03 April 2020 @ 08:11 pm
 
"They are the living dead: a virus is alive due to its drive to replicate, but it is a kind of zero-level life, a biological caricature not so much of death-drive as of life at its most stupid level of repetition and multiplication."
 
 
03 April 2020 @ 09:45 am
 
"Here is how my friend Andreas Rosenfelder, a German journalist from Die Welt, described the new stance towards daily life that is emerging: “I really can feel something heroic about this new ethics, also in journalism – everybody works day and night from home office, making video conferences and taking care of children or schooling them at the same time, but nobody asks why he or she is doing it, because it’s not any more ‘I get money and can go to vacation etc.’, since nobody knows if there will be vacations again and if there will be money. It’s the idea of a world where you have a flat, basics like food etc., the love of others and a task that really matters, now more than ever. The idea that one needs ‘more’ seems unreal now.” I cannot imagine a better description of what one should call a non-alienated decent life."
 
 
02 April 2020 @ 05:45 pm
 
Īstenībā visvairāk man pietrūkst iepirkšanās lielā supermārketā.. ne cilvēku, ne ballīšu, ne pasarg' Dievs darba. Bet staigāt cauri mirguļojoši krāšņām produktiņu ailēm, tā ir mazliet paradīze. Lai sevi nomierinātu drusciņ, es šodien Amazon nopirku strawberry and cream sojas svecīti, un mana mīļākā nodarbe ir meklēt produktus, kurus var nopirkt ar delivery date within next few days, nevis nākammēnes.
 
 
29 March 2020 @ 11:18 pm
 
Nekas nav skaudrāks, kā apziņa, ka tu aizmirsti savas mīļākās dziesmas.
 
 
27 March 2020 @ 04:42 pm
 
Pirmdiena: "mērens, brīvs un garlaicīgs"
Otrdiena: "mērens, brīvs un garlaicīgs"
Treshdiena: "mērens, brīvs un garlaicīgs"
Ceturtdiena: "mērens, brīvs un garlaicīgs"
Piektdiena: "mērens, brīvs un garlaicīgs"
 
 
25 March 2020 @ 11:50 pm
 
The Outsider ir super kriipii. 👹😭😶
 
 
25 March 2020 @ 06:33 pm
Ja.  
Esmu pilniibaa pielaagojusies apokalipsei.

Man shodien ir taa, ka humans can adapt to anything, and quarantine is the way of life now. It is Corona Archipelago and I am a coggy cog just carryin' my salt bag.

Shoriit pamodos ap 9:30, sakaartoju istabu, padzeeru kafiju, paeedu brokastiis olas ar choriso. Pabumbulēju. Tad devāmies dienišķajā riteņbraucienā, kas bija vilšanās, jo visur bija cilvēki, kas tā vien gaidīja lai atsistos pret mūsu mašīnas loga ar savām Koronas sprauslām. Izmetām līkumu caur birstošām magnolijām, un sāji ripojām atpakaļ uz cietumu. Pie bloka vārtiem atradu divdesmit paundus - nodezinficēju ar hand sanitizer un iebāzu zeķē.

Pēc tam trīs stundas šrubēju un sūcu māju, kamēr puiši ārā uz lodžijas klausījās regeju un pīpēja zāli un dzēra alu. Mazliet sajutos kā Stella Kowalski, bet atcerējos, ka es īstenībā vienkārši esmu kristiete un man patīk mazgāt grīdu abidingly, kamēr mužiki noļurbā inteliģenci un esību. Pēc tam uzreiz es sevi nosodu par visām šādām domām, jo neviens cilvēks nav ne balts ne melns, kā Tranzīta dziesmā pavej. Visi cilvēki ir pelēki Dieviņa acīs.

Pēc tam iegāju dušā, piešprikstinātā ar šokolādes eļļu, uzvilku sarkanas un violetas drēbes, melnu džemperīti un savu ķiršsarkano mēteli un izgāju ar saulesbrillēm un sarkanvīna glāzi pie puišiem vērties saulrietu. Varbūt no šoreizes līdz pasaules beigām cilvēki vairs nestrādās, bet valdība viņiem dos iztikšanu, lai viņi pavadītu visu dzīvi ar savu ģimeni un draugiem un skatītos saulrietus un saullēktus katru dienu.

Pašlaik mana ģimene ir R un viņa mājasbiedrs G, kuram ir gandrīz 50 gadi; viņš nemitīgi klausās labu mūziku un pīpē zāli un dzer rumu, viņam ir maza meita Coco no bijušās sievas, kuru viņš tagad nevar redzēt dēļ izolācijas. Protams, es gribētu, lai mana dzīve ir sakārtota, kur mēs ar R dzīvojam kā divi kārtīgi balodīši turned ābolītis pēc baušļiem un apagaismības idejām. Bet realitāte vienmēr ir Dieva izvēle so..

Jebkurā gadījumā, tas ko es gribēju teikt. Es dzīvoju katru dienu monotoni un pielāgjos jebkam. Man nav histērijas par vecās pasaules zaudēšanu un to, kas būs pēc tam. Es jau sen zināju, ka esība ir haosss.
 
 
23 March 2020 @ 12:27 pm
Melanholija  
Jau gada pirmajaa dienaa, vai pat vecgada naktii man bija sajuuta, ka priekshaa staav blaakjis eksistenciaalas impotences. Ja senaak tas aprobezhojaas ar siikiem, esteetiskiem briidiishiem, ko var salabot ar viina glaazi, sappy filmu, vai stingru, viedu vaardu, tad tagad impotence ir bezrobezhu un visaptverosha. Protams es to pasaku tikai taados noluukos, lai nodefineetu saatanu; peec tam atkal var saakt riiktoies un rosiities Dievinjam par labu.

Gads iesaakaas ar to, cik debiili nevaicas maniem nabaga pateetiskajiem bosiem, es atvainojos. Jo lai arii vinji mani imponee kaa gudri un izsmalcinaati, es nezinu kaadus chernjas leemumus vinji bija pienjeemushi, ka nonaaca tik debiilaa situaacijaa, kur zaudee tik daudz naudas. Muusu peedeejaa interkacija, bija taada, ka bez chiibaam ar kafijas kruuzi es seedeeju pie galda vinju virtuvee, kur ar baardu apaudzis, sarkanaam aciim priekshnieks man staastiija trejdevinjas huinjas. Zheeliigi atvadiijaamies, un taa arii vairs neesmu vinju redzeejusi.

