02 March 2015 @ 02:15 pm
 
dazhreiz ir taadi briizhi, kad tu juuties kaa dievs un gribi pamaat ar galvu un teikt 'shis ir labi',i'm totally owning this kad tu juuties visur un plashs un pareizs, un tas ko tu tajaa briidii dari ir pareizi. taada sajuuta, ka viss ir traapiigs un ka-ching un caurumcauri izdevies.

citreiz ir taada sajuuta, ka tu un tas ko tu dari ir tik nepareizs, ka tu noreduceejies uz ljoti izoleetu, vientulju, ruugtu nulliiti iesodziitu vismazaakajaa un neredzamaakajaa seerkocinju kastiitee.

shos divus staavokljus apskatot no konteksta, kur cilveeks ir vienas apzinjas izpausme, es tikai varu secinaat, kad pirmajaa gadiijumaa, cilveeks sajuut un piedziivo patiesiibu, kameer otrajaa gadiijumaa, cilveeks skataas un piedziivo melus un deluuzijas. sanaak, ka cilveeka pamatstaavoklis ir justies plasham un prieciigam par savu buushanu, jo kaa jau unified field of consciousness vinjsh ir plashs un viss ko vinjsh dara ir success by default. bet briizhos, kad cilveeks juutas izoleets kaut kaadu iemeslu vai emociju deelj, vinjsh neapzinaas un nepiedziivo realitaati, bet pashizveidotas, neveiksmiigas domu struktuuras.

es shoriit skraidiiju pa parku, klausoties sheeru un puuta stiprs veejsh un bija augsti koki un spozhi spiideeja pirmaa gada saule, un es jutu, ka consciousness approves and i have aligned once again
 
 
26 February 2015 @ 08:17 pm
 
es vienmeer dziivoju no taadas izejas poziicijas, ka man neko nevajag, un es daru lietas tikai tad ja kaadam citam no manis kaut ko vajag. un tad es pie sevis dungoju heaven knows i'm miserable now un dusmojos uz citiem kas lieto mani un manu valuable time. but is my time really valuable? beause it looks like 'i' don't even exist to own anything, especially time.. es lasu sava zen viiriesha graamatu, un peec vinja teiktaa sanaak, ka es esmu uz pareizaa celja, ja vien es vareetu atmest domu, ka ir kaut kaads 'es' kursh ir pelniijis visaadas individuaalas lietas dariit ar savu laiku.

i'm just so confused. varbuut kosmoss radiija mani ar ideju, ka es buushu twilight cilveeks. twilight cilveeki ir tadi pashi kaa taas zvaigznes, kas ir izveidojushaas paaraak taalu no galaktikas, lai skaitiitos galaktikai piederiigas, tikai vinji ir peleeki un gandriiz caurspiidiigi. twilight cilveeki dziivo ar vienu vieniigu meerkji, buut visa taa iemiesojumam, kas ir taas lietas, kas buutu notikushas ar pilnasiniigajiem cilveekiem, ja vinji nekad nebuutu sasniegushi savus sapnjus, un paarsvaraa vinji ir pilnasiniigo cilveeku klerki.

es esmu taada pati kaa tas seetnieks Lobsanga Rampas graamataa. tas seetnieks bija ljoti vientuljsh un vinjsh visu dziivi tiiriija koshljenes un spljaavekljus, lai citiem cilveekiem buutu tiiras ielas pa ko staigaat. un tad vienu ziemas dienu vinjsh tuveejaa diikjii redzeeja iekriitam skoleenu. vinjsh vinju skreeja glaabt un izglaaba, bet naakamajaa dienaa deelj izmirkshanas nokjeera shausmiigu plaushu karsoni, un veel peec dazhaam dienaam nomira. taa kaa vinjam nebija nekaadu radu, paareejie seetnieki (kaut kaadi 3) aiz zheeluma katrs sameta pa mazai naudinjai, lai pietiktu prastam koka zaarcinjam kur vinju apglabaat bez piemineklja.

es laikam vienkaarshi gribu izmeegjinaat visas ispeejas justies labaak, pirms es padodos dziivei.

veel es pusdienaas apeedu stir-fried shitake seenes, kas bija shausmiigi, jo vinjaam konsistence ir kaa kailgliemezhiem.
 
 
24 February 2015 @ 03:16 pm
 
es atceros kaa kad tikko ievaacos savaa londonas dziivoklii pagaajushaa gada apriilii, man bija eiforija par to, ka es beidzot nedziivoju ar sveshiem cilveekiem, un man pieder viss dziivoklis, kur es varu dariit jebko kas ienaak praataa. es tad pa vasaru dienvidiem dedzinaaju smarzhkocinjus un staigaaju apkaart kaa sapnii, aaraa spiideeja karsta saule un man skaneeja only lovers left alive soundtreks un es savaa nodabaa ljurbaajos. taa bija tik lieliska sapnjainiiba, un man bija taa intensiivaa sajuuta, ka man nevajag nevienu pashu pasaules cilveeku, jo man ar savu nodabu ir tik patiikami, ka i'm glorious and everything is a triumph.

bet ik pa laikam taada blissful sajuuta paarveershas apzinjaa, ka es sevi visu savu dziivi esmu saboteejusi un sho sabotaazhu esmu svineejusi. un es nezinu, kura sajuuta/doma ir patiesaaka - tas ka man neko nevajag vai tas ka es tomeer sevi saboteeju atturoties no dziives. es laikam vienkaarshi nesaprotu, cik kvalitatiivs ir mans klusums un miers. es nezinu vai es driikstu uz sevi skatiities no malas, un vai ir pareizi uz sevi neskatiities bet vienkaarshi buut. un vai mana izpratne par buushanu vispaar atbilst pareizas eksistences definiicijai. es nezinu vai tas kas man shkjiet pievilciigs nav sevis sabotaazha.
 
