Tāpēc jau viņi to dara - viņi sākumā rada ilūziju, ka ir tevī nāvīgi iemīlējušies, ka viņiem viss tevi šausmīgi patīk, un tu esi tik superīgs, un jūs esat nedalāmi un lemti viens otram. Tā jau nav patiesa apbrīna vai cieņa, vai vienkārši organiska pielāgošanās - tas ir slazds, kārtējie meli, kas palīdz iegūt tavu uzticību, lai radītu vēl dziļākus suģestijas līmeņus. Hipnotranss, yo.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Bet interesanti kā psihopāti atrod savus upurus? Man, cik noprotu, nav gadījies neviens, bet Tev ir bijušas tādas jau divas. Kas viņas piesaista? Uz ko psihopāti diez ķeras?

az, šis jautājums jums abiem, ja vien uz to vispār ir iespējams atbildēt.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

ojā, man arī būtu interesanti to uzzināt ;]
cik saprotu, nekā īpaši viņi nemeklē. nu, viņiem ir vienmēr garlaicīgi, viņi tā kā pionieri ir vienmēr gatavi, pastāvīgā modrībā. un, ja parādās kāds pietiekami interesants tēls, droši vien to uzreiz piefiksē.
kā var iepatikties psihopātam? nu, pārsvarā viņiem patīk veiksmīgi, spēcīgi cilvēki, noteikti ne depresīvi vai vāji. jo ir garlaicīgi, un viņi meklē izaicinājumu. tieši tāpēc ļoti izteikta krimināla uzvedība - teorētiski viņi varētu riskēt daudz legālākos veidos, bet ar to ir par maz. jo lielāks izaicinājums, jo labāk. droši vien visaugstākais psihopāta karjers punkts ir atrast vēl vienu tādu pašu ;]]]]

(Reply to this) (Parent) (Thread)

bet kā var reāli noticēt tādai straujai dievināšanai, kādu pret savu upuri izspēlē psihopāts. kāpēc upuris nesajūt falšumu?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

gan jau tāpēc, ka tas tomēr ir tik bezgala patīkami, būt pielūgtam, dievinātam, īpašam, vienīgajam visā pasaulē tādam. un tās ir kā medības, šis cilvēks patiešām koncentrē visus savus resursus, tas ir patiesi, ka tobrīd viņam eksistē tikai upuris. tikai upuris iedomājas, ka tas ir tāpēc, ka viņš ir tik īpašs. patiesībā tas ir tikai tāpēc, ka psihopātam ir garlaicīgi. viņš tieši tāpat dievinātu jebkuru. vienkārši tā gadījās un šis medījums gadījās.
viņi parasti arī spēj ļoti uzmanīgi klausīties, vismaz sākumā, un ātri uztausta dziļākās vēlmes. un jā, viņiem ļoti patīk aizliegtie augļi (cilvēki, kas jau ir aizņemti un attiecībās). piemēram, attiecības ir tādas mazliet jau remdenas. rāmas. un tad nāk šis cilvēks ar to mežonīgo kaisli un dieivināšanu. ai, romija, nu iedomājies uz mirkli ;]]]

(Reply to this) (Parent) (Thread)

es iedomājos...
jaunībā un bez zināšanām var iekrist kā muša medū :/

(Reply to this) (Parent) (Thread)

varbūt cilvēki, kas ir uzauguši un pieraduši pie patiesas, dziļas mīlestības un savstarpējām rūpēm (ģimenē un varbūt vēlāk arī ar partneri) tomēr spēj palikt imūni un ļoti ātri saprast, ka nekas no tā nav pa īstam.

bet nav tā, ka vairums cilvēku uzaug šādā mīlestībā un/vai pēc tam spēj to patstāvīgi uzkultivēt. un tad jā, iekrist var pavisam viegli.

o, es gadiem pretojos, vēl kopš pamatskolas. bet tad nāca lielas sāpes, nu tādas, un tad likās, ai, lai iet, noticēšu tam visam. jo tik skaisti tas viss bija.
bet es tā arī nekad nespēju līdz galam noticēt. bet vienmēr vainoju sevi par to. un ai, tas ir tik. traki. tā sajūta, ka tu visu dari nepareizi. jo viņš taču tikai mīl tevi vienīgo vairāk par visu. tikai kaut kā tu nekad neesi gana laba. tu esi vienīgā un vislabākā tāda, un nevienu citu viņš pat nekad nav spējis un nespēs mīlēt, tikai - tu nekad neesi gana laba. un to "neesi gana laba" nekad nesaka ne ar vienu vārdu. to tu tikai jūti. vienmēr. un tad tu sāc justies tik nelaba. un laba tikai viņam vienam.

