29 June 2015 @ 12:30 pm
sheit un tagad: atkaartoshanaas + izlikshanaas  
es juutos taa it kaa manas smadzenes buutu nogurushas un vairs nespeetu gjenereet jeegu un noziimi lietaam un darbiibaam, pasaulei. viss ir apstaajies. shkjiet, ka viss ko es daru ir kaut kas no vakardienas, taa it ka es nedariitu lietas no jauna, bet atkaartotu visas ieprieksheejaas dienas un notikumus, kaa viduveejs aktieris jo tas ir vinja darbs un izdziivoshanas veids

man shkjiet es esmu beidzot nokuljvusi tagadnee. kur viss ir stulbi un garlaiciigi. i really feel like this is it, tas briidis uz ko visi cilveeki tiecaas, kad beidzot vinji sajutiisies, ka pa iistam dziivo un ir tagadne un lietas notiek in themselves, ka vinji vairs nedara lietas prieksh naakotnes meerkja un negaida briinishkjiigo naakotnes kulminaaciju.

es domaaju, es pashlaik atrodos savas dziives kulminaacijaa and it stank
 
 
26 June 2015 @ 06:43 pm
profound heart sink, abort christ  
what is life, saddest of all, proof that everything is over, i don't mind
 
 
26 June 2015 @ 03:28 pm
backward and downward  
man shkjiet, ka varbuut cilveeki no skumjaam leenaam apklust. jo vinji vienreiz un peec tam citas reizes ir konstateejushi, ka skumjas ir visu caurstraavojoshas un fundamentaalas, un to konstateejot un atkaartojot veel un veel.. tas shkjiet bezjeedziigi. taa it kaa to pasakot pirmo reizi, taa it kaa tam buutu bijusi jeega vai potenciaals.

taapat ar jebkuru citu pasaules un dziives faktu konstateeshanu. noteiktu daudzumu reizhu faktu konstateeshanai ir potenciaals. liidz briidim, kad tu sajuuties kaa muljkjis vai papagailis atkaartojot to pashu. kameer daba var atljauties buut muljkjis un papagailis un atkaartoties liidz shkjeermai bezgaliibai ar saviem zilajiem rododendriem un karstajiem vasaras vakariem un neizteiksmiigu ziemas lietu un pompoziem negaisa maakonjiem un blaavaam varaviiksneem un viistoshaam pukjeem, tas ir skaisti un skaistaak ar katru reizi. kameer jebkas, kas ir apveltiits ar apzinju, ir atbildiigs par neatkaartoshanos, jo apzinjas uzdevums ir buut vienmeer edgy, expanding, anew, forward and upward

mani paarnjem drausmiiga sajuuta nezinot, vai es izpildu savu ar apzinju apveltiitas buutnes pienaakumu, un veel drausmiigaaka sajuuta domaajot par to vai man kaa ar apzinju apveltiitai buutnei ir pret sevi pienaakums. shaados briizhos izlikshanaas, ka i'm totally going with my life ir vieniigais normaaluma un prieka avots.

bet kopsummaa tu juuties izraidiits jebkuraa gadiijumaa, izraidiits vai nu no sava autentiskuma un izraidiits deelj savas feikoshanas. izraidiits no iekshpuses un no aarpuses. i wonder where i am
 
 
23 June 2015 @ 11:40 pm
aaraa  
'we should show life neither as it is, nor as it should be, but as we see it in our dreams.'

shovakar uz dazhaam stundaam mans esiibas tedium tika izkliedeets vai iemidzinaats, kameer Regent's park open air theatre skatiijos Chehova izraadi 'The Seagull'. tas teaatris ir ljoti lekna, kraashnjaam rozeem aizaugusha parka viduu. skatuve atrodas augstu koku un zemaaku ziedoshu kruumu ielokaa ar diikji, kuraa nosliicinaajaas Kostantiins. kameer aiz skatuves kokiem rieteeja saule, pa kreisi leenaam auga meeness un debesis kuljuva tumshaakas, pa labi smarzhoja kupls jasmiinu kruums, apkaart lidinaajaas strazdi, bezdeliigas, balozhi un kaijas, naktstaurinji, knisliishi, kamenes, ziedu puukas no kruumiem un pukjeem, pa zemi skraidiija reta peliite. no cilveeku rindaam smarzhoja peec kafijas un viina, viirieshu odekoloniem, ik pa laikam ieshalcaas veejsh kokos un seedaas vakara mitrais gaiss.

bija lieliski skatiities tieshi sho izraadi, kameer debesiis mirdz puse meeness ar kraateriem. man tas shkjita vienreizeeji un ljoti nebanaali
 
 
22 June 2015 @ 06:52 pm
 
katru reizi, kad man briivdienaas sanaak pabuut vienai nost no cilveekiem, man shkjiet es kaa 'es' izshkjiistu un paliek tikai taads daudzshuunis, kas paarvietojas maajaa un pasaulee un eed saldeetus kjirshus un klausaas skanjaas un veero notiekosho, bet manii leenaam mazinaas un nepaliek neviens, kas gribeetu ko konkreetu domaat, vai komenteet, vai veerteet, vai kas justos par jebko strongly in any way.

man nepatiik, ka darot lietas, un kontakteejoties ar pasaules burviigajiem cilveekiem shis daudzshuunis fiksi pagraabj kaut kaadu ego kostiiminju, kursh pasham nemaz nepatiik un speelee klaunu.

man nepatiik, ka visi cilveeki izskataas, kaa piedzimushi ar der-kaa-uzliets kostiiminjiem, kameer es neeerti mokos
 
 
19 June 2015 @ 04:19 pm
i don't care about the world, i just care about my feelings  
everything actually gets worse.

dziivojot tu ik pa laikam saproti lietas par dziivi, kaut ko pieredzot vai dzirdot no pieredzeejushiem cilveekiem. tev shkjiet, ka tu kaut ko saproti un tu saproti visu, vai arii, ka tas kraajuminsh saprashanas krikumu ir pietiekami, lai dziivotu. bet jo vairaak tu saproti, jo skaidraak ieziimeejas absoluuti neizprotams eksistences kodols, kas nosaka tavu dziivi, un tu tikai izliecies, ka jebkad jebkas ir pietiekami.

tu esi tikai siiks gliemis, piesuucies pie neizprotamaa eksistences kodola, un tu izliecies, ka tev ir eerti.

siiku, random saprashanu krikumi tev triecas saanos un sit pa pieri, bet tu veelaizvien esi piesuucies neizdibinaamajam eksistencas kodolam un veelaizvien izliecies ka tev ir supereerti.

vasaraa man visvairaak patiik/nepatiik tas, ka gandriiz nemaz nav nakts, ir tikai konstanta agoniska/eiforiska diena.