 
23 February 2015 @ 09:47 am
 
vakar man bija vilshanaas pilna restoraana pieredze, kameer aaraa bija braazmains veejsh un ledains lietus, bet shodien esmu pamodusies ljoti vienaldziiga nedaudz nepatiikamaa istabaa kameer aaraa spiid spozha, shkjiet bezpraatiiga saule, taada saule bez sapraata, kas nezina ka tik spozhi spiid nelaikaa un nevietaa. 
vakar peec darba satiku maasu un izleemaam doties izmeegjinaat jaunu vegaanu restoraanu. londonas centraa vinji ir uz abu roku pirkstiem skaitaami, un tagad jau esam apzinaajushas gandriiz visus. vienmeer esmu slightly viilusies, jo tajaa vietaa, lai vinji man pasniegtu normaalu shkjivi ar ceptiem kartupeljiem un bieshu salaatinjiem, vinji propagandee ka vegaana eediena etalons ir kaut kaads mazs kjobiitis ar miniherbs and flaxseeds, vai arii pa pusei izceptas, sausas baklazhaana shkjeeles un chupinja raw kale. par to visu vinji paprasa £ 15, pa ko es vareetu uztaisiit vegan foodporn galore visai nedeeljai. varbuut taa ir only british quirk thing, jo vinji nekad nav izceelushies ar daarzenju izprashanu. 
mums bija jaanokljuust no victoria uz holborn, kad saaka ljoti liit un puust visaukstaakais veejsh. mes totaali apmaldiijaamies, un beigaas kad nokljuvaam tajaa restoraanaa mums atnesa nabadziigu brushetu, un mazu kjobiiti ar kaapostu un aunazirnju zupu, un vinju toletee bija uzlikts eminema disks.. 
shodien man ir briivdiena, ko es visticamaak pavadiishu uz diivaana lasot taa awesome zen viiriesha graamatu, ko es beidzot nopirku. vinjaa ir rakstiits viss par consciousness/awareness duality stuffs jautaajumu un atbilzhu formaa. esmu sapratusi, ka mani neinteresee naakotne un izaugsme pasaulee, mani interese tikai un vieniigi mana apzinja. man tas viirietis ljoti patiik, jo vinjsh praktiski saka visu to pashu ko Sartrs tikai bez nausea, bet gan matter-of-factly and earnestly.

<3
 
 
19 February 2015 @ 08:12 pm
 
man ir skumji atkal, jo es esmu ar jauniem neredzeetiem apgriezieniem sapratusi, ka es nevaru dziivot nekaadu dziivi, un taapeec es juutos ljoti viena. man negribas ne ar vienu runaat un man gribas pilniigi norobezhoties no peec iespeejas vairaak dziives aspektiem. ir tik gruuti dziivot aarpus maajas un chetraam sienaam, pie tik daudzaam siikaam detaljaam suuri gruuti jaastraadaa, lai nepazibeetu mana patiesaa spoka seja. visas durvis, pie kuraam esmu klusi un tramiigi klauveejusi, es pati sev esmu skaudri aizcirtusi sejaa. es juutos taa it kaa kaut kaads mazs asninjsh vai zakjiitis manii tramiigi klauveetu pie durviim, un katru reizi to sadzirdu es-babagaja, un traki nobiedeeju zakjiti un ar slotu pasperu projaam. tagad es klusiiteem ar bailiigaam aciim rinjkjoju tukshaa izplatiijumaa. man biezhi shkjiet, ka kosmoss/apzinja/evoluucija/es esmu sev pieshkjiirusi dziive taadu lomu, kuru es tik saapiigi negribu.
 
 
18 February 2015 @ 01:25 pm
 
cilveekiem un arii man dazhreiz ir bijushi taadi briizhi, kad mirkliigi rodas crispy-clear dzidrs un piesaatinaats apzinjas briidis, kad viss shkjiet tik pilniigi preciizi iederiigs teju gleznains, perfekta dziives un objektu bukjete laika un telpas izpildiijumaa. un visu paareejo dziives laiku es meegjinu dziivot ar sho atminju, meegjinot pierunaat praatu, ka vinjam jaaatceraas shie briizhi un jaaprojicee tie kaa mirdzoshi patiesiibas putekliishi uz visu, kas ir apkaart. bet tajaa vietaa es juutu un redzu tikai atsevishkjus objektus, caur nepatiikamu un sapeleejushu domu, dveeseles staavoklju pliivuru. man vienmeer shkjita, ka jo vairaak lietas man jaaapzinaas, jo smagaak, bet visvieglaak esmu jutusies tieshi tajos gleznainajos briizhos, kad pazuud fokus uz atsevishkjiem objektiem un tu kaa vijoles stiigu skanja spozhi dreifee redzot neko konkreetu un visu pasauli reizee. taa it kaa es sevi buutu atraavusi no visiem aakjiishiem, kas mani tur zemu un spiidiznoshi neatlaizh no notikumiem un cilveekiem.
 
 
17 February 2015 @ 05:44 pm
manai apzinjai raksturiigas ieziimes  
senaak manaa dziivee kaut kas savaads notika un es to smalki izteelojos un peetiiju, apvijot ar epitetiem un metaforaam, lai atspoguljotu taada notikuma magical qualia. taapat kaa virdzhiinijai vulfai pats svariigaakais jebkuraa notikumaa man shkjita vinju jo aatraak jo labaak teorizeet, uz sienas uzrakstiit tuukstots eksploziivos vaardos, kas skaudri ieaakjeetos sirds stiigaas un taas raustiitu liidz saapeem vai eiforijai.

bet tagad, viss shkjiet mistiskaaks, un vieniigais, kas sho sajuutu speej jebkaa kaut cik jeedziigi interpreteet ir veerojoshs klusums.

man shkjiet ka mana apzinja ir vienmeeriigs savaads apvaarsnis kas stiepjas taalu bezgaliibaa. un mans praats ir dazhaadas miraazhas, maakonji un smilshu veetras kas speeleejas un muljkjojas uz mana apvaarshnja. un es vinjas miilu, jo es vinjas pati radiiju. un es vinjas ieniistu, jo par nozheelu vinjas nekad nebuus pastaaviigas vai iistas. manas dienas vijaas skatoties no apvaarshnja, esot apvaarsnim, un skatoties uz miraazhaam, izteelojoties, ka esmu taas miraazhas. esmu jau sen apglabaajusi sentimentaalo beerniibas ideju par patiesu atrashanos ilgstoshi vienaa patiesaa vietaa. es saprotu, ka visu laiku un liidz shim un turpmaak un sazin cik veel ilgi es buushu vajaata un vajaataajs bez maajaam vienmeer izmests savaadaa tukshmaa un haotiskaa paarpilniibaa veelaizvien meegjinot piekjerties un atgruusties no visa un nekaa.

taads veerojoshs kulusms visam apakshaa, visam fonaa paliek arvien skaljaaks un izkonkuree viseksploziivaakaas metaforas. visi vaardi un viss, kas shiet atrodas aiztek kaa uudens kaa smiltis izpleen veejaa
 
