26 August 2014 @ 11:46 pm
 
kad cilveeki suudzaas par to, ka vinjiem ir garlaiciigi vai slikti vai vientulji, it sevishkji, ja vinjiem dziivee ir pamatnodroshinaajumi un veseliiba, mani paarnjem tik gauzha sajuuta, kas ir starp dusmaam, skumjaam un bezpaliidziibu.

varbuut es veel neko nesaprotu dziivee, bet es sevi vienmeer meegjinu paarliecinaat, ka kameer pasaulee ir muuzika, graamatas un daba, man nekad nebuus saapiigi vientulji, nekad nemaz nerunaajot par garlaiciibu vai neapmierinaatiibu. man shkjiet, ka vienmeer vajag domaat no zemaakaam poziicijaam, vienmeer vajag domaat, kaa tu tiko buutu nolikts uz zemeslodes, un vai tev ir viss nepiecieshamais, lai izdziivotu un ietu interesantos izluukos. man shkjiet, ka iet izluukos ir svariigaak un interesantaak nekaa biedroties vai kraat lietas.
 
 
24 August 2014 @ 06:29 pm
 
mani vienmeer ir mociijusi apzinja, ka es esmu dzilji atbildiiga par visiem cilveekiem ko paziistu, un es biezhi meegjinu uzvesties preteeji, jo taa nevar buut, un tie cilveeki taa nedomaa
 
 
19 August 2014 @ 03:13 pm
 
es attaisiiju logu, lai dedzinaatu smarzhkocinju, un aaraa ir tas svaigais rudens gaiss, kas man vienmeer atgaadina taadu svaigumu uz sejas, kas rodas peec sirdiigas karstas raudaashanas.
 
 
19 August 2014 @ 02:47 pm
 
piektdien vai sestdien uz londonu brauks juusans un vinjsh grib satikties, bet es nezinu vai es gribu ar vinju satikties, jo mani ne iipashi interesee kas vinjam dziivee notiek, jo visi cilveeki ir vieni pashi un naak rudens taapeec man vairs nav entuziasma dariit neko daudz bet tikai seedeet diivaanaa klausoties droney muuziku. like cilveekiem dziivee jau taa ir jaadara daudzas lietas prieksh nekaa, kaapeec arii briivajaa laikaa ir jaaturpina dariit lietas.

manupraat, vislabaakais un visdrausmiigaakais ir savu apzinju investeet savaas emocijaas, un citaadaak nevar normaali padziivot.
 
 
18 August 2014 @ 06:01 pm
ar vieglu garu  
ja dziivee gaida kaads laimiigs notikums, tad jebkas ikdienaa notiekoshais ir pienjemams un no visaadiem siikumiem pat var guut prieku, jo nekas no taa nav tik svariigs kaa prieciigais notikums, bet viss ir vajadziigs, lai tevi novestu pie lielaa notikuma. taads notikums var buut viens un konkreets, un taads notikums var buut pati dziive. un veel ir taa, ja gaida kaads prieciigs notikums, tad svariigi ir tikai tas, kas notiek liidz tam notikumam, bet par to kam jaaseko negribas domaat, jo tas buus bleak and tedious saliidzinaajumaa ar forsho notikumu.
my point is, ja nav taada laimiiga notikuma, tad visas dziives ikdienas shkjiet, kaa taa bleak and tedious stadija peec jebkura prieciiga notikuma, kad par to negribas domaat.

bet tagad par spiiti visam chakaram, es dzeru sidru, dedzinu smarzhkocinju, klausos hospitaalju ielu un peec stundinjas braukshu uz kurta vaila koncertu.
 
 
music: hospitaalju iela - nesaki nevienam
 
 
13 August 2014 @ 10:20 pm
he turns down  
es sheit mazliet tagad poetizeeshu savus melnos, jo tas ir vieniigais veids kaa aiziet guleet bez ruugtuma, lai riit man buutu meerens dziivesspars izdariit sekojoshaas lietas: noskriet parkaa pusstundu, sakaartot maaju, aiziet nopirkt garshiigaas organiskaas dateles indieshu veikalinjaa tooting.

es zinu, ka man vajadzeetu pasmiet, kaa budam or something, un atmest ar roku, vai kaa tas izteiciens gaaja, bet man klusi shkjiet, ka man kaads atkal (es pati visticamaak vai es pati kaa kosmoss) iemeta cirvi muguraa.

