Kad šorīt iegāju melnā portāla vākos, tas ir, ehm... (lai paliek vāki). Tātad, kad tur iegāju, palasīju to tēmu, kas skar guļamistabu (ironiski šaurā nozīmē). Paskatījos kārtējos ierakstus, bildes un tad aizdomājos par to, cik.. [..]
Būtu maigi teikts, ja es te iedrukātu vārdu "nodrāzti". Sāku saprast, ka pēdējā laikā jebkura veida erotiskā/perversā tēma tiek apspēlēta un izvazāta tik ļoti jēli, ka vairs neliekas man ne skaisti, nedz smieklīgi tie attēli. Paliek pretīgi. Neredzu vairs skaistumu tajās meitenēs, tajos puišos, kas šādās bildēs/tekstos likās pievilcīgi, seksuāli un tā. Seksuālais ideāls, seksuāli pievilcīgais tēls ir novazāts un pārkorumpēts. Erotika pazūd līdz ar piedauzību. Arī piedauzība vairs ir nekas vairāk kā tukšs gaiss. It kā viss, kas saistīts ar ķermeņu (jo īpaši sievieši ķermeņu) atkailināšanu, viss, kas saistīts ar fizisko iekāri un fiziskajām nodarbēm tagad ir vēl pašsaprotamāks par parastu romantiku, par parastu dzīves skaistumu, par mākslu, par svētkiem un par , da kaut vai, ehm, sevis attīstību.

Vispār žēl, ka tā. Seksuālā industrija mūsdienās ir sasniegusi to robežu, kad tā vairs nav nošķirama no ikdienas jēlībām un ikdienas nodarbi. Erotiskā pievilcība novazāta līdz pretīgumam un atbaidošam universālismam. Bēdīgi, vai ziniet.
Agrāk jebkāda veida teksti, jebkāda veida saturisks materiāls , kas ietver sevī erotiku vai ko citu ar šo tēmu saistītu, bija interesanti, raisīja fantāzijas un kņudēšanu [..] vēderā. Vaigi pietvīka, un bija nedaudz kauns lasīt ko nedaudz vairāk par parastu mīlestību. Bija patīkami un mulsinoši lasīt/pētīt kaut kādas atkailinātas jūtas (vārda tiešākajā nozīmē), bet tagad tas viss ir vienā miskastē metams.

Internets degradē. Vārda brīvība paliek samaitāta - cilvēki izvēlas brīvi runāt par tēmām, kurām agrāk nav runājuši brīvi, aizmirstot pastāstīt par to, ko agrāk labprāt izlika uz papīra.

Jā, es atzīstos, - seksuālā industrija kļūst man pretīga. Vārds `sekss` kļūst atbaidošs. Kailfoto kļūst briesmīgāki par `bučbuč` bildītēm. Māksla ar erotisko piesitienu bieži manās acīs zaudē māksliniecisko vērtību (bieži, nevis vienmēr). Žēl, ka tā. Vienkārši žēl.
(Tāpēc nevajag brīnīties, kā daži labi iemanās neizprast mani, kāpēc man neliekas smieklīgi tas, kas citiem liekas smieklīgi, kāpēc es tā uztveru TĀDAS lietas, kas visiem citiem šķiet tik pašsaprotamas.)

Nu, žēl.

Bet vispār - priecīgus Jums svētkus! Maigus, mīļus un patīkamus. Svecēm, krāsainām gaismiņām, siltuma un labsajūtas vēderā un citās vietās piepilītus svētkus!

Hey hoo!
Aicinu visus draugus un pazīstamos, kā arī vienkārši gribētājus pievienoties un apciemot mani un manu draugu izstrādājumus [:

Lucid dreaming ir kaut kas, par ko, šķiet, nebeigšu jūsmot. Ir tik neizsakāmi, neaprakstāmi patīkami izbaudīt apziņu, ka esi pats savā apziņā un vari izbaudīt visu, ko vien vēlies. Vari pat lidot, ja labi sanāk. Vienreiz gribēju apzināti lidot, sanāca tāda vien peldēšana pa debesīm. Bet vismaz! Tas jau ir tik daudz..

Man garšo ogas. Avenes, piemēram. Un kaisle, piemēram. Vai vienmēr tai ir jānoplok? Vai vienmēr tas tā notiks, ka "кончилась любовь, завяли помидоры"? Gribētos domāt, ka tā nav. Ja jau es spēju iekurt savā krāsnī ugunis, ja tās pašas no sevis spēj iekurties, tad kāpēc lai citi nespētu? Varbūt pie vainas tur ir gribēšana, vai, precīzāk, negribēšana? Hmm. Varbūt vaina ir meklējama manī. Ja tā, tad kāpēc ir tik daudz cilvēku, kuri kaut ko jūt pret mani?

Vispār ļoti nelabas lietas notiek ar mani un manī. Pirmām kārtām, ir jau otrdiena, bet es vēl neesmu nevienu pašu dāvaniņu uztaisījusi. Cik nožēlojami.
Otrkārt, es slīkstu. Te fiziskās, te garīgās sāpēs un slāpēs. Varbūt vajag atkal tādu kā venozo mieru. Lai gan es jau to lietoju, vismaz nesen sāku. At-sāku.