 
17 February 2015 @ 03:07 pm
 
peec pagaajushaas nakts sapnju notikumiem izdomaaju, ka ieviesiishu drausmiigaako sapnju top desmit. pagaidaam pirmajaa vietaa notiekti veelaizvien ir beerniibas sapnis, kuraa pie kleets laukos saceelaas shausmiiga veetra ar tumsu un elektriibu un apkaart bauroja saatans, kursh gribeeja mani saraut atomos vai piishljos. bet otro vietu godpilni ienjem pagaajushaas nakts sapnis:

es atrodos kaut kur, kas ir pa pusei kino pa pusei baars kaut kur pagalmaa, un ir noluuks, ka man tuliit raadiis filmu. bet filma jau peec pirmjiem mirkljiem paarveershas triis dimensiju realitaatee, kas man ir jaaveero. man apkaart ir daudz melnaadainu cilveeku no kaut kaadas cilts. saakotneeji vinji ir sakjeerushi kaut kaadu viirusu, bet beigaas vienkaarshi ir ljoti izsalkushi, jo pasaulee vairs nav palicis eediens, jo ir laikam notikusi kaut kaada apokalipse. shii iemesla deelj bagaataakie un sociaali kurtaakie no vinjiem saak uzbrukt nekrutaakajiem cilveekiem un saak vinjus eest. as in, krutie noseedina nekrutos sev pie kaajama uz celjiem, un nokozh pa gabalam no vinju rokaam, vai pleciem, viens ar dakshu norauj nekrutajam ausi un apeed. kameer es sapnjiem rakturiigi neapvaldaamaa, visaptveroshaa shokaa, bailees un riebumaa tajaa visaa noskatos, bagaatie un krutie veershas pie manis un pazinjo, ka man ir jaaizveelas, vai nu arii eest nekrutos cilveekus vai arii vinji kjershoties pie manis eeshanas.

tad es pamodos, kaadu briidi apsveeru vai iesleegt naktslampinju, ko es parasti daru, ja nakts viduu pamostos no murga, iesleedzu, un pagriezos uz otriem saaniem nodomaajot, ka esmu paaraak daudz saskatiijusies walking dead.

no otras puses, ir noriteejis saules gada peedeejais pieturas punkts, kaa laikaa man bija jaasamet meti naakotnes audeklam, bet vieniigais, kas man sanaaca ir atkal nokljuut ikgadeejaa downer relapse galore. shodien aaraa spiid ljoti spozhaa saule, kas katru agru agru pavasari ir kaa asmenis.

veel es sapratu, ka taa kaa es esmu apzinja un apzinja ir viss un viss mani nemiil jo es sevi nemiilu un man veelaizvien nav sanaacis to mainiit.

uz pozitiivaas nots,
nee tas laikam arii shodien viss.
 
 
music: damien rice - rootless tree
 
 
15 February 2015 @ 03:43 pm
 
es redzeeju weird sapni, kuraa mani pa Victoria station vajaaja Sauls Berensons, meegjinot mani paarliecinaat, ka mums ir lemts but kopaa.

un tagad es esmu ljoti uncomfortable balliitee, kur ir simts malaizieshi un man iesmeereeja apeest veggies, kur iekshaa bija garneles. 0 days without accident
 
 
11 February 2015 @ 03:39 pm
 
tagad katru reizi, kad no kaada praata plauktinja nokriit un izritinaas domu kamoliitis, tajaa vietaa lai es tam skrietu pakalj un aizrautiigi skatiitos, kur tas mani ved. tajaa vietaa esmu atradusi savu iisto kosmosa vietu, kas ir nekustiigs, niigrs zen kaktinjsh, kur es seezhu un klausos vai nu war on drugs vai kurtu vailu vai tamliidziigu muuziku, un pagaidaam tikai vai nu adu shalli vai elpoju.

veel es esmu atradusi jaunu cilveeku kas es gribu buut. man ir taads ljoti diivains jogas skolotaajs. vinjsh ir ljoti garshs un pavecs un vinjam ir plika galva un paliela melni sirma baarda un ljoti biezas uzacis un brilles, vinjsh ljoti diivaini paarvietojas, it kaa sliidot, taa kaa severuss snape un ljoti klusi un nomierinoshi zemaa balsii runaa. veel vinjam ir taada sejas izteiksme, it kaa vinjam viss riebj. es vienmeer gribu buut dazhaadi viilushies, klusi bet interesanti viirieshi. bet shis arii ir tikai common domu kamoliitis.

veel arii man darbaa grib par ceturtdalju palielinaat algu, deelj kaa man ir stress un gribas no visiem norobezhoties, jo tas laikam noziimee, ka man ir jaabuut vel ciitiigaakai aktrisei un bezmaz vai histeeriskaa maniere jaabuut laipnai, pieklaajiigai, jaaizdara simts lietas vienaa minuutee un varbuut arii jaapaliek vismaz dazhas stundas overtime. un vairak jaarunaa ar cilveekiem un koleegjiem izliekoties ka mani ruup vinju neizturami cilveeciskaas dziives, kas man vienmeer ruup when i'm exposed to them. bet shis arii ir tikai nieciigs domu kamoliitis, kas no manis ripo projaam.

es domaaju, ka domu kamoliishi no kaada cilveeka ripo projaam tieshi taapeec, ka tie vinjam nepieder un neder kaa defineejoshi variablji. manupraat, viss ko cilveeks iedomaajas vai izdara ir kaut kaads sveshums un nepatiesiiba, kas no vinja grib izlauzties.
 
 
music: the war on drugs - suffering
 
 
09 February 2015 @ 11:14 pm
nothing, everything  
es nopirku lielu dzijas rulli un saaku adiit un saaku klausiities kaut kaadus video ar vienu zen viirieti adyashanti, kursh mani ljoti saista, un vinjsh staastiija par nisargaddatu, kursh ir veel viens intensely zen viirietis, un es uzkritu ljoti zen sliedeem, kas ved paraleeli dziivei, un tagad mani vieniigais, kas iedvesmo, ir very very blankly veerties pasaulee un uz sevi skatiities, kaa uz jebkuru katru naakamo cilveeku, kursh muljkjiigi dziivo.

shis ir viens no maniem pagaidaam miiljaakajiem taa zen viiriesha citaatiem:

'to myself i'm neither perceivable nor conceivable. there is nothing i can point out and say - this i am. you identify yourself with everything so easily. i find it impossible. the feeling - i am not this, nor is anything mine - is so strong in me, that as soon as a thing or thought appears, there comes at once a sense - this i am not.'

es gribu seedeet tam zen viirietim pie kaajaam, adiit shalli no sava lielaa dzijas rullja un kameer vinjsh citiem staasta sho citaatu maat ar galvu.
 
 
02 February 2015 @ 07:10 pm
 
'In the atomic level there is no atom in your body that you didn't eat, drink or breathe from the planet. So we are not really individuals, we are just the planet that self-organized into little creatures that think they can talk to each other. But we are all Earth, just an animate version, product living on the surface.'
 
