12 May 2012 @ 09:49 am
 
Man ir dusmas uz sevi un visu pasauli, un taa kaa man nav neviena pasha drauga, tikai cilveeki ar kuriem jaaizliekas, tad es to sheit un tagad uzrakstiishu.

Man ir dusmas uz sevi, jo es vairs vispaar nesaprotu kas man ir jaadara. Es nesaprotu vai esmu vienakarshi slinka, beernishkjiiga un ne iipashi inteligjenta, vai arii man ir mierinoshs pamats un attaisnojums manai neizdariibai un eksistenciaalajaam mokaam. Ja es vienakarshi esmu slinka dumikjiite, tad man to iespeejams ir jaasaak pienjemt un sadziivot un skatiities uz dziivi kaa to dariija pirms paaris gadsimtiem. Aptuveni taa, ka dziive ir cieshanas un driiz paies, un esmu greeciiga un taapat neesmu pelniijusi laimi, tad es vareeshu atduseeties dievinjam kleepii, vai labaakaa gadiijumaa leenaam izzust zem smagas, mieriigas melnzemes kaut kur zem ozoliem un liepaam. Pretenciozas muljkjiibas, bet ai un vienalga.

Man ir uz sevi baisas dusmas, ka savos 24 gados veel eju skolaa un straadaaju neinteligjentaa darbaa. Dusmas, ka lai arii esmu izveeleejusies studeet priekshmetu kas man patiik, es vienmeer visu atlieku uz peedeejo briidi un sanjemu knapus B. Dusmas, ka es visu dziivi visu izdaru tikai pa pusei peedeejaa briidii. Dusmas, ka man nekad nav jautri un es vienmeer aizeju projaam. Dusmas, ka man liktenis vienmeer dod tik lieliskas iespeejas un situaacijas no zila gaisa, pa labi un pa kreisi, bet es visu vienmeer vienmeer izshkjeerdeeju un nonievaaju un sastingstu kaa iemieta. Man ir shausmiigas dusmas, ka mani nekad nekas neinteresee pietiekami un taas lietas, kas man patiik ir neinteligjentas un beernishkjiigas, un katru reizi kad es taam veltu savu uzmaniibu, es juutos muljkjiiga un naiva, as if i'm fooling myself. Un tad man ir dusmas, ka man tomeer nav drosmes piepildiit taas muljkjiigaas veelmes. Man ir dusmas par to, ka es sapeerku simts gudras graamatas ar prieku sirsninjaa, izlasu paaris lappuses un man tie visi viirieshi shkjiet pretenciozi un stulbi, jo vinji nesaprot ka visa vinju praatuljoshana neko neatrisina un tad man naak raudiens. Un peec tam es apsveru taas graamatas izmest. Man ir dusmas ka es izteereeju laiku un naudu uz remdenaam lietaam, kas mani nekad pietiekami neinteresee. Un man ir dusmas, ka man vinjas neinteresee. Un man skauzh, ka citi cilveeki ir gudri un inteligjenti un runaa par visaadaam lietaam, kas mani nekad pietiekami neinteresee. Un laiks tikmeer iet uz priekshu un es daru remdenas lietas meereni labi un uz sevi par to dusmojos. Viss ir tik shausmiigi un es juutos kaa absoluuti izgaazusies visaa ko es daru un dariishu. There.
 