Tad es februaara sakaumaa aizbraucu uz Riigu, kur peec dazhaam dienaam man piemetaas nejaukas iesnas. Jau tad es jutos, kaa viss buutu apstaajies, bet norakstiiju to uz gada saakumu. Tas sasaucaas ar Koronas saakumu Kjiinaa, un es visu briivlaiku pavadiiju skatoties Youtube videos un kurinot bailes. Liidz veel dazhas dienas veelaak man saaka saapeet plaushas un bija gruuti paelpot. Pa to laiku Londonaa R bija tieshi tas pats tikai smagaak. Atbaraucot atpakalj mees abi paslimi viens otru vaakjiijaam, un kljuva mazliet labaak. Lai arii jutos veel vaaja un wrong, mees braukaajaamies ar riteni un atkopaam normaalu rutiinu.

Liidz pienaaca laiks braukt uz Jordaanu. Pirmaa diena bija forsha, es eedu humusu un smarzhojos ar musku, piipeeju shiishu un kaismoju par speeciigo sauli un Naaves juuru. Bet tad maasa saslima, un turpmaakais celjojums bija kaa iz Sheltering Sky, kur mees ar draudzeni meegjinaajaam paarvareet smago sajuutu, ka this is not house of fun, but downward spiral. Pati trakaakaa nakts bija, kad iestreegaam Wadi Rum tuksnesii, teltii, bez teejkannas, bez civilizaacijas, kameer maasa tripoja bumbas uz visticamaak Koronas. Es vinjai ar dreboshaam rocinjaam baroju Paracetamolu, luudzot Dievinju, lai no riita paliek labaak.

Peedeejaa dienaa aizbraucaam uz Aqabu, kur nometaamies glaunaa hotelii. Tur vareejaam uzelpot, jo maasai palika labaak. Bet mums ar draudzeni atkal palika sliktaak. Sestdien atbraucaam atpakalj, un jau Pirmdien man bija jaabrauc ar R uz Portugaali. Stingri tureeju iikshkjus, un dzeeru litriem turmerika dzeeriena, ar pateetisku ceriibinju, ka iesnas tomeer nepanesiisies. Lidmashiinaa uz Porto, jutos drausmiigi. Biju iesliideejusi tajaa sveetiigajaa faazee, kur zini, ka atpakaljcelja nav. Pirmaas diena Portugaalee bija vaajas. Visi plaani par glorious oceanside roadtrip bija degradejeushies, un mees vazaajaamies no viena Airbnb uz otru kaadas 3-4 dienas. Iesnas leenaam miteejaas, bet tajaa vietaa atnaaca 38 graadu temperatuura, sviishana, un drausmiiga plaushu sajuuta, klepus un elpas truukums, protams arii apetiites truukums un smarzhas truukums, teju liidz pat shodienai. Piekto slimiibas dienu pavadiiju vienkaarshi sviedraini vaaljaajoties savaa komforthotelii, kameer deliiriskaa fonaa televizors raadiija 80. gadu filmas, laikam par krokodiildendiju. R tikmeer dzeera vairakus Super Bock no minibaara un lamaajaas uz Liverpuules vaartusargu Adrianu, dusmiigi bradaajot no gultas uz vannasistabu un atpakalj. Luudzu Dievinju par sevi taapat kaa toreiz par maasu Wadi Rum.

Naakamajaa dienaa drudzis bija miteejies un es jutos speeciigaak. Lai arii veelaizvien mazliet sviidu, par eedienu padomaat nevareeju, un jutos only half human and alive, manii bija miniatuura dziiviibas dzirkste. Zinu, ka man vajadzeeja aiziet uz slimniicu, bet es ljoti negribeeju, lai mani iesloga karantiinaa.

Taa kaa jutos labaak, sakravaajaam lorinjus , seedaamies muusu mazjaaa Fiatinjaa un rukaajaam uz Lisabonu. Lai arii manii uzplaiksniija sentimentaala miiliiba un piesardziigs priecinjsh, tas bija mazliet par agru, jo turpmaakaas dienas nevarejeu atkratiities no shausmiigaam galvassaapeem, sliktas duushas, shaushaliigaam gurnu un kaaju saapeem ar ko paguleet vareeju ne vairaak kaa 5 minuutes no vietas, eedieni veelaizvien visi shkjita pretiigi un iists entuziasms par dziivi un lietu dariishanu arii neparaadiijaas. Seedeeju veeja uz Cabo da Rocas, ciinoties ar sliktu duushu, un jutu tikai savu slimiibu un impotenci. Man tik ljoti zheel ir R, jo es gribeeju vinjam paraadiit Protugaali un vinju uzmundrinaat, paraadiit vinjam tieshi aciis un dveeselee cik viss ir magjisks un ka eksistence ir pasacinja. Bet tajaa vietaa vinjam naacaas buut pacietiigam, un varbuut viilushamies, ko vinjsh protams neizraadiija. Paldies Dievinjam, priekshpeedeejaa dienaa Lisabonaa, mees uzmaldiijaamies Alfamaa un klusi paeedaam brokastis. Es dzeeru fantu klubureejot pa ielinjaam un sauliite sildiija.

Peedeejaa dienaa braucama atpakalj uz Porto, visas vietas saaka sleegties ciet, un mees knapi izsprukaam atpakalj uz apsoliito zemi Londonu. Mamma veel mazliet manicly meegjinaaja mani paarliecinaat Watsappaa, ka jaanjem peedeejais reiss uz Latviju nevis nevis Londonu, tas bija 16. datumaa.

Tagad es seezhu savaa Tufnell Park bedroom, iisti nesaprotot kaa es varu iziet aaraa taa lai buutu divi metri.. droshiibas peec braukshu ar riteni. Mana dziive kopsh Novembra beigaam iisti nav mainiijusies, ar iznjeemumu, ka ir samazinaajushaas iespeejas, ko varu dariit ar savu voblas blaakji briiva laika. Ir taada sajuuta, ka ir jau par veelu lasiit Jungu un Maps of Maaning, jo esiiba ir ienjeemusi citus apmeerus vai dimensijas. Es sho situaaciju nespeeju ne ar ko sasaistiit.