 
31 January 2015 @ 03:07 pm
 
man besii, kas cilveeki gaida no tevis, ka tu vinjus izklaideesi un vienmeer buusi cooperative un prieciigs comrade, and if you just don't feel like it, because there is something vague and unsettling in the air that disrupts your quantum field, vinji saak uz tevi lamaaties un ir gatavi paarshkjeerst tev riikli. no people are ever happy friends.
 
 
28 January 2015 @ 07:50 pm
 
man ljoti patiik tiiriit, man dazhreiz shkjiet ka buutu forshi straadaat par tiem tiiriitaajiem, kas tiira visbriesmiigaakaas vietas, teiksmim noziegumu vietas ar asiniim un visaadus netiirus briesmiigus sapeleejushus stuurus. man patiik visu vaajpraatiigi iztiiriit un tad ruugtuma pilnai seedeet uz diivaana absoluutas tiiriibas un svaiguma viduu un domaat par to cik saule ir auksta un viss ir bezjeedzigs.
 
 
22 January 2015 @ 05:46 pm
 
vienmeer ir jaaizveelas starp kaut ko labu un labu vai sliktu un sliktu, un dazhreiz no visiem chetriem kopaa.
 
 
19 January 2015 @ 07:15 pm
19. janvaaris, opaala diena  
es shodien esmu atkal iekaartojusies dziives droshajaa stuuriiti, kaa mazs dziivnieks, kursh ir savaacis visaadas suuninjas un zarinjus un kjeerpiishus sev apkaart un snauduljo kaut kur silti saulainaa mezha malinjaa pie koka sakneem vai zem nokritusha koka stumbra dobuminjaa vai zem lielas ar sausu zaali apaugushas seenes.

shodien taapat kaa mazam kokam vai manam kalsnajam bet garajam balzilikam uz virtuves palodzes, man nav bailiigi vienam augt pretii kosmosam bez atbalsta vai veerotaajiem, es pats veeroju savu auguminju un ziedoni. galvenais, ka var augt pretim saulei un elpot dzidru gaisu un virpinaaties veejaa.

es shodien maajaas paarnaakot izspiedu sulaa paku burkaanu, divas pacinjas seleriju kaatu, milzoniigu bieti un ingveru, un man ne ar vienu nebija jaadalaas un es pati visu to sulu izdzeeru, kas bija lieliski.

peec tam es kjeeros klaat aabolu, mellenju un kaneelja kuukai, ko es tagad varu eest lasot graamatu un rakstot sapnju dienasgraamatu. es gribu lai man ir visas skaistaakaas pasaules klades, ko es varu sakaartot atsevishkjaa plauktaa blakus graamatu plauktam un pierakstiit ar siikiem manas dziives niekiem.

es domaaju, ka cilveekam ir labi daudzas dienas un lielu dalju sava laika pavadiit par sevi ruupeejoties un taisot sev eertus telpas un laika stuuriishus, kur vinjsh var augt prom no propogandas, kas ir lielajos, globalizeetajos un modernajos, kontemporaaro gudriishu un illuminati plashumos.

es esmu sapratusi, ka vissvariigaakais dziivee ir par sevi ruupeeties kaa par beernu, jo pasaule nekad par tevi neruupeejas, bet kad tu ruupeejies par sevi tad tu reizee ruupeejies par pasauli un viss peekshnji ir ljoti tavs un plashs.

tieshi ir vissvariigaak par sevi ruupeeties, kad shkjiet, ka viss ir pohuj un tevi neviens negrib, jo tad tu pats sevi peec tam cieniisi un apbriinosi.
 
 
18 January 2015 @ 05:25 pm
4. reihs  
pag, a francijas teroraktu arii uztaisiija valdiiba taapat kaa 9/11?
 
 
18 January 2015 @ 04:08 pm
janvaaris  
neapsiikstoshaa sajuuta, ka jaabuut labaakam, nosleepumainaakam, magjiskaakam, ka esi kaut ko aizmirsis izdariit, kaut ko grandiozu, kas tavu dziivi ievirziis pavisam jaunaa, radikaali aizraujoshaakaa gultnee, ka esi aizmirsis nostaaties aci pret aci ar kosmosu, lai vinjsh tevi var hipnotizeet un dancinaat kaa lelliiti, par ko tu buutu pateiciigs.

sajuuta, ka tu pat uz mirkli nedriiksti ar sarauktu pieri un tukshumaa veerstu skatienu caur piemiegtiem plakstinjiem leeni briest kaa miikla telpaa un laikaa bezjeedziigi taadu laika spriidi, kuram nav meerkja un nav naakotnes kaa tikai izmisiiga brieshana tam briidim kad atkal buus jaanostaajas aci pret aci ar kosmosu.

kosmoss kaa mazliet ljauns beerns, kursh nogalina putninju lai tikai redzeetu kas notiks.
 
 
16 January 2015 @ 07:26 pm
 
'A ghost is, put simply, an impression upon the subatomic weave of the universe, created via strong emotion of a sentient observer.

Ghosts are created when the observer’s emotions create a semi-permanent “indentation” into the quantum tapestry of the universe. Like the scent of burned toast that remains long after the offending bread is discarded, ghosts are impressions of emotions that remain long after the cause has been resolved. Ghosts, therefore, are formed not from the dead, but from the living and their interactions with the world around them. The recording of events within the subatomic weave gives rise to an afterimage, and depending on the intensity of the emotion and the permeability of the quantum state, different “types” of ghosts can be created.'

tagad es saprotu savas paradoksaalaas bailes no spokiem, lai arii taadiem neticu. man bail, ka atrodoties bailiigaa vietaa vai apstaakljos mans praats buus tik ljoti nobijies, ka radiis supercharged emocijas, kas savukaart man pretii kvantu audeklaa saveerps spoku!
 
 
15 January 2015 @ 07:08 pm
why hapening!?!1  
shodien peec darba atnaakot maajajaas secinaaju, ka mans dators vairs neuztver wireless internetu. es vinju varu piesleegt ar kabeli pie ruutera, bet 0 response uz wireless. wireless gaisminja datora stuurii arii spiitiigi oranzha nevis zalja. taa nu es turpmaakaas divas stundas pavadiiju rokoties pa kontrolpaneli meegjinot izprast, kaapeec mans dators lauzhaas and is such a mean little moron towards his loving mother superior. beigaas es izsecinaaju, ka taa kaa viss ir ideaalaa kaartiibaa, atliek tikai ka mans tiikla adapteris datoraa ir vienkaarshi saluuzis just because it can and will. bet es tam negribeeju ticeet taapeec aiz dusmaam izleemu uztaisiit restore, esot pilniigi pohuj pret to, ka mans peedeejais back-up bija 2010. gada decembrii. kameer siikais lohs restoroja aizgaaju cept vegaanu shokolaades un kjirshu kuuku totally puzzled and exasperated and also rather bitter because WHY?