 
( Post a new comment )
zan[info]zan on May 12th, 2012 - 02:02 pm
es vienu dienu izlēmu, ka man pohuj, cik tieši neinteliģenta un bērnišķīga es esmu. ņemot vērā, ka uzaugu burtiski katru dienu tiekot salīdzināta ar citiem (kuri, loģiski, ir gudrāki, smukāki un inteliģentāki), citreiz nav vienkārši, but im getting there.
skan kā no pašpalīdzības grāmatas, zinu, bet tādi nu tie mani divi peniji.
(Reply) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 05:27 pm
taa jau ir, bet man tikuntaa ir pretenzijas pret taadu kompromizeeshanaas logjiku kas apmierinaatiibu un dievsnedod prieku balsta uz 'pohuj' un samierinaashanos. bet nu eh
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
zan[info]zan on May 12th, 2012 - 05:36 pm
es zinu, no kurienes Tu nāc, man bieži ir tāpat.
pat nez, ko ieteikt, katrs jau līdz tām savām lietām nonāk pa citiem ceļiem, un parasti jau tie citu ieteikumi liekās pastulbi.
hang in there, būs labākas dienas.
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 07:38 pm
jaa, labaakaas dienas ir viss kas ir un uz paareejo jaapiever taas acis ciet laikam
(Reply) (Parent) (Link)
cukursēne[info]saccharomyces on May 12th, 2012 - 02:05 pm
pai, pai, zvēriņ. bet šitā pateikt jau ir liels solis, parasti tādas atklātas sāpju izkliegšanas ātrāk vai vēlāk noved pie katarses, un paveras gaisma no mākoņiem, un kļūst labāk. plus, 24 gados iet uni ir gluži normāli, manai mammai ir 49 gadi un viņa tikai tagad mācās maģistrus (nu, labi, padomju laikos vnk diplomā nebija nodalīts laikam, bet pofig). the thing is, ļoti daudz kas šai dzīvē jau ir atkarīgs tikai no tā, kā Tu to interpretē, un Tu no šīm dusmām laika gaitā vari ar apzinātu sublimācijas darbu nonākt labākā vietā. protams, šis droši vien nav diez ko daudz vērts Tev, bet es ticu, ka visi cilvēki var atrast veidus kā būt laimīgi, vienkārši dažiem vajag ilgāku laiku vai palīdzību. Tu neesi apsvērusi iet par visām šīm lietām aprunāties ar kādu profesionāli? tas vienkārši varētu palīdzēt pašai sakārtot domas un saprast, no kurienes visas šīs lietas - dusmas, sastingšana utt- rodas, protams, nebūtu viegli to izrisināt, right, bet tas varbūt ilgtermiņā būtu patīkamāk, nekā dzīvot tādā frustrācijā. pat ja no kādas puses šādas ciešanas var likties pelnītas/stilīgas/vienkāršākas/perversu baudu radošas. jo ir taču tā otra puse, un tur var nokļūt!
(Reply) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 05:26 pm
paldies miiljaa meitene. man jau taadas katarses ir ik pa nedeeljai vai meenesim, un pashas katarses ir tikai meerenas..no biggie. taa ka nekas jau nevar atrisinaaties, viss tikai turpinaasies un par to man dusmas
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
cukursēne[info]saccharomyces on May 12th, 2012 - 05:42 pm
nu nē, tātad tās nav īstas, methinks, un kaut kas jāmaina, jo atrisināties VAR, i bet you that, 100%,ka var, ja tikai grib, dara un ir,kas atbalsta, un Tev jau ir ^^
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 07:36 pm
teoreetiski jau es ticu ka var atrisinaat jebkuru situaaciju, bet man shkjiet, ja ir taadi iemesli kurus pat nevar nodefineet tad ir ljoti gruuti kaut ko mainiit. man ir diezgan mieriigs un pozitiivs skatiijums uz dziivi (pat ja taa neizklausaas) un viss ja taa padomaa ir diezgan vienkaarshi, bet taadus konkreetus uzskatus mainiit shkjiet tik pat absurdi kaa uzlikt sev sveshu seju un tad prieciigi ar taadu dziivot.
es jau zinu ka tu visiem gribi paliidzeet un tav pozitiivisms godavaards ir iedvesmojoshs, bet man shis ieraksts bija tiiri lai visu to sashutumu no sevis izrakstiitu aaraa nevis lai mani zheelotu.
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
cukursēne[info]saccharomyces on May 12th, 2012 - 07:46 pm
^^ šis jau nav saistīts ar žēlumu (jo ir pretty obvious, ka Tu esi puslīdz funkcionāla most of the time) tik daudz kā ar manu apsēstību konstruktīvai pieejai, kur viens no pirmajiem pamatbaušļiem ir ja-nav-apmierinājuma-kaut-kas-ir-jāmaina, bet nu labi, es pārstāšu Tev uzbāzties, vienkārši te Tu pati saki - "iemesli kurus pat nevar nodefineet", tur jau ir tas joks, ka var nodefinēt, vienkārši Tu to nemāki šobrīd un to varbūt izdarīt būtu vērts (tāpēc arī jautāju, vai negribi piestaigāt pie kāda counsellor vai psihes speciālista, gan jau ka uk var to arī par brīvu dabūt, haha, jums tak tur visu dod), bet ja pašai neinteresē, tad jau ne. es tikai domāju, man, piemēram, vienmēr ir interesanti mēģināt saprast kaut kādas lietas, kas ar mani/manī notiek, ne tikai kas tas ir, bet arī kāpēc tā ir, un ko/vai tur kaut ko var darīt