Mārtiņam ir patīkama balss. Man gan būs, šķiet, problēmas ar to noklausīšanos, jo nu, nevaru es viena sagatavot muzikāli sarežģītu dziesmu. Izvēlēties kaut ko random arī negribas. Ko nu? Nu, neko.

Man atkal gribas nozust.
Gribas nozust prom no visiem un visa. Kļūt par citu cilvēku citā dzīvē. Bet es.. neprotu. Es neprotu būt par citu `Es`. Jāatsāk laikam atkal filozofijas mācības, kas ražo manī mizantropiju un ironiju. Gribas atkal Innocentiju savu. To, kurš var stundām ilgi sēdēt ar sevi, savā istabā, kaut ko ņemties un tā. Stundām ilgi būt `ārpus` pasaules, prom no pārējiem. To, ko neprot Elga. Elga neprot būt tālu prom no mīļotajiem cilvēkiem. Innocentijs kā vēl prot. Tikai kāpēc Innocentijs nenāk man palīgā tad, kad es viņu lūdzu? Es jau pati izvēlējos aprakt sevī viņu kopš Juglas laikiem. Hmm. Zinu, kāpēc tā. Droši vien tāpēc, ka tad, kad esmu Innocentijs, tad Elga ir prom. Un tad Elgu ir grūti dabūt atpakaļ. Un tad nav nekādu miau un kaķīšu, nav bubububebe un mīļuma. Innocentijs ir varens aitas/ledus/maitas gabals vispār. Gan gribas, gan negribas viņu, jo ir ti kdaudz cilvēku, kas ir pelnījuši saskarsmē Elgu, nevis Innocentiju.
Bet nu.

Bet nu, bet nu, bet nu.

[...]

Nē, es ne par nekustamajiem.
Man daudz, daudz labāk patīk kustamie. Lai gan es meloju. Jā. Biežāk par kustamajiem, ja runā par homo sapiens, es izvēlos nekustamos. Vai arī cita veida kustamos (kaķi, zirgi, kārtis...)

Šoreiz es par īpašumu. To, kas un kā un kāpēc... ir īpašs.
Nē, es nespriedelēšu. Gribas tikai pagaudot par to, cik ļoti es gribētu būt.. īpaša. Vismaz kaut kādā veidā. Es gribētu būt mistiska, darīt kaut ko lielisku, oriģinālu varbūt, ģērbties īpaši.. gribētos, lai tad, kad cilvēki mani ierauga, visi gribētu uzreiz mani uzzināt, izzināt un tajā pašā laikā apbrīnot, domājot, kas gan manās tajās iekšās slēpjas. Gribētos kaut kādā veidā savu tumsību apvienot ar gaismas stariem. Kaut ko tādu dūmakaini pasakainu, sirreālu varbūt.

Hm.

Bet es.
Neesmu.

Un tuvākajā laikā diez vai būšu. Vismaz kamēr es dzīvoju.. tā. Nu, tā, kā tagad.

(No otras puses, ja tā padomā, folkmetāla grupa gluži kā kubiņi virza mani kaut kur atpakaļ (lasīt- uz priekšu) sapņos.)

( ... tālāk ... )

Un skaista sveču gaisma silda sirdi.
Patīkama mūzika fonā, šķiet, pietrūkst tikai nedaudz uzmanības un mīlestības. Tik patīkams vakars.

Nu, gandrīz.

/Sweet irony, mm, sweet irony, sweet irony, yeah, sweet irony.../ Amazing Corpse

.. mana vakardienas nelabā pašsajūta sevi attaisnoja - pamodos ar asarojošām acīm, kodīgām acīm, ar puņķi, klepu, kņudošu degunu. Vēl gan ne reizes nenošķaudījos. Žēl - man patīk šķaudīt.

Šodien varbūt būs notārs. Ja tā, tad galvenā darba daļa būs padarīta, un varēs atkal pilnīgi pievērsties pārējiem darījumiem, objektiem. Būtu jauki (gadījumā, ja notārs un Zemesgrāmata būs veiksmīgi noritējuši) sarunāt ar vadību par procentiem nedaudz. Citādi visu savu pirmo, salīdzinoši lielo peļņu (ja viss būs veiksmīgs) notriekt parādā par dzīvokli (ne pilnībā to sedzot) un apkures iegādē.. Ja tā notiks, tad es turpināšu nākt pusdienlaikā uz mājām, domājot, ko var pagatavot no nekā. Nu, labi, ka praktiski patiešām ir kas vairāk par neko - ir makaroni, kartupeļi, ir rīsi un griķi. Un nedaudz jēlas gaļas. Taču vairs arī nekā nav - ne sīpolu, ne burkānu, ne citu dārzeņu, ne augļu, ne piena, ne olu. Nekā. Siera arī nav, un sviesta nav, taču maize vēl nedaudz ir palikusi. Hm.