peec 30 minuuteem atgriezhoties pie datora, secinaaju, ka tagad esmu stuck with very retarded 2010 version of Windows that cannot update itself because of some previous security issues, with everything else retarded un wifi tikuntaa vinjsh sevii neielaidiis.

i am so sad, this is finally a REAL life problem, visi mani melanholiskie angsts kaa beigti putni triecas pret zemi, un pie apvaarsnja paveershas tumsha, baisa veetra impotenta datora veidolaa
Tags:
 
 
08 January 2015 @ 09:30 pm
skumjsh uguns rits bez uguns  
ziniet tos briizhus, kad shkjiet, ka tu esi beidzot pakaapies uz augstaakaas sapratnes trepiites, un lai arii taadas trepes shkjietami ved nekurienee, skatoties lejaa tava dveesele liegiem triumfa spaarniem lido un praats poetizee par to kaa dziive ir nenoliedzami skaista vai kaut ko tamliidziigi banaalu, kas tevi piepilda ar imantziedoniskaam sajuutaam par plashumu un kopiskumu un bizbizmaariiteem kljavu galotniites

taa ir diedelnieku laime, kas ir arvien nozheelojama tikmeer, kameer kruushu kurvja purvaa dziivo glumjsh sodreeju vanskars

taada sajuuta, ka ar katru dienu tu pamosties aizvien veelaak un ar katru dienu ir tik veels, ka tu nemaz vairs nesaproti vai esi pamodies vai aizmidzis uz visiem laikiem

katru dienu tu ieraugi aizvien vairaak skaistaaku lietu, kuras tev no augshas asi kraujas kaklaa un veido pamatiigu kamolu

un ai cik nepareizi ir staigaat ar valjaa aciim pa sho taisniibas tacinju, un visur pretii stiepjaas rokas no citaam dimensiijaam, kuras tu neredzi kuraam neuzticies, taapeec pavirshi noskatiijies aizej garaam taalaak pa melu taku.

savaas ziemas briivdienaas Latvijaa, kad es biju laukos, es kreeslaa pastaigaajos pa lauku, gar egliiteem un apkaart diikjiem un tuvumaa nebija nevienas citas apzinjas kaa tikai maneejaa. vinja leeni un bailiigi sliideejaa aaraa no praata krampju dzelshainaa tveeriena un kaa duumaka noseedaas nokusushajaa pljavaa un zem egleem. tad es vareeju kaadu briidi elpot un tas bija labaakais kas ar mani pagaajshgad notika.
 
 
27 December 2014 @ 07:58 pm
 
lai arii nav par mani kaismiigaaka advokaata (varbuut tikai Pessoa) dziives skaudrajam bezjeedziibas, vienaldziibas un saapju blaakjim, kas mazajam cilveekam ik uz solja seko ceriibaa, ka varees vinjam uzgaazties liidz ko katrs aizvien retaakais, iisais oblivious, delusional prieka moments izpleen, man ir shaushaliigi ruugti un skumji tad ja cilveeki necenshas buut optimistiski, mieriigi un pieklaajiigi par spiiti visam. varbuut liela dalja cilveeku paliek tikai taadi pusaudzhi.

man sevii visvairaak riebjas, kas es pret cilveekiem briizhiem izjuutu niciigumu un spiitu. taada sajuuta, ka vinji visu dara nepareizi un slikti un kaapeec vinji nedara tikai taa lai buutu citiem un pashiem labi, civilizeeti, empaatiski, veseliigi un harmoniski, man ir dusmas un kaitina un gribas raudaat un kljuustu pasiivi agresiiva.

bet es zinu ka vienu dienu es vairs nekad nebuushu pasiivi agresiiva un aizkaitinaata, un pienjemshu cilveeku angsty un ciniskaas attieksmes no vinjiem nenorobezhojoties.
 
 
27 December 2014 @ 11:55 am
 
gada tops. cilveeki ir clueless un pret pasauli uzvedas kaa zilonji trauku veikalaa. veel es paarstaaju eest izvaroto dziivnieku liikju miesu, vistu menstruaacijas, un govju tesmenju strutainos sekreetus. good luck with health and karma for everyone who still does it. veel es gara aciim ieraudziiju the unified field of consciousness un izleemu sevi nekad vairs neieniist un nevainot. kopumaa es shogad jutos visprieciigaak un visbeediigaak kopaa kaa jebkad.
 
 
19 December 2014 @ 01:18 pm
 
ir mitrs ziemas pusdienlaiks, bet araa ir spozha saule un nedabiskas debesis. nekur nav sniega. mani palaida maajaas no darba, jo tu nekas nenotika. es meegjinaaju pirkt daavanas, bet man shkjiet, ka cilveeki nemuuzham nenoveerteetu manas daavanas, vinji taas uzskatiitu par naivaam un muljkjiigaam un nevajadziigaam un paaraak romantiskaam kaa vienradzhi, jo vinjiem vajag visu pasauli un vinjiem nevajag neko.

ir viens dienaa un es aimlessly uz diivaana dzeru viinu. man shkjiet, ka es kaut kad saaku griezties prom no visaam lietaam, kas man nepatika, un tagad es esmu ljoti aigriezusies kaa karuselii, un no pasaules ir palicis tikai sad unreachable blur.

juusans laikam ir atbraucis atkal uz londonu, jo ieluudza mani uz lunch. bet es izdomaaju ka es vinjam neatbildeeshu, jo man nevajag draugus. draugi ir kaa saapiigs duuriens ikdienas tragjiskajaa vienmuljiibaa. tu tikmeer sadziivo ar tragjisku vienmuljiibu, liidz taa juutas kaa miiksta sedzinja, kas tevi skauj un aijaa uz naavi. bet tad ierodas draugi, kas grib ar tevi konektot un runaaties un smieties un skatiities aciis, un bezsirdiigi atver tavas nostaljgjijas un pazudushaa laika sluuzhas. es vairs negribu atgriezties tur, jo es tur pirecaajos sauliitee, nezinot kaa debesiis virs galvas karaajas lietuveens un naaves akmens.

es gribu sevi kaut kur aizsuutiit, taapat kaa noliek osbsolete mantas pagrabaa vai beeninjos vai charity shop. es laikam shodien juutos kaa such radiohead

un kameer es te suukstos kaa lose palestiinaa mirst beerni, cik nozeelojami.
 
