28 July 2014 @ 11:51 pm
 
mees ar maasu sarunaajaam, ka vajag vizualizeet siikus niekus, lai reizi par visaam reizeem paarliecinaatos, vai quantum entanglement straadaa. es vizualizeeju margrietinjas. divas dienas nekas nenotika, bet treshajaa, seedeeju vilciena stacijaa Jorkaa, un pienaaca klaat sveshs muzhiks, nolika man priekshaa uz galdinja krizanteemu podinju, pasakot 'well done' un nozuda neatgriezdamies. like, it's close enough, jo vinjas ir baltiem daisy-like ziedinjiem.
 
 
27 July 2014 @ 07:02 pm
like a twister I was born to walk alone  
Katru reizi, kad kaarteejo reizi man ir crush uz kaadu muzhiku, un always a pattern es uzzinu ka vai nu he's messed up, gay or married, man galvaa saak skaneet whitesnake 'here I go again' un viss ir normaali, tad es eju maajaas dzert sidru un eest peanut butter un skatiities lost.
 
 
25 July 2014 @ 03:11 pm
 
kaa lai shaados freaking tropu scorching sun and torrential rain laikapstaakljos, kurus neviens izliekas nepamanaam domaajot ka driiz paaries (nepaariet jau meenesi) jo te tachu ir Anglija, gjeerbjas oficiaali (ne paaraak truuciigi) viss besii lohi
 
 
24 July 2014 @ 09:22 pm
 
Es gribeetu buut tik dziivesprieciiga un yolo kaa Filips Kirkorovs.
 
 
21 July 2014 @ 08:28 pm
omens  
jo vairaak pukju, kam uzziedeet, jo vairaak potenciaalu saapju taam mirstot.
ik pa laikam atveras dazhaadas perspektiivas, citaads veejsh, un viss atkal ir mainiijies.
cilveeka dziive nekad nav pashsaprotama, bet rodas iluuzija, ka taa ir ljoti ilga un jebkaads ilgs staavoklis rada pashsaprotamiibas sajuutu. es nezinu, kas man rada tos tragjiskos sirdeestus lack of commitment to life, vai arii reizes, kad es meegjinu commitment to life.
dziive ir neiespeejama, jo visam vienmeer ir divas puses, un shkjiet, ka vieniigais veids kaa dziivot ir akli noticeet, ka visam ir viena puse.
 
 
music: julee cruise - falling
 
 
21 July 2014 @ 06:48 pm
 
es shodien uzkarsushaa dziivoklii vakarpusee klausos Deividu Greju un laistu istabas augus. man ir dazhi istabas augi tagad. man ir podinjsh ar rozeem, ko man maasa uzdaavinaaja dzimenee, bet vinjas driiz jau noviitiis. man ir lavanda, kas haotiski ir izklaajusies pa galdu. nu un man ir baziliks un kaut kaads rozmariins, ko es pieskaitu pie istabas augiem, jo es vinjus laistu un vinji veel ir zalji. toreiz kad man bija istabas augs Zhaks Ruso, manaa peedeejaa Birmingham bedroom, es izvaacoties vinju tur in bad faith atstaaju, interesanti kas ar vinju notika.. man ljoti gribas liidakas asti un arii alvejas. pasaule vienmeer balansee starp neko un visu, un vissliktaak es juutos tad, kad man shkjiet, ka man vispaar nav nekaadas substances, un visi mani insights ir debiili un infantili. vislabaak es juutos tad, kad man shkjiet, ka es esmu kaut kaads Loks no Lost, kad man viss shkjiet likumsakariigi un magjiski un var nosleepumaini smaidiit skatoties taalumaa, taa it kaa es vareetu izlabot un apgarot visu pasauli ar savu dzirksitijoshu magjijas & believing sajuutu. vai es taada esmu vai arii es esmu pakliidis sacherveleejies ateists, kuram nav kur iet, jo vinjsh netic ka kaut kas vispaar eksistee. dunno

es shoriit ejot uz darbu domaaju par visiem cilveekiem, ko esmu dziives laikaa satikusi un piedraudzeejusi, kaa mees smeejaamies. man patiik metro un arii uz eskalatoriem ljoti mieriigi nekustoties skatiities vienaa punktaa un mediteet, tik fokuseeti, kad dazhreiz man shkjiet, ka es tur nemaz neesmu.

viss shis ruugtums vasaraa ir ljoti patiikams un viegls. uz rudeni tas it kaa nosveras smagaaks it kaa pieliist.
 
 
16 July 2014 @ 11:53 pm
kaut nu kaadreiz viss buutu normaali  
dziive ir tik tedious shovasar prieksh manis, ka nav pat veerts konvensionaali staastiit, taads gara staavoklis ir pelniijis tikai nepilnas haikas:

araa karsts
nav prieka
naak miegs
 
 
15 July 2014 @ 07:05 pm
sour times  
naakamie manas postmoderna pieaugushaa dziives jaunumi. man vienmeer ir bijis ieksheejs konflikts, vai piespiest sevi uztureet korespondenci ar cilveekiem, kurus es paziistu, bet kas mani iipashi vispaar neinteresee. teiksim, kad ir briiva diena, vai to pavadiit pashai vienatnee kaut ko chubinoties, staigaajot apkaart, skatoties seriaalus, lasot, gatavojot ekstravagantus vegaanus eedienus, VAI atbildeet uz visu viduveeji interesanto cilveeku veestuleem un textiem, un dazhos gadiijumos iet ar vinjiem satikties un dariit kaut ko saapiigi garlaiciigi viduveeju. es vienmeer arii nesaprotu, kaapeec tie cilveeki mani kontaktee, jo ja reiz man vinji shkjiet gandriiz neinteresanti, tad muusu sociaalaa saikne nevar buut balstiita uz liidziigaam intereseem, un buutu tikai likumsakariigi, ka vinji neiedomaatos mani kontakteet, jo vinjiem noteikti ir daudz piemeerotaaki draugi. un sheit arii ir mana ieksheejaa konflikta sakne. es pieljauju, ka taapat kaa man daudziem cilveekiem nav superinteresantu un tuvu draugi, un tajaa vietaa, lai vinji nepaliktu forever alone vinji visiem speecinjiem kjeras kaa pie salminja pie jebkura cilveeka ar kuru bijusi kaada kopeeja sociaala pieredze. kad man uznaak entuziasms, kas ir reti, es arii taa daru, bet shodien mazgaajot istabaa griidu, es nodomaaju pie sevis, ka vientuliiba nedriikst buut nekaada babagaja. es daljeeji piekriitu visiem tiem filozofiem, kas saka, ka cilveeks eksistee tikai kaa sociaalas mijiedarbiibas produkts, bet no otras puses es tam nemuuzham negribu liidz galam piekrist, jo tik pat labi var pateikt, ka visiem cilveekiem, kas ir izveeleejushies dziivot vieni nav jeegas un vinji var nolikt karoti uzreiz, ja vien vinji neplaano kaut kaadaa nenoteiktaa naakotnee atkal kljuut par valid, legit cilveekiem un saakt komuniceeties.