kaa jau es ieprieksh rakstiiju, peec tam kaa es pavasarii neredzeeju kurtu, jo triis stundas pirms lidmashiinas uz dublinu, es izdomaaju, ka fuck happy, labaak braukshu uz londonu mekleet dziivokljus. un pirms paaris dienaam man feisbuka fiidaa paraadiijaas, ka kurtam ir slot forshajaa indie festivaalaa jabberwocky. tas protams bija mans pienaakums nopirkt biljetiiti un sevi kaa siltaa sauliitee sildiit ieksh anticipation, jo lai cik nihilistiska un bitter es veerstos dziivee, taapat kaa morisejs es esmu cilveeks un es gribu priecaaties un miileet lietas. nu un tad to festivaalu atceela, and it was dramatic/bitterly amusing/deja-vu. bet tad shodien man feisbuka fiidaa paraadiijaas, ka kurts taa vietaa, lai neliktu faniem vilties, speeles kaut kaadaa shoreditch venue. apskatiijos ka biljetes veel ir un paardod pa £22. peec kaadu paaris stundinju nenoteiktas vienaldziibas/exhilaration noleemu, ka well i cannot not go right, panjeemu karti un noseedos pie datora pirkt biljetiiti. un jaa pa taam paaris stundinjaam visas biljetiites bija izpirktas. un tagad es vienkaarshi juutos taa, kaa beerniibaa pamodusies no gruuviiga sapnja par magical happenings and happy abundances, sapratu, ka sapnju objekti un notikumi un vietas neeksistee nekur pasaulee.

so now i feel like the universe has massively screwed me over, and i don't think we can remain friends.

aa, un jaa, kaapeec man tik ljoti vajadzeeja redzeet kurtu. taapeec ka kaut kad februaari es vakaraa devos guleet, un tumsaa klausiijos smoke ring for my halo albuma dziesmu jesus fever, un saaku domaat par augstiem, zaljiem kokiem pie smilshaina celja pa kuru es aimlessly staigaaju, un mani pirmo reizi muuzhaa paarnjeema epifaanija, kas shkjiet naaca no tiem kokiem, ka es esmu bezgaliigs plashs un kompakts cilveeks, kas ir tik pat pashpietiekams un piesaatinaats ar kosmosu kaa tie koki, it was a lovely dreamy feeling that filled me up.
 
 
12 August 2014 @ 07:43 pm
 
Ja man riit nebuutu jaastraadaa, es nopirktu pudeli full-bodied sarkanviina, un klausiitos Magnetic Fields un raudaatu nakts viduu taa kaa kad man bija 23. Es biju sataisiijusies iet klausiities Kurtu Vailu peec tam, kad apriilii neaizbraucu pie vinja uz Wheelans Dublinaa deelj flat viewing, es biju sataisiijusies taa it kaa Kurta koncerts buutu a point in the fabric of spacetime that would finally make everything right. Bet tagad vinju atceela. Es peecpusdienaa veel prieciigi eedu papaiju sauliitee uz diivaana un dziive bija peachy and dandy in spite of all crappiness, bet tagad atkal viss ir pljeh and unmagical.
 
 
11 August 2014 @ 01:22 am
jo meeness  
cik kristaalskaidri, kad dziive laipni izklaaj tev priekshaa tikai visu to, kam tu tici. es domaaju, ka man varbuut nav kur iet, un pat tas kas liidz kaulinjiem shkjiet rezoneejoshs un maajiigs no manis ir sveshs, iluuzija!, varbuut es pati sev veelaizvien esmu svesha ljoti. es visam tam laikam ticu.
es negribu justies tik briiva. es visaadi taadeelj censhos sevi ierobezhot.
 
 
music: lana - bel air
 
 
10 August 2014 @ 11:42 pm
justified  
man dazhreiz shkjiet, it sevishkji shobriid, ka cilveekiem nav personiibas un esences. varbuut, ka cilveeki ir skaisti tukshi spoki, liidz *huge lexical gap* bezgaliigaa un mistiskaa iedvesma spontaani vinjos iemaajo un ar vinjiem kaa ar instrumentu pasaulee rada kaadu aizraujoshu un bagaatinoshu notikumu. dazhreiz sanaak saktiities uz cilveeku, un gribas vinjaa ieprojiceet visaadas savas domas par to cik vinjsh ir lielisks vai sasodiits, skatoties vinjam aciis gribas ieraudziit vinja praatu. bet varbuut vinjsh nav nekas un nekaads, liidz bezgaliigaa un mistiskaa kosmiskaa maybe? iedvesma vinjaa iedvesh vinjam pasham liidz galam neapzinaatu spontaanu riiciibu, radoshu riiciibu vai izniicinoshu vai whatever.

bet kur ir teikts, ka shie spontaanie mirklji veido cilveeka esenci? tik vien taapeec ka dazhreiz kosmoss izmanto cilveeku, lai radiitu intrigjeejoshas situaacijas for fun, vai ir adekvaati uzticeeties tam, ka shis cilveeks izstaros continuous integrity of that particular instance? vai patiikot kaadam cilveekam iisteniibaa patiik kosmoss?

manupraat, cilveeki var patikt tikai peec izskata.