beigās vairums šo "upuru" notic, ka ir tik briesmīgi, ka neviens cits nekad viņus nemīlēs. un, protams, arī pirms tam nav mīlējis.

bet tas ir arī ļoti interesanti viss.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

jā, mani visu laiku urdīja doma, ka tādos tīklos vieglāk iekrist jaunam un pēc mīlestības izslāpušam, kuram vecāku bijis par maz.

un tad vēl man šķiet, ka esmu tomēr sastapusi cilvēku ar psihopātijas iezīmēm. nu, tādu absolūto pofigistu, kurš gāja pāri līķiem. manai draudzenei bija tāds draugs jaunībā. kā viņš viņu spīdzināja, kā es viņu par to ienīdu! bet draudzene izturējās kā akla un kurla, man šķita, ka es sajukšu prātā no bezpalīdzības. vienreiz viņš tusiņā aizdedzināja svešā mājā aizkarus, jo bez ģeniāliem ekšeniem nebija dzīves. viņi apprecējās. viņai piedzima bērns reizē ar viņa mīļākās bērnu. cik daudz riebeklību būtu ko stāstīt...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

ou, izklausās tieši kā no mācību grāmatas..
un parasti tuvinieki redz un jūt, bet nekā nevar palīdzēt. viens no paņēmieniem ir jau sākotnēji atsvešināt no draugiem/ģimenes. ar tekstiem "viņi nesaprot, cik mums ir īpašas attiecības un kāda neparasta mīlestība, viņiem skauž, jo pašiem nekad nav bijis šādu īstu jūtu, viņi tāpēc mūs grib izšķirt"
kā tas beidzās draudzenei? viņa joprojām ir ar viņu?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

tieši tā viņš darīja! viņš draudzenei stāstīja, ka es gribot izjaukt viņu attiecības, jo man skaužot. pilnīgs absurds, jo man kļuva nelabi uz viņu skatoties vien. viņš bija narciss visaugstākajā pakāpē un piedevām neatzīts ģēnijs. es te nevaru stāstīt smalkāk par viņa nodarbošanos, bet tā bija no radošajām profesijām.
mūsu draudzība pārtrūka. mēs trijatā reiz braucām pie draudzenes svinēt viņas dzimšanas dienu, pēc kārtējās viņa scēnas es izkāpu no tramvaja pusceļā un devos mājās.
viņas mamma bija pavāja rakstura un notiekošajā noraudzījās neiejaucoties. un laikam ko bilst būtu bijis veltīgi, jo mātes jau uzklausa vismazāk. tēvs bija nesen miris.
viņi izšķīrās apmēram pēc diviem gadiem, kad viņš aizgāja pie mīļākās. viņa atnāca uz manu akad. izlaidumu un toreiz gaidīja otru bērnu. no viņa. kaut viņi sen bija šķīrušies un viņš bija paguvis nomainīt jau kuro upuri.
sākumā domāju, ka viņi atkal ir kopā. viņa teica, ka neesot gan un viņai tas neesot svarīgi.
es tādu pļorzāšanos nekad neesmu varējusi saprast. toreiz pabrīnījos, bet neko neteicu. neesmu viņu vairs satikusi.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

viņa reiz man atsūtīja tukšu apsveikuma kartiņu. klāt bija pielikta vēstulīte, kurā viņa izteica lūgumu kartiņā ierakstīt uzaicinājumu ciemos un nosūtīt to viņai.
es neatbildēju.

man bija pārlieku smagi toreiz visā noraudzīties. un es biju kļuvusi vēl cietāka un noraidošāka.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

tik skumjš stāsts
un visskumjākais, ka viņa droši vien nekad neuzzinās, ka šis cilvēks tāds vienkārši ir. un mocīs sevi. un tad vēl tur ir maziņie pa vidu.

ai, romija, bet es nezinu, ko lai tur dara. man nav ne jausmas.

