1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.

Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у!”
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: “Я вaс всех вые@у!”
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собираюсь!”
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!”

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:<Ты где была?>
Она отвечает: <На рыбалке.>
Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- <Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка>.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- <Понятно, а с машиной то что?>

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...>, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов,
овощей, ягод...
Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка. - Я апельсинчик.
- Я долбоёб.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит:
- Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание!
Начали! - Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр: - Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде ″ КУДАБЛЯ!!!″ aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Дорогой дедушка мороз, на новый год я очень хочу получить нового парня, а старого ты можешь забрать себе... ОЛЕНЕМ!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на уроке...

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.

Почему?

Нaчaльник-пидорaс говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у!”
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: “Я вaс всех вые@у!”
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собираюсь!”
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!”

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Дорогой дедушка мороз, на новый год я очень хочу получить нового парня, а старого ты можешь забрать себе... ОЛЕНЕМ!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня..

- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на уроке...

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."

Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"