es gribeeju uzrakstiit, ka man mazinaas ieksheejais konflikts par to, ka man ir sevi jaapiespiezh korespondeet ar random satiktiem gandriiz neinteresantiem cilveekiem tikai taapeec, ka leo filmaa pludmale teica, ka nekad nedriiks teikt nee jaunas pieredzes piedaavaajumam. visas pieredzes shkjiet arbitrary and repetitive. un veel arii man ir zheel, ka man nekad nav sanaacis korespondeet ar tiem cilveekiem, kas mani ir ljoti aizraavushi un iedvesmojushi, that sux
 
 
14 July 2014 @ 12:48 pm
nevar atshkjirt zilas debesis no saapeem  
man vakar gadiijaas buut Jorkaa. es tur biju ap 15:08 un man bija jaagaida vilciens uz Londonu uz 17:50. ir taada iipasha sajuuta, kas ir starp nepatiikamu piesaatinaajumu un indulgent sajuusmu par sho piesaatinaajumu. taa ir teiksim ar ievaariijuma vai iesala ekstrakta eeshanu no burkas, un arii ar laiku starp kaut kaadiem notikumiem, bet taadu laiku kas ir nebuutisks un nobumbuleejams.

es Jorkaa nekad nebiju bijusi, es vilcienaa uz solinja izdzeeru apelsiinu un banaanu smuutiju, ko maajaas biju sataisiijusi un panjeemusi liidzi pudelee, uzliku klausiities Kurtu Vailu un telefonaa ieguugleeju kur ir tuvaakais Sainsbury's un devos pastaigaa ar nelielu meerkji nopirkt pusdienas. atrodoties sveshaa, skaistaa pilseetaa vienam starp nezinaamiem cilveekiem rodas plasha un nedraudziiga sajuuta, jeb saasinaas taa sajuuta kas kljuust aizvien konstantaaka attaalinoties no berniibas un dziives laikaa sastaptiem cilveekiem. it kaa tu vareetu nostaaveet simts gadus uz ielas starp nebeidzamu cilveeku pluusmu, bet neviens tevi nepamaniitu, nepaziitu un tu driiz izbeigtos, un visas tavas siikaas dziives jeegas izkliistu kaa maakonji. tad es atradu Sainsbury's un nopirku wholemeal roll, banaanus un nakd bar. Jorkaa tur bija kaut kaada upe ar gliitu parku blakus, kur es mazliet gaaju cauri apskatiities, liidz noseedos zaalee pretii upei, kur es apeedu savu wolemeal roll un mazliet palasiiju Women in love.

bija supersaulaina un karsta diena. varbuut saule un karstums apzhilbina acis un iemidzina praatu un saasina sajuutas, taapeec ir mazaak domu, kas ir tas pats kas vairaak prieka. vilcienaa atpakalj man bija ilgi jaabrauc skatoties uz nebeidzamiem juulija fields of gold un harvest fields un dazhaadaam vakara saules koncentraacijaam pret fields and trees and flowers n tamliidziigi. resnaa skaistaa uzmaaciigaa daba, jo skaistaaka, jo smagaaks tas svina atsvarinjsh kas ieaakjeejies sirdii.
 
 
11 July 2014 @ 06:52 pm
 
ir tik gruuti ruupeeties par cilveekiem. man dazhreiz shkjiet, ka tas ir pats svariigaakais, bet tad es sajuutos kaa taa sieviete no Madisonas apgabala tiltiem, kuru neviens nenoveertee, un kurai naktshalaatinjaa skumji jaaskataas tumshajaas vasaras taalees.
 
 
10 July 2014 @ 02:27 pm
 
Gaidot maasu lidostaa, seezhu pretii arrivals kafuuzii, dzeru soy chai ar kaneeli, kas garsho peec piparkuukaam un lasu Volteeri. Tas ir interesanti veerot kaa ielido cilveeki. Es vienmeer ielidojot viena juutos underwhelmed, taa kaa dziive juutaas. Veel es sapnjoju ka biju viena nokljuvusi sveshaa piejuuras pilseetaa, un man bija sajuuta, ka man nav neviena pasaulee un man nav kur iet, taapeec es sekoju kaut kaadiem sveshiem cilveekiem kaadu laicinju.
 
 
02 July 2014 @ 05:56 pm
infinite summertime sadness  
es vienmeer grozos starp veelmi vispaar nejusties self-conscious un vienkaarshi rosiities cauri dziivei kaa omuliigai pagalma vistinjai, un nepiecieshamiibu buut ljoti self-conscious at all times kaa pieri raucosham Sartram, vai pieklaajiigi uusainam Fernando Pessoa, kas izkristalizee ekistenciaalu esenci un likumsakariibu jebkuraa dziives nieciigaakajaa notikumaa. jo kaada gan jeega rosiities cauri dziivei, ja tu to neredzi un nejuuti, un kaa gan var rosiities cauri dziivei, kameer visa tava buutne staav malaa skatoties un juutot?

vienmeer, kad vasaraa nokljuust juunija beigaas un juulija saakumaa, man tas shkjiet visnepatiikamaakais laiks gadaa. lai arii tad ir vissiltaakais viduciitis, un viss ir vismieriigaak, man juulija saakms asocieejas ar visu pasaules nolemptiibu, kad lai cik skaisti smarzhotu ziedoshaas liepas un lai cik gaishs buutu veel vakaros, vasara un gads iet uz naaves beigaam. nav jau taa, ka es vasarai kaut ko noziimeetu, jo viss ko es daru ir skatos uz zilaam debesiim un sarkanaam rozeem un mazliet riju ruugtumu aiz saulesbrillem, bet tomeer. bet vienalga, un driiz pienaak doma, ka rudens un ziema ir daudz droshaaki gadalaiki, un vasaras turpinaasies muuzhiigi, arii peec manas jauniibas un naaves, muuzhiigi ziedees rozes un cerinji un muuzhiigi buus saulgriezhi un visas paareejaas valodas mistificeetaas vasaras paraadiibas un vilshaas avoti.
 
