стремление к лежанию в постели при отсутствии объективных показаний к постельному режиму.
nu, šis ir labs papildinājums iepriekšējai fobijai :)

Эуфобия - боязнь услышать хорошие новости
labāk sliktas ziņas, nekā labās, jo labās taču var visu izpostīt :D

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.