 
17 December 2014 @ 06:20 pm
 
i just feel like everything is persistently and continuously piece by piece disintegrating and getting shitstormier. taa it kaa dziivot buutu staaveet uz liela akmenja, kas diivaini un haotiski dreifee izplatiijumaa. ja tu uz vinja noturies, tad ik gadu no vinja atluuzt kaads gabals. cilveeku, attieciibu vai paarlieciibu veidolaa.

demagogjija ir histeerisksi noruupeejusies, lai visus paarliecinaatu, ka cilveeks ir biokjiimiska rekacija ar kuru evoluucija speeleejas kaa ar vaaru naktstaurinju, so somehow it just makes sense to just keep on keeping calm and carrying on, jo jebkas kas vareetu notikt ir normaali and under no circumstance do not acknowledge your sense of unfairness, angst and confusion, but joke about it instead or at least be zen about it.

man vienmeer shkjiet, ka dziivojot ir aatri jaapiekjeras pie kaut kaa ko tu gribi, pirms tavs akmens blukjis uz kura tu haotiski dreifee ir galiigi sadrupis. taa it kaa kaut kam piekjeroties tu vareetu dziivot muuzhiigi, kas ir pati peedeejaa paarlieciiba-iluuzija, kas tev izsliidees no rokaam pashaa peedeejajaa briidii.
 
 
music: the cure - watching me fall
 
 
17 December 2014 @ 11:57 am
 
man shkjiet manas buutiibas centraa seezh cinisks mazs bubulis, kura vieniigais esiibas meerkjis ir no jebkuras pieredzes izkristalizeet apzinju, ka laime neeksistee. pagaidaam es vinjam ljauju dziivot, jo vinjsh ir mana autentiskaakaa un stipraakaa esiibas daljinja.
 
 
16 December 2014 @ 04:55 pm
 
disappointment is liberating
 
 
11 December 2014 @ 03:48 pm
 
es vienmeer radu sev taadas situaacijas, kuras es ieniistu un veelos ignoreet tik ilgi, liidz vienu dienu es atmostos kaa no slikta sapnja un taa it kaa nekas nebuutu noticis, un mana tedium parastaa dziive vienmeeriigi turpinaatos uz priekshu kaut kaada nenoteikta vienkaarsha tukshuma virzienaa.
 
 
10 December 2014 @ 04:20 pm
queen of the world  
kaa tas var buut, ka ja es tieshaam kaut ko vienreiz zinu pa iistam un taa arii juutos, ka man to visu gribas izmest misenee pie siljkjeem un maisinjiem kaut kaadaa imantas bloku maaju vaartruumee, kur tusee urlas. turpat pie misenes kontainera apseesties un raudaat par to cik netaisniigi man domaashana par visa zinaashanu nodariija, this is a fucking sham!
 
 
09 December 2014 @ 08:09 pm
nausea  
i don't want to live fearlessly and have many an adventure. es negribu buut pirmatneejaa sieviete, kas skrien ar vilkiem un veerpj krelles no kauliem. es vienmeer esmu meegjinaajusi sevi paarliecinaat, ka es varu buut jautra hipijmeitene, kurai ir daudz kraasaianas dreebes un rotaslietas, kura dara artsy fartsy lietas, iet uz muzejiem un uz koncertiem un celjo un runaa ar kosmosu, un drosmiigi zina, ko veelaas.
bet es taa nejuutos. vieniigais kaa es juutos ir kaa fernando pessoa, kuram patiik peleekas, dreary rutiinas komforts. kuram patiik skatiities uz zviiljojosho, satriecosho pasauli no malas un cieniit un pieluugt faktu, ka vinjsh tai nebija, nav un nebuus piemeerots. ka viss, kas vinjam pieder ir sapnji. un man riebjas, kad es saklausos apkaart un meegjinu savu ieksheejo dveeseles pessoa pierunaat, ka vinjam ir tikai bail, vai ka vinjsh nav pieradis buut laimiigs, ka vinja ideja par laimi ir neveseliiga, ka vinjsh niikuljo, un ka iisteniibaa vinjsh ir draiska hipijmeitene, ka vinjam tuuliit pat ir jaabuut draiskai hipijmeitenei vai arii notiks kaut kas ljoti slikts, ka ir peedeejais laiks un peedeejaa iespeeja, citaadaak pazudiis laiks, simts gadus liis un naave un darva un vaarnas. man shkjiet taa kaa transgender cilveekiem shkjiet, ka vinji ir nepareizajaa kjermenii piedzimushi, man shkjiet, ka mana apzinja ir iemaajojusi nepareizajaa dveeselee.

un vislielaakaas bailes, man ir no taa, ka cilveeki to uzzinaajushi, mani pametiis kaa garlaiciigu, peleeku oli celjmalaa pie putekljiem, tikai taapeec ka es neesmu hipijmeitene, kuru interesee lietas.
 
 
06 December 2014 @ 04:02 pm
 
viss ko es zinu ir ka prieks ir tas pats kas skumjas, taapeec kaada jeega, tikai lielaaks abloms
 
 
05 December 2014 @ 12:45 pm
 
nenokaartotas situaacijas dziivee ir kaa ievainoti kakjeeni apkritushi pa tavas dziives telpas nostuuriem, vinjiem tek asintinja un vinji zheeli smilkst. tu nevari mieriigi buut, jo zini, ka tev jaceljas un steidzami vinjiem jaapaliidz, bet tev nepietiek eksistenciaala speeka. tajaa vietaa tu leeni aptumshojes ar angst and guilty worry
 
 
05 December 2014 @ 12:11 am
 
varbuut tagadne ir kaut kaads instruments tikai, caur kuru skaidraak redz pagaatni un naakotni.
 
 
music: kings of convenience - homesick
 
 
03 December 2014 @ 05:11 pm
mazas muljkjiigas paardomas  
kad ievaacos savaa tagadeejaa maajaa, nopirku bazilika podinju sainsburys. saaku vinju audzeet un tagad vinjsh jau ir teju metru garsh. vinja kuplaas atvasiites esmu paarstaadiijusi citos podinjos. un tagad es plaanoju sarakstinju ar lietaam, ko man nopirkt ko likshu uz picas, un man ir taada sajuuta, ka buutu nepieklaajiigi manam pusaugu bazilikam lauzt zarinjus, ko uzlikt picai. man tas shkjiet, briinums, kaa no zemes, gaisa un uudens var nenokaa izaugt kupls zaljsh drosmiigs bazilika kruuminjsh un tas nebuutu sveetiigi vinju salauzt, taapeec buus jaapeerk papildus gatavojams baziliks, and now i feel all twisted because i love one basil and eat the other, i'm a monster
 
 
03 December 2014 @ 11:40 am
contagion  
i thrive when i have limited choices and i crumble when i'm free
 
 
02 December 2014 @ 03:48 pm
 
tad, kad man nav paaraak besiigi, man gribas domaat, ka viss, kas notiek ir satriecoshi labi. jo kad es juutos mieriigi un pateiciigi, es domaaju par aizgaajushajiem laikiem un bijushajaam lietaam, par visu kas ir izbijis. un nezin peec cik gadiem vitragjiskaakaa shodiena man shkjitiis labaaka par jebkuru naakotnes sheit un tagad.