viņi mēģināja veikt terapiju ar šiem cilvēkiem cietumos. sākotnējie rezultāti rādīja, ka iznākums ir vēl sliktāks. nu, viņi pastrādā vēl vairāk noziegumu pēc atgriešanās brīvībā. jo terapijā, piemēram, mēģina parādīt, izstāstīt, kā otrs jūtas, trenēt empātiju. bet viņi no tā visa iemācās tikai vēl jaunus veidus, kā manipulēt un izmantot.

lai gan viens no pēdējo gadu pētījumiem kaut kur kanādā laikam - tur bija kaut kādi rezultāti. nu, ka šie cilvēki pēc terapijas atkārto noziegumus tikpat bieži, tikai vairs ne tik smagas pakāpes.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

jā, viņa neuzzinās, ka šis cilvēks tāds vienkārši ir.

mazie nu jau lieli.

viņa toreiz sāka ar žileti graizīt rokas. kad es nejauši atklāju rētas un nesen apdzijušus šņāpienus uz viņas plaukstu locītavām, viņa histēriski kliedza, ka esot mēsls.
viņš toreiz skraidīja pie diviem upuriem, jo abām bērni piedzima ar dažu nedēļu starpību. un kad viņš uztaisīja kašķi un uz nedēļu pazuda, tad viņa ķērās pie žiletēm un tabletēm.
redzēt to visu no malas bija ārprātā grūti, jo palīdzēt nebija iespējams.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Jā, lūk, tādas man bija divas...

Ļoti tipisks stāsts. Ir neizsakām smagi būt tur iekšā, tas tiesa. Un citiem tas nav saprotams, jo tu esi nodauzīts tā, ka nafig neko vairs nesaproti, t.i., neuzticies savam saprātam un saviem spriedumiem - tava galva ilgtermiņā, sistemātiski, nemanāmi ir rūpīgi samaisīta - un tu domā, ka viss tas, ko tev saka saprāts, ir kaut kāds bulšits, t.i., tu zini, ka tā ir patiesība, bet patiesībai un faktiem vairs nav tāda spēka, kas varētu pacelt tās bulšita un t.s. "gaslighting" (smadzeņu jāšanas) slāņojumu. Insein, nav joki. Ļoti melnas un smagas domas par pašnāvību tur ir pilnīgi pie vietas. Mana pēdējā, davedusi līdz tādai katatonijai, uzdāvināja aiziet pašaut (t.i., nošauties), uztaisīja pilnīgi idiotisku, publisku (pēdējo) histēriju, lejot vājprātīgu sviestu un dzenot mani zemē ar kkādu pilnīgu huiņu, kurā grūti vairs neklausīties, (turklāt, tas viss tiek veikli miksēts ar pilnīgi citām emocijām - ar acumirklīgiem mīlestības uzplaiksnījumiem, dziļiem, žēlojamiem asaru uzplūdiem, un neizsakāmu ļaunumu un cietsirdību, kas tā cilvēka sejā parādās kā kaut kāds mēra mironis ar kritušu masku), un paskaidroja, ka, lūk, visi viņas draugi un nu jau viņa pati uzskatot, ka man vajagot iet un nošauties un ka ne par ko citu kā sevi es neesmu spējīgs domāt (lai gan visa pasaule jau sen bija viņas murga pārņemta), nu un kā kronis visam tonakt sāka gulēt ar manu čomu. Pazaudēju čupu draugu, plānu, utt., un, nu, elementāru dzīvības enerģiju uz mēnešiem. Neizsakāmi smaga artilērija, nevar to tā aprakstīt - ar visām tām pilnīgi nelietīgajām, bet smalkajām zāģēšanas metodēm ilgtermiņā un ar to tipisko psihopātu aiziešanu, kad tu esi sabradāts, tad tu tiec iznīcinās, un viņš/-a aiziet ar kādu citu - izraugoties variantu, kas tevi sāpinās visvairāk.

Murgs, karoče, vnk nosist gribas.