tu esi ieslodziits starp divaam neiespeejamiibaam un viss karaajas nepabeigts, dziive ir atminjas, sapnji un aizmirstiiba, viss, kas ir iists dziivee ir tik mirkliigs tik banaals un absurds un skaudrs deelj taa
 
 
17 June 2015 @ 06:05 pm
 
jo pienjemoshaaka es buushu pret pasauli, jo prieciigaaka es buushu, citaadaak es esmu tikai sveshkjermenis. es meegjinu iedomaaties, ka visa pasaule ir manas metaforiskaas sinapses. es meegjinu saprast, kaapeec kaut kaadas labas vai crappy lietas notiek, un meegjinu ar vinjaam neidentificeeties un tajaa pashaa laikaa vinjas ietvert kaa deriigas informaacijas kopu. un ja es vinjas nesaprotu, tad es meegjinu pret savu neizpratni iztureeties iejuutiigi un buut konstruktiiva ar tiem lielumiem, kas man ir doti.
 
 
music: bill withers - lovely day
 
 
15 June 2015 @ 05:52 pm
lielaakais pasaules fans  
jau vairaakus riitus ierodoties vannasistabaa un iemetot aci vannaa, redzu ka tur seezh kaarns zirneklis. katru riitu es siiko lohu izcelju aaraa un tad eju dushaa vai mazgaaju matus. savukaart shoriit vinjam pamaniijaas uzshljakstiities padaudz uudens, un iznesot vinju krastaa vinjsh saljima uz fliizhu griidas un nekusteejaas. tur es vinju taa atstaaju, un tagad vinjsh ir pazudis, es nezinu vai vinjsh veel ir dziivs.

obviously pasaule ir pilna ar crappy cilveekiem, kas nezina, ko vinji dara, un to dara agresiivi un pompozi. man shkjiet, man ir tik gruuti dziivot un buut starp cilveekiem un ar civleekiem, jo es fiziski nespeeju konflikteet pat ne ar visnegantaakajiem velliem, kur nu veel taam nabaga dveeseliiteem, kas tur vinjus godaa vai vieenkaarshi papagailjo vinju demagogjiju un paatarus. man shkjiet, ka varbuut pasaule grib, lai cilveeki striidas, lai dzimst jaunas paarlieciibas vai idejas, lai nostaajas un domas brangi sazied. bet es nedomaaju, ka es to speeju pasaulei dot, es nemaaku un negribu un nevaru striideeties. visas reizes, kad es esmu meegjinaajusi striideeties taa kaa iisti cilveeki, mani paarnjem fiziska sajuuta, ka es striidos ar sevi, un pljaukaaju sevi, taa it kaa es mindlessly rietu sev virsuu.

es nevaru izdziivot savas paarlieciibas taam nepiemeerotaa pasaulee, un es nevaru pasauli mainiit jo es neesmu nekas, kas pasaulei vareetu jebko paarmest vai pateikt tai, ka taa ir nepareiza. pasaule seciigi darbojas peec noteiktas laika liinijas un tas, ka es iedomaajos, kaa buutu forshi, nenoziimee, ka pasaule var tik taalu aizlekt.

vispiemeerotaak man shkjiet vienkaarhsi klusi aiziet projaam, bet stulbums ir tas, ka pasaulee nav iisti neviens vietas kur var aiziet projaam, jo pasaule ir visur.

es taapeec juutos kaa pasaules trauceeklis. vai pasaulei vajag cilveekus, kas tai nespeej dot konfliktus, kas nespeej nostaaties nevienaa pusee? kur lai es staavu?

es labpraat skatiitos no maza stuuriisha uz to kur pasaule aizrit, jo tas ir esteetiski un saldseeriigi, es esmu lielaakais pasaules fans. ja vien vinja man atljautu un ja es tai netrauceetu, bet man sirdiigi shkjiet, ka pasaule vienmeer man pieveersh savu milzha aci un taa ir gailjojosha un aizkaitinaata un bezgaliigi vienaldziiga un skumja
 
 
music: arcade fire - intervention
 
 
13 June 2015 @ 03:58 pm
 
katru reizi, kad man gribas dzhadzhot cilveekus, es pie sevis nosaku 'es saprotu', un tad man involuntarily ir sev jaaizskaidro kaapeec es saprotu, kaapeec kaads kaut ko dara vai kaut kaa uzvedaas, un parasti jebkurai cilveeku riiciibai vai attieksmei ir logjisks izskaidrojums, kas nav atkariigs no cilveeka, bet gan vinja circumstances in a particular spacetime and its effects. es piekriitu, ka cilveeks vienkaarhsi ir apstaaklju kopuma manifestaacija. esot sashutushai vai dusmiigai uz kaadu cilveeku, es iiseniibaa dusmojos uz evoluuciju vai kosmosu, es negribu buut tik ridiculous
 
 
12 June 2015 @ 02:27 pm
 
sapnjoju, ka biju beerniibas laukos un aiz loga debesis bija tumshi sarkanas, jo tuvojaas lielaakaa pasaules veetra. es izlecu pa logu un gaaju aiz maajas skatiities un fotograafeet, lai ieliktu instagramaa. tad es klainjoju cauri daarzam un tur ziedeeja milziigi rozaa rozhu kruumi un taalumaa debesiis bija visaadi tumshi un saarti negaisa maakonji. tad kaut kur taalaak pie ozola un tiiruma es sastapu savu mirusho lauku tanti un vecmaaminju un vinjas tur abas arii pastaigaajaas taa kaa lauku cilveeki pastaigaajas, kad visi darbi ir uz vakarpusi padariiti un var vienkaarshi padomaat par dabu un dziivi. es vinjaam piebiedrojos un tad arii maasa. tad lauku tante pateica, ka nav ko daudz fokuseeties uz to, ka negaiss naak, ka vinja zinot tepat aiz stuura labu pankuuku kafejniicu. tad mees tur aizgaajaam chetrataa, taa bija vienkaarsha lauku eestuviite ar bieziem aizkariem un parastiem koka galdinjiem un tad sapnis beidzaas

vai tieshaam ir taa, ka katrs naakamais paaudzes cilveeks ir vinja vecaaku un ieprieksheejo radu apzinjas turpinaajums? es vienmeer juutos kaa mammas un teeta un vecmaaminjas sajaukums, kas sevii ieksheeji konfliktee taapat kaa vinji izdziivo konfliktus savaa starpaa
 
