Sveiciens visiem otrajā piektdienā! :) Man jau labāk patiktos, ka nākošā piektdiena nebūtu brīvdiena, tāpēc es neesmu vainīgs, ka šodien jāstrādā. «Keep on blaming losers..» (Silje Nergaard). Ne mani. :)

Beidzot esmu guvis pierādījumus tam, ka kanādieši ir labāki par amerikāņiem. Tas jau gan bija skaidrs pēc Bran Van 3000 un Alanis Morissette's, bet pierādīt nevarēju. Nu, lūk. Kanādiešiem es izrādos pretty much noderīgs, bet amerikāņi ignorē manus meilus. (Nē, tas nav vienkāršs spams.)

Nesmaidiet, man jau bērnībā bija bail no zirgiem!
platinum ieminējās par pingvīniem un es atcerējos kādu aņuku par to. Lai tas aņuks nebūtu tik vientuļš, tam līdzās ir daži citi. Visi ir no Diskomforta, nav cenzēti, pareizrakstības kļūdas nav labotas, ir parupji. :)

Jānītim ir papagailis, kurš protams, runā necenzētus vārdus vienā laidā... Jaunajā gadā pie Jānīša atnāk meitene, un Jānītis iebāž papagaili ledusskapī, lai viņš neko neiztraucē [...] Bet pēkšņi meitene sagrib kompotu un ieiet virtuvē, attaisa ledusskapi:
- Ai! PINGVĪNIŅŠ!!!!
- Pimpingvīniņš !!!! - ķērc papagailis - Bļaa, ar tādām maukām kā tu par Salaveci var kļūt!

...uz tilta stāvēja trīs: Maija, Jānītis un Jānītim...

Skolotāja stundā diktē:
- Pēterītis gulēja uz noriņas un šūpoja kājas.
Jānītis jautā:
- 'noriņa' rakstīt ar lielo vai mazo burtu?

Jānītis ienāk klasē ar mēteli (pie baigi piekasīgās učenes protams)
- Jānīt! Kas tas par PUFAIKCIEMU ir, es jautāju??!!!
- Nav tava darīšana.
- Kooooooo? Kā tu runā! Tūlīt pat pieklājīgi paskaidro!
- Es, atvainojos, skolotāj, bet garderobe bija aizslēgta.
- Nav mana darīšana.
- Es jau arī saku!

- Madam, jūs šajā tualetē izskatāties vienkārši lieliski!
- Nekauņa, aizver durvis!

Liec mani mierā!
Man nedrīkst!
Es nevaru!
Es negribu!
Ne tagad!
Ne tur!!!

Saruna onkoloģiskajā dispanserā:
Pacients: - Nu? Kas tad man šoreiz par vainu?
Dakteris: - Nekā jauna, cienītais. Tie paši vēži tai' pašā kulītē!

Pa mežu iet Sarkangalvīte, te pēkšņi no krūmiem izlien vilks un sauc, "Ei tu, prostitūta!". "Es neesmu nekāda prostitūta!", apvainojusies saka Sarkangalvīte, "vai tad tu neredzi, ka es esmu akurāta un solīda meitene. Paskaties, kāda man ir sarkana cepurīte, sarkani bruncīši, sarkana blūzīte, sarkana jaciņa, sarkanas zeķītes... fū, patiešām kā prostitūta".

Divi vīri komunālajā dzīvoklī.
- Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra?
- Nē.
- Ahā, tātad tas esi tu?!

Notiek izpletņlēcēju apmācības. Viens no kursantiem vaicā instruktoram:
- Ja man neatvērsies lielais izpletnis un arī rezerves izpletnis, cik ilgi es kritīšu līdz zemei?
- Visu atlikušo dzīvi...

Lielas bankas pārvaldē pienāk signāls, ka vienā no filiālēm notiekot bēdu lietas. Operācijas praktiski netiek veiktas, aktivitāte - tuvu nullei. Tiek izsūtīts revizors pārbaudīt, kas par lietu. Ierodas revizors filiālē pašā darbadienas karstumā. Ieiet iekšā - neviena nav. Tikai blakus no direktora kabineta dzirdamas balsis:
- .. mierīgi varēja pīķi nokaut..
- .. pīķi jā, bet tur vēl erceni ir palikuši..
- .. divi, protams, nupat būs cauri...
- .. vismaz divi..
Ieskatās revizors kabinetā un, hmm, gandrīz apdiršas - filiāles direktors un 3 klerki graiza kārtis!! nu, tā, domā revizors, šas es viņiem sagādāšu pārsteigumu. atgriezjas operāciju zālē un nospiež trauksmes signāla podziņu. Sāk aurot sirēna. Revizors atlaizj pogu, sirēna apklust, un no kabineta dzirdams:
- .. no sākuma mierīgi kalpu nocelsim..
- .. a kam gājiens?..
Revizors vēlreiz nospiezj podziņu. Un atkal pēc sirēnas:
- .. un tagad izgriezjam pīķus..
- .. tiešām, nav viņam kreiču..
Nē, domā revizors, tā to nevar atstāt, es jums tomēr patraucēšu. Nospiezj pogu trešo reizi. Pēkšņi pa ārdurvīm ienāk oficiants no pretējā alus bāra, nezdams 4 alus:
- Da dzirdu jau, dzirdu, nesu jau....

Atbrauc Romas Pāvests pirmo reizi uz Parīzi. Stacijā viņam uzbrūk avīžnieku bars. Viens izkliedz:
- Jūsu attieksme pret Parīzes publiskajiem namiem?
Pāvests domā: teikt kaut ko pozitīvu neļauj svētais amats, bet izteiksies negatīvi - pazudēsi auditoriju. Izdomā oriģinālu ideju: uztaisa izbrīnītu seju un jautā:
- Bet vai tad Parīzē ir publiskie nami?
Nākošajā ritā visās Parīzes avīzēs:
"Romas Pāvesta pirmais jautājums uz Parīzes zemes: Vai Parīzē ir publiskie nami?"

Jānītis prasa tētim:
- Tēti, no kurienes bērni rodas?
- Nu, - atbild tēvs - kurus kāpostos atrod, citus nopērk veikalā, bet tevi - stārķis atnesa.
Nākošajā dienā māte, uzkopjot dzīvokli, atrod Jānīša dienasgrāmatu, pēdējais ieraksts : "Vakar runāju ar tēvu par seksuālo tēmu: nu.., cirvis".

Diskomforts