(Reply to this) (Parent)

un starp citu, psihopāts šo cilvēku pat noteikti neuztver kā upuri, bet kā laimes lutekli, jo viņam ir izdevies uz mirkli iegūt visaugstāko statusu pasaulē - kļūt par psihopāta mīļāko rotaļlietu. viņi tiešām to uztver kā īpašu pagodinājumu.
pat tie, kuri reāli savus upurus nogalina, viņi bieži saka, ka tik un tā es biju labākais, kas ar viņu notika. un viņi ir seksuāli pievilcīgi. katrā ziņā sekss ar psihopātu, jo sevišķi sākotnēji, vienmēr būs ļoti kaislīgs - daļēji tāpēc, ka balansē uz robežas starp drīkst un nedrīkst. un tev šķiet, ka esi pilnīgi neatvairāms, jo šis cilvēks nespēj savaldīt rokas nevienā publiskā vietā un pasākumā. bet tas ir tieši tāpēc, ka parasts mājas sekss viņam ir pēc būtības garlaicīgs. un ar laiku psihopātiem ir tendence šo visu procesu padarīt arvien perversāku un perversāku. bet tas notiek pamazām, graujot robežas. un beigās vairs nav kur atkāpties.

es droši vien piekristu, ka trīs mēneši attiecībās ar psihopātu ir lieliski. ja vien pēc tam nebūtu to tik neiespējami izbeigt. protams, ka ir cilvēki, kas pēc trim mēnešiem visu saprot un aiziet. bet nu. tā ir ļoti thrilling dzīve tomēr.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

nē nu tas jau skaidrs, ka psihopāts izvēlēto objektu uzskata par laimes lutekli, jo viņš to aplaimo.
paldies par šiem ierakstiem un diskusiju. ļoti noderīgi!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

man vajag to visu pašai izrunāt, līdz pirmdienai, jāizlasa visi pieejamie raksti un tad tas jāprezentē, un es lasu to visu un smoku nost, tā ka paldies tev, ka man ir attaisnojums to visu te rakstīt.
jo pirmdien es nedrīkstu neko emocionālu teikt. nekāds nosodījums un pārmetums. smadzeņu patoloģija. jāpieņem un jāsaprot.

šodien bija lekcija par hydrocephalus, ar visām šausmīgajām bērnu bildēm, viņu acis, to vispār nevar izturēt. un tad es tur sēdēju un domāju, visu varētu psihopātiem piedot, ja kaut viens no viņiem kļūst par to slaveno ķirurgu, kurš varēs palīdzēt tām acīm.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Man šķiet, ka ļaunumu nedrīkst(!) piedot. Tas ir psiholoģiski graujoši. Tu vari piedot sev, ka uzķēries, ka neklausīji sirdij, prātam, ka ļāvi sev kļūt tik vājam, iet tādos kompromisos, zaudēt tuviniekus, draugus, darbus/kolēģus, visu to - piedot sev. To, ko darījis otrs, domāju, drīkst nevis piedot, bet atpazīt: tu viņam nebiji cilvēks, viņam bija vienalga, vai tu esi laimīga un vesela, viņš pret tevi izturējās kā pret rotaļlietu, melojot tev, nodarot tev smagas traumas, varbūt sakropļojot tevi, uz kādu laiku (varbūt gadiem) sagandējot tavu dzīvi, sou, tas ir svešinieks, kurš ir pārkāpis visas tavas robežas un agresīvā veidā tev uzbrucis un baudījis tavas mokas. Atslēga būtu nevis piedošanā - noziegums ir noziegums, turklāt reāls, nevis kaut kur kodeksos -, bet gan solījumā sev to nepieļaut, cienīt sevi, dzīvot pēc sirdsapziņas un aizsargāt sevi un tuvos no šitiem sūda plēsoņām. Zinkā, čūskas pēc viņu pašu ieskatiem dara pareizo lietu, nekā sevišķa, nekā personīga, nekā ļauna, tāda daba, bet tomēr, ja tev uzbrūk, tā čūska ir jānosit. Tikpat labi bez ļauna, bez histērijas, bez panikas, bet tā vienkārši ir būtne, kas dzīvu cilvēku sabiedrībā ir kaitēklis un noziedznieks. Tā arī ir psihopātu upuru lielākā kļūda - empatizēt vairāk nekā cienīt sevi. Tās ir svarīgas robežas, un nekāds politkorekti postmodernais liberālisma bezpriģels tur ne pie kā laba tur nenovedīs.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