 
10 June 2015 @ 11:27 am
attempting human life  
 
 
08 June 2015 @ 03:45 pm
4ever 4ever 4ever  
liidz ko es izeju aaraa man pasaulee kaut kas iepatiikas un es juutos shausmiigi
liidz ko es izeju aaraa man pasaulee kaut kas nepatiik un es juutos shausmiigi
vienmeer kad es palieku iekshaa pasaule pazuud un es juutos shausmiigi
vienmeer kad es palieku iekshaa pasaule atklaajas un es juutos shausmiigi

varbuut es esmu shausmiiga
varbuut mani vienkaarshi nepamet shausmiiga doma
kaapeec eksistee shausmiigums
i'll feel like this 4ever i know
 
 
music: ocean breathes salty
 
 
02 June 2015 @ 11:41 pm
2015-ais juunijs  
dazhreiz, kad es braucu metro, un skatos uz cilveeku kaajaam un tukshumu aiz loga un reklaamaam paneljos, mani paarnjem ljoti neomuliiga sajuuta, it kaa mans praats leenaam ar visu sho sapluustu, un es juutos kaa to cilveeku kaajas un uzraksti uz paneljiem un viss. taa it kaa es izshkjiistu un mani puteklji noseestos uz visa un interaktiivi integreetos. un tad es juutos maza un plasha reizee, un manis vairs nav bet tikai visa eksisteeshana kopaa un reizee.

citas reizes es atkal juutos ljoti noshkjirta un vientulja. kaa cilveeki nesajuuk praataa un nekriit uz celjiem raudot par to, cik nosleegti un nepieejami un noshkjirti un muuzhiigi iesleegti un nosleepti ir vinju praati. un tad vinji sevi lauzh un samazina un gabalus no sevis atstaaj, lai tikai kaut ar mazaako vieniibu, mazu daljinju vareetu apmainiit ar citiem.

kad es darbaa njemu biivdienas, es nebraucu taa kaa citi cilveeki briivdienaas uz eksotiskaam valstiim dzert uz promenaadeem viinu, es braucu uz latviju sleepties lauku maajaas, guleet uz laipaam, kreslaa vazaaties gar egleem.
 
 
01 June 2015 @ 05:15 pm
 
veelreiz par autentiskumu.

es izdomaaju, ka ja es buutu autentiska, tad es nebuutu nekaada un nekas. jo es zinu, ka mana vistiiraakaa buutiiba ir buut baltai lapai kaa domas kapam. tiehsi taa kaa sartrs teica, cilveeka patiesaakaa buushana ir sapratnee, ka vinjsh ir tas, kas vinjsh nav.

vai arii, ja es gribeetu buut autentiska, tad es buutu kaut kas, kas notiek, kad tu veel muljkjiigi domaa, ka autentiskums ir kaut kaads mode of being, nodefineejams. un tas kas notiek, kad tu to nespeej panaakt, nodefineet - tu kljuusti nozheelojams, ar ruugtenu, grimstoshu dveeseli kruushukurvii.

es varbuut domaaju, ka man nebija taisniiba, kad es domaaju, ka mana vieniigaa iespeejamaa autentiskuma iespeeja ir buut ar ruugtenu, grimstoshu dveeseli, ka tas ir vieniigais, ko es varu piedavaat pasaulei kaa sava autentiskuma esenci. jo tas ir preteeji autentiskumam, autentiskums ir kaarteejais kosmosa jokainais tukshums. un paradokss.

veel arii, varbuut, autentiskums ir jebkas, kam dotajaa briidii cilveeks tic ka vinjsh ir tas. varbuut viss ir autentisks, kaa gan viss var nebuut autentisks. varbuut nekas nav autnetisks vai arii viss ir autentisks. es stipri apshaubu, ka ir dalja cilveeka kas ir autentiska un dalja cilveeka kas nav autnetiska. manupraat, taa ir idealizeeshanas probleema. ja es idealizeeju kaadu savu izpausmi vai potencialitaati un tikai to atziistu par autentiskumu, un to, kas esmu in actuality in the meantime - neatziistu, it's just dodgy as fuck.
 
 
music: rihanna - bitch better have my money
 
 
31 May 2015 @ 04:14 pm
 
dazhreiz, kad man dziivee ir kaut kaadas krustceles, es prasu dievam, lai man paraada ziimi, kas man ir jaadara. un dazhreiz, kaut kas uzrodas, kas vareetu kvalificeeties kaa ziime, bet tad arii uzrodas ziimi apshaubosha doma, un tad es nevaru izlemt, kura no taam bija dieva ziime - iespeejamaa ziime, vai apshauboshaa doma, like who knows what's more real. un tad droshiibas labad es izliekos, ka krustceles neeksistee un vienkaarshi sliidu, kur straume mani nes, kaa skumjsh, apmulsis kartupelis
 
 
30 May 2015 @ 07:58 pm
 
kopsh 'being and nothingness' izlasiishanas pirms vairaakiem gadiem skolaa vieniigais ko es dziivee esmu veeleejusies ir nebuut in bad faith, bet es visu laiku esmu. shkjiet, ka visas domas un darbiibas ir fifty shades of fucked up bad faith. manupraat, sartrs savu teoriju nav pietiekami paardomaajis, bet varbuut taa esmu tikai es
 
 
28 May 2015 @ 03:18 pm
 
vienmeer, kad es dziivoju, lai kaadi notikumi un paveersieni un prieki un beedas naaktu un ietu, visam apakshaa vienmeer ir vienmeeriigi sapeleejis un glumjsh slaanis, kas iisti nav depresija un nav iists angst, taa nav arii vienaldziiba, tas vienkaarshi ir taads sorry kailgliemezis, kas tev paarrsliid paari sejai, un tu juuties viilies, nokauneejies, aizkaitinaats, un padevies reizee, un tu juuties arii kaa tas kailgliemezis, jo reaali tas esi tu pats, kas sev paarraapo paari sejai, vai dveeselei.

buutu forshi, ja tam slaanim buutu apakshaa krutaaks un svariigaas slaanis, kas ir absoluuta un viegla droshiibas un prieciiga optimisma sajuuta par spiiti visam. vinja izskatiitos peec rick grimes, kas depresijas zombijiem shkjaida sejas un izrauj zhokljus un ljaunajiem dusmu/aizkaitinaajuma bullies kostu kaklaa un shautu pieree un zheelabu un bailju miikstmieshiem ljautu izveeleeties kljuut stipraakiem vai opt out
 
 
26 May 2015 @ 06:03 pm
 
cik bezjeedziigi ir justies labi vai slikti, jo tie ir tikai viljnji uz muuzhsenas neitralitaates fona. viss ir neitraals, un jaa dazhreiz viss kljuust labs un sveetiigs un dazhreiz slikts un skaudrs. es nezinu no kaadas perspektiivas es veeljoprojaam veros, bet neitralitaate shkjiet slikta. es domaaju, ka neitralitaate ir daudz riebiigaaka peec prieka nekaa gaidiita peec skumjaam. neitralitaate ir tas pats, kas 'bezgaliigajaa staastaa' sagraava fantaaziju pasauli. neitralitaate skataas no malas un gaida, kad tevi nokjers, un kad tu esi nokjerts, tad prieks un skumjas izgaist. visa neiistums ir tas kas nomaac. neitralitaates iistums nomaac. es nezinu, bet man neshkjiet, ka jebkas, kas ir patiess tikai uz briidi ir iists. es domaaju, ka tikai neitralitaate ir iista, viss paareejais ir dazhaadi fenomeni, kas caurshauj praatu un dveeseli un suuc asinis. ja vien tu kaa cilveeks esi nepraatiigs un priecaajies par visu, kas tev ielauzhas praataa un sirdii, paposta, izsuuc asinis, un aizlido un izdziest kaa nebijis. varbuut, kameer citi kvantu lauki mutuljo un svaarstaas un briivi zuud un rodas jebkur un jebkaa, es esmu atstaajusi pamatiigu energjeetisku nospiedumu sevis laiktelpaa un manaa esiibaa liidzpastaav spoks, kas radiits no idejaam par pasauli, kurai var uzticeeties un kas ir iista, eetiska, prieciiga un noturiiga.
 