Pashsajuuta man leeni leeni leeni atgriezhas. Ir 15 diena bet veelaizvien ir kaitinoshs, sauss klepus, un ir taada sajuuta, ka lai arii es vinjas juutu, es iisti nespeeju piesleegties smarzhaam un sajuutaam.

Tikmeer debesis ir tik zilas kaa Dieva actinja, tajaas lido vientulja sniegbalta kaija, magnolijas zied kaa pilnpiena kreema tortes.
 
 
19 March 2020 @ 03:33 pm
 
Ak juus nabadzinji mazie un skaudrie, kam jaaizoleejas. Pameegjiniet naktii aizmigt ar domu, ka esat tikai nieciigu, nozheelojamu iekraajumu saujinju attaalumaa no izoleeshanaas renstelee zem tilta.

Es ieniistu sevi, jo es dziivee esmu taadaa situaacijaa, kur man nav maaju, kur izoleeties. Labi gan laikam juutas cilveeki, kam pieder savas chetras sienas. Vinji var uzspljaut baileem un lekni nodepresoties pashi savaa virtuvee, vannasistabaa vai koridorii.

Hello bitterness, anger, hopelesness my old friends.
 
 
18 March 2020 @ 01:30 pm
 
Es jau triis reizes esmu meegjinaajusi iet uz veikalu taisiit psychotic hoarder toilet paper and cans haul, bet still no luck.

Pirmajaa reizee, pa celjam pazvaniija boss un pateica, ka nevar vairs man atljauties maksaat algu so beigta balle. Taapeec tas shkjita kaunterintuitiivi izgaazt daargo naudinju.

Otrajaa reizee veikalaa nekaa nebija.

Un treshajaa reizee, kad jau biju iekraameejusi grozinjaa seshas bundzhinjas zupu, man uznaaca apaatija, ka kaada jeega pirkties, ja taapat veikalaa tomeer veel ir lietas kaa pop tarts un frozen califlower, plus Dievs mani pabaros no vienas zivs un maizes klaipinja, jo es esmu margrietinja pljavaa.

Taa nu man nav nekaadu iekraajumu, tikai par vienu pacinju vairaak toletenja kaa parasti un dazhas bundzhinjas zupas.

Kopumaa man nav bail no eediena truukuma, jo man taapat patiik askeetisks eediens, un es labpraat eediishu pelavu putrinju triisreiz dienaa, ja liidz tam nonaaks. Vieniigais mani uztrauc, ka ja cilveeki taa turpinaas psihot veikalos, saaksies grautinji un zagshana, un tad parausies elle valjaa, un nevarees nemaz iziet uz ielas peec dienishkjajaam pelavinjaam.

Naakamaa mana dominja ir vai nevajag kaadu zhuuksniiti iznjemt no bankas, jo ja milijoniem cilveeku zaudees darbus un bankas vairs nerausiis vinju algas, tad arii buus beigta balle.

Bet vispaar, shkjiet ka sho pretiigo, eksistenciaalo limbo biju gaidiijusi visu dziivi, un beidzot pasaule ir vinju atveemusi fiziskaa formaa. It was too good to be true.
 
 
17 March 2020 @ 12:04 am
 
Korona arii man nupat atnjeema darbu. Fuck this indeed. Veel nezinu, ko dariishu.
 
 
09 March 2020 @ 05:50 pm
 
Saslimt briivdienaas koronas laikaa ir iista medusmaize.
 
 
04 March 2020 @ 03:56 pm
 
Jordaana ir ljoti netiira, dabaa visur meetaajas plastmasas maisinji, kafijas kruuziites, pudeles un citi atkritumi.
 
 
23 February 2020 @ 10:50 pm
 
Shodien resiitii Tibits redzeeju Greetu Tunbergu. Londona innit. Vinja bija mazinja, iisinja, tievinja, baala un zheelojama, kraameeja sev uz shkjiiviisha daarzeniishus. I will never diss her again :'(
 
 
15 February 2020 @ 06:11 pm
 
Lai kaa es censtos, es nespeeju aizbeegt no savas antisocialitaates. Vai shaadi es sevi nolaastu?
 
 
13 February 2020 @ 10:04 pm
 
Vieniigais, ko cilveeks var dariit, ir aatri aizmirst savas un citu kljuudas. Nevis iztaisiit taas par kaut kaadu saatana dzimumu.

Tachu dazhreiz man shkjiet, ka tik aatra aizmirshana arii ir sava veida netikls dzimums.

Vienkaarshi klausies savaa sirdii, vinji saka. Bet sirds ir attaala atbalss no neaizsniedzamas dimensijas primordiaalajaam dziileem, karoche vinju nevar ne sadzirdeet ne prast.

Vinji saka, nu bet tad neuztraucies tik daudz. Njem piemeeru no mezhoniigaa cilveeka. Ne vinjsh uztraucas par to ko eed, ne to kur gulj, pat par kakaashanu kruumos un devinjpadsmit beerniem neuztraucaas. Jo uztraukshanaas equals naricisisms, un tas ir nesmuki un tizli, passe, un veel arii ljauni piedevaam.

A kur tad man deeties? Aizmirst kljuudas vai neaizmirst, mineet sirds murmuleeshanu vai pieslieties praata inertajai apokalipsei, uztraukties vai neuztraukties, buut vai nebuut, pabuut, nepabuut, nee, jaa, vai, vai arii?

No shii visa, liidz shim, par dziivi man tieshaam ir tikai viens secinaajums - neuztraukties. Pat ja ir iemesls uztraukties, uztraukshanaas nepaliidz ne tad, kad ir iemesla, ne tad kad nav iemesla. Paarsvaraa iemesla uztraukties nav, jeb tas gluzhi nav iemesls uztraukties - beigaas taa izraadaas garlaiciiba un tuukstoshaa dziives shablonu atkaartohsnaas. Kaapeec man uztraukties par to, par ko citi ir tuukshtosh-trejdevinju reizi jau uztraukushies? Labaak tad uztraukties par kaut ko unikaalu - bet taads nekas nav, ha haa!

Man ljoti gardi dahzreiz patiik uz sevi skatiities no malas, kaa uz parastu, videeju sievieti, kura uztraucas par visaam videeji-parastajaam sievieshu lietaam. Un vai nav zheeliigi, ka taa arii ir, tikai man savaa ieizoleetajaa praatiinjaa shkjiet, ka taa ir kaut kaada esteetiska koncepcija un dziljaa, neprecendenteetaa filozofija.
 