Nē, tā nav publiska sūdzēšanās par dzīvi vai žēlabaina ņaudēšana. Tas vienkārši ir tāds neliels ieskats sev pašai savā šā brīža stāvoklī - nav īsti nekā, ko varētu pagatavot, var tikai ēst pliku garnīru bez jelkādām piedevām, ir daudz tējas, ir nedaudz kūkas, kas šodien beigsies, un sākas parādīties saaukstēšanās simptomi.

Iedomājos, ka vakar, kad lasīju daudz Līgas dienasgrāmatu, viņa bija reiz minējusi par stresu, kurā uzvedas normāli un salīdzinoši mierīgi, pēc kā gan saslimst. Tas ir pilnīgi normāli, jā. Vismaz emocionāliem cilvēkiem ar veģetatīvo distoniju. Tiem jebkāda veida uztraukumi izpaužas fiziski, arī kaut kāda neizlādēšanās. Labi, ka es saaukstējos no tā, ka mājās ir 16 grādi, nevis no emocionālā stresa. Vismaz kaut cik pamatoti. (Jā, es saslimšanu no nerviem un emocionālā stāvokļa neuzskatu par `pamatotu` tādā ziņā, ka šī saslimšana nav izcēlusies no ārējiem apstākļiem, vīrusu invāzijas.)

Bet globāli, sēžot te, pusastoņos no rīta, pie sava MIAU, dzerot nu jau atdzisušo zaļo tēju (laikam sekos vēl viena krūze, lai cik ļoti manam urīnpūslim tas nepatiktu), domāju, ka pasaule nav nemaz tik slikta. Dažreiz es domāju par to, cik apkārtējā pasaule ir ļauna un neizprotoša, un cik ļoti es esmu `ne savā vietā, ne savā laikā`. Citreiz atkal man liekas, ka tieši es esmu tas, kurš nespēj izprast visu apkārtējo pasauli, nespēj sekot līdzi dzīves ritmam, krīt ārā no visādiem cilvēku uzvedības, izturēšanās, emocionālās uztveres rāmjiem. Citreiz es esmu melns, citreiz balts. Un tajos brīžos, kad es esmu melns, tad man ir dusmas uz sevi. Ka es nespēju vairāk un neesmu spēcīgāka kā agrāk. Ka vecums un dzīves nogurums ieplūst manās acīs un kaulos ātrāk, nekā es to biju gaidījusi. Patiesībā es to vispār nebiju gaidījusi. Bet.

Smieklīgi, ka, sēžot te un apzinoties realitāti, man jāraud. Ne histēriski, nē, tikai tādas mitras acis. Es laikam nekad nespēšu domāt labi par sevi - te es jūtos nožēlojami, te es jūtos neglīti, te es jūtu dusmas pret sevi un savu garīgo vājumu, te atkal man ir skumji par manu ievainojamību. Tāda ir realitāte manās slapjajās acīs. Tā vien šķiet, ka zaļbrūnais balo. Paradokss - es nevaru dzīvot ar sāpēm, tas ir neizturami; es nevaru dzīvot bez tām - tas ir iznīcinoši. Iznīcinoši. Annihilation. Skaists vārds, vai ne?

Es laikam esmu liekule, ja varu bēdāties, šņukstēt te un justies fiziski un morāli vāja, taču tajā pašā laikā priecāties par visu, kas man apkārt, par cilvēkiem, kurus es mīlu, kuri man ir svarīgi, lai cik reti arī es tos neredzētu, priecāties par to vājuma sajūtu iekšās, kas ir saaukstēšanās radīta, izbaudīt pat kaulu laušanu.
Es tikai nesaprotu vienu - vai tas ir normāli, būt tik ļoti nepareizai? Vai katrā cilvēkā kaut kas ir tik ļoti drastiski iznīcinošs un spēcīgi nepareizs?

[..]

Šodien es kavēšu darbu. Patīkami - es sēžu, vēl vilnas segā ietinusies un puskaila, kaut vajadzētu jau būt tur, Vecrīgā. Tas nekas, mums nav tāds "must be" grafiks. I like that. Actually i love that.

Uznāca garīgais "pļūtiens", ja es drīkstu būt rupja. Es drīkstu? Nē? Nu tad atvainojiet. Uznāca vēlme izlikties.

Artūrs Bērziņš. Mākslinieks, kura gleznas apbur ar savu drūmumu. Atmodināja atkal manī "to". Atkal tumšā, depresīvā, emocionālā un mākslinieciskā puse pretojas gaišaji, romantiski sapņainajai, cerīgajai. Dažreiz šīs manu iekšējo tumšo un gaišo pušu cīņas ir briesmīgi nepanesamas, šorīt tās ir tik patīkamas. Tik ļoti patīkamas.

( ... tālāk ... )

Она шла тихими, пархающими шагами. На ней - красное, изящное пальто, а в руках у неё жёлтая роза. Она знает, что такое пальто может быть только у неё, ведь это рукоделие мастера, уникальное и шикарное по её мнению изделие.
Время от времени она вдыхает в себя прекрасный запах цветка и улыбается. Она вкушает чувство своего существования и окружность. Вкушает жизнь с каждым её шагом и вдохом, выдохом. Почему-то она блестает изнутри, а блеск её отражается в уголке её зрачка, того, который одарён видемостью, и в её походе - вроде лёгкий и спокойный, но почему-то чувствуются осколки тока.