 
25 May 2015 @ 09:09 am
yiss  
wayward pines!
 
 
24 May 2015 @ 08:58 pm
 
es sapnjoju vienu no tiem ziimiigajiem sapnjiem, kurus vienmeer shkjiet, ka esi vai nu jau kaut kad redzeejis, vai arii, ka tiem ir analogs pasaulee - graamata vai atminja. bet nav, un taa ir tik uncomfortable cognitive dissonance:

skreejaam ar maasu pa kalnainu mezhu un pretii uzrodas viirietis ar shaujamo, mees skrienam no vinja prom, bet viss ir paleeninaajumaa, un naakamajaa briidii es kriitu kraujaa ar muguru pret shaaveeju un man ir taada mieriiga, reizee tragjiska sajuuta, kaadu iespeejams var just mirkli pirms naaves, kad tu zini, ka tas notiks un nav palicis nekas par ko uztraukties, paradoksaali. kaadu briidi taa es kriitu un gaidu un domaaju, vai man ir ieshauts..

naakamajaa briidii es atrodos totaali mieriigaa un skaistaa pludmalee, kaapaas un okeaans un debesis ir vienaa maigi rozaa, zeltainaa un zilaa kraasa, un smiltis ir baltas, un visur ir neizmeerojams klusums, viss ir tik kluss it kaa taa buutu klusaakaa, sveetiigaakaa pasaules vieta. es esmu uz laipas, kas stiepjas okeaanaa, un domaaju peldeet, bet viss mainaas, un naak virsuu kaut kaadas briesmas un ljaunums un man ir jaabeeg prom no skaistaas pludmales un es esmu pagarsh, gaishmatains, aarisks viirietis un es juutos aizdziits no paradiizes jo kaut kaads nemiers man dzenaas pakalj.

tad es atmostos no skaistaas pludmales un esmu pasaulee un eekaa, kur viss ir gruveshi. es esmu eekaa, kas ir pa pusei sagruvusi un apkaart es redzu kaudzees samestas meebeles un drupas, un ir skanja kaa kaads no gruveshiem raktos aaraa. tad man praataa rodas naratiivs, kas staasta, ka esmu atmodusies iisteniibaa un ka pasaule zem visa izskataas shaadi, ka cilveeki ir sevi un pasauli izniicinaajushi. es kaadu briidi skatos apkaart un meegjinu saprast, kas notiek, un tad dramatiski ieraugu paaris cilveekus, kas no gruveshiem rok un velk aara citus. bet visi shie cilveeki ir ljoti izkropljoti ar lieliem izaugumiem un bruuceem, mutanti un vinji paarvietojas pa pausei raapus. tad mans skatiens pieveershas nostuurim, kur tiek atrakts gaishmatainais viirietis, kas esmu es, lai arii vinjsh nav mutants un vinjam nav izaugumu, vinjsh izskataas miris un ir ljoti peleeks un putekljains, beigas.
 
 
24 May 2015 @ 01:22 pm
 
jau kaadu laiku visas lietas, kas notiek, notiek bez katarses, pat vislabaakaas lietas. vieniigaas katarses ir manaa praataa par kaut ko, kas nav iists.
 
 
music: elton john - your song
 
 
22 May 2015 @ 05:28 pm
 
viss ko es dziivee gribu ir riit skatiities eiroviiziju, bet man nav televizora un nav tv license un es nezinu, kur aaraa vinju var skatiities, viss ir tik debiili.
 
 
21 May 2015 @ 11:13 pm
<3  
es dveeselee juutos taa kaa Somu eiroviizijas dziesma!
 
 
20 May 2015 @ 05:15 pm
 
mani ir pieviilis arii zen. es nevienam no vinjiem diemzheel neticu. taa ir kaarteejaa pasaules lieta. izklausaas peec perfektas teorijas, kas visu atrisina, bet kas vienkaarshi nav patiesa, jo es tai neticu. es vienkaarshi domaaju, ka vinji visi melo vai izliekas par to, ka ekistee kaut kas aarpus 'self'. es nedomaaju, ka ir 'no-self', es nedomaaju, ka 'self' un 'no-self' var eksisteet reizee. es domaaju, ka visi, kas saka, ka divi fenomeni var eksisteet vienaa spacetime simultaneously, ka vinji vienkaarshi kaut ko nav liidz galam sapratushi. ja 'no-self' eksisteetu un buutu fundamentaalaaks par nonievaato 'self', tad kaapeec vinji kaa aktieri turpina izlikties par 'self' un mijiedarboties ar pasauli? tas ir bad faith. vinji nevar gribeet mijiedarboties ar pasauli, ja vinju nav. turpinaat izlikties par 'self', kad tu esi sapratis, ka tu esi 'no-self' ir taapat kaa izlikties, ka tu esi 'no-self' nezinot un nesaprotot, kas tas ir. tikai pirmais ir sliktaak, jo tas ir very very bad bad bad faith. absoluuti visi zen cilveeki ir jehovas liecinieki un es nevienam no vinjiem neticu. un man kremt, ka vinjiem dziivee ir tik prieciigi, kameer vinji visi ir in bad faith about some long and magical story. bet man nekremt, jo vinji visi vienkaarshi gulj. ja es buutu uzzinaajusi, ka mans 'self' ir iluzija, un ka iisteniibaa mans cilveeka veidols ir maza daljinja no sapnja, ko skataas mans kosmiskaas apzinjas being, manaas interesees buutu tuuliiteeji beigt izlikties, ka es esmu mazinjsh kjieparinjsh zudis bezgaliiga sapnja taalaakajaa stuuriitii. un tas nav iespeejams, jo es neticu, ka apzinja var reizee pieredzeet visu un daljinju no visa, jo pieredzot visu, vinja nevar justies kaa maza daljinja. un ja apzinja visu un daljinju pieredz pamiishus, tad vinji galu galaa ir noshkjirti un respektiivi daljinjai ir sava realitaate. un ja daljinjai ir sava realitaate 'self', tad kaapeec vinji visi turpina teikt, ka 'self' neeksistee un ir iluzija? ja 'self' ir iluuzija tad arii 'viss' ir iluuzija, no 'self' skatpunkta, kas ir domineejoshais, un vinji to nedriikst noliegt. ja jau vinji visi noliedz skatpuktu kaadaa atrodas un no kura purpina visas savas transcendentaalaas idejas, tad visas vinju idejas ir tikpat noliedzamas. zen ir nelogjisks, un viss kas ir nelogjisks ir neizprasts un kvantu logjika ir hipsteris un witgenshteins 4ever 