 
 
09 August 2014 @ 04:29 pm
one thing  
kurts vails naakamnedeelj atkal buus londonaa. jaa, es laikam nopirkshu biljetes uz to kaut kaadu festivaalu, lai arii man visu atlikuso meenesi buus varbuut jaaeed tikai riisi, vai arii miinus riisi, pohujaa. manas sirds stiigas ir mosh svariigaakas, jeb mazaak bezjeedziigas nekaa viss paareejais pasaules bezjeedziigums.
 
 
06 August 2014 @ 06:02 pm
 
dveesele leenaam nomirst tad, kad neaiziet uz miiljaako grupu shows. apriilii neaizgaaju uz kurtu vailu, juulijaa neaizgaaju uz brian jonestwon massacre, un septembrii neaizieshu uz raienu adamsu. chau dveesele, bija norm
 
 
05 August 2014 @ 06:44 pm
 
mani veel nesen ljoti aizkustinaaja viss, ko D. H. Lawrencs rakstiija, taapeec es sapirku daudzas vinja graamatas un avidly lasiiju. bet tagad es saprotu, ka viss ko vinjsh muuzhiigi atkaarto ir, ka everything's magical, mystical and electric. vinjsh gandriiz izklausaas peec lanas del rey.
 
 
04 August 2014 @ 11:51 pm
 
augustaa meeness vienmeer ir saarts, cik burviigi
 
 
03 August 2014 @ 11:41 pm
 
cilveekam it kaa laikam patiik justies neierobezhotam. bet jo vairaak vinjsh ir neierobezhots jo nebeidzamaaka ir vinja ciinja un puulinji apzinaat robezhas. taapeec man dazhreiz patiik justies ierobezhotai, jo taa es juutos droshi un vienkaarshi.
mani biedee briiviiba, jo tad es juutos taa it kaa es skrietu uz visaam pasaules puseem vienlaiciigi, bezgaliigi un izmisiigi, nekad neapstaajoties, shausmiigs veejsh triecoties bezgaliigaa taalumaa meegjinot kaut ko atrast vai paarlieicnaaties.
lai arii es no vienas puses ruugti nicinu ierobezhotiibu, no otras puses mazas robezhas man shkjiet miiljas un cilveeciigas un moraali disciplineejoshas. man biezhi patiik maza un leena pasaule, kur ir tikai dazhas lietas, jo tad es pati sajuutos lielaaka. es dazhreiz juutos tik liela, ka varbuut man taada maza pasaule shkjiet kaa buuris. un dazhreiz es domaaju, ka es esmu paaraak tragkjiska un aarkaarteeja, lai vispaar dziivotu aarpus buura. es izzustu un buutu necilveeks.
 
 
01 August 2014 @ 08:12 pm
 
man pie maajaam tuvumaa ir charity shops, kur ir diezgan liela graamatu izveele, un mani tas tik ljoti saviljinjo, ka tur graamatas var nopirkt pa £1 un £2, es shodien tur iegriezos pa celjam dodoties pirkt botas, un man uznaaca book frenzy un es nopirku Drakulu, Master and Margarita, Kafkas The Castle, un D. H. Lawrenca Complete Short Stories.
 
 
01 August 2014 @ 05:41 pm
 
vai katram cilveekam ir taada ongoing principu ciinja, kuru vinjsh nevienam negrib atziit un pats iisti nekad nepiekjeras taas apzinaashanai?
 