 
02 July 2014 @ 10:18 am
 
kaa vienmeer kad es esmu skumja un vientuliiga es uztaisiiju french toast, jo tad es atceros kaa es ar Kaarliju un Luuisu Birmingemaa bijaam eest branchu, un es pasuutiiju french toast ar kaneeli un siirupu, kad bija rudens Oktobrii un aaraa bija dzestrs un lapas saartojaas un dzelteeja un lidoja apkaart veejaa.
 
 
01 July 2014 @ 11:12 pm
 
aizvakar sastriideejos ar maasu par to, ka negribeeju vinjai iedot pusi no sava greipfruutuudenja, un tagad man jau divas dienas ir gruuti elpot un sirdii ir kaut kaadas spazmiigas saapees, un man shkjiet, ka es esmu ljauna, un manai dziivei nav nekaada taalejosha jeega.
 
 
27 June 2014 @ 03:15 pm
 
lietas, ko es gribu izdariit, lai justos kaa dziivojoshs cilveeks:

nopirkt istabas augu, uz ko ik pa laikam pacelt acis, laistiit, no lapinjaam notiiriit putekljus, izlikt sauliitee
no riita uzcept pankuukas, no grikju vai kliju miltiem
uztaisiit jogu
izlasiit interesantu graamatu par astraali
ieguut dzintardzeltenus, mezhgjiniigus aizkarus

bet es to gribu izdariit tikai taa, kaa kad es izveelos par ko es veeleetos sapnjot ejot vakaraa guleet, tam neesot nekaadai praktiskai jeegai. tu pakaapies uz augstaaka pakaapiena, un viena 'praktiskaa jeega' izzuud kaa kvantu putu burbuliitis
 
 
27 June 2014 @ 01:07 pm
vertigo  
es iedomaajos, ka dziives dziivoshana ir kaa raapshanaas augshaa pa ljoti staavu kalna nogaazi, nezinot kas ir kalna galaa, bet zinot, ka kalna apakshaa ir leenaam druuposha un nekam nederiiga pagaatne, kas spociigi izstaro sentimentaalas atminjas, kas var apdullinaat un aizmidzinaat praatu un sirdi. sheit, katra negatiiva doma ir solis lejaa vai staaveeshana uz vietas, bet katra laba doma vai darbiiba ir tiekshanaas uz augshu.
kopumaa, taads kalns ar savu druuposho ieleju un necaurredzamo, maakonjos tiito galotni ir mikroskopisks, mirkliigs putekliitis lielaa tumshaa kosmiskajaa izplatiijumaa. bezgaliigi bezjeedziigs un briivs putekliitis. cilveeks dazhreiz zaudee orientaaciju un bailees sasalst uz taada kalna.
 
 
26 June 2014 @ 01:30 pm
 
es varbuut atkaartoshos,
bet jo ilgaak es dziivoju, jo sirreaalaak man shkjiet taada vieta dziivee, kur atrodos. it kaa es buutu ilgi gaajusi projaam no kaut kaa pareiza, un nonaakusi vietaa, kas minimaali liidzinaas tam, kaa buutu jaabuut, kur viss ir paaraak sveshs un nepienjemams, lai jebkad justos kaa maajaas. un tikmeer, viss kas man ir apkaart ir citu cilveeku ikdiena un normaalas dziives.
no vienas puses man shaada maldiishanaas dziivee, vietaas, plaanos, visaa shkjiet viegla, atbriivojosha, smiekliiga, pilnasiniigi patiikami tragjiska, eksistenciaali trekna. no otras puses, cik gan laimiigs var justies pakliidis taurenis ar maziem nodriskaatiem spaarniem, kaut kur, kur naak ziema.

man dazhreiz izveidojas sirdii taads skaudrums un indiiga pretestiiba pret cilveekiem un vietaam, kas man shkjiet galeeji sveshas un man nepienjemamas, lai arii ne tie cilveeki, ne vietas man neko sliktu nav nodariijushi, es vienkaarshi esmu aizkliidusi un maisos pa kaajaaam vinjiem.
 
 
music: the jesus and mary chain - just like honey
 
 
24 June 2014 @ 06:30 pm
 
ir mazliet peec saulgriezhiem, un ir tik briivi un diivaini manaa praataa. es jaanjos neseedeeju pie ugunskura, bet es konfronteeju savus prejudices and bad faiths
tad, kad tu esi notverts starp bezgaliigi lielo iekshaa un bezgaliigi mazo aarpusee, un bezgaliigi lielo aarpusi un neredzamo iekshieni, taa apjukuma sajuuta, kas nojauc logjikas principus un rada 'visa' sajuutu ir tik kriptiski atbriivojosha.
man dzhreiz dziivee shkjiet, ka man pietiktu ar skatiishanos uz debesiim, tur man tad praats dodas, un tur nekur nav kur atdurties viilushamies
ir otrdienas peecpusdiena un es skatos pa virtuves logu kameer beidzas juunijs un vairaak pietuvojos, un taisu arii daarzenju sauteejumu
 
 
17 June 2014 @ 04:07 pm
 
es vairs nebuushu tik negatiiva, pesimistiska un dramatiska.
 