es to nevaru izskaidrot, tagadne nekad nav tik pilnasiniiga un perfekta kaa pagaatne. es zinu, ka tas ir filozofijaa dzelzhaini pieraadiits, ka pagaatne iisteniibaa ir tikai ar peonijaam un mirdzuminjiem apbeertas, medainaa duumakaa tiitas atminjas, kas savaa buutiibaa ir tik pat pliekanas, banaalas, skaudras un pavirshas kaa tagadnes neizteiksmiigie mirklji.

vai jebkad vispaar ir iespeejams par tagadni domaat no sirds un pilniigi? nee, es nedomaaju. es domaaju, ka tagadne vienmeer buus savaa laikaa nenoveerteets maakslinieks, dievinaats peec vinja naaves.

es veelos novembra vakaros domaaju par sniegu, cerot ka snigs varbut driiz.
 
 
28 November 2014 @ 05:01 pm
 
man kaut kaadaa dveeseles stiigu liimenii ir tik ljoti skaudrs niciigums pret burzhujiem un burzhujismu. un iisteniibaa arii maakslu, un visu skaisto. man dziljaa dveeseles stiigu liimenii shkjiet, ka tas cilveekam kaa naktstaurinjam spuldziite tumsaa ir taads totaali neatvairaams distraction, that justifies not caring about the deep levels of being and existence.
mantas un fine dining un samta klubkreesli un kraasas un kapitaalistisks mirdzums aciis, es jebkuraa briidii to visu mainiitu pret staaveeshanu pie priedes ar kaajaam skujaas un suunaas skatoties vakara sauliitee un grauzhot egles pupmurinjus. mani visu laiku grib apmuljkjot un iestaastiit, ka viss shis samts un mirdzuminji ir dziive, bet tie ir tikai cilveeku smadzenju sprakshkji
 
 
26 November 2014 @ 08:51 pm
 
taapat kaa taisot meerci ir svariigi visu lieko novaariit nost un atstaat tikai bagaatiigu esenci, ja cilveekam kaut cik interesee dziivot, to pashu vajag dariit ar personiibu.

es nepiekriitu zen sausinjiem, ka vajag izniicinaat, pazaudeet vai aizmirst 'self' and 'ego', es domaaju, ka veseliigs ego ir pukje un kosmiskaas apzinjas esteetikas izpausme, un ka kosmoss tieshi tiecas sevi izpaust individuaalos ego, jo its jolly good fun.
 
 
24 November 2014 @ 12:20 pm
 
es noskatiijos beidzot lucy un man radaas iedvesma to drink my realizations about human life and universe. aaraa ir crispy saulaina diena un es aizgaaju nopirkt sastaavdaljas piparkuukaam, un tagad es maajaas klausiishos adyashanti, cepot piparkuukas.
 
 
21 November 2014 @ 05:18 pm
antimateerija  
mani ljoti nomaac, ja esmu uzvilkusi nesaskanoshus melnos tonjus, un tas ka taadus razho. piemeeram, seezhot metro, ja pamanu, ka man zekjubikses un zaabaki un svaarki visi ir dazhaados melnos tonjos, mani paarnjem ljoti emocionaals riebums un es juutos kaa apmaaniita zaudeetaaja, kameer kaut kaada beibe pretii seezh ar identiska tonja melnaam zekjubikseem un svaarkiem. melnu tonju atshkjiriibas arii ir daudz gruutaak pamaniit nekaa baltu tonju atshkjiriibas. baltajaam kraasaam ir tikai divi parametri - silts vai veess tonis, un visus siltos var savstarpeeji kombineet un taapat aukstos, kaut gan kursh jebkad vispaar gribeetu neesaat jebko veesi baltaa tonii. bet melnas kraasas audumiem ir tikai debiilas peleekas, zilas vai zaljas nokraasas, kas ir prastas un idiotiskas un ko nekad nevar iisti atshkjirt, nesaliidzinot ar kaut ko melnu, kas jau ir.

man shkjiet, ka mans dziives suutiijums ir uztvert, apzinaaties un izjust dziives un kosmosa kontrastus, un taa labaa neko nedariit, tikai tecinaat sirds asintinju starp tiem kaa dzirnakmenjiem.
 
 
19 November 2014 @ 07:28 pm
 
dazhreiz, kad es domaaju par unified fields un reality as a total being of consciousness, un kad es domaaju par to kaa cilveeku praati ir kaa taadi spikes kopeejaa apzinjas okeaanaa, par to kaa shis kopeejais apzinjas okeaans ir realitaates kjermenis, un visu cilveeku darbiibas veido sho ekscentrisko un shizofreenisko realitaates being, kursh dazhreiz kljuust self-conscious ar awakened and enlightened cilveeku starpnieciibu, mediju, bet citas reizes atkal realitaate ir ignoranta un lajuna un nasty hoe.

taados briizhos, man nepietiek ar domu, ko sludina visi zen skolotaaji, ka tieshi taapeec, ka visu cilveeku izpausmes pasaulee ir vienas conscious realitaates buutnes izpausmes caur tiem civleekiem, ka mees visi esam tikai realitaates mood swings, awakenings and dream states, ka taapeec, mums buutu viss jaapienjem un jaasaprot un jaanomierinaas, jo its fun and wondrous..

man taados briizhos tieshi shkjiet, ka taa realitaate, unified field, higher consciousness, kurai es kaa chiekurs piederu, ka vinja ir nasty hoe, un man vinjai nepatiik piedereet, jo es daudz labpraataak piedereetu higher consciousness, kas buutu nicer un maaceetu radiit more sustainable, polite, benevolent cosmos

es ceru, ka shiis manas domas rezultaataa, kaut kur kvantu putaas dzimst jauns kosmoss, kuraa es gribeetu dziivot. bet tajaa kosmosaa visticamaak liidziiga manis versija ir nogarlaikojusies from all the nice, un ar savaam domaam rada kvantu putu situaaciju, no kuras atkal paardzimst muusu nasty hoe kosmoss
 
 
17 November 2014 @ 08:37 pm
visas kvantu daljinjas kosmosaa viena uz otru reagjee  
dziivot kriiitot pie sevis kaa pie patiesiibas dziljaak akacii, aiz sevis atstaajot tik vien kaa mazu, nemanaamu chaulinju, kas laikam naakot paari pasaulei izputees nebuutiibaa nezinaama un tik pat kaa nekad nebijusi.

jo dziljaak tu pie sevis kriiti, jo arvien mazaak tu jebkad veel gribeetu raapties aaraa pretim neveiksmiigai pasaulei. es ceru ka patiesiiba ir kaa wormhole, un es ceru, ka patiesiiba nav tuksha.
 