 
30 July 2014 @ 07:01 pm
harvest moon  
man peedeejaa laikaa it sevishkji ir taa, ka es gribu dariit visaadas lielas, grandiozas naakotni palabinoshas lietas, bet tad es uzreiz aizdomaajos par to, vai es to daru prieksh citiem vai prieksh sevis, un par veidiem, un to, kas es esmu un ko es gribu, un es shkjiet neesmu nekas. un es vienmeer izsecinu, ka man viss ir vienalga, jo es esmu ljoti maza un man gandriiz vispaar neko nevajag un viss ir pohuj. un es turpinu dziivot nedarot neko iipashu, this sucks.

oh well, man vismaz ir smuka, saulaina virtuve, es vakar nopirku kalanhoju un shodien pati uztaisiiju iistu full bodied mandelju pienu, ko es ieliku ledusskapii un riit varbuut sablendereeshu ar banaaniem, kakao un coconut sugar.

es vienkaarshi gribu buut skaidriibaa par to, vai man gribas lietas un dariit lietas taapeec, ka taa dara citi, vai arii man vinjas tieshaam ir nepiecieshamas laimei, i dunno, why can't i stop being so freaking clueless
 
 
29 July 2014 @ 11:54 pm
 
tas nepatiikamais leeni elektrizeejoshais klusums iekshaa, kad tu saac nojaust, ka dziivee jaadara kaut kaada naakamaa jaunaa lieta, lai the big dark abyss of meaninglessness and tedious apathy atkal nesaaktu vilkt aiz kaajas iekshaa
 
 
28 July 2014 @ 11:51 pm
 
mees ar maasu sarunaajaam, ka vajag vizualizeet siikus niekus, lai reizi par visaam reizeem paarliecinaatos, vai quantum entanglement straadaa. es vizualizeeju margrietinjas. divas dienas nekas nenotika, bet treshajaa, seedeeju vilciena stacijaa Jorkaa, un pienaaca klaat sveshs muzhiks, nolika man priekshaa uz galdinja krizanteemu podinju, pasakot 'well done' un nozuda neatgriezdamies. like, it's close enough, jo vinjas ir baltiem daisy-like ziedinjiem.
 
 
27 July 2014 @ 07:02 pm
like a twister I was born to walk alone  
Katru reizi, kad kaarteejo reizi man ir crush uz kaadu muzhiku, un always a pattern es uzzinu ka vai nu he's messed up, gay or married, man galvaa saak skaneet whitesnake 'here I go again' un viss ir normaali, tad es eju maajaas dzert sidru un eest peanut butter un skatiities lost.
 
 
25 July 2014 @ 03:11 pm
 
kaa lai shaados freaking tropu scorching sun and torrential rain laikapstaakljos, kurus neviens izliekas nepamanaam domaajot ka driiz paaries (nepaariet jau meenesi) jo te tachu ir Anglija, gjeerbjas oficiaali (ne paaraak truuciigi) viss besii lohi
 
 
24 July 2014 @ 09:22 pm
 
Es gribeetu buut tik dziivesprieciiga un yolo kaa Filips Kirkorovs.
 
 
21 July 2014 @ 08:28 pm
omens  
jo vairaak pukju, kam uzziedeet, jo vairaak potenciaalu saapju taam mirstot.
ik pa laikam atveras dazhaadas perspektiivas, citaads veejsh, un viss atkal ir mainiijies.
cilveeka dziive nekad nav pashsaprotama, bet rodas iluuzija, ka taa ir ljoti ilga un jebkaads ilgs staavoklis rada pashsaprotamiibas sajuutu. es nezinu, kas man rada tos tragjiskos sirdeestus lack of commitment to life, vai arii reizes, kad es meegjinu commitment to life.
dziive ir neiespeejama, jo visam vienmeer ir divas puses, un shkjiet, ka vieniigais veids kaa dziivot ir akli noticeet, ka visam ir viena puse.
 
 
music: julee cruise - falling
 
 
21 July 2014 @ 06:48 pm
 
es shodien uzkarsushaa dziivoklii vakarpusee klausos Deividu Greju un laistu istabas augus. man ir dazhi istabas augi tagad. man ir podinjsh ar rozeem, ko man maasa uzdaavinaaja dzimenee, bet vinjas driiz jau noviitiis. man ir lavanda, kas haotiski ir izklaajusies pa galdu. nu un man ir baziliks un kaut kaads rozmariins, ko es pieskaitu pie istabas augiem, jo es vinjus laistu un vinji veel ir zalji. toreiz kad man bija istabas augs Zhaks Ruso, manaa peedeejaa Birmingham bedroom, es izvaacoties vinju tur in bad faith atstaaju, interesanti kas ar vinju notika.. man ljoti gribas liidakas asti un arii alvejas. pasaule vienmeer balansee starp neko un visu, un vissliktaak es juutos tad, kad man shkjiet, ka man vispaar nav nekaadas substances, un visi mani insights ir debiili un infantili. vislabaak es juutos tad, kad man shkjiet, ka es esmu kaut kaads Loks no Lost, kad man viss shkjiet likumsakariigi un magjiski un var nosleepumaini smaidiit skatoties taalumaa, taa it kaa es vareetu izlabot un apgarot visu pasauli ar savu dzirksitijoshu magjijas & believing sajuutu. vai es taada esmu vai arii es esmu pakliidis sacherveleejies ateists, kuram nav kur iet, jo vinjsh netic ka kaut kas vispaar eksistee. dunno