 
12 June 2014 @ 08:37 pm
 
es gribu iet maajaas un eest zemesriekstu sviestu un skatiities orange is the new black, man ir apnicis ka riit buus pilns meeness un 13. datums piektdienaa un visas paareejaas svariigaas lietas dziivee un skumjas. un veel, veel arii es braucot maajaas tube klausiishos lanas del rey jaunaas dziesmas because i also want to be dead
 
 
11 June 2014 @ 07:20 pm
 
tas ir tik diivaini, viss vienmeer ir diivaini

es vienu no pirmajaam, ja ne pirmo reizi varu likt roku uz sirds un teikt, ka es esmu reizee gan bezgaliigi laimiiga, gan absoluuti nelaimiiga.

es staaveeju savaa gaishajaa virtuvee un griezu salaatu lapinjas, un skatiijos uz daarziem un maaju jumtiem un vakara debesiim aiz loga, klausoties romantisko 90s dziesmu, man virtuvee ir tik milziigi skaisti logi, un es nesaprotu, vai es esmu laimiiga vai skumja. tas ir kaa dziivot starp divaam puseem vai diviem cilveekiem vienaa kjermenii, vai dziivot, kameer no sirds tek asinju struuklinja uz dreebeem, uz griidas, uz salaatu lapinjaam, ko griezhu. ar vienu puscilveeku savaa vieniigajaa kjermenii es sho izjuutu kaa sveetiibu, tik absoluuti burviigu vientuliibas poeeziju un visu vientuljnieka sapnju piepildiijumu. bet otrs puscilveeks manii ar domaam un sirdi skrien uz visiem pasaules kaktiem un nespeej apstaaties un aiztruukstas elpa un ruugti kamoli veerpjaas kaklaa un sirds zhnjaudzaas un arvien sliktaak

un es nezinu vai aiz loga ir skaisti vai skumji, jo man tas ir kljuvis viens un tas pats. skaistas lietas tik saushaliigi saapina. varbuut mani saapina tas, ka viss tas kas ir tik mezhoniigi skaists ir bez taadas apzinjas un pats to neredz. buutu tik viegli ja skaistums pats vareetu par sevi paruupeeties, un man nebuutu katru reizi jaanjem skaistuma asmenji un jaaiedur sev sirdii, lai piepildiitos kaut kaads lolotais kosmosa apzinjas radiishanas meerkjis or whatever fucking
 
 
09 June 2014 @ 08:08 pm
 
un veel, atnjemot veelmi ticeet lai viss buutu magjisks un entangled, mani saapina tas, ka visaadi objekti ko es idealizeeju, ir tik ljoti coincidental, un tas kaa man tas sagaadaa such ridiculous aggravations.

how to subdue this super-aware sensitivity to arbitrary surroundings and coincidental circumstances.
 
 
09 June 2014 @ 07:35 pm
 
es vienmeer par pasauli ieprieksh domaaju kaa par kaut kaadu lielu, tumshu kosmisku lodi, kuraa es maza viduu staavu un pukojos un raudu un vienalgojos. bet man tikai shoriit pa iistam noklikshkjeeja, ka es esmu kaut kas kas ir izaudzis no kosmosa, ka es esmu mazs kosmosa izaugums.

jaa, un lai arii es dziivi un apzinju mazliet nicinu, man tomeer shkjiet negodiigi, ka visaadas retarded zvaigznes bez apzinjas bez sajeegas var dziivot biljoniem gadu, un kaut vai koki var dziivot tuukstoshiem gadu, un siikas negliitas bakteerijas arii miljoniem gadu, bet es, apziniigs un apzinoshs cilveeks, kursh miil pukjes un nenogalina zirnekljus, un skataas uz visaam lietaam kaa dzejnieks, ka es varu dziivot tikai kaadus 70 gadus, un mana dziivoshana nav tik briiva kaa kokam vai bakteerijai vai zvaigznei, bet gan taada piespiedu niikuljojoshana starp citiem cilveekiem kas neko nerubii un ir ljauni, un veel, ka man ir maz naudas.

visas lietas, ko es senaak tik dedziigi miileeju vasaraa, man liek mazliet saviebties kaa saapees. piemeeram, shopeecpusdien peec karstas dienas bija mazliet saule pret tumshi zilaam negaisa debesiim un jasmiini stipri smarzhoja, un tagad leeni beidz liit, un gaisam ir taa veesaa, dzidraa, dziivaa smarzha kaa inde. jaa es juutos, kaa es seezhu uz naglaam kameer man raada skaistumu. man shkjiet i'm conditioned not to like good things, jo man vinjas saistaas ar visaadu truukumu, un vinjas tik aatri nomirst, un vinjas ir tik nesatveramas un nepilniigas un meemas.

es taa arii juutos kaa saapiigs kosmosa izaugums, no kura kosmoss aatraak grib izaarsteeties, lai zvaigznes vareetu turpinaat mieriigi dreifeet bez luuroshaas apzinjas
 
 
08 June 2014 @ 11:13 pm
top expert  
kad uudens ir tik karsts, ka tas shkjiet auksts un otraadi, taada zona, kur viss ir tik piesaatinaats un vienaldziigs reizee, ka tam nav izteikshanas speeju.

dziive, man shkjiet, no manis prasa tik daudz apbriinoshanas par to cik viss ir kruts un magjisks un fucking bewildering

bet reizee pliekans, muuzhseni paredzams un likumsakariigs. un tas ir kaa pljauka un bucha, tas ir kaa es nezinu vai dziive mani ieniist vai miil, vai es sevi ieniistu vai miilu, vai mana supposed vienaldziiba ir paaraak karsta miilestiiba vai paaraak salts naids. who the fuck knows lol
 
 
07 June 2014 @ 11:03 pm
i've been drankin', this trumpet in my head  
nejaushi savaakushies gadi. varbuut ir pienaacis laiks shaadu manu dziivi pienjemt kaa iistu un galeeju? taada doma ir mazliet salda.