 
04 February 2020 @ 01:17 am
 
Cieniijamaas daamas un kungi, mees ceram ka juus izbaudaat savu lidojumu. Tagad mees jums piedaavaasim nopirkt vienreizeejaas loterijas biljetes.
 
 
25 January 2020 @ 09:52 pm
 
Taa nu es te atkal staavu savaa iireetajaa dziivoklii.
 
 
20 January 2020 @ 12:52 pm
 
Keins.
 
 
17 January 2020 @ 01:09 pm
 
Visi baigie kundzinji, a tad kad huinja, tad tikai vaimanaa Jeezulinjam austinjaa. Liekulji visi kaa viens!
 
 
16 January 2020 @ 07:29 pm
 
Liidz ko es domaaju sliktas domas, man sachakareejas veseliiba. And I never seem to be able to learn from it.
 
 
13 January 2020 @ 08:52 am
 
"The Good is naturally beautiful, the Evil is naturally seductive."
 
 
12 January 2020 @ 01:06 pm
 
Ja Harijs buutu patiess feminists, vinjsh sevi tagadinjaas nosauktu par Harry Markle.
 
 
10 January 2020 @ 07:07 pm
 
Alinjsh, vulgaars reps un vilka meeness / straadaashana no maajaam bulje.
 
 
06 January 2020 @ 08:59 am
 
Mani chetri meeneshi raadaas shauraaki nekaa iedomaajos.

Decembris izdega kaa sveciite, un janvaaris leenaam bet neshaubiigi tipina uz vidinju un tad jau uz beigaam. Bosi atdeva biroja kompi, taa ka tagad katru dienu es varu leisurely paklikshkjinaat taustinjus un sajusties noderiiga. Februaarii es atkal braukshu uz Latviju, shoreiz pilnasiniigi viena kaa vecajos aikos, un peec tam varbuutaas veel kautkur. Martaa jau buus jaasaak rikteeties uz darba atveershanu un pat nezinu vai buus laiks vaimanaat par laiku. Braukshu Martaa uz Dzhordaanu arii.

Taa tas laiks piepildaas, un iluuzija druup eksponenciaali vai kaa tur saka.

Ar R dziivoties pa maajaam un pa aaru, bet visu laiku kopaa, nav tik baismiigi un panicky kaa es izteelojos. Mees vienkaarshi visu hastlojam kopaa. Tikai divas meereni baismiigas apjautas un forebodings ir, sajuuta ka es par vinju kljuustu shausmiigi atbildiiga, un sajuuta, ka tas kas mums ir, tagadinjaas ir taaalu no casual. Tad man rodas kaarteejaas vaimanas, pashai pret sevi, ka man jaabuut iedvesmojoshaakam cilveekam vinjam, jo citaadaak ja es slinkoju, vinjsh slinko, ja es riju bulcinju, vinjsh rij bulcinju, ja es skatos suudu, vinjsh skataas suudu. Un tas, ka muusu hastloshana nav casual, man arvien arvieninjaas griezh domas uz to, ka kaa, vai tad gjimeni nevajag sheit tagad uzreiz domaat!? Kas mees vienkaarhsi shaadi plundureesimies bezgaliibaa, ka divi piedzeerushies jaanjtaarpinji? I will just park it on my wtf shelf. Bet tajaa pashaa laikaa, es zinu, ka ja kaut ko neplaano peec nolikuma un praata skaidriibas, tad tas saplaanojas vai driizaak mutates into some experimental uncanny spacetime warp. A la, vai nu panjem ko gribi, vai sanjem ko dod.
 
 
29 December 2019 @ 01:56 pm
 
Nevar dziivot Jungiski nedistanceejoties no laimes un nelaimes. Izdziivoshana ir distanceeshanaas no dziives, kas peec visaam lieciibaam ir mazu naavju virkne.
 
 
18 December 2019 @ 06:25 pm
 
Man ir zajebis situaacijas un cilveeki that bring me down, like fuk you satan you know?

Un ja es sheit atshkjeljos no kristiigaa celja un pamostos kritusi tad lai kriit kam jaakriit. Es ne sliktu darbu ne saaju vaardinju neesmu nevienam veltiijusi, bet tikuntaa es dienas beigaas neesmu gana laba, esmu saatana dranjkjis?

I don't have a single emo fuk to give. Mani vairs neinteresee taa kliisteriigaa speeliite, kur mani aizvaino un tad es kljuustu par Lanu del Rey un Leinu Steiliju. Es vairs ne reizi dziivee neteikshu, ka gribu mirt vai viss ir pohujaa un eksistencei blje.

Ha ha ha ha haa, arii es varu buut tas jaunais modiigais assertive, anti-toksiskais cilveeks, kursh aizver durvis, nogriezh desas un taa taalaak. Desa atpisies, lai Dievs tevi vaakja!

Man vajag tikai Dievu, jo vinjsh mani nenodos, vinjam es varu uzticeeties un padoties.
 
 
14 December 2019 @ 02:28 pm
 
Alus dzeeraaji, boheemisti, un pretenciozie tuseetaaji:

Kuras ir forshas vietas Riigaa, kur var dzert interesantu alu, vai vienkaarshi pakurneet labaa atmosfeerii? Varbuut gluzhi ne jaunieshiem, bet eksistenciaaliem, mazliet alkoholikjiskiem pusmuuzhniekiem?

Un arii, kur veer ir stiliigas vietas Riigaa, kas ir forshas, kur var iet uz vinjaam skatiities un tur buut?
 
 
11 December 2019 @ 09:08 pm
 
Dazhreiz, kad es redzu kaadu fotku ar sevi, vai dies' nedod video, mani paarnjem neticiigs, smags un saapiigi bezpaliidziigs sashutums par to, cik es esmu negliita. It sevishkji tagad.. es izskatos veca, kaarna, nogurusi, grumbaina. Es nespeeju noticeet, ka spogulii es izskatos vienaa veidaa (simpaatiska, veel jauna sieviete ar atveertu, miiliigu seju), bet bildees un video es esmu kaut kaada negliita ragana un sakaarne. Kaa es taada varu raadiities cilveekos? Kaa man var buut tik garsh deguns!? Un seja tik nesimetriska? Kaads man kauns, ka es kaadam patiiku. Kas man cits ir dziivee atlicis kaa beedzinaaties? Neviens traapiigs vokabulaarija vaards neattaisnos manu negliitumu. Skaistums ir Dieva klaatbuutne, un negliitums pieraada, ka esmu kritusi.
 