es shoriit ejot uz darbu domaaju par visiem cilveekiem, ko esmu dziives laikaa satikusi un piedraudzeejusi, kaa mees smeejaamies. man patiik metro un arii uz eskalatoriem ljoti mieriigi nekustoties skatiities vienaa punktaa un mediteet, tik fokuseeti, kad dazhreiz man shkjiet, ka es tur nemaz neesmu.

viss shis ruugtums vasaraa ir ljoti patiikams un viegls. uz rudeni tas it kaa nosveras smagaaks it kaa pieliist.
 
 
16 July 2014 @ 11:53 pm
kaut nu kaadreiz viss buutu normaali  
dziive ir tik tedious shovasar prieksh manis, ka nav pat veerts konvensionaali staastiit, taads gara staavoklis ir pelniijis tikai nepilnas haikas:

araa karsts
nav prieka
naak miegs
 
 
15 July 2014 @ 07:05 pm
sour times  
naakamie manas postmoderna pieaugushaa dziives jaunumi. man vienmeer ir bijis ieksheejs konflikts, vai piespiest sevi uztureet korespondenci ar cilveekiem, kurus es paziistu, bet kas mani iipashi vispaar neinteresee. teiksim, kad ir briiva diena, vai to pavadiit pashai vienatnee kaut ko chubinoties, staigaajot apkaart, skatoties seriaalus, lasot, gatavojot ekstravagantus vegaanus eedienus, VAI atbildeet uz visu viduveeji interesanto cilveeku veestuleem un textiem, un dazhos gadiijumos iet ar vinjiem satikties un dariit kaut ko saapiigi garlaiciigi viduveeju. es vienmeer arii nesaprotu, kaapeec tie cilveeki mani kontaktee, jo ja reiz man vinji shkjiet gandriiz neinteresanti, tad muusu sociaalaa saikne nevar buut balstiita uz liidziigaam intereseem, un buutu tikai likumsakariigi, ka vinji neiedomaatos mani kontakteet, jo vinjiem noteikti ir daudz piemeerotaaki draugi. un sheit arii ir mana ieksheejaa konflikta sakne. es pieljauju, ka taapat kaa man daudziem cilveekiem nav superinteresantu un tuvu draugi, un tajaa vietaa, lai vinji nepaliktu forever alone vinji visiem speecinjiem kjeras kaa pie salminja pie jebkura cilveeka ar kuru bijusi kaada kopeeja sociaala pieredze. kad man uznaak entuziasms, kas ir reti, es arii taa daru, bet shodien mazgaajot istabaa griidu, es nodomaaju pie sevis, ka vientuliiba nedriikst buut nekaada babagaja. es daljeeji piekriitu visiem tiem filozofiem, kas saka, ka cilveeks eksistee tikai kaa sociaalas mijiedarbiibas produkts, bet no otras puses es tam nemuuzham negribu liidz galam piekrist, jo tik pat labi var pateikt, ka visiem cilveekiem, kas ir izveeleejushies dziivot vieni nav jeegas un vinji var nolikt karoti uzreiz, ja vien vinji neplaano kaut kaadaa nenoteiktaa naakotnee atkal kljuut par valid, legit cilveekiem un saakt komuniceeties.

es gribeeju uzrakstiit, ka man mazinaas ieksheejais konflikts par to, ka man ir sevi jaapiespiezh korespondeet ar random satiktiem gandriiz neinteresantiem cilveekiem tikai taapeec, ka leo filmaa pludmale teica, ka nekad nedriiks teikt nee jaunas pieredzes piedaavaajumam. visas pieredzes shkjiet arbitrary and repetitive. un veel arii man ir zheel, ka man nekad nav sanaacis korespondeet ar tiem cilveekiem, kas mani ir ljoti aizraavushi un iedvesmojushi, that sux
 
 
14 July 2014 @ 12:48 pm
nevar atshkjirt zilas debesis no saapeem  
man vakar gadiijaas buut Jorkaa. es tur biju ap 15:08 un man bija jaagaida vilciens uz Londonu uz 17:50. ir taada iipasha sajuuta, kas ir starp nepatiikamu piesaatinaajumu un indulgent sajuusmu par sho piesaatinaajumu. taa ir teiksim ar ievaariijuma vai iesala ekstrakta eeshanu no burkas, un arii ar laiku starp kaut kaadiem notikumiem, bet taadu laiku kas ir nebuutisks un nobumbuleejams.