Она была на собеседование. Она получила работу, мимо которой она может работать ещё где-то. Она побывала на вдохновенной встречи, и жизнь её начала складываться сама по себе. Она пархала и блестала. И солнце поливало дорогу золотом, заставляя дороге блестать вместе с ней.


Давно она не испытывала такое наслаждение и удволетворение своей жизнью и окружающим миром. Давно она не чувствовала этот симбиоз настоящего. Шагая домой по мостовой, она думала о своих мечтах и целях, о жизненном пути, о красоте осени и могуществе внутренних чувств. О пылкости натуры.
Шагая домой по мостовой, каблуки её чёрных сапогов набивали ритм её мига, ритм отношений человека и природы. Она смотрела по сторонам, то на небо, и вдруг она увидела свою руку, поднятую вверхнюю левую сторону - её жёлтая роза медленно и бесмолвно вылетала из немного красной и замёрзшей руки, которая на миг замерла. В этот роковой миг её волновала лишь жёлтая роза, вся жизнь вдруг стала ей не интересна. Перед своей смертью её единственным желанием было ещё раз коснуться того цветка и дышать его жизнью.

И, когда она упала, так близко и недостежимо лежала ослепительная роза, ну а красного человечека в светофоре сменил зелёный.

patīkamākajām atkalsatikšanām. Viena no patīkamākajām pēcpusdienām, pastaigām, sarunām. Viena no.

Viena no interesantākajām un negaidītākajām vēstulēm. Viens no patīkamākajiem "There`s somebody" apziņas mirkļiem. Viena no patīkamākajām tikšanās ieplānošanas ziņām, kad to tā vajag.

Viena no labākajām dienām. Vēl viena.

(:

Piedāvājumā ir lielisks dizaina objekts - krāsu mainošs LED gaismas ķermenis.
Ģeometrisks, telpisks gaismas objekts no apstrādātas plastmasas. Ar slēdzi un maināmu vienu 3V bateriju (podziņbaterija CR2032).
Gaismas pašas maina krāsu divos dažādos tempos (skat. video).

Gaisma ir būtiska cilvēka dzīves sastāvdaļa. Mūsdienās gaisma ir ieguvusi daudz un plašus pielietojumus - nu jau gaisma kalpo ne tikai kā gaismas avots, bet arī kā ārstēšanas metode un dizaina neatņemama sastāvdaļa. Mūsu roku darbs - paštaisītie gaismas kubi (piramīdas u.c. objekti) - ir lielisks veids, kā atsvaidzināt savu mājas interjeru ar ko pievilcīgu un acīm patīkamu. Tas ir lielisks risinājums tiem, kam patīk ieviest savās mājās gaismu, krāsas un interesantu dizaina risinājumu.

Tā kā gaismu darināšanas process ar rokām šobrīd ir tikai pašā attīstības sākumā, tad tas aizņem vairāk laika un pūļu, nekā automatizēts gaismas ķermeņu ražošanas process. Tieši tāpēc Jūs varat būt pārliecināts, ka Jūsu īpašumā iegūtais gaismas ķermenis būs unikāls un neatkārtojams, turklāt tas izmaksās vismaz divas reizes lētāk nekā veikalos nopērkams līdzīga stila gaismas ķermenis.

Ir iespējams pasūtīt dažādu izmēru, dažādu formu telpisko gaismas ķermeni (kubs, paralēlskaldnis jeb "kastīte", piramīda, varbūt arī telpisks pentagons, sešstūris u.c. objekti, t.s. arī slīpas prizmas, kuru visas skaldnes ir taisnas (respektīvi, izņemot apaļas formas objektus), ja būs pieprasījums). Cenas ir atkarīgas no izlietotā materiālu daudzuma un figūras "sarežģītības" - vislētāk sanāk gaismas kubi un taisnstūra prizmas.
Pagaidām ir iespējams pasūtīt figūras, kuru garākās skaldnes garākās šķautnes izmērs nepārsniedz ~10 cm, taču vēlāk būs pieejami arī lielāki izmēri (atkal jau atkarīgs no pieprasījuma).

Links uz video

Video redzamā kuba (var būt ar dekoratīvām melnām malām, bet pārsvarā tie ir bez melnajām malām (viss vienā krāsā)) izmēri ir 10x10 cm un cena: 7 ls. (Mazāks kubs attiecīgi maksā mazāk, šāda paša augstuma piramīda savukārt maksā 8ls.)

Ja ir vēlme pārsteigt savu draugu vai pašam papriecēt acis, lūdzu rakstīt uz e-pastu: elga-b@inbox.lv vai zvanīt pa tālr.: 20070982.