 
08 December 2019 @ 11:23 am
 
Ikea paardod laacenju ievaariijumu!
 
 
30 November 2019 @ 07:41 pm
Diaea ergandros.  
"All summer long, the mother fattens herself on insects so that when winter comes her little ones may suckle the blood from her leg joints. As they drink, she weakens, until the babies swarm over her, inject her with venom and devour her like any other prey."
 
 
30 November 2019 @ 10:08 am
 
Priecaajies sasodiita izlutinaataa bochka! Tev viss ir superiigaa kaartiibaa un kas tu neredzi cik daudzus izplatiijumus tu esi projaam un taalu no smaardiigaas velna vircas, kuraa sliiki pirms gadiem. Bljeg, priecaajies un smejies trulaa vobla! Beidz bremzeet un beidz iideet laame! Tu esi inficeeta ar saatana deemoniem un laipni vinjus baro aiz sava ljaunumu un atpaliciibas! Priecaajies idinja, citaadaak no tevis pasaulei nav jeegas un tu esi spljaudiiklis Dieva priekshaa. Ja tu nepriecaasies, lai sasper tevi jods, lai visas pasaules samazgas un puveklji paar tevi nogaazhas, un pat tik daudz tu nebuusi pelniijusi seeraa njunjnja. Priecaajies drostalinja, viss ir persiks un vaniljas saldeejums, maigaa rozhinja, un tu esi laba un dziive ir laba un Dievinjsh ir labs, un visiem viss buus labi, ja vinji vispirms priecaasies.
 
 
30 November 2019 @ 08:18 am
 
Miiljaakie laikapstaaklji: ledaina migla agraa riita stundaa.
 
 
27 November 2019 @ 06:27 pm
The devil in me  
Ik pa laikam vienkaarhsi zajebis gribas dzert un piekaast attieciibas. Ne ukjinaaties ne miilinaaties, vienkaarshi netrauceetaa vienatnee ar savu abyss normaali salaapiities znajesh.
 
 
23 November 2019 @ 08:50 am
 
Shodien atgriezhas R stulbais draugs / eks biznesa partneris no Austraalijas. Vinjsh tur aizpizgjiijaas maijaa, pametot R ljoti vaariigaa briidii, kas rezulteejaas ar graduaalu R nolaishanos psihes pazemee, kur vinjsh vairs nesaprata, ko iesaakt ar biznesu, dziives vietu, dziivi, varbuut pat esiibu. Tas, protams, katram cilveekam ir sveetiigi, jo pieprasa aktiivu leemumu - ok, shis ir huinja, taapeec es tagad dariishu taa un fuck it.

Bet manii veel aizvien ir siivums pret debiilo M. *Greta Thunberg indignation face* Vinja deelj, visu juuliju, augustu un labu dalju septembra R pavadiijaa ne ar vienu nerunaajot, vaaljaajoties apaatijaa un kaa blakusefektu manii izraisot introvertu neirozhu spazmas. Lai arii R domaa, ka vinjsh ir vinja labaakais draugs, manupraat, viirieshi neko nerubii par attieciibaam, un nezina kaa lietas straadaa. Labaakais draugs tevi nepamestu visdebiilaakajaa dziives posmaa, kur tu visu esi pazudeejis jau taa un palicis viens.

Tagad vinjsh brauc atpakalj un R ir prieciigs, kaa mazinjsh kuceentinjsh, un laikam iedomaajas, ka vinji tagad baigi tusees kaa badiji baarbekjuujot un ljurbaajoties. Bet vinjsh nav nekaads draugs, jo vinjsh ir lox, kas domaa tikai par sevi. Es saprotu, ka muzhikam vajag bro, bet man kremt, ka M ir tik debiils un nenoveertee cik labsirdiigs un lojaals ir R.

Respektiivi, man ir bail, kad muusu turpmaakajaas interakcijaas ar M man paspruks saaja grimase vai ledusauksta acs. Kaa es varu cieniit un piedraugot tik ljenganu, vaaju viirieti bez integritaates un minimaalas sapratnes par civleekdraudziibas sveetumu?

Tajaa pashaa laikaa, shis ir tas, ko es R tik ljoti apbriinoju.. vinjsh nav grudzhiiga, saskaabeejusi piepe. Vinjsh ir muuzham labsirdiigs un piedodoshs, un maigs un draudziigs un laipns un pretimnaakoshs. Tik daudzas reizes, es kaut ko savu negatiivo emociju eksaltaacijaas esmu vinjam greeciigi ljechiijusi, lai vinju iezheelinaatu un lauztu. Bet vinjsh man vienmeer atbild ar savaam maigajaam actinjaam un atveerto seju, un labajiem vaardiem par iespeejaam un risinaajumiem. Taa vinjsh pieiet katram cilveekam.

I guess I will need to consult Jesus about this again, and trust in his instruction. Bet man nepatiik tas mudaks M, nepatiik one bit.
 
 
22 November 2019 @ 07:29 am
 
Drag queens look like some sort of sex demons, why the literal hell people worship them?
 
 
21 November 2019 @ 07:54 am
 
My only lament is that all my dreams are false. Because if they were not false they would come true. And if my dreams are false, they are satan's dreams and I am forevermore fallen. I guess I cannot, should not want to be saved.
 
 
20 November 2019 @ 06:05 pm
Managing expectations.  
Visi jobanie sapnji sabruuk arvien un arvien suudos.
 
 
16 November 2019 @ 10:57 am
 
Juus ievaaktos maajaa, kura ir absoluuti visaa zinjaa ideaala, visaa zinjaa ideaalaa apkaartnee ar perfektaam fiichaam un utopijas daarzu, bet -

kura atrodas uz darbiiga celja, taapeec fasaade ir apputeejusi un dogy af, un -

kurai augshstaavaa dziivo spokaina, veca un seniila kjiinieshu tantinja ar izsistu logu, kura tik pat labi vareetu buut jau mirusi bet veel staigaa apkaart, jo vinju animee saatana dvasha?

Vai ir kaads veids paarbaudiit vai maajaa ir sliktas energjijas, iznjemot pieteikshanos Bitvai?

Un nopietnaaks jautaajiens - vai ir iespeejams pierast pie klusas mashiinu zumeeshanas aiz guljamistabas loga?