es Jorkaa nekad nebiju bijusi, es vilcienaa uz solinja izdzeeru apelsiinu un banaanu smuutiju, ko maajaas biju sataisiijusi un panjeemusi liidzi pudelee, uzliku klausiities Kurtu Vailu un telefonaa ieguugleeju kur ir tuvaakais Sainsbury's un devos pastaigaa ar nelielu meerkji nopirkt pusdienas. atrodoties sveshaa, skaistaa pilseetaa vienam starp nezinaamiem cilveekiem rodas plasha un nedraudziiga sajuuta, jeb saasinaas taa sajuuta kas kljuust aizvien konstantaaka attaalinoties no berniibas un dziives laikaa sastaptiem cilveekiem. it kaa tu vareetu nostaaveet simts gadus uz ielas starp nebeidzamu cilveeku pluusmu, bet neviens tevi nepamaniitu, nepaziitu un tu driiz izbeigtos, un visas tavas siikaas dziives jeegas izkliistu kaa maakonji. tad es atradu Sainsbury's un nopirku wholemeal roll, banaanus un nakd bar. Jorkaa tur bija kaut kaada upe ar gliitu parku blakus, kur es mazliet gaaju cauri apskatiities, liidz noseedos zaalee pretii upei, kur es apeedu savu wolemeal roll un mazliet palasiiju Women in love.

bija supersaulaina un karsta diena. varbuut saule un karstums apzhilbina acis un iemidzina praatu un saasina sajuutas, taapeec ir mazaak domu, kas ir tas pats kas vairaak prieka. vilcienaa atpakalj man bija ilgi jaabrauc skatoties uz nebeidzamiem juulija fields of gold un harvest fields un dazhaadaam vakara saules koncentraacijaam pret fields and trees and flowers n tamliidziigi. resnaa skaistaa uzmaaciigaa daba, jo skaistaaka, jo smagaaks tas svina atsvarinjsh kas ieaakjeejies sirdii.
 
 
11 July 2014 @ 06:52 pm
 
ir tik gruuti ruupeeties par cilveekiem. man dazhreiz shkjiet, ka tas ir pats svariigaakais, bet tad es sajuutos kaa taa sieviete no Madisonas apgabala tiltiem, kuru neviens nenoveertee, un kurai naktshalaatinjaa skumji jaaskataas tumshajaas vasaras taalees.
 
 
10 July 2014 @ 02:27 pm
 
Gaidot maasu lidostaa, seezhu pretii arrivals kafuuzii, dzeru soy chai ar kaneeli, kas garsho peec piparkuukaam un lasu Volteeri. Tas ir interesanti veerot kaa ielido cilveeki. Es vienmeer ielidojot viena juutos underwhelmed, taa kaa dziive juutaas. Veel es sapnjoju ka biju viena nokljuvusi sveshaa piejuuras pilseetaa, un man bija sajuuta, ka man nav neviena pasaulee un man nav kur iet, taapeec es sekoju kaut kaadiem sveshiem cilveekiem kaadu laicinju.
 
 
02 July 2014 @ 05:56 pm
infinite summertime sadness  
es vienmeer grozos starp veelmi vispaar nejusties self-conscious un vienkaarshi rosiities cauri dziivei kaa omuliigai pagalma vistinjai, un nepiecieshamiibu buut ljoti self-conscious at all times kaa pieri raucosham Sartram, vai pieklaajiigi uusainam Fernando Pessoa, kas izkristalizee ekistenciaalu esenci un likumsakariibu jebkuraa dziives nieciigaakajaa notikumaa. jo kaada gan jeega rosiities cauri dziivei, ja tu to neredzi un nejuuti, un kaa gan var rosiities cauri dziivei, kameer visa tava buutne staav malaa skatoties un juutot?

vienmeer, kad vasaraa nokljuust juunija beigaas un juulija saakumaa, man tas shkjiet visnepatiikamaakais laiks gadaa. lai arii tad ir vissiltaakais viduciitis, un viss ir vismieriigaak, man juulija saakms asocieejas ar visu pasaules nolemptiibu, kad lai cik skaisti smarzhotu ziedoshaas liepas un lai cik gaishs buutu veel vakaros, vasara un gads iet uz naaves beigaam. nav jau taa, ka es vasarai kaut ko noziimeetu, jo viss ko es daru ir skatos uz zilaam debesiim un sarkanaam rozeem un mazliet riju ruugtumu aiz saulesbrillem, bet tomeer. bet vienalga, un driiz pienaak doma, ka rudens un ziema ir daudz droshaaki gadalaiki, un vasaras turpinaasies muuzhiigi, arii peec manas jauniibas un naaves, muuzhiigi ziedees rozes un cerinji un muuzhiigi buus saulgriezhi un visas paareejaas valodas mistificeetaas vasaras paraadiibas un vilshaas avoti.
 