es domaaju, ka mani intereseeja zen, jo man bija bail no absurda un pasaule shkjiet skaista bet disintegreeta un lacking. es domaaju, ka no taadas sajuutas vienmeer gribas tverties, kas visticamaak diemzheel ir kaut kaads gjenteetisks instinkts. varbuut beerni nav zinaatkaari, bet vienkaarshi konstanti nobijushies par visu kas notiek apkaart which is fair enough. bet tagad es sho sajuutu ieluudzu. pat ne ieluudzu, es ljauju vinjai paarklaaties paari. es domaaju, kameer eksistee laika pluudums tikmeer nekas nevar nebuut absurds un nekas nevar palikt paaraak absurds. liidz ko jebkas kljuust smags vai absurds, es lajuju paarklaaties domai par laiku, kaa tas paarshalcas un nosmacee visus ugunjus, un viss beigaas vienmeer kljuust nebijis. 

es vienkaarshi negribu, lai man dziivee kaads jebkad kaut ko iestaasta un es vairs ljoti negribu arii nevienam neko iestaastiit, it iipashi sev. kaapeec, ja tu esi cilveeks, tev ir jaashivereejas un with great frenzy jaamanipulee ar konceptiem un objektiem un subjektiem? uz kaadu galu? kaapeec, kad kaut kas notiek, cilveeki saka taadas lietas kaa 'jaa shis ir nosleepumainais liktenis, ai mees tik daudz ko pasaulee nezinaam, bet redz kaa visi celji ved uz romu, es vienkaarhsi daru lietas jo dziive caur mani straavo'. vai tas attaisno to, ka cilveeki randomly and frantically izveelas lietas, ko dariit, lai izbeegtu no absurda? neuztraucies, absurd, es pie tevis vienmer palikshu my love i cherish you 

 
 
19 May 2015 @ 07:31 pm
cilveeks ir kaa gadalaiks  
taapat kaa var netiishaam iegriezt pirkstaa vai sasist elkoni, taapat var notikt netiishaam ar praatu, kad praataa eksplodee neapjausta doma, kas daudz ko izniicina pavisam, nograuj ruupiigi celtus muuriishs uz neveelamiem celjiem un ainavaam, un kopumaa visu pametot drupaas. bet tad drupaam uzliist lietutinjsh un izaug pa kaadai gundegai vai margrietinjai, rudzupukjei, vaargai magoniitei. un viss nemanot (tieshi taa kaa jauna meeness dziesmaa) pierasti aukstasiniigi un mieriigi turpinaas.
 
 
15 May 2015 @ 01:28 pm
 
 
 
14 May 2015 @ 10:55 pm
kaa var?  
man shkjiet es nekad netikshu pie lietaam, ko veelos, jo es vinjas idealizeeju.
bet kaa var dziivot neko neidealizeejot? vai tad idealizaacijas truukums nevienaadojas ar vienaldziibu?
jo vairaak man kaut kas no pasaules iepatiikas, es to daljinju saaku intensiivi idealizeet, un tad kosmoss pamirkshkjina un viss izraadaas citaadaak vai pazuud, un taa lieta pazuud vai izraadaas kaut kas cits, sveshs, vienaldziigs. bet paarsvaraa es vienkaarshi juutos traka, jo es randomly izveelos dazhaadas lietas, ko idealizeet un tad uz vinjaam projiceeju savas idealizeejoshaas iluuzijas. repeatedly forever
vai idealizaacija nav tas pats kas jeegas pieshkjirshana? vai taa nav kaut kaada esteetika un konceptualizaacijas maaksla - idealizeet? vai taa nav dzeja? vai cilveeks vispaar eksistee aarpus dzejas? kas ar mani notiktu ja es izbeigtu? would i be just like a rolling stone?
 
 
11 May 2015 @ 03:54 pm
praats, domas vs. zen  
katru reizi praats ir kangars, kas spaarda dveeseli kaa mazu suniiti, kas savukaart katru reizi naak atpakalj pie kangara un paljaujas uz vinju par savu dziiviibu un droshiibu. bet tas, ko kangars suuniitim dod ir tikai pabiras un spaarda katru reizi, kad suniitis grib ienaakt beidzot pa maajdurviim siltumaa.

dazhas dienas es esmu tik ljoti nogurusi no domaam, kas man ir praataa, kas atkaartojas monotoni un vienaadi meeneshiem un gadiem. kaa muuzhiigi skatiities vecu stulbu filmu un nespeet atkost, vai taa ir fikcija vai tieshaam notiek sheit un tagad. domas, kuras jau labu laiku veeroju no malas, un es nezinu vai vinjas respekteet vai pret vinjaam ciiniities, vai ignoreet.

mans praats juutas kaa tuksha garlaiciiga kosmiska telpa kur var tikai dreifeet, un tad ir domas, kas ir uzbuuveejushas pasauli ar labirintiem, kur dazhi ir smuki dzhunglji ar pukjeem un smarzhaam un gaisminjaam un biistamiem mezhonjiem un citi ir vienkaarshi kaut kaadi dzelzhu dzhunglji, vaarti, betona sienas un kluchi. viss mans praats ir buuveets no dzhungljiem un blokiem un labirintiem. nepaarskataams, briesmas aiz katra stuura. ..bet tajaa pashaa laikaa bezgaliigi paredzams un garlaiciigs. es katru stuuri un samezglojumu un bloku paarzinu, un paarsvaraa juutos, kaa muuzhiigi uz rinjkji speeleetu Quake, vecie labie tupiki un uguns diikji. es zinu ka es tur negribu iet, un es tur eju tikai aiz pieraduma.

jo dreifeet tajaa tukshumaa, kas ir pirms un peec un aiz un virs praata ir nekaa un paralizeejoshi. kaa var cilveeks dziivot nekaa par to nejuutoties, darot lietas, bet vinjas nepiedziivojot?

vai tieshaam dziivee ir tikai divas izveeles - muuzhiigi (well liidz stundinjai) dreifeet bezpersoniskaa tukshumaa vai arii ciiniities ar/pret/par praatu?
 