Iedomājos, ka varbūt nemz nav vērts censties un kaut ko darīt, taisīt vai kaut vai tikai domāt par tiem, kas nesniedz to pašu pretī. Tas vienkārši nav godīgi. Un, ja cilvēks nevēlas tā darīt, bet es vēlos, es diemžēl nespēju būt tik lielisks cilvēks, lai dotu, pretī neko negaidot. Es gaidu, oh, kā vēl gaidu. Un tad pati palieku bēdīga/dusmīga, neko nesagaidot atpakaļ. Un tā it nemaz nav tā cilvēka vaina, ka es dusmīga vai bēdīga. Neviens nav nevienam neko parādā. Es pati ceļu sapņu, ilūziju pilis un tās arī sagrauju. Vienkārši jācenšas būs piedomāt vairāk par tiem cilvēkiem, kas patiesi ir to pelnījuši. Jā. Tas laikam būs tas labākais variants. Un tad arī var dot, mēģinot pat neko atpakaļ negaidīt - atpakaļ tāpat jau sen ir saņemts sen tas, par ko ir vērts dot un dot.
Galu galā, tās ir manas pilis un manas ilūzijas, kuras var arī nesagraut, gluži vienkārši nedaloties un neejot to ceļu, kura galā ir acīmredzama aiza.

---

Rob Zombie ir lieliski.


Gaismas kubi un vakardienas vakars arī. Teātris atkal un atkal spēj aizpildī tukšumus. Vismaz uz kādu laiku.

---

Visiem maniem skaistajiem, lieliskajiem cilvēkiem mīļi sveicieni un kaķīši. >^.^

Visas sejas
pazudušas
palikusi tikai
viena
un tā pati
pazudusi
aukstumā un
vientulībā

---

visas sejas
pazudušas

un kosmētika
tās rada no
jauna

---

visas sejas
pazudušas
dievišķās būtnes sāk redzēt
bez acīm
cik pasaule
melnbalti skaista

---

visas sejas
nokritušas uz asfalta
un nesalasāmas tās pūst
uz neatgriešanos

labi ka rudens lapas
var salasīt

---

aizbraucu uz valmieru
tūkstoš deviņsimt deviņdesmit
astotajā
rudenī
salasīju no kļavām kritušās
dzīvības
ieliku tavā mīļākajā
selindžera grāmatā
un glabāju
līdz divi tūkstoši
divdesmit trešajam
pavasarim
lai mūsu trīsi desmitajā
gada dienā
atgādinātu
cik ļoti es negribēju
ka tu mani atstāj
un aizbrauc uz rīgu
pie citas
laimes
daudz skaistākas un krāšņākas
par mani
cik ļoti es negribēju
lai tu šo rudeni
dāvini kādai citai
ne man

paņemšu savas asaras
plaukstā
saspiedīšu cieši un
metīšu visu to miklumu manu
tavā
sejā

nav ērti vai zini
būt miklai tāpēc ka
dari man pāri

Vispār pirmais iespaids bija satraukums un tāda neziņa, kas vijas ar apziņu par to, ka neesmu vairs vis skolniece. Fizmatu mājaslapas aptaujā par pirmajām dienām universitātē dominēja rezultāts "ir grūti", kurš nebija manis izvēlētais rezultāts. Žēl man tos, kuriem grūti. Pašai ir interesanti - tāds kvantums jaunu lietu, turklāt ne tik vienkāršā līmenī - runā ātri, iet uz priekšu ātri, viss notiek.. ātri. Nepaspēju iebraukt vienā, kamēr jāsāk rakstīt otrais. Bet tad pienāk kāds piemēru laiks un tajā mirklī ļaujos `iebraukšanas` procesam. Patīk. Ir, par ko domāt.
( ... tālāk ... )

Piedāvāju dažādas rotiņas u.c. aksesuārus par velti (atdodu) un par salīdzinoši mazām naudiņām. Links uz attēliem: http://www.failiem.lv/list.php?i=hojpsmg
Rotas, kuras par naudiņām (pārējās par velti):
Auskari (002, 003 att.) = 1,5 ls
Auskari (005; 006 att.) = 1,5 ls
Auskari (008; 009 att.) = 1 ls
Kaklarota Spārīte (010; 011 att.) = 1 ls
Kājassprādze (vai rokassprādze) ar gredzenu = 0,5 ls
Gredzens (016; 018 att.) = 0,5 ls
Rokassprādze (025; 026 att.) = 0,5 ls
Kaklarota ar lielu dzintaru; pāri galvai velkama (035; 036) = 1 ls
Rokas aksesuārs (040; 041; 042; 043 att.) = 1,5 ls
Kaklarota (047; 048) = 0,25 ls
Kaklarota (049, 051) = 0,75 ls
Auskari (053; 054 att.) = 0,75 ls
Gredzens (nagam) (058; 060; 061) = 0,75 ls
Auskari (062; 063 att.) = 0,75 ls
Kakla rota (ķēžaina ķēde) (065; 066 att.) = 1 ls
Saldas smaržas (067 att.) = 1ls
Lieli rombveida auskari no sirsniņām (070; 071 att.) = 0,5
Zaļš maks (073-075 att.) = 0,5 ls
Lūpu zīmulis, sarkans (076; 077 att.) = 0,5 ls

Viss pārējais par velti.
(Līdz 1ls cena ir arī kāds aliņš (vēlams ne optima un ne garais : D) )

Ja ir interese, pz vai rakstiet uz e-pastu [:

Kamēr no blakusistabas nāk nelabu skaņu viļņi (aka lamas), kas miksējas ar spēļu skaņu viļņiem, tikmēr es prātoju par to, kas ir nogulsnējies no šodienas Postkonferences pasākuma ietvaros uzņemtās informācijas.
Vienkāršiem vārdiem sakot, prātoju par to, ko Kristīna palūdza ar viņu noskatīties pie viņas mājās (~pusstundu garš raidījums par random problēmām, kas tiek apspriestas ar psihologu, meklējot tām risinājumus). Šoreiz raidījums bija par krāpšanu - kamēr sieva gatavo ēst vīram, kurš ir darbā, vīrs tikmēr strādā pie citas, jaunas meitenes. Sieva pieķer vīru krāpšanā (nav būtiskas detaļas), vīrs nožēlo, sieva grib šķirties. Abiem bērns. Ģimene, tātad. Vīrs grib `glābt` ģimeni.
Sievietes reakcija atgādina ļoti manu uztveri un manu spēju "reaģēt" nepatīkamās, izmisīgās, emociju pārpildītās situācijās - neko nepārrunājot, rīkoties radikāli. Sieva izmet vīru no mājām, pati pārguļ ar savu kolēģi un tad vēl izliekas, ka precēsies ar viņu, lai gan patiesībā grib tikai iedzelt vīram. Beidzās viss ar to, ka sieva vīram piedeva, jo viņš viņu tik ļoti mīlot un blablabla.
( ... tālāk ... )

Uznāca diezgan smaga "vajagizdir.."... nē, sāksim citādi.
Uznāca visnotaļ ievērojama vēlme atdoties baltajam elektroniskajam papīram un šokolādes krāsas elektroniskajai lasāmvietnei.
( ... tālāk ... )

Ir rīts. Tu pamosties, atver acis, aizver acis. Pārvelies uz citiem sāniem, mēģinot vēl nedaudz pasnaust. Tev neizdodas.
Tu atver acis. Paskaties šķietami tik košajā telefona ekrānā - pulksten 06:45. Dīvaini, Tu nodomā, likās, ka ir vairāk.
Tu piecelies. Aizej līdz dīvānam, apsēdies. Nosalsti. Aizej uz tualeti, tad istabu, uzvelc kaut ko mugurā un atkal aizej līdz dīvānam. Atkal apsēdies. Tev pienes tēju. Tu esi pamodies.

Ir pulksten 08:23. Pēc nedaudz mazāk kā pusstundas Tev jāiziet. Tu spēlē datorspēlītes - te zoli, te pasjansu liec. Te šahu uzspēlē un kārtējo reizi zaudē datoram. Nosodi datoru par tā pārlieku lielo gudrību un izdzer nu jau otro tējas krūzi. Jāsāk posties iziešanai.

Tu iztīri zobus, sasmaržojies. Rokas sasmērē ar krēmu, cerot, ka tādējādi tās ātrāk sadzīs. Tu esi nedaudz naivs.

Kad esi iepakojis datoru un gatavs ceļam, Tu izej. Ej pa centra ielām, pat nedomājot, vai ej pareizi - Tu zini virzienu un kusties automātiski, pakārtojot savu kustības virzienu luksoforu gaismām. Zaļajiem un sarkanajiem cilvēciņiem. Tu ej uz ziemeļ-rietumiem.

Tu ej uz darbu. Uz pirmo darbu, kuru esi ieguvis tikai pateicoties savām prasmēm, vēlmei un spējām. Šoreiz tas beidzot nav blats. Tu ej un neviļus smaidi, iekšēji domājot par to, kādiem vārdiem atvainosies par nelielo kavēšanos. Tu iekšēji staro, tikai neviens to neredz. Labi, ka tā, Tu nodomā.

Ir apmēram 09:00, Tu stāvi gandrīz Elizabetes un Skolas ielas krustojumā. Tu esi iemaldījies. Tu skaidri zini, ka jāiet ir taisni, taču Tu stāvi un nesaproti, kur atrodies. Tu neatceries to klubu krustojumā. Tu esi pārliecināts, ka atrodies Skolas ielā, nevis Elizabetes. Tu saņemies un soļo turp, kur it kā vajadzētu. Un tad, ieraugot uz ēkas sienas tāfelīti ar uzrakstu "Elizabetes iela", Tu nedaudz atslābsti. Paiet garām Tu nevarēji.
Tu sakopo beidzot savas domas, noorientējies un pārliecinošiem, ātriem soļiem ej pretim savam galamērķim. Tevi gaida.

Ir 09:04. Tu kāp pa kāpnēm, esi nedaudz aizelsies. Piezvani pie durvīm un pasmaidi, kad Tev tās atver. Tu esi gatavs mācīt latviešu valodu.

Pulksten 10:17 Tu esi kaut kur centrā, tuvojies Brīvības ielai. Zinot, ka mājās nav elektrības un zinot, cik ļoti Tu vēlies tēju vai kafiju, Tu taisnā ceļā dodies uz Kebabu, kurš atrodas turpat Brīvības ielā. Rīta kafija, lieliskas garšas un smaržas, tur maksā nieka 0,39 ls. Tu paspēj vēl iegādāties to rīta kafiju, rīts vēl Kebabam nav beidzies. Lieliski.