bet anyways, bija arī diezgan forši un dramatiski uzrakstīts Tev tas viss, foršāk nekā rl bija tulkojums no kkāda debīla amerikāņa hate-grāmatas par igauniju, kura laikam bija diezgan populāra, tā ka varbūt Tu kkad vari vismaz uzrakstīt grāmatu šādā stilā un kļūt bagāta, un tad varēsi audzēt vistas un pīpēt uz lievenīša aizaugušā dārzā! ^^
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 08:22 pm
tu jau man neuzbaazies, man tas shkjiet bezgala jauki, ka tev ruup, man vienkaarshi neerti un pashai shkjiet, ka uzbaazhos biezhi vien, un fiziskaa personaa es nemuuzham nevienam neuzbaaztos ar savaam nenodefineejamajaam probleemaam, jo man pashai riebj mulljaat vinjas un apgruutinaat citus.
par psihoterapeitiem un nenodefineejamiibu. well, es varu visaadus iemeslus nodefineet zinaamaa meeraa, bet vinji ir paaraak muljkjiigi un vienkaarshi lai buutu par ceeloni shaadai manai drausmiigajai melanholijai. un lielaakaa dalja no tiem ir diezgan neizbeegami, un vieniigais ko es vareetu dariit ir mainiit perspektiivas un attieksmes, bet man tas nekad neshkjiet pa iistam un autentiski, kad es mainu savas attieksmes, un beigaas vienmeer relapsoju.
es labpraat aizietu ar kaadu parunaat, ja man buutu konkreetas probleemas padomaa. bet ja es uz sevi paskatos no malas, visas manas probleemas shkjiet dumjas, un psihoterapeits arii ir tikai cilveeks un nezina daudzas atbildes kuras es gribeetu zinaat. vispaar runaashana ar cilveekiem par shiim lietaam tikai vairaak man liek ienjemt un aizsargaat savas paradoksaalaas poziicijas
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
cukursēne[info]saccharomyces on May 12th, 2012 - 09:02 pm
psihoterapeiti jau nav paredzēti, lai iedotu Tev atbildes, ko viņi zina, bet lai palīdzētu Tev pašai līdz tām nonākt ^^
un virspusēja attieksmes maiņa tāpēc, ka "tā vajag", ir viena lieta, bet izpratnē balstītas pārmaiņas, kas lõģiski izriet no kaut kādiem pašas secinājumiem un iekšējām transformācijām, nu, tas nav gluži tāpat. un var taču iet ar kādu parunāt tieši par to, kāpēc ir tā, ka Tev it kā nav padomā konkrētu problēmu, bet tomēr Tevi māc melanhõlija. ko zin, varbūt būs interesanti vismaz, pat ja nekas tiešām nemainīsies
(Reply) (Parent) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 13th, 2012 - 03:13 pm
ai nu nee, man jau nevajag nekaadas mistiskas atbildes, es vienkaarshi gribu zinaat dziives jeegu, lai es zinaatu, kas man ar sevi ir jaadara, lai es nejustos kaa kaut kaada mistiska miesas un apzinjas chupinja, kuru nevienam un pashai sev nevajag.
(Reply) (Parent) (Link)
varbūt nāra, varbūt taure[info]sirena on May 12th, 2012 - 02:37 pm
remdenas lietas mēreni labi
izlasīt šo bija kā palūkoties spogulī
(Reply) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 12th, 2012 - 05:28 pm
Re: remdenas lietas mēreni labi
tad es arii juutu liidzi
(Reply) (Parent) (Link)
Bordeaux[info]bordeaux on May 13th, 2012 - 12:25 am
Kāpēc tu sevi ar kādu salīdzini? Katram taču savs stāsts. Nav tādu lietu kā neinteliģenti darbi, visas pieredzes ir pieredzes, un reizēm tās, kas varbūt neizskatās diež ko apskaužami no malas taču iedod vēl vairāk, nekā tie visi successful varianti. Un tā lasīšana. Kāda jēga visu baigi lasīt kā tādai mačalkai un uzsūkt sevī, neko nereflektējot atpakaļ. Man vispār šķiet, ka visi ir tik pārņemti ar lasīšanu un zināšanu atreferēšanu tā vietā, lai varbūt domātu paši drusku vairāk. Lai vai kā, varbūt tev vismaz nedraudēs variants agros četrdesmit lādēt savu phd par notriekto dzīvi pakaļ atzinībai un visu mest pie malas, lai sērfotu Portugālē un pīpētu rollapus un neuztrauktos par rītdienu. Jo tu tur visur jau būsi bijusi, un pārliecība par visu būs daudz noturīgāka nekā tiem, kas 18 gados nolēma pārdot dvēselīti, es nezinu, Karlam Marksam un evolucionārpsiholoģijai un tur arī palika, savus bauslības bļe galdiņus tā arī nekad nepārdauzījuši. Es tevi nemierinu un nežēloju, es tikai novēlu saprast, ka nav jau nemaz tik slikti viss tieši tā, kā arī tas ir. Hi5
(Reply) (Thread) (Link)
[info]methodrone on May 13th, 2012 - 03:09 pm
Tev jau ir taisniiba par visu ko saki, bet esmu vaaja. Taapeec jau man taas dusmas ir, ka man ir no skolas un vecaakiem un pashai sevis izveidojushaas daudzas stereotipiskas ekspektaacijas no taa, kaadai buutu jaabuut manai dziivei. Un tad es negribiigi izveelos dariit lietas kas taam ekspektaacijaam atbilst un tad man taas lietas nesanaak un tad es uz sevi dusmojos. Es jau veeleetos ienjemt taadu pashpaarliecinaatu poziiciju un sakrustotaam rokaam un piepaceltu zodu pie sevis aukstasiniigi domaat kaa man viss vienalga un logjiski ka shii ir mana dziive un es dariishu ko veelos un neko nesaliidzinaashu un kaut ko murmuleejot par inteligjentumu pati sev izklausos muljkjiigi, bet liidz shim nekas no taa ko dziivee esmu iemaaciijusies un sapratusi man nav paliidzeejis taadu nostaaju ienjemt, taapeec man dusmas. Nu nav jau slikti ka ir, man vienkaarshi bail. Es jau zinu ka dziive taa darbojas, ka nevar zinaat soljus uz priekshu un viss ir taads strautinjsh pa kuru tevi ness un notiek random labas lietas, bet kaa taa var buut. Paldies par entuziastiskajiem vaardiem!
(Reply) (Parent) (Link)