 
11 November 2014 @ 03:30 pm
 
vai tas ko es domaaju, ko citi domaa par mani, ir tas, ko es pati domaaju par sevi, vai arii citi to tieshaam domaa par mani, jo es to domaaju pati par sevi?

a man pohuj, ko es domaaju par sevi un ko citi domaa par mani, jo es neveelos savai dziives traumeetajai dveeselei un praatam pastaaviigi beert virsuu tachkas ar trauksmes un nezinjas gruveshiem.

es jau saprotu, ka es esmu evoluucijas produkts, kuram, lai veiksmiigi iekljautos sociuma audeklaa, ir jaanalizee un jaaparedz nostaajas un viedoklji un scenaariji, bet tad es atceros, ka man shis sociums pirmkaart nav nemaz pievilciigs.
 
 
10 November 2014 @ 03:20 pm
 
kljuustot vecaakam man paraadaas tendence domaat, ka atzinjas ir banaalas un neveertiigas. bet taa nav, jo es zinu, ka taa nav, un taada domaashana ir infantiils aizsargmehaanisms pret dziives un vilshanaas saapeem. senaak es domaaju, ka atzinjas ir magjiska substance, kas radikaali speej mainiit esiibas vektorus. bet tagad izliekas, ka atzinjas ir koncentreets absurds, kas shkjiidina dveeseli. bet eventually, manupraat, uz atzinjaam var shkjietami attiecinaat vienu no dziives pamatzinjaam, proti - kas par daudz tas par skaadi. un man shkjiet, ka ar katru naakamo briidi man atzinjas aug eksponenciaali. bet tad es saprotu, ka atzinjas tikai 'shkjietami' var buut par daudz, kameer patiesiibaa atzinjas ir kaa briljanta shkjautnes.

ir ljoti svariigi dziivee ik pa laikam sevi apseedinaat un sev pateikt, kas tu esi un kaapeec un kur tu dodies. preteeji monotonai virziibai nekurienee, jo ir bailiigi un saapiigi sevi konfronteet, un pieshkjirt noziimi un godaat savas atzinjas, ja taadas ir. shiem jautaajumiem var veiksmiigi atbildeet tikai pieveershot uzmaniibu atzinjaam ar vaardiem. es nevaru iisti iedomaaties kaa dziivo cilveeki, kas nekad neko nedomaa par shiim lietaam ar vaardiem, nepieraksta vai nepasaka kaadam. vai shaadi cilveeki nav ljoti ievainojami?
 
 
06 November 2014 @ 03:17 pm
 
biju negribiigi domaajusi peec darba iet parkaa paskriet, jo gaiss taads frish, bet tikko izlasiiju Guardian, ka shodien neiesaka nodarboties ar fiziskaam aktivitaateem jo iipashi aaraa, jo peec vakardienas bonfire night kombinaacijaa ar bezveeja laiku gaisa piesaarnjojuma liimenis ir 10 no 10. tas visu atrisina.
 
 
05 November 2014 @ 07:57 pm
 
kameer es skatos the zero theorem paar pilseetu aiz loga spridzinaas saluuts. tikmeer attaalaa kosmosa nostuurii leeni veljaas puteklji un gaazes, tieshi tajaa vietaa, kur veel peec attaalas muuzhiibas veidosies planeeta, uz kuras es novembrii seedeeshu skatoties ugunjoshanu aiz loga.
 
 
04 November 2014 @ 08:04 pm
saapes ir iistas  
dziive buutu normaala, ja buutu jaavaakjii tikai savs anguish and loneliness, taapeec man tik pievilciigi ir shkjitis buut vientuljai tantei kaut kur daudzstaavu maajas augsheejaa staava, veerojot ielu caur mezhgjiinju aizkariem un dzerot sheriju skatoties uz pulkstenja absurdajaam kaajaam. es nebuutu kaa daarens un nekristu izmisumaa un uz zhiletes. jo taapat kaa vientuljsh koks kalna galaa es saprotu, ka nature is underwhelming and overwhelming un man vienkaarshi tas japaciesh dazhas dekaades. visgruutaakais dziivee ir redzeet, ka piesaistiitie cilveeki dara lietas, kas vinjiem naak par sliktu, redzeet ka cilveeki mocaas, un nespeet neko taa labaa dariit un nevareet paliidzeet. cik labi buutu buut vienai un muuzhiigi stiprai, bez cilveekiem kaa staigajoshiem skumju akachiem, kas iesuuc manu dveeseli liidz asintinjai. dziivee vajag vareet vairaak kaa tikai visu laiku meegjnaat aizmirsties. lai kur dziivee grieztos vienmeer uzrodas asinis, metaforiski un literaali.
 
 
04 November 2014 @ 07:33 pm
 
man ir rudens depresija, taapeec es atkal veershos pie viina. buut par kontroleetu alkoholikji ir forshi. pohuj par dziivi skaidraa, it's shit let's face it. man ir rudens depresija taapeec, ka es kopumaa pashlaik dizivee juutos labaak kaa jebkad, un tas tikai saasina to fonu, kuraa es redzu visaadas savu cilveeku un sveshu cilveeku nelaimes un skumjas, un arii pati savas naakotnes skumjas, jo es zinu kas notiks ar mums.

shodien mees ar geilu bijaam uz kaut kaadu londonas tv studio covent garden, kur mees skatiijaaamies kaa alan davies filmee savu raidiijumu, jo geila bija tikusi pie divaam biljeteem. no vienas puses tas bija jautri redzeet alan davies un taas paareejaas valsts meeroga slaveniibas ar kuraam vinjsh runaaja, plus man sanaaca sedeet pirmajaa rindaa tieshi blakus alan davies, so kad tas raidiijums iznaaks man buus manas 45 mins of camera fame. bet no otras puses, man tas shkjita tik 'is that all there is' type of absurdi. jo vinji pieci tur vienkaarshi seedeeja un runaaja par saviem dziives notikumiem, kas bija smiekliigi tikai taapeec, ka vinji lietas sauca iistajos vaardos plus pielika zemtekstus, un runaaja izteiksmiigaak nekaa parasti cilveeki.
 
 
03 November 2014 @ 08:14 pm
 
 
 
31 October 2014 @ 08:03 pm
 
man riebjas iet uz darbu, un man riebjas, ka dziive ir tik magjiska un dauzsolosha un reizee ar vilshanos piesuukusies huinja. viss ko es gribu ir dzert dzhinu un klausiities hole. manii ir mazs ruugts un ljauniigs kodolinjsh, kursh ir stipraaks par visaam pasakaam