love, you have to stop hurting yourself.
melvin lerner, viņš pirms daudziem gadiem nāca klajā ar just world theory, un vēlākos gados nonāca pie pārsteidzoša atklājuma, kas ir atšķirība starp pain un suffering
(citāts no viņa raksta: Pain is a rather direct experience with no extra meaning. If it hurts, it hurts, and that’s that.
But suffering involves an additional form of anguish that implies the
judgment “this is bad, this is dangerous, and it should not be happening
to me.” It requires a perspective-based evaluation of the pain as
inappropriate, unfair.)
unfair.
un pētījumi liecina, ja cilvēki spēj sevi pārliecināt, ka painful experience was in a way just, viņi spēj pārvarēt traumu. un tas tagad var šķist prettrunā visam, par ko mēs runājām iepriekš, bet runa ir par to, ka neviens nedrīkst vainot upuri. bet upurim pašam, ja viņš grib, lai ciešanas beidzas, ir kaut kā jāpārliecina sevi, ka tā bija kaut kādā veidā taisnīga pieredze. kaut kādā veidā tas bija nepieciešams.
i mean, i am sorry, but i believe that can be the only way for you as well. citādi tu mūžīgi cietīsi no šīs pieredzes.

ja es kādreiz pieķeru sevi jūtam, ka man dara pāri netaisnīgi, es mainu perspektīvu (bet tas nozīmē sevi pārliecināt par crazy things, like karma and reincarnation and stuff, bet well, ko lai citu cilvēks dara), and just imagine yourself as nazi, imagine yourself as any monster from the history that you hate the most. and just imagine, that was you. and you killed and raped and did all that and never, never suffered from that. so now you can see the other side. and learn the meaning of pain, meaning of suffering. and now you can decide what you want to be.

ja tev izdodas sajust un izjust, kā ir būt monstram - nevis domās, bet serdē, ar visu savu būtību, nav vairs iespējams viņus vainot vai heitot, es nezinu, pieņemšana un piedošana ir viss, kas paliek. brīdī, kad tu saproti otru, viņa būtību, kad tu patiešām redzi viņu, kāds viņš ir, nav pat vairs nekā, ko piedot. jo tu saproti.

skaidrs, ka tā ir dramatiska terapijas metode. bet nekas cits man nelīdz. un es ticu evolūcijai. un es ticu, ka visu var izdziedināt. if you are willing to to the job.
bet tas ir also rather crazy, you know. the question is, how far are you willing to go to forgive yourself. at one point you realize that the only way to truly forgive yourself is accept all that pain and suffering as your own personal creation that has finally found you and now looks for redemption and love. for your love.

reizēm tu piedzimsti, lai iemācītos nogalināt, un lai iemācītos sev to piedot.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Pēdējos 7 mēnešus ienīstu rītus. Pirmās dažas stundas ir neciešamas. Tās sastāv no šāda tipa apjukuma, pretrunām, šaubām. Vnk "kā man būt?", jū nou. Par to monstrozitātes pieņemšanu es vēl mokos. No vienas puses it kā to varētu izdarīt, bet no otras - kad mēģinu, neredzamas bremžu sistēmas ieklemmē procesu, un paliek tikai tukšuma, apjukuma sajūta. Ļoti mokoši. Tur figurē kaut kāds nosodījums vai kas tamlīdzīgs. Tāda kā neuzticība sev. Racionālajam vairs nevar uzticēties - iracionālajam tāpat. Kas paliek? Laikam jau nekas. Šķiet, tur vajag to palīdzību no malas, vēl vienu acu pāri. No paša perspektīvas tas ļaunuma jautājums ir uzkāries. Negribas nevienam ļaut sev darīt pāri, kā esmu to darījis, attaisnojot ļaunumu, pieņemot to, samierinoties ar to, un no otras - gribas nosist katru, kurš uzdrīkstas pārkāpt manas robežas (kā to vajadzēja darīt ar psihopātēm). Vidusceļu psiholoģiski labvēlīgos apstākļos varbūt varētu noķert, bet saredzēt pašreiz to ir ļoti grūti.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