Kaa var kaut kas tiks skaists buut apvienojies ar kaut ko tik uncanny?
 
 
14 November 2019 @ 08:34 am
 
Pirmo reizi, kopsh no turienes aizbraucu, ripinos vilcienaa uz Birmingemu. Shoreiz ar bosu, apaatiski savaldiigu darba sarunu pavadiiklii. Birmingema ir kaa ex crush, that never was a crush, just weird random life thing that captured your emotions in an uncanny, unpleasant way. I feel nothing for it and I don't care for it, but it felt like a thing to mention.
 
 
11 November 2019 @ 06:01 pm
 
Kas ir tas, kas ljauj cilveekiem nekljuut demotiveetiem sakaaves gadiijumaa?

Es taa vakar ripinaaju domas pavedienu, ka man nemaz nepatiktu, ja viss notiktu taa kaa esmu ieplaanojusi, jo tas buutu neaptverami garlaiciigi. Dziive izklaajusies kaa vobla tev priekshaa bez neviena uzkalninja, nevienas bedriites, kas uzmundrinaatu un sapurinaatu. Bet arvien arvien arvien arvien, katru reizi pie bedriites vai uzkalninja, es juutos kaa pljauku sacirsta. Protams es nekad nebuushu Keins, es vienkaarshi buushu pusdziiva lupata, kas valstaas un greemo sakaavee.

Es gribeetu, lai man kaulos ieliist izturiibas un pastaaviibas siltums un degsme. Es gribu uzkurinaaties un turpinaaties. Atsist ar knipi sprigani un droshi zaudeejumu, sakaavi un vaimanu kaa mazu sachokurojushos zirniiti, paleekties un nosvilpot jestruliigu meldinju. Kaapeec es nevaru?

Tajaa vietaa es turpinu veerpt savas negliitaas vilshanaas krelliites vienu aiz otras, slapstoties un sleepjot savu pretiigo rotu.

Es nezinu vai tu man paliidzi, es nezinu un varbuut esmu absoluuti viena.
 
 
11 November 2019 @ 05:55 pm
 
R jaaved uz LV bet tur vispaar nav ko dariit, ja tu neesi depresiivs cilveeks. Ko var dariit LV? Dzert, tas ir ko var dariit blje.
 
 
02 November 2019 @ 05:46 pm
 
I just think, mana moraalaa psihe ir paaraak histeeriska un nospriegota, lai es speetu uztureet attieciibas. Es valstos starp neirotisku urge chibinaat attieciibas un flat out apaatisku nihilistisku vienaldziibu, kas nav vienaldziiba, bet dziljas skumjas un bezspeeciiba un shkjietami piespiedu atshkjeltiiba, blje.

Es vaaru shmori un dzeru proseko, un ceru ka vinjsh nenaaks maajaas veel kaadu stundu, lai es mieraa vareetu neizlikties. Eight months and I have learned nothing. Es esmu taa pati vobla, mana dziive ir vobla un mana naakotne ir vobla.

Vismaz es nopirku jaunu, beidzot kjirshs to da avenj sarkanu meeteeli un rulleeshu pa pagastu kaa they see me rollin they hatin cos i'm ridin durty and i'm ridin durty. Dazhreiz man vienkaarhsi patiik buut smukai un iet pa ielu rudenii.
 
 
27 October 2019 @ 09:31 am
Ciplis 4ever.  
Es veelaizvien esmu forshaa depresiivaa nihilbeibe, to jau man neviens nevar atnjemt. Un lai kaadi typical traps manaa celjaa ripotu, es tos ashi atpaziistu. Ja cilveekam pieder Dievs un muuzhiibaa, vinjsh nevar pazaudeet sevi un briinumainiibu. Bet es vienkaarshi gribu kalpot. Es neredzu skizmu starp totaalu atdevi, kalposhanu, un briisninju sevii, kur tu vari gremdeeties esiibas bezgaliibaa un atjaust arvien no jauna, ka pasaule ir sapnis un tu esi holograafisks ciplis.

Varbuut mani tik ljoti pievelk kaploshana un atdoshanaas, jo es tik siivi niistu saapes, ko sagaadaa ego demons. Kad tu esi savaa praataa un par sevi domaaa un reflektee un sevi sargi un baiduljojies un njemies un tiranizee pats savu psihi, tu esi tak shauraa, sasmakushaa, bezspeeciibas, bezceriibas un bezizejas kambarii. Tas zhnjaudz un zaagjee un rauj un spiezh un urbj un rausta un gremo un spiezh. Bet, kad tu kalpo, tad tu esi tik viegls kaa puucinja, ka tu it kaa staavi pie pliits, bet uzlaidies virs zemes, labaakaa astraalja liimenii, kur tevis nav, kur demonu nav un taapeec ir labi.

Varbuut ir iespeejama esiiba, kur man patiktu buut ar sevi. Bet man nepatiik! Man patiik buut ar Dievu, ar fantaaziju, ar domaam par mistisko. Taapeec uzmaniibas noveershana no sevis man ir kaa dziednieciiba. Man patiik sevi izmantot tikai taadaa kontekstaa kur es darbojos kaa agjents prieksh kaa cita. Tad man nav iebildumu iefokuseeties uz sevi kaa instrumentu. Bet man ir taa, ka man pat ir vienalga par to, kas tiek dariits caur mani un ar mani, kameer tas nenaak no manis pashas. Vai driizaak - naak caur mani bet ne no manis pashas. Nevar to taa izskaidrot, bet juus jau saprotiet tachu.

Ik pa laikam man gan vajag sev apstiprinaat, ka nav iebildumu, ja mana sacereeshanaas un paarlieciiba tiek aplauzta. Es tagad izdomaaju tik vareni par manu situaaciju un celju un likteni, bet ar vienu liegu maajienu viss tiek atlikts un apstaajas. Vai tas nav sveetiigi un briinishkjiigi?

Liidz ko tava galva un sirds kljuust smagas no visas esiibas un laika un telpas zinaashanas, tevi iemet dziljaa, siltaa, eiforiskaa nezinjaa, kur tu esi sveshs un briivs un topi no jauna.
 