 
02 July 2014 @ 10:18 am
 
kaa vienmeer kad es esmu skumja un vientuliiga es uztaisiiju french toast, jo tad es atceros kaa es ar Kaarliju un Luuisu Birmingemaa bijaam eest branchu, un es pasuutiiju french toast ar kaneeli un siirupu, kad bija rudens Oktobrii un aaraa bija dzestrs un lapas saartojaas un dzelteeja un lidoja apkaart veejaa.
 
 
01 July 2014 @ 11:12 pm
 
aizvakar sastriideejos ar maasu par to, ka negribeeju vinjai iedot pusi no sava greipfruutuudenja, un tagad man jau divas dienas ir gruuti elpot un sirdii ir kaut kaadas spazmiigas saapees, un man shkjiet, ka es esmu ljauna, un manai dziivei nav nekaada taalejosha jeega.
 
 
27 June 2014 @ 03:15 pm
 
lietas, ko es gribu izdariit, lai justos kaa dziivojoshs cilveeks:

nopirkt istabas augu, uz ko ik pa laikam pacelt acis, laistiit, no lapinjaam notiiriit putekljus, izlikt sauliitee
no riita uzcept pankuukas, no grikju vai kliju miltiem
uztaisiit jogu
izlasiit interesantu graamatu par astraali
ieguut dzintardzeltenus, mezhgjiniigus aizkarus

bet es to gribu izdariit tikai taa, kaa kad es izveelos par ko es veeleetos sapnjot ejot vakaraa guleet, tam neesot nekaadai praktiskai jeegai. tu pakaapies uz augstaaka pakaapiena, un viena 'praktiskaa jeega' izzuud kaa kvantu putu burbuliitis
 
 
27 June 2014 @ 01:07 pm
vertigo  
es iedomaajos, ka dziives dziivoshana ir kaa raapshanaas augshaa pa ljoti staavu kalna nogaazi, nezinot kas ir kalna galaa, bet zinot, ka kalna apakshaa ir leenaam druuposha un nekam nederiiga pagaatne, kas spociigi izstaro sentimentaalas atminjas, kas var apdullinaat un aizmidzinaat praatu un sirdi. sheit, katra negatiiva doma ir solis lejaa vai staaveeshana uz vietas, bet katra laba doma vai darbiiba ir tiekshanaas uz augshu.
kopumaa, taads kalns ar savu druuposho ieleju un necaurredzamo, maakonjos tiito galotni ir mikroskopisks, mirkliigs putekliitis lielaa tumshaa kosmiskajaa izplatiijumaa. bezgaliigi bezjeedziigs un briivs putekliitis. cilveeks dazhreiz zaudee orientaaciju un bailees sasalst uz taada kalna.
 
 
26 June 2014 @ 01:30 pm
 
es varbuut atkaartoshos,
bet jo ilgaak es dziivoju, jo sirreaalaak man shkjiet taada vieta dziivee, kur atrodos. it kaa es buutu ilgi gaajusi projaam no kaut kaa pareiza, un nonaakusi vietaa, kas minimaali liidzinaas tam, kaa buutu jaabuut, kur viss ir paaraak sveshs un nepienjemams, lai jebkad justos kaa maajaas. un tikmeer, viss kas man ir apkaart ir citu cilveeku ikdiena un normaalas dziives.
no vienas puses man shaada maldiishanaas dziivee, vietaas, plaanos, visaa shkjiet viegla, atbriivojosha, smiekliiga, pilnasiniigi patiikami tragjiska, eksistenciaali trekna. no otras puses, cik gan laimiigs var justies pakliidis taurenis ar maziem nodriskaatiem spaarniem, kaut kur, kur naak ziema.

man dazhreiz izveidojas sirdii taads skaudrums un indiiga pretestiiba pret cilveekiem un vietaam, kas man shkjiet galeeji sveshas un man nepienjemamas, lai arii ne tie cilveeki, ne vietas man neko sliktu nav nodariijushi, es vienkaarshi esmu aizkliidusi un maisos pa kaajaaam vinjiem.
 
