Русская мера объема “грамулька” коварна своей абсолютной относительностью.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко такого человека на работу отдавать.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

who the fuck is Hamlet? a sort of "omelet" with ham?

Пришла подруга плакаться про жизнь. Ржали до слез.

pārlieka centība aptumšo prātu.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде ″ КУДАБЛЯ!!!″ aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

Скоро! Во всех городах страны! 14 февраля–День секса за открытку! 23 февраля–День мужского дезодоранта! 8 Марта–День мести за дезодорант!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Дорогой дедушка мороз, на новый год я очень хочу получить нового парня, а старого ты можешь забрать себе... ОЛЕНЕМ!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на уроке...

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать. Это почти так же хорошо, как минет.

Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся: ведь ты смотришь на него сзади.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

Только слабаки дрочат, настоящие мужики трахают кулак!

Вот иногда говоришь кому- нибудь что-то важное для тебя, изливаешь душу, а в ответ приходит просто "ясно".

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.