 
10 May 2015 @ 05:49 pm
 
“The silence depressed me. It wasn’t the silence of silence. It was my own silence.”
— Sylvia Plath
 
 
10 May 2015 @ 05:29 pm
ieurbties dziljaak un maksimaali nihilismaa  
man pietruukst earnestness. es nezinu kaa cilveeks var buut earnest pa ko taadu, ko vinjsh nezina un nejuut un nav piedziivojis.

taadeelj esmu izleemusi, ka es paarstaashu mekleet esiibas centru. lasiit, skatiities, domaat, i'm making no progress, all is wasted, nevermore. es shovakar ieshu ar beibeem dzert un piipeet. es jau zinu ka shii vasara buus taada pati kaa ieprieksheejaa miinus enchantment.
 
 
08 May 2015 @ 12:54 am
sorry human feels  
 
 
07 May 2015 @ 11:56 pm
 
buutiibaa man vienmeer viss ir vienalga. man patiik savus praata shljurbikus izmest pasaulee lai pasaule dara ko grib. es ne mazaakajaa meeraa nejuutos par tiem atbildiiga. es zinu, ka manas domas pieder taadam mazam strange meitenjsievietes ego kas diivaini un biezhi neveiksmiigi dziivo pasaulee un neko nenojaush kaa glupa lapsa urban meadow. bet es dziives laikaa esmu redzeejusi kaa pilniigi jebkas vienkaarshi pazuud nebuutiibaa - vissiltaakaas miilestiibas juutas un visskaudraakaas skumjas un viskaismiigaakaas dusmas un visneaprakstaamaakaas mistiskaas apzinjas un visfernadopessoaiskaakais tedium.

jebkursh shljurbix, ko pasaku, es to nedomaaju un tas ir siiks krupiitis kas man izlec no mutes un par kuru man ir vienalga. es tikai zinu, ka beigaas es vienmeer ar saldseeriigu padeviigu sirdi gremdeejos nebuutiibaa visam piedodot visu pienjemot, jo es labi zinu ka es nevaru uzvareet dziivi, fotoni man briivi sliid cauri un pamaacoshi njirdz

katrs vakars buus briivs un piesaatinaati jeegpilns un katrs riits buus smags un absurds 4ever
 
 
05 May 2015 @ 10:08 pm
morisejs, hipokraati, deadearth  
"Dear Mr. Gore and Mr. Wall,

I am writing to ask you to do the one thing that will do the most good for the planet and the majority of its inhabitants: not serve meat or dairy products at Live Earth 2015. I don’t mean offering a vegan option – I mean not serving animal products at all. Otherwise, the event will make no sense – it’ll be “greenwashing.” Serving meat and dairy products at an event to combat climate change is like selling pistols at a gun-control rally. Your responsibility is to alert people to a crisis, not sell out to the vendors responsible for it.

Not only is it possible for venues to provide a 100 per cent meat-free menu – as is done now at every concert venue in which I perform, including Madison Square Garden, where I have a show at the end of June – it’s also a moral duty.

We already know that raising animals for food is a leading cause of climate change and that moving toward a vegan diet is necessary to combat climate change’s worst effects. Animal agriculture severely affects the world’s freshwater supply and is a major contributor to global greenhouse gas emissions, deforestation, loss of biodiversity, and air and water pollution, among many other harmful effects.

Since you can’t miss the fact that meat consumption is killing the planet-your own sponsor organisation, the United Nations, states this – and since venues can and will cater vegan food for events, if you choose to serve animal flesh at Live Earth, you’ll be making a mockery of the very concept of the event, in which case it should be renamed “Dead Earth: We Contributed!”

Don’t be a denier of the causes of climate change. You know the facts. Make the right choice.

Sincerely, Morrissey"

kaa miljons cilveeku priekshaa var buut tik resni hipokraati?
 
 
05 May 2015 @ 06:14 pm
 
shodien aaraa ir veejains, man ir nemiers ka izsitiis stiklus, visa maaja dreb un krakskj

vakar sapnjoju ka esmu viena pati teeta lauku maajaa, taa it kaa vinja man piedereetu un es tur tagad viena dziivotu. viss bija tumshs un bailiigs, un aaraa sarunaajaas kaut kaadi zhuljiki, pamodos

praats ir kaut kaads dadzis, piekjeras visam ar ko saskaras, atstaaj pretiigus aakjiishus, gruuti atbriivoties

seedeeju lotosa pozaa un mediteeju, kaadas desmit minuutes, jutos ljoti mieriigi, tad palika ljoti skumji, sariesaas asaras, kas ir shis mans sveshaadais kjermenis un kas man pasaulee ar to ir jaadara

kaarteejais maijs un laiks atnaak aatraak
 
 
02 May 2015 @ 10:08 am
 
 
 
29 April 2015 @ 05:47 pm
flux  
apzinaaties ka viss notiek reizee, un atcereeties ka es to muuzhiigi varu iztureet
 
 
29 April 2015 @ 03:35 pm
it's too hard to begin, when i know it will end  
man shkjiet, ka mani vajaa ceturtdienas, laiks paiet tik strauji, ka es katru nedeelju attopos ceturtdienaa, kas jau atkal ir gandriiz/ vai pienaakusi un pagaajusi. jo es katru ceturtdienu iznesu aara uz miskasti lielu melnu miskastes maisu. es piefikseeju to ka iet laiks manaa dizivee ar lielu melnu miskastes maisu, cool life.

veel es tagad saprotu, ka laika ir tika maz, ka nav laika katru doto momentu padariit perfektu. es vareetu nodziivot visu dziivi meegjinot visu padariit perfektu. taapeec es pieljauju ka var izbaudiit momentus, kas ir kind of sucky yet still ambient and cool. es to sapratu vakar guljot uz griidas dziivojamaa istabaa, kameer virtuvee kraasnii cepaas saldie kartupelji, man uz sejas spiideja saule un pa datoru skaneeja kaut kaada roxette.

varbuut viss, kas neshkjiet perfekts iisteniibaa ir perfekts, jo vienaarshi eksistee as an effect of a long chain reaction of events, and as a cause of all the future events.

es vienkaarshi gribu buut kaut kas iists un izoleets un savs, bet jo vairaak es dziivoju un domaaju par to kas ir pasaule un kas es esmu, es redzu, ka viss ir tikai atsevishkjas drumstalinjas, vai zupas burbuliishi, vai vienkaarshi mazi zvirbuliishu beerninji, kas sitas logos, vai tie mazie varzhu beerni, kas leekaa pa smilshaino celju vasaras saakumaa, pusi kuru nobrauc mashiinas. es gribu sevi piespiest, buut izoleetam centram, bet varbuut tas nav iespeejams, jo fizikas likumi neatljauj. un kameer es domaaju shiis domas, kas tas ir?
 