peedeejos seshus sestdienas vakarus es pavadiiju visaadaas pretenciozaas daargaas un extremely seksistiskaas londonas balliishu iestaadees melnaa iisaa kleitaa un aukstpapeedenees buchojot daudzus pavirshus un piedzeerushos viirieshus.
shajaa juunija vakaraa es seezhu savaas skaistajaas maajaas, kur neviena nav, jo maasa aizgaaja tuseet ar Piu. dzeru baltviinu no garas graciozas glaazes, ko charity shopaa nopirku pa £1, bargain!, dedzinu viiraku un klausos lykke li jaunaako albumu, and it's perfect, jo this is the peace that earth cannot give.

es laikam tagad uzrakstiishu daudz, jo ir juunija vakars, but i've been drankin' so it can go both ways

kad ar mani dziivee notiek labas lietas, bet visu caurvij ruugtums taads, it kaa es atkal nesanjemtu to ko gribeeju iisteniibaa, es sevi knapi piespiezhu saprast, ko es domaaju pa iistam minus all bullshit bad faith thoughts. es paaraak daudz visu saprotu, lai domaatu, ka es kaut ko pelniitu neesmu sanjeemusi. bet ljoti aatri shaadas domas kljuust muljkjiigas, jo viss ir pashsaprotams. es shaadas emocijas sev piebuuru, taa tam bija buut. man nekad nav viss. un man patiik izteikties kriptiskaak nekaa pienaaktos, jo dziive ir daudz kriptiskaaka nekaa cilveeki atljaujas domaat.

the more subdued becomes mana sociaalaa dziive jo bagaataaka es juutos, un nelaimiigaaka. es visu laiku veelaizvien esmu apjukusi par to, kas iisti man sagaadaa prieku, jeb kas prieksh manis ir optimaals - autentiskas skumjas vai mirkliigs, nelogjisks prieciigums.

cik gan ilgi var degt viens viiraka kocinjsh? taims ir tik relatiivs lol. and i still can't touch things. pa atveertajiem logiem no nakts veesuma pret gaismu lido mazi nakts kukainiishi
 
 
06 June 2014 @ 12:22 pm
demotivational  
skatos Kosmosu un juutos kaa maza nesvariiga seene, great.
 
 
06 June 2014 @ 12:39 am
 
aizvien man shkjiet, ka manas dziives izveeles ir mazas, negliitas, saruuseejushas skaarda bundzhas, kameer kaut kur apkaart bet taalu ir paradiize taada, kuru es pati spiitiigi neizveelos un gaidu un domaaju, ka taa tur muuzhiigi prieksh manis buus, kameer es kraameeju un paarcilaaju savas zivjainaas skaarda bundzhas.
es juutos, kaa izmesta no transporta kaadaa vaartruumee vai celjmalaa kur viss ir pliks un pliekans, bet man sheit ir jaaiekaarto maaja. bet man neceljaas rokas jebko iekaartot, jo tas ir tikai uz briidi, un viss sheit ir tik mazs un truls pasaulee, tik shausmiigi mazs, un man ir dusmas, kas es pati neredzu tieshi cik mikroskopisks.
un vieniigais, kas man ir, mana doma par Manu paradiizi, visiistaakais, kas man pieder ir tikai mana spokainaa doma par kaut kaadu paradiizi, kas iisteniibaa neeksistee, bet gan ir kaut kaadas mana praata mazaas meitenes savaaktas atminju un sapniishu drumstalinjas, glezninja.
 
 
04 June 2014 @ 10:59 pm
 
cik blissful ir visaadas pusapzinaatas lietas notvert vaardos un terminos. tas ir kaa izdziit bubuli no skapja un saprast, ka it's all stardust anyways.

es esmu piefikseejusi, ka es shausmiigi lielu dienas dalju pavadu nodarbojoties ar habitual body monitoring. tas ir taa, ka es kaa Hitlers staavu sev blakus un paveelu sev iztaisnot muguru, pacelt uzacis, nolikt matus citaadaak, savilkt svaarkus uz leju, neraukt pieri, un dazhreiz gandriiz histeeriski intensiivi just to keep up the appearances. tas ir tik nogurdinoshi, jo man shkjiet, ka man viss laiks jaapavada meegjinot nenodot savu neadekvaato buutiibu ar kaut kaadu body language neapzinaatu hintu. veel arii raizeejoties par to, vai kaut kaads izspuuris mats, vai krunka dreebees mani nepadariis par pavirshu un neuzticamu cilveeku citu aciis.

es tik ljoti gribeetu buut tik briiva kaa Zhizheks savaas body image izpausmees un manierees. es varu dereet, ka vinjsh domaa tikai par prallaxiem un fantasmatic spectres.
 
 
02 June 2014 @ 05:57 pm
 
vaaru cuuku pupas, aaraa atkal karsts, riit liis. es juutos kaa apdullis nepatiikams kartupelis, kursh ir iemaldiijies lielpilseetaa. tik aatri man sheit pazuda iluuzijas.
 
 
30 May 2014 @ 03:58 pm
 
jo vairaak cilveeku apkaart, jo vinji kljuust vienaadaaki un vienaldziigaaki viss ko gribaas ir nauda, vienatne un alkohols. skaistums kaitina liidz kljuust vienaldziigs. lai jau prieciigie cilveeki dziivo savu dziivi kaa kakjeeni un saules zakjiishi, ar saviem branchiem un vilnas dzhemperiem un parkiem. vinji ir gudraaki un labaaki par mani. ruugtums kljuust par vienaldziibu. vienatnee dedzinu viiraku, shrubeeju maaju. nu un ka katram cilveekam ir sirds un emocijas un staasts un visas paarejaas huinjas. jaa tas ir labi un aizraujoshi un liidzjuutiiba un jei, bet vienaldziiba.

dazhreiz es dziivoju un dazhreiz nee, bet es nemaaku visu laiku dziivot. un tajos briizhos, kad es sev atgaadinu, ka es nemaaku, man visa cilveece un infrastruktuuras un skaistums un vasara ir spljaaviens sejaa un notek asara, un vienaldziiba. kaapeec es nevaru buut taada kaa visi citi?
 