no kā tev visvairāk bail?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Lielisks jautājums.
Nezinu, tās bailes ir it kā lielākas par saprašanu. Bail no bezjēdzības - varbūt tā. No bezvērtības, haosa, no totālas, psihopātiskas varas pār mani, no bezpalīdzības, no nekur nevedošām mokām. Tāda būtībā bija bērnība, gribējās nebūt. Un tomēr paliek neliela cerība, ka tā elle varētu arī beigties. Tomēr nepamet tā bezcerības sajūta - kopš viņas uzliktā nāves sprieduma. Un jau pirms tā viss no tīri labas vietas bija salaists nāves piltuvē.
Enīvei, bail no pasaules, kurā pazemojumu un šausmu ir nesalīdzināmi vairāk par mīlestību.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

i see. have u ever felt completely and ultimately loved by someone? good enough?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Laikam jau nē. Kādu laiku biju konceptualizējis sava veida Dievu, kas bija labs atskaites punkts tādam "lai vai kas notiktu, tas spēks ir visa pamats", bet tas arī nu jau palicis pagātnē. Sou... būtībā nē. Praktiski visa mīlestība bijusi vardarbības kontekstā. Varētu vienīgi mēģināt izraut kādus acumirkļus, kad viss licies OK. Bet tā laikam būtu sevis mānīšana, dunno.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

i see. so there is no point going back.
ja nav nekur, kur iet, atliek tikai pie sevis iet.
vai tu varētu aizvērt acis un palūgt mīlestību? palūgt sev, kosmosam, visai pasaulei? bez produkta specifikācijas. that you just really need to be loved befroe you die. and you can not choose - by whom.
i mean, universe is ultimately loving place. it is just that too much pain leads to numbness. and hard covers. like a seed. it must trust soil enough to open up protective shell. if seed decides to stay within the shell it can never grow. it can never reach the surface. the sun. so you must start by embracing love of the darkness.
gan jau nav pārāk vilinoši, ja tu esi maza sēkliņa, atplēst sevi vaļā aukstā, tumšā, mitrā augsnē, kur viss apkārt lēnām pūst, un - un tu esi viena maza sēkliņa čaulā, un čaulā vismaz ir silti. dīgšana gan jau ir drīzāk kā pašnāvība.
o, bet viņiem ir teorija, ka sēklas vienmēr zina, kad sāk dīgt. jo pavasarī kukaiņi sāk skriet pa zemi, un ar savām mazajām kājiņām rada skaņas vibrāciju, kas mazās sēkliņas genomā saka - tagad ir droši, tagad tu vari nākt. daba nepamet sēkliņu pavisam vienu.
and i think you do a great job already. chances are you will lose it. sanity is just a thin line. but hey, thumbs up. daba ir saudzīga. kad cilvēki zaudē saprātu, viņi arī zaudē lielu daļu ciešanu. bet vini zaudē arī cerības būt ar sevi pazīstami. tas ir skumji.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Riktīgi forši tas, ko raksti.
Es čaulu atvēru psihopātes uzraudzībā. Sou... biju garos, smagos gados strādājis, lai sevi atvērtu/sakārtotu, bet tā harpija izpildījās uz visiem simts, lai saplosītu visu, kas veras vaļā. Tas reizē atraisīja tādas bailes, kādas nav justas kopš mazotnes, un reizē - viennozīmīgas alkas atrisināt to visu reizi par visām reizēm. Vnk alternatīvu nav - tikai pašnāvība, nu, vai nebeidzamas mokas, bet to jau ir par daudz. Ķermenis sāk atteikties, ilgi tā vairs nevar. Es turos, nekādu baigo palīdzību nelūdzu, tikai sapratni (jo tur tā sakne). Jocīgi, ka neviens nesaprot. No vienas puses labi var saprast, bet no otras sirreāli - jo to, kas es esmu, to, kas ir reālākais manā universā, citi uzskata par iedomām un lepnumu/gļēvumu. Un tas sāpina. Tas vedina noslēgties. Un tā vislaik, tāda raustīšanās - divi soļi uz priekšu, viens atpakaļ. Būtu nenormāli kruta, ja varētu strādāt ar terapeitu, bet to es vienkārši nevaru atļauties. Bet, nu, saprotu ārkārtīgi daudz - pieļauju, ka dažās jomās vairāk par vairumu vietējo psihoterapeitu, kas, protams, nav nekāds glābiņš, bet vismaz varu puslīdz atkauties no aplamajām, kauninošajām, devaluējošajām interpretācijām, ko visām tām traumām un to sekām uzliek līdzcilvēki. Nudien, brīnos, ka vēl esmu tik spējīgs. Līdz ar trakāko retraumatizāciju, tādā smagā krīzes stāvoklī, pēdējos 7 mēnešus, jūtu, cik ļoti pavājinājies intelekts, spēja domāt, saprast, līdz ar ko cieš humora izjūta, labticība, motivācija, identitāte, viss pēc kārtas. Mēdz šķist, ka dzīve līdz ar to arī ir cauri, ka nekādas cerības vairs nav - neviens mani neglābs, un pats es no šitā jau tik sen domāju tikt ārā, ka varbūt tās ir tikai naivas iedomas. Bet, nu, reizē, protams, lasot par "Narcissistic Abuse", par PTSD, par līdzatkarību, par visādām tādām lietām, pamazām uzpeld kaut kāda sajēga par savu bērnību, kura atmiņā tikpat kā izdzēsta, un par veidiem, kuros, gribot būt labam, ļauju sevi iznīcināt. Grūti jau tā pēkšņi sākt mācīties lietas, kas būtu jāapgūst pirmajos dzīves mēnešos un gados, bet vismaz ir kaut kāda cerība. Tiesa, tas prasa daudz skaidrības, spēka un apņēmības, kas vispirms kaut kā jāsakopo. Bet gan jau.
Nu, un paldies tev par cerību!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