 
music: the drums - days
 
 
27 April 2015 @ 04:13 pm
dziive - vienmeer taads pagaidu variants  
dazhreiz, kad kaut kas notiek un rodas emocija, tas ir kaa deabiliteejoshs tukshums, kas kaa inde pleshas kjermenja iekshienee, un tu juuties ievainots. bet akli, taa it kaa kaads tevi buutu ievainojis, bet nav ne minjas no ievainoshaai izmantotaa ierocha.

tad man shjiet lietderiigi izteeloties, kaa attieciigaa ievainojuma emocija izskataas. man shkjiet, aizvainojums shkjiet, kaa sirdij cauri izgruusts smags duncis vai shkjeeps. tad sirdii ir brutaals un absurds caurums, ko nevar salabot, tev ar vinju ir jaastaigaa apkaart un jaaljauj veejam gaudot cauri, un visiem uz tevi saktiities un domaat, ka it must totes suck. vilshanaas sevii un skaudrs saruugtinaajums juutas, kaa sirds pieliitu ar svinu, izkristu tev cauri uz zemes un tiktu sashkjaidiita ar smagu zaabaku. tad tev ir jaaturpina iet taalaak bez sirds, bet ar skaudru tukshumu sirdii, kas ir vieglaak bet shausmiigi reizee.

ievas, cerinjus un jasmiinus no mazaam pretiigaam, indiigaam seeklinjaam ir ruupiigi izdiedzeejis un izaudzeejis velns, lai leeni un smagi spiidzinaatu pasaules melanholiskos cilveekus. to smarzha uzkluup kaa lietuveens, kameer debesiis sagulst smagi negaisa maakonji un karsti dzelj saule.

varbuut arii dziive ir tikai taads pagaidu variants.
 
 
music: the drums - there is nothing left
 
 
22 April 2015 @ 06:44 pm
even in his youth  
dazhreiz paarnjem pateetiskas bailes, par kuraam tu zini, ka vinjas ir muljkjiigas un maldugunis. bail, ka visi tevi ieniist, ka tevi atlaidiis no darba, ka tev kaut kas ir ljoti ljoti slikti ar veseliibu, ka dushaa saaksies panikas leekme, ka vieniigais, kas tevi shkjir no neeksisteeshanas ir piespieshanaas piecelties no diivaana.

fuck ievas. lai vinjas zied un smird man pohuj hahaha.

liidz ko man shkjiet, ka es esmu sasniegusi nihilisma visdziljaako dzelmi, kur bezjeedziiba ir smagaaka par supermasiivu melno caurumu, es saprotu, ka nee, nihilismaa un bezjeedziibaa vienmeer var iesliigt veel mazliet dziljiitinjaak. cool

fuck putninjus. lai vinji viitero, taapat vinjiem nav language-based apzinjas ar ko pasauli var sadrumstalot arbitrary konceptuaalos fenomenos, kas ir bezgaliigi bezjeedziigi.
 
 
21 April 2015 @ 06:48 pm
it's gonna get you someday  
kaada jeega lolot sajuutas un ceriibas dveeselee. viss ir apshaubaams, un tas ir tikai laika jautaajums liidz naakamais dziives fenomens kljuust apshaubaams=neiists. nekas nekad nesaakas un viss vienmeer beidzas. kaada jeega celt smagos acu plakstus lai veerots skaistumaa, ja skaistums ir sveshs un nejuutiigs un nesasniedzams gandriiz nereaals.

kaapeec katru gadu pavasarii uzzied koki un pukjes lai jau peec paaris meeneshiem viss buutu kails un miris.

kaapeec es turpinu dariit dziives darbiibas kaa izpildot savaadus elpas vilcienus, ja viss vienmeer beidzas vienaadi. man ir sajuuta ka manaam darbiibaam nav nekaadas potences. es juutu ka es vienmeer izsliidu cauri dziivei nekam nepieskaroties. kaapeec viss ir tik futile un taja pashaa laikaa skaists.

kaapeec viss ir tik skaists un tik daudz un tik tukshs un paarejoshs. starp cilveeku un objektu molekulaam ir tukshums, un varbuut tumshaa mateerija sliid cauri un visu izkliedee kaa putekljus. nekas nav pietiekami stiprs un iists. visu var izaardiit un izkliedeet.

es visu laiku juutos apmuljkjota, cik viss izskataas iists, skaists un nemainiigs, bet patiesiibaa mani un visu man apkaart katru mirkli kliedee tumshaa mateerija un haoss kaa divi ljaundari cheesy fantasy movie
 
 
20 April 2015 @ 03:17 pm
s05e03  
ou em dzhii, as of now mans jaunais miiljaakais game of thrones paariitis ir dzhons snows un stannis baratheons, they totally have a thing going. neesmu lasiijusi graamatas, so nezinu what lies ahead for them, but that look of approval, such feels!
 
 
19 April 2015 @ 07:13 pm
 
katru reizi kad man kaut kas iepatiikas pasaulee, man vajadzeetu atcereeties, ka mana laime nav iespeejama. taapeec domaajot ko es dariitu ar taadu laimi, es iisteniibaa domaaju jaunus, nebijushus veidus kaa sev atgaadinaat to, ka es nekad nevaru buut laimiiga.

shis ir ljoti muljkjiigs pienjeemums, bet tas ir iists.
 
 
18 April 2015 @ 05:54 pm
truly madly deeply  
es esmu veiksmiigi atkratiijusies no visiem cilveekiem, kas jebkad ir gribeejushi ar mani draudzeeties, taapeec es tagad savaa vaardenee seezhu viena maajaas saulainaa istabaa, dzeru siirupainu sidru, klausos savage garden un cepju saldo kartupeli. is this a strange victory?
 
 
17 April 2015 @ 10:49 am
dziive ir sapujis kartupelis  
kameer vismaz treshdalja manas esiibas saulaina prieka caurstraavota klainjo pasaulee kaa stoned, glorious kajeens sajuusminoties par visu, ko acis raada un ausis dzird, un kameer veelviena treshdalja x pati nezina kas ir un vienkaarshi dreifee kaa aizmirsies lietuveens, peedeejaa treshdalja manas esiibas ir sevii savilkusi visaadas drazas un indiigi ar taam apmeetaa citus. es nezinu vai attieciigaas drazas man pirms ilga laika pashaa saakumaa kaads iedeva, sakot ka taas ir forshas un deriigas mantas, vai ari es pati taas drazas savaacu jo esmu slikts cilveeks. bet dalja manis vienmeer ir nodroshinaajusies ar bagaatiigu domu un attieksmju drazaam, ko ik pa briidim es nekontroleeti metu virsuu cilveekiem. taa rezultaataa es taadaas dienaas juutos kaa putins un terorists un nirgaataajs un hipokraats un divkosis un vienkaarshi pashtaisns loxs.

