People = eating + sleeping + working + having fun
Pig = eating + sleeping
substitution: People = pig + working + having fun
equal: People - having fun = pig + working
conclusion: people who do not know how to have fun = a working pig !!!

Ржу не могу "Сперла" у девочки со страницы в другой соцсети.

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дел...ать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
( Tālāk... )

Resetting The Password

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

roses
"Sorry, too few characters."

pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."

1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."


1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, you cannot use punctuation."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

.

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как «тыжюрист».

До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: «а сколько дадут за убийство», «что делать если не вылатили зарплату» и «как требовать свои алименты с мужа». Тыжюрист!
— конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: «Нуу, Тыжюрист!»
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
— да, правда! тыжюристы вообще богатые люди, ведь их профессия одна из выскооплачиваемых. И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе. И все. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

— тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А еще он знает всех кто там работает, по именам естественно.

— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека «тоже есть статья и за неё дадут». Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит «Протестую». И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел (директору ФСБ, секретарю Совета Безопасности…) и попросит по старой дружбе посодействовать.

un vēl:
Ни для кого не загадка, что все студенты юридических факультетов, начиная с первого курса, получают статус «тыжюриста». Что обязывает их зазубрить на память все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы безошибочно цитировать их в любое необходимое для этого время.

Тыжюрист обязан бесплатно консультировать. У тыжюристов не бывает нерабочего времени, естественных желаний или физиологических потребностей, зато у них есть любимые вопросы, которые каждый обязан предъявить при встрече: «что делать, если не выплатили зарплату?», «как заграбастать себе квартиру в случае развода?», «что делать, если от банка звонят коллекторы и, гады, требуют вернуть давно просраный кредит?», «меня поймали без прав, пьяным за рулем, как мне избежать ответственности?» или «расскажи, как лучше всего откосить от армии». А если тыжюрист вдруг не способен дать исчерпывающий ответ, вопрошающим следует сделать разочарованно-кислое лицо и застонать: «Ну, ТЫЖЮРИСТ!!!».

Как правило, тыжюристы – богатые люди: любой работодатель ценит их труд и всегда нуждается в свежих кадрах, пристроенных не по родственным связям. Поэтому раз в два-три месяца существенно повышает их оклад, более того – готов отдать все до последнего.

Все тыжюристы постоянно участвуют в запутанных уголовных делах, где судебный зал, даже несмотря на то, что размерами превосходит футбольное поле, не вмещает всех желающих. На протяжении всего процесса тыжюрист вскакивает с возгласом: «Протестую!». А в самом конце доказывает невиновность подсудимого, разоблачая при этом настоящего убийцу. Естественно ОНИ выигрывают в каждом деле!

Напоследок помните: если вы ВНИЗАПНА оказались в милицейском участке за наркотики, драку или какой-нибудь пьяный кутеж, не забудьте сообщить всем, включая уборщиков, что у вас есть знакомый тыжюрист. Если же такое несчастье вдруг постигнет вашего родственника или близкого знакомого, – тут же звоните тыжюристу в любое время дня и ночи! Он сразу свяжется со своим знакомым тыжначальником – и спустя десять минут ваш всеми обиженный родственник окажется на свободе, а гнусных, нерадивых сотрудников МВД взашей выгонят со службы.