i hope it gets better.
man gan šķiet, nu, tai pat nav jābūt terapijai, bet tomēr ir svarīgi, ja par to var runāt ar kādu, vienlaikus skatoties acīs.
spoguļneironu dēļ. kad tu stāsti savu traumējošo pieredzi, kas tavām smadzenēm saistās tikai ar šausmām un pilnīgu sakāvi, un tev pretī ir cilvēks, kuru šis stāsts nesalauž un viņš tiek galā ar tavu stāstu, tavas smadzenes sāk imitēt šo uzvedību un tādā veidā tu sāc asociēt šo stāstu un pieredzi ar kaut ko, kas nav tik iznīcinošs.
bet nu skaidrs, ka man jau viegli tā runāt te par to. un dot padomus. bet tad, kad tu esi tur viens pats, tas neko nelīdz.
still. cheers. hold on.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Iet jau aizvien gaišāk enīvei. Kaut vai tāda pagānīšanās netā kko dod, arī citu pieredzes lasīšana. Nebiju iedomājies to spoguļneironu lietu - paldies! Būtisks moments.
Solīti pa solītim. Pēc visiem tiem mēnešiem jau pierasts. Apnicis, bet pierasts :p Nu, un dienās, kad jūtos puslīdz okei, esmu kā atvaļinājumā, which is nice.
Jā, nu, ilgu laiku arī pavadīju baigajā tumšajā mākonī, kad sajēgas par notikušo ir par maz un visāda cita spama/nosodījuma/vienaldzības par daudz. Tagad beidzot sāku atzīt, ka draugiem nav taisnība - viņi nezina, par ko ir runa. Mēģinot gūt atbalstu no cilvēkiem, kas nesaprot, iznāk apjukt jo vairāk. Tad nu vismaz varu viņos neieguldīt neadekvāti daudz emociju un cerību. Nu jau veidojas diezgan stipra sajēga, kas, cerams, drīz ļaus atviegloti nopūsties un apstiprināt - jā, es izeju no tā murga stiprāks, nekā viņā iekūlos.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

reizēm varbūt pietiek vienkārši iziet no murga, pat ja nepaliec stiprāks, pat ja paliec pavisam vājš.

un tad es reizēm domāju, varbūt vājums ir kaut kādā veidā risinājums arī
tas teiciens "salauzt sird" - bet salauzt var tikai kaut ko, kas ir ciets. varbūt sirdīm nav jābūt cietām.
ja tu šauj gaisā vai ūdenī, šķiet, ka tas ūdeni un gaisu tik ļoti neievaino. so let yourself be as week as it gets. un pat ja tā neliekas, pasaule ir vienmēr mīloša. vienīgā problēma, ar ļoti izsmalcinātu humora izjūtu. reizēm uzreiz pagrūti saprast joku ;]

(Reply to this) (Parent)