 
26 October 2019 @ 10:35 am
Abiding.  
Vakardiena bija pilna greeka un saapiigas kljuudas.

Lai arii vinjam bizness parasti ir chill, ik pa reizeem vinjam ir reaali stresaina, pilna diena, kur vinjam jaaizdara 100 lietas. Tad parasti es apvainojos, ka vinjsh man neraksta iiszinjas un negrib peec manas iisaas darba dienas kaut kur iet vazaaties. Normaala / forsha sieviete buutu neuzmetusi luupu, panjeemusi sho laiku lai izdariitu savas lietas, un paruupeetos par lietaam, kas atviegotu vinja dienu, tur sakaartot maaju, uztaisiit eest, uzmundrinaat. Es tajaa vietaa visu riitu gruziijos, ka vinjsh neraksta (like little bitch for real), tad aizvazaajos maajaas, pa celjam staigaajot un turpinot gruziities. Biju izdomaajusi, ka tomeer veicii nopirkshu vistu un uztaisiishu eest un viss buus harasho. Bet kad biju iegaajusi charity shop, veca tante man iebakstiija ar raganas pirkstu un uzreeja par to ka es vinju esot ar somu pagruudusi un neatvainojusies. Fair comment, bet mani, kaa jau fairy of volatile, tas riktiigi sabesiija, un es saaku gruziities veel vairaak. Maajaas uz briidi satikaamies, bet es izgaaju skriet, maz runaaju, tad noliidu visattaalaakajaa sofa stuurii lakot nagus. Kad vinjsh aizgaaja, es pietempos viinu un klausiijos depresiivu muuziku. Kad vinjsh atnaaca, es biju zhvingulii un nepaliidzeeju vinjam taisiit eest. Vinjam peec vinja garaas darba dienas bija man jaataisa eest redziet. Tad vinjsh pa telefonu ilgi runaaja ar maasu, par ko es atkal sagruziijos, jo mani paarnjeema paranoja, ka mees nekad tik ilgi no vietas nekad nerunaajam, un ka muusu komunikaacija ir tuksha, jo es nerunaaju spaaniski. Dienas beigaas es sevi nicinaaju par savu moraalo puvumu, ko meegjinaaju izlabot taisot vinjam masaazhu. Bet taa kaa man bija zhvingulis un depresiivs nogurums, man rokaas nebija speeka, lai masaazhu uztaisiitu loving and with magical resonance energies of true spacetime, bioelectric connection of tenderness and affection and hot love. Rezultaataa, es jutos totaali psiha luuzere, un saaku baidiities par savu sapraatu, jo apzinos, ka manas emocionaalaas reakcijas ir shameful and wacko. Es dusmojos, ka shkjietami nespeeju sevi paarvareet un uzvesties normaali un jauki, like wtf.

Pagaidaam sho attieciibu laikaa, es esmu sapratusi paaris lietas, ko (man) noziimee buut veiksmiigai sievietei:

1) Atsaciities no sava psihushkas ego, kas ir kaut kaada deranged Kali un egotripping bljegjiiga ragana.
2) Izksatiities skaisti, pushkjoties un ruupeeties par sevi, taa lai vienmeer buutu skaista un smarzhiiga un svaiga, jo sieviete ir pukje.
3) Prasties, atceroties, ka viirietis ir kaut kas lielaaks par tevi, kaa arii paruupeeties par vinju, jo vinjsh ar savu darbu to ir pelniijis.
4) Paliidzeet vinjam gariigi, ar savu intuiiciju un speeju miileet un izprast psihi un emocijas.

Shiis chetras lietas pagaidaam ir svariigaakaas. Veel pirms gada es uzskatiiju varbuut, ka shis viss ir triviaali un varbuut pat kaunterintuitiivi, bet mana intuiicija varbuut bija nosmeereeta. Bet now I find, ka izkopjot shiis chetras attieksmes manii pamostas miers un prieks.

Tas izklausaas galiigi shkjeersaam, bet man shkjiet, ka es speeshu buut laimiiga tikai tad, kad pienjemshu, ka es neesmu krutaaka par vinju, ka es nevaru un nespeeju un negribu hastlot viena, ka ir atshkjiriiba starp muusu speejaam, un ka shii disonance ir jaapaarveersh rezonansee, nevis jaasaliidzina un par to jaabesaas.

Vispaar jau I have been rollercoasting so hard with this, ka es varu iedomaaties, ka ja man to neizdodas paaraak labi nosleept, ka vinjsh reizi vai divas ir iedomaajies, ka es esmu nestabila. Bet viirieshi saprotiet, ka nestabilitaate ir labaaka par full on Kali mode. Taa ir izmisiiga ciinja ar savu tumsho elles pusi un akaci, kas grib ieraut un izniicinaat. Sakost zobinjus un turpinaat ciiniities par sapraata gaismu.

Varbuut es esmu tikai viena shajaa deluuzijaa, bet varbuut, es ceru, ka arii vinjam ir liidziigs saraktinjsh kaut kur psihee, kur vinjsh ir sapratis katra man punkta otro pusiiti.

Ultimately, manupraat, shajaas attieciibaas tiek paarbaudiita vai pat atveerta mana speeja gjenereet bezgaliigu un galvenais patiesu miilestiibu. Jo es zinu, ka vinja tur ir, vinja ir pa pilnam, un es vienmeer esmu uz vinju uzstaajusi, ka fuck you bitches the love is inexhaustible, as it is omnipresent, omniscient and omnipotent, so now I have to prove it for myself.

Ar katru dienu es gribu censties vairaak buut laba sieviete un ierobezhot sho elli.
 
 
25 October 2019 @ 05:50 pm
 
Man pohujaaa, ka vinjam darbaa ir gruuti un aiznjemoshi, es gribu uzmaniibu sev jo es esmu pati svariigaakaa pasaules lieta blje. Es nemaaku paijaat deninjus un teikt, vai nu miiljumij, pavej, es tev uzvaariishu shmoriiti, straadaa jaukuminj, es te stuuriitii chibinaashos blje. Es maaku tikai raudaat par to ka nav kopiibas, nav saticiibas, katrs ir savaa laiktelpaa, kas noskaldiitas kaa ar to kluciigo dunci prieksh galjainiem kauliem.

Bet es zinu savu folly, savu moralao puvumu. Luudzu Dievinj, sagaadaa man veel saapes, kas izdedzina manu moraalo puvumu. Es esmu pelniijusi justies nozheelojami, jo mana izpratne par eetiku ir nozheelojama. I wanna be destroyed really.