Tu sēdi, oranžu sienu aplenkts, un spēlē datorspēlītes. Tu paņem savu kafiju, apsēdies atpakaļ pie datora, atver pirmo cukura paciņu un ieber pusi tās satura savā mutē. Tu grauz cukuru un baudi. Tad iebere mutē atlikušo paciņas saturu. Tev garšo cukurs. Tev garšo kafija. Bet noteikti ne abi kopā. Kafija tikmēr blakus dziest.

Vēl nav pulksten 11 no rīta, un Tu jau esi izgājis no Kebaba, dodies uz mājām. Ienāc mājās, noliec savu datoru, pārģērbies, atceries par dezodorantu, atkal sasmaržojies. Ieliec ausīs auskarus. Izņem tos. Aizej uz otru dzīvokļa galu un atrodi citus auskarus. Ej atpakaļ, liekot auskarus ausīs. Pieej pie spoguļa, konstatē, ka otrie ir labāki, aizej pakaļ apaviem. Paņem kreisās kājas vienu kurpi un labās kājas citu kurpi no cita pāra. Uzvelc abus apavus un konstatē, ka uz labās kājas uzautā kurpe piestāv tērpam labāk nekā uz kreisās esošā. Tu klibodams aizej līdz koridorim, jo ir grūti neklibot, kad kājās ir dažāda papēžu augstuma kurpes, novelc kreisās kājas kurpi un uzvelc otra pāra kurpi vietā. Paņem somiņu, pārbaudi, vai viss nepieciešamais ir iekšā (telefons, maks, atslēgas, grāmata) un izej no mājām.
Tu dodies uz autobusu un iekšēji staro. Šoreiz arī ārēji. Vismaz izskatās, ka apkārtējie pamana.

Tu brauc autobusā, cītīgi iekāries grāmatā. Tev patīk Vailda pasakas. Saprotot, ka ar vienu viņa pasaku pilnīgi pietiek visai dienai, Tu aizver grāmatu. Paskaties pa kreisi, pa logu - tur ir Daugava. Tu esi uz Salu tilta. Un Tu atkal smaidi. Domā par to, ka ir jēga. Visam. Tu smaidi, iedomājies, kā turpini strādāt un pelnīt naudiņu, iedomājies, kā vari atļauties to, ko sen sirsniņa kāro, iedomājies, kā Tu pamazām iekārto savu dzīvi un nokrāso guļamistabas sienas oranžā krāsā. Iedomājies par gaismiņām. Tu smaidi. Ir jēga. Visam ir jēga.

Pulksten 11:40 Tu izkāp no autobusa. Tevi sagaida. Tu uzsēdies uz velosipēda rāmja un traucies uz mājām. Uz Ziepniekkalna mājām. Tev ir labi. Patīkama sajūta pārņem māju rajonā.

Tu esi mājās, parunājies ar diviem sev tuvākajiem vīriešiem. Tu dzer tēju. Vēlies, kaut vēders nesāpētu. Iekšēji staro. Ceri, ka kāds pamanīs to ārēji. Neviens neko nesaka par Tavu izskatu, un Tu saproti, ka neviens neko nepamana. Nekas. Paši vainīgi. Tu turpini starot.

Ir pagājusi vēl viena stunda, un Tu atrodies trolejbusā. Precīzāk stunda un desmit minūtes. Tu konstatē, ka austiņas aizmirsi mājās. Parakņājies somā, atrodi čupa-čupu un ar baudu to ... sūkā. Kā ledenes. Bez liekiem pārpratumiem.

Pasaule Tev paiet gar acīm trolejbusa brauciena ātrumā. Tu smaidi.

Ir Merķeļa iela. Tu izkāp ārā - tagad Tev jāmaina maršruts un braucamrīks. Tu izmet čupa-čupa papīrīti miskastē, kurai blakus stāv divi jaunieši un Tevi pēta. Viņi redz, kā Tu staro.

Pēc neilga laika atnāk 17. trolejbuss - lieliski! Tieši to Tu arī gaidīji! Tu iekāp trolejbusā, aiz Tevis iekāpj abi iepriekš minētie jaunekļi. Tu vienā ietriecies, atvainojies. Viss ir kārtībā. Tu apsēdies, viņi apsēžas Tev blakus - viens Tev blakus, otrs pretim pirmajam, diagonāli no Tevis.

Gandrīz pieturu garš ceļš ir veikts, un blakus esošais puisis pajautā, vai ir garšīgi. Čupa-čups, protams. Tu pasmaidi un saki, ka nav ne vainas. Piedāvā pagaršot. No sākuma viņš atsakās, bet tad Tu mini, ka Tev somā vēl ir. Puisis piekrīt, saprazdams, ka Tu nepiedāvā savējo, bet gan jaunu, neattaisītu. Tu iedod puisim no somas izvilkto čupa-čupu un atkal veries pa logu. Dzīve turpina slīdēt gar acīm trolejbusa ātrumā.

