Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов,
овощей, ягод...
Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка. - Я апельсинчик.
- Я долбоёб.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит:
- Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание!
Начали! - Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр: - Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде ″ КУДАБЛЯ!!!″ aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Скоро! Во всех городах страны! 14 февраля–День секса за открытку! 23 февраля–День мужского дезодоранта! 8 Марта–День мести за дезодорант!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Дорогой дедушка мороз, на новый год я очень хочу получить нового парня, а старого ты можешь забрать себе... ОЛЕНЕМ!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на уроке...

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.