 
28 May 2014 @ 12:04 am
 
ja jau es katraa dotajaa briidii apzinos tikai kaadu visnieciigaako daljinju savu smadzenju neironisko norishu, tad sanaak, ka es sevi nemaz nepaziistu!? un kas izlemj uz ko fokuseejas mana apzinja? kaapeec dazhi neironiskie procesi uzvar paar miljons citiem? vai fokuss ir tematisks un vai taada tematika ir izbeegama? haha, es to nekad neuzzinaashu, visu dziivi buus jaanodziivo shaadaa neiznjaa, un jaavergo random, neizdibinaamam apzinjas fokusam.. taapeec man tik pievilviigi buutu buut vienaldziigam mezha vecim ar suniiti un blukjiiti un piipi, skatiitos zvaigznees, klausiitos mezhaa.
 
 
27 May 2014 @ 12:22 am
 
es juutos ieslodziita tajaa visaa, ko es nedaru. un es nevaru izdariit vairaak lai apmierinaatu citu veeleeshanaas un savas deluuzijas par dziivi, jo tam nav beigu.
 
 
26 May 2014 @ 08:21 pm
 
dziivee notikumi visu laiku atkaartojas, tikai citaadaakaas formaas, un katru reizi tie pashi notikumi shkjiet svariigaaki, no plashaakas un zinoshaakas perspektiivas. no vienas puses man tas ir vienaldziigi, no otras puses man tas shkjiet magjiski un metafiziski, un no above all else domineejoshaas puses man tas shkjiet pazemojoshi un drausmigi un skumji un izniicinoshi.

es gribu lai beidzot shovasar es varu dziivot pati savaa paradiizee, kur es beidzot esmu briiva no iluuzijaam, jeb driizaak pietuvojos kaadai autentiskai iluuzijai, jo jebkas jau ir iluuzija. kur es juunija vakaros klausos m83, dzeru viinu taa ka aman buutu 20 un lasu virdzhiiniju vai rakstu sakaapinaatus tragjiskus ierakstus uz papiira, bez nevienas ceriibas. veel es gribu beidzot nopirkt baltu dabisku kleitu, ar kuru staigaat pa maajaam, ja aaraa atkal uznaaks heatwave. pagaajshnedeelj, kad bija heatwave, man virtuvee uz plauktinja burcinjaa staavoshaa kokosriekstu ellja, kas parasti ir balta un cieta, siltajaa vakara saulee izkusa caurspiidiigaa shkjidraa, smarzhiigaa elljaa, tad es to smeereeju uz paarsauljotajaam kaajaam (magical quantum entanglement of events)

manu dziivi un personu uzlabo/izniicina tikai aizraushanaas ar cilveekiem
 
 
25 May 2014 @ 08:09 pm
 
dabuut to ko var, nevis to ko gribaas ir debiili. un to ko gribaas, gribaas tikai taapeec, ka taa nav. spoku kjerstiishana.
 
 
24 May 2014 @ 12:52 pm
 
vakar izdzeeraam sidru, ieshaavaam pa shotinjam melnaa balzaama, ko masai no Latvijas atveda vinjas latvieshu koleegjis, uzvilkaam augstpapeedenes un gaajaam tuseet uz chelsiju. tur bija garlaiciigi. tad mees iekaapaam 11. autobusaa un braucaam uz koventgaardenu. pa celjam autobus saluuza, so mees izkaapaam pie viktorijas stacijas un wasabi nopirkaam chicken noodles, ko mees metro sensuaali eedaam irgaajoties, kameer cilveeki niigri uz mums skatiijaas. tad mees aizgaajaam uz roadhouse un tur palikaam dejot. un peec tam mees braucaam ar autobusu maajaas ap pieciem riitaa, un notika vissmiekliigaakaa lieta. mees vienkaarshi seedeejaam augsheejaa staavaa uznjemot muljkjigus post-night-out slfijus ar manu mobiljnjiku, kad mums priekshaa piesedaas kaut kaads jauns muzhiks. man vinjsh shkjita dumjsh taapeec es tikai smaidiiju un vienladziigi skatiijos arraa pa logu ik pa laikam pasakot kaadu nenoziimiigu vaardu speeli, kameer maasa ar vinju runaaja par parastajaam garlaiciigajaam lietaam darbs/dziivoshana/balliite. un tad vienaa briidii vinjsh maasu nosauca par 'girl' kas maasai bija iemesls pacelt feminisma diskusiju, jo vinja vairs neesot 'girl' bet gan 'woman'. vinji par to runaaja kaadas 5 minuutes, kad to saklausiija priekshaa seedoshaa, ljoti ljoti ljoti piedzeerusies sieviete, vinjai bija kaadi 35 gadi, vinja bija gliita, kalsna ar melniem matiem un cholku un redstripe bundzhinju rokaa. vinja pieseedaas tam viirietim blakus un ljoti slurpy vaardiem vinjam staastiija, kaa vinjsh ir a total cunt for being so dumb and calling grown woman 'girls'. tad vinja saaka vinjam stastiit par meeneshreizeem, kaa 'blood everywhere down my legs' un kaa lidzko vinjai saakaas meeneshreizes, ka vinja savam teevam esot pateikusi ka vinja vairs nav nekaada meitene fuck off ka she's a woman now so fuck off.
vinja ljoti daudz lamaajaas, un bija tik exhiliratingly smiekliiga, un tas dzheks kljuva tik nobijies un mazinjsh, tas bija radical.
tad tas dzheks izkaapa un mees turpinaajaam runaaties, un vinja pastastiija, ka vinjai maajaas ir suniitis, ko sauc GayGay, un ka vinjam ir zero balls and he thinks he's human. londona ir lolzix

kad mees atnaacaam maajaas, es uztaisiiju lielu bljodu ar salaatiem.
 
 
23 May 2014 @ 06:31 pm
 
es juutos tik lieliski un viegli. beidzot. man aiz virtuves loga dzied putni un mirdzinaas balti maakoniishi ar sudraba malinju. uz galda deg roziishu viiraks, un staav sidrs, es klausos kvazimodo dziedaajumu un domaaju par to, ka, lai arii es veel neesmu iemaaciijusies chanelot savu eksistenciaalo apjukumu, man ir tik daudzas sveetiibas un daudzas atveertas durvis. kameer es kaa apmaata nekulshos pakalj cilveeku izdomaajumiem, un kameer es ruugti nenoveersiishos no domaam, tikmeer shis buus kaut kaa nepieraadaami veerts.

es dziivee visvairaak gribu uz sevi un pasauli skatiities no skatpunkta, kursh nekad nav piedereejis nevienam cilveekam, iznjemot mani. un kad es no turiens uz visu skatos, es veelos, kaut es justu, ka taada vieta eksistee un ir tikpat vienaada, kaa viss paareejais kosmosaa.
 