Man shodien darbaa bija galiigs dolbis, jo ir iestaajies laiks, kad nekas vispaar nenotiek. Meegjinaaju lasiit kaut kaadus intelektuaalus rakstus Aeon un Quillette, bet I just don't fucking care about your boring shit, I want love. Tad es bezceriigi atveeru Satori un pamaniiju to kaut kaadu Akselu Hirshu, izlasiiju divus vinja rakstus par Miilestiibas Veestuli un Laimiigaako Chali, un man ap sirdi palika tik depresiivi silti. Es biju aizmirsusi, kaa ir kad atljauj juutas, veeljovairaak - kaa ir atljaut darbiibas, kas izriet juutaam. Jo peedeejo gadu es sistemaatiski atcelju visas emocijas, kas man meegjina piezagties, as in es tachu esmu augstaakaa persona, juutas ir prieksh tiem nabagiem, kas nav atradushi Jeezu. Es nezinu iisti ko rakstu, bet mani tik ljoti aizkustinaaja vinja rakstiiba, es tajaa sajutu pashas praatu no kaut kaadiem late '00ies, early '10s, bet tagad es esmu jau blje.

Tajaa pashaa laikaa, I felt today that my semi-tantrums are futile. Manii atausa prieksh muusdienaam perversa atzinja, ka viirietis ir muuzhiigais noteiceejs. Lai ko vinji teiktu par kakliem kas groza un par be your own person, uz mani shkjiet tas viss neattiecas. Es nebuushu laimiiga, liidz es nebuushu pakaartota viirietim. Es nejuutos kaa cilveeks, jo es esmu riba. Man radaas sajuuta, ka viirietis ir karalis, un ja es vinju atsutmju vai paarbaudu vai pasiivi agresiivoju, tad es varu maldiities tuukstosh gadus vientuliibaa izraidiita no vinja karaljvalsts. Bet es negribu maldiities, jo tad man nebuus, kur iet un es negribu, lai man nebuutu kur iet, jo es nekur negaaju visu dziivi. Man radaas sajuuta, ka sievietei ir jaaiet pie viiriesha, un viss paareejais ir attaalinaashnaas no sevis pashas. Lai kaa es mezhgjiitu savus izdomaajumus, lai ko es veeleetos izkalt, lai "paraadiitu" vinjam, es tikai paraadu sev, cik es esmu twisted un vientulja. My freedom seems to lie in giving up the idea of free-from him ness.

So vo! Es neesmu cilveeks, un es nevaru buut laimiiga, jo viirietis mani ignoree. Varbuut es vareeju izdariit ko vairaak, lai buutu iista sieviete, bet es nezidariiju. Blje.
 
 
simfonija: Type O Negative - Black No. 1
 
 
23 October 2019 @ 10:39 am
 
Ko juus dariitu, ja jums buutu kaadi divi triis briivi meeneshi dziivee, kuru laikaa juus sanjemtu savu normaalo algu bez straadaashanas? Vai juus kaut kaa pilnveidotos? Atpuustos? Celjotu? Ietu uz kursiem? Dzertu? Paliidzeetu vecaakiem vai gjimenei? Brauktu klusajaa retriitaa? Guleetu gultaa visu dienu? Lasiitu graamatas? Taisiitu ahujasku?

This is so dangerous for me, jo es vienmeer esmu jutusies, kaa darbs ir vieniigais, kas mani attur no naaves. Es neredzu sev pasaulee jeegu, taapeec arii uzreiz atkriit visi ekstrakurikulaalji. Dzert es negribu. R mani neizklaidees.

Es domaaju, ka varbuut buutu forshi aizbraukt uz Latviju, nosleepties vienaa no mammas dziivokljiem un izbaudiit salto ziemas ambienci vientuliibaa.. varbuut iet uz karsto jogu katru dienu, tur lasiit bla bla bla.. Bet es zinu, ka nojuugtos bez R, un es negribu nekur notiities.

Tad es vareetu palikt sheit un vienkaarhsi veseliigi dziivot, atveeleet sev laiku, izlasiit visu Dostojevski un taa taalaak bla bla bla.. Which I guess is what I will end up doing bla.

Es vienkaarhsi neesmu taads cilveeks, kursh apveersh dziivi, atmoda nav manaas kaartiis un es nekad nebuushu forhsaa, uznjeemiigaa pasaules meitene. Dziive ir prieksh izvilkshanas nevis prieksh aarishkjibaam.

Bet reaali, ko juus dariitu ar papildus laiku, un vai entuziasms ir kaut kas ko var panaakt, vai ir aukstasiniiga gjeneetika?
 
 
20 October 2019 @ 08:10 pm
 
Es shodien nogalinaaju 2 peles. Bet nedeeljas laikaa 4.
 
 
20 October 2019 @ 08:37 am
Jokers.  
Vakar paskatiijos Borisa debati un mani paarnjeema sirreaals uncanniness par to, cik teatraali un haljaviigi "politikji" tur diskuteeja. Vinji visi runaaja taa it kaa buutu teaatra aktieri ar pasiivi agresiivu patosu un humoru, ar smekjiigi baudpilnaam sarkanaam sejaam, kuraas Volands danco korupcijas ekstaatiskaas piruetes. Es biju iedomaajusies, ka anglji politikaa runaa diplomaatiski un pieklaajiigi, bet vinji tur visi laida kaut kaadu totaalu haljavu un viens otru izsmeeja un tiiksminaajas par saviem pretenciozajiem, pasiivi agresiivajiem teikumiem. Babuuni! Shis man izraisiija moraalas greemas, un es nedomaaju, ka cilveekiem buutu jaaspeelee peec vinju noteikumiem. Civilizaaciju paarvalda psihushkas, kaliet pashi savu laimi semi-ieslodziijumaa. Bet mums ir tas kas mums ir, dziive us zemes nav ilga un iipashi iipasha, as in it is not all there is no matter how grand it feels as the grandiosity is limitless out there forever. Labaak priecaaties par little things and heart things. Jo pat ieslodziijumaa sirds un apzinja var zelt.
 
 
19 October 2019 @ 05:21 pm
 
Man besii tas, ka es juutos tik bezspeeciiga, ka ja man par kaut ko saap, es nevaru sist pretii un atriebties. Tajaa vietaa es impotenti agoneeju un kljuustu aizvien vaajaaka un depresiivaaka.