es ljoti gribeetu atbriivoties no taas savas sullen, izoleejoshaas esiibas treshdaljas altogether. es gribeetu muuzhiigi pagriezt otru vaigu. un es gribeetu muuzhiigi speet staigaat otra kurpees. man daudz mazaak nepatiik, kad man dara paari, nevis kad es pati daru paari. ar katru dienu arvien vairaak zuud uzticiiba un pievilciiba manam viedoklim. es nevaru iedomaaties citu veidu kaa dizivot kaa bez viedoklja at atplestaam rokaam aicinot visus mest man ar sapujushiem katrupeljiem muuzhiigi pagriezhot otru vaigu
 
 
16 April 2015 @ 03:15 pm
 
viens no skaudraakajiem garstaavokljiem ir taads, kas skan peec The National albuma Alligator. domas, ko domaat, kad juuties kaa iespundeets aukstaa, sapeleejushaa pagrabaa ar puvushiem kartupeljiem un deranged siskpaarnjiem kameer aaraa ir silts, rotaljiigs pavasaris:

*viss notiek taa kaa tam bija paredzeets notikt (time is a flat circle #rustcohle)
*es kaadu dienu buushu mirusi un shis buus vienalga and you can tell it to my lolkitten skeleton
*taa vienmeer ir bijis, kaapeec lai es sagaidiitu ko citaadaaku/labaaku
*es visu tikai iedomaajos
*'manis' nav

kad es skrienu parkaa un man pretii skrien kaads resns un aizelsies cilveeks, es vienmeer gribu vinju aptureet un pateikt, ka ja vinjsh beigtu sevii stuukjeet dziivnieku liikjus, sekreetus un vistu meeneshreizes, vinjiem buutu vieglaak paskriet. veel es katru reizi skrienot ceru, ka es izskrieshu cauri wormhole un nonaakshu forshaa dreamy meadow kur sekos forsha naakotne ar pretty, relaxing things an maybe no people
 
 
15 April 2015 @ 07:12 pm
 
kad ir pavasaris tu juuties kaa iemests milziigaa pukjee kopaa ar maziem putninjiem. viss apkaart ir kraashnjs, salkans un smarzhiigs un kaads nemitiigi chivina un viitero. no vienas puses tas ir forshi un magjiski, bet no otras puses tas ir mokoshi un klaustrofobiski
 
 
14 April 2015 @ 08:12 pm
 
man patiik par pasauli, kad es atrodos vilciena stacijaas un uz ielaam starp cilveekiem un kafejiicaas, domaat taa it kaa viss buutu pastkartiite no kaadas pagaajushas dekaades. taa it kaa viss buutu maaksilnieciska aina no pagaatnes no vecajiem labajiem laikiem, jo kaadu dienu peec 20, 50, 70, 100 gadiem taa buus. un tikai es un tie cilveeki, kas man ir apkaart sheit buus dziivojoshi.
 
 
14 April 2015 @ 04:30 pm
 
es shodien peec darba biju pie forshaas medmaasinjas Dzhekijas, un vinja man izskaloja otru ausi, un tagad es beidzot esmu 99% ear-wax free un dzirdu ar abaam ausiim veel labaak par Evdardu Kallenu un shii ir lieliskaakaa diena manaa adult life! i just want to take a moment to have appreciative heart feelings for NHS and nurse Jackie, jo cik es zinu medmaasaam alga ir tikai kaut kaadi 25 000 gadaa, par ko vinjaam augaam dienaam ir jaaskalo cilveekiem no ausiim aaraa ausu seers un jaadara visaadas citas nepateiciigas lietas ko pacienti uztver par vinju pienaakumu. but it's not, es nedomaaju, ka taads bija Dzhekijas ultimate life utopia dream goal. taapeec es vinjai tieshaam esmu bezgaliigi pateiciiga. man visu peedeejo meenesi deelj stulbaa ausu seera bija eksistenciaalaa kriize, which is now totes over!<3xo! varbuut man Dzhekijai vajadzeeja aiznest kaut kaadu shokolaades kasti vai hiacintes taa kaa mana vecmaaminja manaa beerniibaa nesa dakterei Lielpinkai Imantas polikliinikaa. like, tas nebuutu nekaads kukulis, jo NHS ir freee

taa nu es visu dzirdod naacu maajaas, un aaraa ir lielisks apriilis un ir karsts, uz sejas kraajas karstums un saule un pilseetas puteklji, balozhi knibina krikuminjus no trotuaariem un atpuushas uz maaju skurstenjiem, visur ir dziivojosha apzinja kaa mazi beerni, stipri viirieshi un meitenes ar gariem matiem, ar dobju un plashu troksni lido lidmashiinas un strauji uzzied koki, leeni saak raisiities ievu smarzha un visas pasaules bildes, skanjas, smarzhas un sajuutas iet roku rokaa raiti un bezgaliibu. viss ir 4ever ideaali un visnenoziimiigaakaa lieta ir perfekta!

(liidz naakamajai reizei, kad kosmoss (es) mani atkal aplauziis lol, bet pat tas notiks tikai taapeec, lai viss peec tam justos ideaali and concise)
 
 
music: led zeppelin - houses of the holy
 
 
13 April 2015 @ 03:58 pm
 
stulbais apriilis un stuulbaa dziive un es. lai kaa es meegjinaatu transcendeet sevi un dziivi un lai kaa es meegjinaatu pienjemt sevi un dziivi viss ir kaka.
 
 
11 April 2015 @ 06:08 pm
 
man reaali liekas, ka maasa un draudzene ir reaali uztaisiijushas aliansi, un ar mani vairs negrib draudzeeties, jo vinjaam nepatiik ka es intereseejos par consciousness un ka man nepatiik ar vinjaam skatiities 'taking new york' kas ir aptuveni tas pats kas 'made in chelsea' tikai ny, kur beibes un dzheki viens otru kraapj neesaajot daargas dreebes un par to runaa. bet varbuut es esmu ar sevi uztaisiijusi aliansi un negribu draudzeeties. un es vispaar vairs nesaprotu, kas ir draudziiba. vai var draudzeeties ar cilveekiem ar kuriem tev nav kopiigu intereshu un kuri tevi nesaprot? vai vispaar vajag mekleet draugus? vai driikst dziivot dziivi viens? vai tas ir godiigi pret potenciaalajiem draugiem, ka tev vinjus vajag tikai taapeec, lai buutu kaads kas tevi aizvestu uz slimniicu, ja nu tev ir infarkts, lai tu nenomirtu viena un tavu sadaliijushos liikji neatrastu peec vairaakiem meeneshiem, jo tu paarstaaji (nomirstot) maksaat iiri?

oh, i dunno
 
 
music: janis joplin - summertime