 
22 May 2014 @ 02:51 pm
 
jay, man beidzot ir internets, i feel so alive. tagad man vairs nebuus sheit jaaraksta ieraksti ar mobilo telefonu, kursh visus 'un' paarveersh par 'in' un riit par 'riot' un vispaar deformee visus svariigaakos vaardus, un ignoree manas untmainaas gramatikas preferences.

veel arii es anoniimaa cibas lietotaaja ietekmee bezbailiigi izdzeeru daudz uudens, un turpinu dzert, prieksh savaam freakishly paarsauljotajaam kaajaam, un man ir palicis simtsreiz labaak, es pat nedaudz padejoju virtuvee pie 'i touch myself' kameer mazgaaju traukus.

taa kaa atkal varu staigaat, un mana virtuaalajaa pasaulee iespiedusies apzinjas puse vairs neciesh no neefektiivaas transmisijas ieriices zhnjaugiem, man beidzot ir atgriezies dziivesprieks un man vispaar ir tik daudz plaanu prieksh dziives. es laikam riit peec darba nopirkshu sidru, bet tajaa vietaa, lai dzertu no pudeles, liidzko nometos uz diivaana ienaakot pa dziivoklja durviim, es nopirkshu arii zemenes, sagrieziishu mazos gabalinjos, un iebeershu burcinjaa, un aplieshu ar to sidru. es neznu kaapeec, man tas vienkaarshi ienaaca praataa. jo man shkjiet ka veiksmiigi cilveeki visaadus dziives pamatvajadziibu apmierinaashanas procesus paarveersh izsmalcinaatos rituaalos? veel arii es sakaartoshu dziivokli, lai iepriecinaatu maasu, varbuut nopirkshu mop (kaa latviski ir mop?!)

shoriit es no riita gaaju ap 6:00 no maajas uz metro, un bija nolijis lietus un spiideeja spozha vasaras riita saule. un kaa vienmeer, kad ir nolijis lietus, man galvaa saaka skaneet taa Otras Puses dziesma par to kaa lietus nolijis. un es sapratu, ka kaadu dienu es te Anglijaa buushu nodzivojusi tik ilgi, ka aizbraucot uz Latviju jutiishos kaa sveshiniece, veca, kaa nokaveejusi sava beerna pusaudzhu gadus, taa it kaa man tur nebuutu ko mekleet. taa it kaa starp manu beerniibu un tagadni buutu bezgaliiga aiza. nav nekaa drausmiigaaka kaa atgriezties miiljaa vietaa, un tur ieraudziit ko jaunu, neatpaziit, justies svesham, neiederiigam. taa mana apzinja morfeejas visaadaas vietaas un lietaas, un tu nezini cik taa liela, un kam apvijusies, kur beidzas kjermenis, kur saakas apzinja, vienmeer nodara paari.

aaraa tiko bija briesmiigs negaiss ar zibeni un krusu, bet tagad maigi spiid saule un leeni no koku lapaam pakshkj uudens pilieni, taa taa dziive paiet
 
 
21 May 2014 @ 08:37 pm
 
Visi viirieshi smarzho vienaadi, mazliet peec alkohola, mazliet peec vienaadaam viirieshu smarzhaam, un mazliet peec viirieshu elpas.
Es vakar ejot no darba maajaas atkal domaaju par to kaa man nav veiksmiigu vai gudru cilveeku darbs un es sevi meegjinaaju paarliecinaat kaapeec tas ir okei. Un es izdomaaju, ka man svariigaak ir peec iespeejas mazaak investeet savu praatu garlaiciigaas, nesvariigaas (eksistenciaali vai maakslinieciski) lietaas nekaa pelniit daudz naudas. Un tad es likumsakariigi domaaju par to kaa ir daudzi darbi kas ir eksistenciaali svariigi un maakslinieciski, bet man negribas dariit to kas man patiik, jo nekas nav iists un noturiigs and I sit on a fence where it's safe and soothing.
 
 
21 May 2014 @ 03:38 pm
 
Vai kaadam kaadreiz no paarsauljoshanaas ir bijushas uzpampushas kaajas taa ka gruuti pastaigaat? :( Cik ilgaa laikaa tas paariet?
 
 
19 May 2014 @ 04:22 pm
 
Mees vakar ar maasu 2.5 stundas seedeejaam pusplikas parkaa un es aarkaartiigi paarsauljoju veederu un kaajas. Man gribas muuzhiigi iegremdeeties veesaa kokosriekstu piena vannaa un klausiities Beethovenu. Tikmeer Daarens pie kura meenesi dzivoju pirms Londonkjika skrienot maratonu to raise money for cancer salauza gurnu un tagad gulj slimniicaa gaidot operaaciju ar kaut kaadiem metaaliem. Vinjsh peedeejo paaris gadu laikaa 6 reizes meegjinaaja pashnaaviibu.
 
 
16 May 2014 @ 06:28 pm
 
Man jau meenesi nav datoraa bijis internets, un varbuut taapeec jau meenesi kaads manu smadzenju gabalinjsh ir bijis aiztureets. Bet treshdien maajaas naaks kaads viirishkjis instaleet liiniju and stuff un tad tikai saaksies dziive.
 
 
16 May 2014 @ 06:12 pm
 
Man ar sevi ir taadas atieciibas, ka es domaaju ka esmu diezgan smuka, gudra un interesanta, bet I'm not my type and me and myself we don't have a spark. I would probably snog or avoid myself rather than marry, because I'm crazy and unaccomplished. I want to make myself tiny.
 
 
14 May 2014 @ 01:03 am
 
Jaa man tagad viss ir pohujaa, jauniibas magjija ir beigusies un visi cilveeki ir nemiilji sveshinieki. Es buushu pati par sevi un leeni gaidiishu naavi, nu i forshi.
 