Puisis vēl piemin, ka šodien līs. Runājot viņš ar abiem - ar savu draugu un Tevi. Un puisis arī izkāpj tajā pašā pieturā, kurā izkāp Tu. Viņš paskatās Tev acīs un pasaka "paldies!". Tu pasmaidi un atbildi, ka nav jau, par ko. Izmet čupa-čupa kociņu miskastē un turpini savu ceļu no pieturas uz mājām.

Tu atnāc mājās. Paņem savu datoru un aizej atpakaļ uz Kebabu - Tev ļoti gribas kafiju un paspēlēt kaut ko. Zoli, piemēram.

Kebabā Tevi apkalpo tas pats jauneklis, kas no rīta. Viņš Tevi atceras un uzsmaida Tev. Tu uzsmaidi viņam pretī un saki, ka Tev to pašu - balto kafiju. Šoreiz gan tā maksā 50 santīmus, jo nav jau vairs rīts.

Tu piespraud datoru pie elektrības, savu kafiju gaidīdams. Tev atnes kā parasti - kafiju ar karotīti un diviem cukura maisiņiem. Apēdis abus cukurus un iemalkojis dažus kafijas malkus, sagaidi savu apkalpotāju un palūdz vēl cukuru. Viņš saka, ka 5 santīmi. Šokēts Tu atsakies. Iztiksi ar kafiju. Un tad viņš pasaka, ka tūlīt atnesīšot. Ak tad tā, Tu nodomā.

Tu sēdi pie datora, malko kafiju, apēdis visas trīs cukura paciņas. Spēlē te zoli, te pasjansu. Te atkal šahu. Paralēli raksti e-pastu un saņem vēstules draugos. Tev it kā ir garlaicīgi, bet nemaz nav. Tikai palēnām sāk gribēties uz tualeti, kuru Tu neizmanto - tā ir maksas.

Tu pasūti vēl vienu kafiju. Šoreiz Tev uzreiz pienes ar trim cukura paciņām. Tu pasmejies un nopriecājies par saprotošo apkalpotāju. Atkal sāc ar cukuru, apēd visu un tad ķeries klāt kafijai. Tev zvana. Runā atkal par to filmēšanu. Šo to it kā izdodas sarunāt, it kā. Tu nolem, ka tagad, pulksten 15:52, ir beidzot jādodas. Citādi tualete pati pie Tevis neatnāks. Tu sakrāmē savas mantas, novāc aiz sevis un aizdodies uz mājām. Atkal.

Tu esi mājās, esi atvieglojies un vari turpināt izklaidēties, jo elektrība nu jau ir pieslēgta. Cik laicīgi, Tu nopriecājies un atkal spēlē, līdz pazaudē visus savus zoles kredītus. Tu izslēdz savu datoru un novāc no sevis to, kas kož un kaitina ar sāpju radīšanu. Tu atgulies dīvānā un nodomā, ka jēga atkal ir pazudusi.

Tu vairs nestaro. Tu atnāc pie personālā datora, saprotot, ka vajag kādam iešaut galvā, pieraksti savas procelāna trauslās cerības un sapņus, pasmejies par savu nožēlojamo būtību un cneties nedomāt par to, ka jēgas vairs nav. Atkal vairs nav. Tu pieliec punktu un sadzirdi, ka kāds slēdz vaļā durvis.
Jēgas atkal nav.

Augstāk spāres, namdari!

"Sastapos ar M. pulksten septiņos "Biltmorā". Izdzērām divas glāzītes, apēdām bufetē pirktas sviestmaizes, pēc tam viņa gribēja redzēt kādu filmu, kurā spēlēja Grīrs Garsons. Tumsā, kad Grīra Garsona dēls ar lidmašīnu neatgriezās bāzē, es vairākkārt paskatījos M. Mute pavērta. Aizrāvusies, satraukta. It kā viņa pati būtu šīs traģēdijas varone. Jutos nobažījies un reizē laimīgs. Kā es viņu mīlu, un cik ļoti man vajadzīga viņas atklātā sirds. Viņa paskatījās uz mani, kad filmā bērni ienesa iekšā kaķēnu, lai parādītu mātei. M. kaķēns patika, un manīju, ka viņa sajūt parasto atsvešināšanos no manis, ja man bez ierunām nepatīk tieši tas, kas viņai. Vēlāk, kad stacijā dzērām, viņa jautāja, vai man neliekoties, ka šis kaķēns bijis "gluži jauks". Nu viņa vairs neteica "brīnišķīgs". Kad gan es biju viņu tā iebaidījis, ka viņa neuzdrīkstējās lietot savus ierastos izteicienus?
( ... tālāk ... )

Šodien ir TĀ diena. Nu, tas ir, pēdējā interneta diena. Par internetu tika samaksāts uz 7 dienām (vai nākamais posms laikam mēnesis bija. Tāpēc ņēmām nedēļu). Tad nu es, sava interneta agonijas iespaidā atrazdamies, drukāju šo pēdējo ceļojuma ierakstu no šejienes, Bulgārijas, Sveti Vlas kūrorta dzīvoklīša viesistabas.
( ... tālāk ... )