Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод...
Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка. - Я апельсинчик.
- Я долбоёб.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит:
- Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! - Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр: - Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

Patērētāju tiesību aizsardzības biedrībā griežas večiņa ar sūdzību par pilsētas morgu. Sūdzības būtība - večiņai nomira vecītis. Notika tas piektdienā, pulksten 16.00. Bez izziņas no dzimtsarakstu nodaļas nevar apglabāt, bet dzimtsarakstu nodaļa jau slēgta. Piektiena - īsā diena Brīvdienās dzimtsarakstu nodaļa nestrādā. Bēres nozīmētas uz pirmdienu. 17.00 vecīša ķermeni nodod pilsētas morgā glabāšanai. Līķa glabāšana ledusskapī - maksas pakalpojums. Večiņa samaksā, saņem čeku un dodas mājās. Latvenergo 18.00 atslēdz morgam elektrības padevi. Par parādiem .. Avārijas elektroapgādes sistēmas morgā nav. Pa sestdienu un svētdienu vecīša ķermenis zaudē... tā sakot , preces izskatu. Večiņa - izglītots patērētājs, labi pārzina likumu par patērētāju tiesību
aizsardzību. "...ja patērētājam tiek sniegts nekvalitatīvs pakalpojums (pārdota nekvalitatīva prece), patērētājam ir tiesības saņemt analogu preci (pakalpojumu). Bez tam, patērētājam ir tiesības prasīt kompensāciju par morālajiem zaudējumiem. Pie nosacījuma, ja ir saglabāts kases čeks." Čeku večiņa saglabāja. Lūk viņš. Abstulbušajam juristam večiņa skaidri izskaidro savas pretenzijas pret morgu. Vai nu - analoga prece. Vai - nauda. Par morālo kaitējumu. savu dārgo vecīti večiņa novērtēja (ko tur sīknaudu skaitīt) par miljonu. Analogas preces morgam nav...

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: ‘черный’, ‘я говорю, черный’, ‘другой черный’ (а также его оттенок ‘ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА’), а также самый любимый цвет ‘Да пох”й уже, давай этот’

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху)…
Четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю?
Тишина….
Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ !

Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один…
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

ozodachila. :D

Jādodas mājā.

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

Жил-был программист и было у него два сына – Антон и Неантон.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда
заниматься теорией.

Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

Милый… Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: “Вау Лексус !!!!!!!!!!!”

Она не выговаривала букву “р”, поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое…

Шампанское – пена для укладки в постель!

Отвeты мэйл.ру. Вопрос: почeму сaмкa богомолa съeдaeт сaмцa послe спaривaния?
Как водится, последний коммент напрочь убивает тему:
- Потому что этот засранец после секса сразу закуривает сигарету и с небрежным “Детка, деньги в пиджаке”, идет в душ, а потом забывает обо всем напрочь! Любая бы озверела!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик…

vispaar. riit ir pirmais marts. jaasaak mekleet jauna ava. shitaa standarta ar kakji un sniegpaarslaam pavasarii vairs neiedereesies, lai arii ljoti patiik..vai tikai nav jaaveershas peec paliidziibas pie draugiem, kuriem regulaari izdodas atrast visaadus smukumus, kas iepriecina manu sirdi :))))

jebkuraa gadijuumaa - paaris smaidaamteksti pirms miega:)

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.”
Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”

Статья в газете:
“Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.”

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Тетя Маша! А я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее того… – трактором переехал.

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…

bet tagad viss. mans beidzot pirmo vakaru peedeejaas pusotras nedeeljas laikaa centiisies aizliist guleet savlaiciigi. riit jaaveljas no riita v-riigas virzienaa. jaaaplaimo dazhas gudraas galvas :)

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковый сайт…
*********
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом “о взрослом”. Брату 11 лет. Сказано – сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пи**ы получим…
*********
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО – ВАШ ВЫБОР!
*********
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
*********
“Ни одной новой дырки”, – думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара……
*********
Мужчина по дороге в туалет:
“Пойду, подержу отечественного производителя…”
*********
Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
*********
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
*********
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: “Смотри, как это делают, засранец! “

noveicaas.

Письмо в ИТ-службу:
“В отделе персонала принтер не видит бумагу !”
Ответ:
“Поднимите ему веки”


xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.


Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *лять, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е*нутая птица

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"