 
12 May 2014 @ 06:04 pm
 
The only thing certain in this world is an ever recurring downer. Visur vieniigi language games ar sveshiniekiem. Ko gan cilveeki viens no otra grib? Vai ir aplami domaat ka laika ir par maz lai inveateetu savu patiesiigumu cilveekos? Man shkjiet viss dziivee maaca to cik randomi ir satiktie cilveeki un cik mazas druskas es no vinjiem uzzinu un cik ljoti es nedriikstu balstiit domas un ceriibas uz taadaam druskaam. Viss saakas un izbeidzas kaa blaavs spalvu maakonis. Es izdariishu minimumu bet cik veerts ir dariit vairaak un no sirds, ja sirds ir apshaubaama un maldu austa.
 
 
10 May 2014 @ 08:24 pm
 
Dziive ir tik neizmeerojami stulba ka man nav kur likties. VIENMEER liidzko notiek vieglas un patiikamas lietas, uzreiz seciigi notiek liela debiila lieta. Fuck off already. Esmu iekaartojusies Londonaa un te ir miiliigi un vasarinja naak bet NEE. Ko gan es iedomaajos gribot beidzot uzelpot un smaidiit dziives sauliitei pretim.
Vakar peec darba pa sauli un veeju, klausoties Bjorku, naacu maajaas, veiciitii nopirku honey beer, lai buutu ko prieciigi ieljurbaat taisoties vakara randinjam ar smuko Oksfordas Ernestu ar biezajiem tumshajiem lokainajiem matiem and blue piercing eyes. Atsleedzu maajas durvis, skatos man veestule, neko ljaunu nedomaajot dziivoklii nometos uz diivaana, atkorkjeeju alu un atpleeshu veestuli. Un tajaa cocksucking veestulee izlasu ka man ir kaut kaads paaris tuukatoshu unpaid tax. I can't even.
 
 
04 May 2014 @ 08:57 pm
 
Mees vakar nakts viduu ar maasu seedeejaam pie pieturas uz Chelsijas King's Rd uz asfalta gaidot autobusu, jo mums saapeeja kaajas no dejoshanas un augstpapeedeneem. Tad vinjai uzrakstiija kaut kaads dzheks un teica, ka vinjam ir galdinjsh krutaa private members klubaa Raffles un ka lai mees naakam dzert. Mees tur aizgaajaam jo autobus bija ilgi jaagaida, muus pie ieejas taada sievietiite kas izskatiijaas peec Lukreecijas izlaida cauri VIP ieejai taa kaa filmaas un aizveda pie taa dzheka. Tas klubs bija normaals I guess, tur nebija leetaaka shotinja par £10 un leetaaka dzeeriena par £15-£20. Cilveeki shkjita uptight and boring. Bet mees pieljurbaajaamies jo tam viirietim bija nauda ko teereet un izdejojaamies pie diivainiem rhcp un nirvana remixiem un riannas. Tad mees braucaam maajaas eest skaabus kaapostus un hummusu.
 
 
30 April 2014 @ 10:11 pm
 
Es esmu dumja, bez perspektiivas, ievaacos Londonaa daargaa dziivoklii un straadaaju mediocre darbu, tagad man vajadzees knapinaaties, eest pukjkaapostus tikai katru dienu un seedeet parkaa uz solinja izklaidei. Nauda ir taads stulbs lol. Birmingemaa ar taadu pashu algu es vareetu pirkt labu viinu in svaigu pesto. Fucking cocksucking fuckshit.
 
 
29 April 2014 @ 11:58 pm
 
Shodien aprit 5 gadi kopsh dziivoju UK, bet man ir taada sajuuta sirdii, ka es aizturu elpu un kjibinos, kameer mana iistaa dziive saaksies tikai tad, kas es dziivoshu Latvijaa.
 
 
28 April 2014 @ 03:11 pm
 
Un cilveeki saka visaadas lietas, bet no kurienes tas naak, varbuut, smadzenes izmet visaadas lietas ko teikt, un pats cilveeks neeksistee, bet tikai smadzenes kuraam pashaam nav apzinjas, bet kuras tikai kompjuutee kaut kaadus teikumus, kas ir vispiemeerotaakie, lai pasaule turpinaatu rasties un turpinaaties bez samanjas un jeegas. Kaa pretiigas seenes kas aug, kuras nevar izniideet. Un taapeec visaadi cilveeki turpina dariit lietas un runaat par lietaam, lai buuveetu trepiites. Kaa seenes pretii naakotnes augstumiem. Mani tik ljoti tas saapina, kaa pasaule rodas un turpinaas bez apzinjas. Jo katram cilveekam ir vinja apzinja, bet nav taada lieta kaa kopeejaa apzinja. Katrs, cilveeks ir dots pasaulei lai razhotu un audzeetu seenjaino sociumu, kuram nav apzinjas, cik pretiigi, cik aarkaarteeji, un neviens pat nepamirkshkjina aci par to. Cik saapiigi. Vai kaadam vispaar jebkad saap dveesele par to? Par sho milziigo maldu miglaaju, kas noparalizee mazu praatu un dveeselju juuru. Vai kaads sho visu var skatiit kaa labu notikumu? Zheel man ir visas pasaules. Man ir zheel prieka. Prieks izraisa zheelumu. Vai tad nav zheel vijolnieka uz grimstosha kugja. Vai vinjsh nav smiekliigs un niistams savaa idiotiski bezjeedziigajaa optimismaa. Pasaule ir bezjeedziigi optimiska bezapzinjas buutne.

Savaas briivajaas dienaa es seezhu maajaas, klausos ledusskapii, dzeru kafiju un ieksheeji raudu yolo
 
 
music: the handsome family - far from any road
 
 
26 April 2014 @ 07:33 pm
 
Seezhu dzerot kaut kaadu fancy organisko sidru jo maasa spiezh visu pirkt organisku un gaidu kas uzvaariisies kartupelji. Man ir mazs zhvinguliitis un gribas mazliet uzpiipeet un dziivot, bet kur un kaa. Kartupelji burbuljo un siltajaa virtuvee aiz loga leeni riet saule.