 
music: the jesus and mary chain - just like honey
 
 
24 June 2014 @ 06:30 pm
 
ir mazliet peec saulgriezhiem, un ir tik briivi un diivaini manaa praataa. es jaanjos neseedeeju pie ugunskura, bet es konfronteeju savus prejudices and bad faiths
tad, kad tu esi notverts starp bezgaliigi lielo iekshaa un bezgaliigi mazo aarpusee, un bezgaliigi lielo aarpusi un neredzamo iekshieni, taa apjukuma sajuuta, kas nojauc logjikas principus un rada 'visa' sajuutu ir tik kriptiski atbriivojosha.
man dzhreiz dziivee shkjiet, ka man pietiktu ar skatiishanos uz debesiim, tur man tad praats dodas, un tur nekur nav kur atdurties viilushamies
ir otrdienas peecpusdiena un es skatos pa virtuves logu kameer beidzas juunijs un vairaak pietuvojos, un taisu arii daarzenju sauteejumu
 
 
17 June 2014 @ 04:07 pm
 
es vairs nebuushu tik negatiiva, pesimistiska un dramatiska.
 
 
12 June 2014 @ 08:37 pm
 
es gribu iet maajaas un eest zemesriekstu sviestu un skatiities orange is the new black, man ir apnicis ka riit buus pilns meeness un 13. datums piektdienaa un visas paareejaas svariigaas lietas dziivee un skumjas. un veel, veel arii es braucot maajaas tube klausiishos lanas del rey jaunaas dziesmas because i also want to be dead
 
 
11 June 2014 @ 07:20 pm
 
tas ir tik diivaini, viss vienmeer ir diivaini

es vienu no pirmajaam, ja ne pirmo reizi varu likt roku uz sirds un teikt, ka es esmu reizee gan bezgaliigi laimiiga, gan absoluuti nelaimiiga.

es staaveeju savaa gaishajaa virtuvee un griezu salaatu lapinjas, un skatiijos uz daarziem un maaju jumtiem un vakara debesiim aiz loga, klausoties romantisko 90s dziesmu, man virtuvee ir tik milziigi skaisti logi, un es nesaprotu, vai es esmu laimiiga vai skumja. tas ir kaa dziivot starp divaam puseem vai diviem cilveekiem vienaa kjermenii, vai dziivot, kameer no sirds tek asinju struuklinja uz dreebeem, uz griidas, uz salaatu lapinjaam, ko griezhu. ar vienu puscilveeku savaa vieniigajaa kjermenii es sho izjuutu kaa sveetiibu, tik absoluuti burviigu vientuliibas poeeziju un visu vientuljnieka sapnju piepildiijumu. bet otrs puscilveeks manii ar domaam un sirdi skrien uz visiem pasaules kaktiem un nespeej apstaaties un aiztruukstas elpa un ruugti kamoli veerpjaas kaklaa un sirds zhnjaudzaas un arvien sliktaak

un es nezinu vai aiz loga ir skaisti vai skumji, jo man tas ir kljuvis viens un tas pats. skaistas lietas tik saushaliigi saapina. varbuut mani saapina tas, ka viss tas kas ir tik mezhoniigi skaists ir bez taadas apzinjas un pats to neredz. buutu tik viegli ja skaistums pats vareetu par sevi paruupeeties, un man nebuutu katru reizi jaanjem skaistuma asmenji un jaaiedur sev sirdii, lai piepildiitos kaut kaads lolotais kosmosa apzinjas radiishanas meerkjis or whatever fucking
 
 
09 June 2014 @ 08:08 pm
 
un veel, atnjemot veelmi ticeet lai viss buutu magjisks un entangled, mani saapina tas, ka visaadi objekti ko es idealizeeju, ir tik ljoti coincidental, un tas kaa man tas sagaadaa such ridiculous aggravations.

how to subdue this super-aware sensitivity to arbitrary surroundings and coincidental circumstances.
 
 
09 June 2014 @ 07:35 pm
 
es vienmeer par pasauli ieprieksh domaaju kaa par kaut kaadu lielu, tumshu kosmisku lodi, kuraa es maza viduu staavu un pukojos un raudu un vienalgojos. bet man tikai shoriit pa iistam noklikshkjeeja, ka es esmu kaut kas kas ir izaudzis no kosmosa, ka es esmu mazs kosmosa izaugums.

jaa, un lai arii es dziivi un apzinju mazliet nicinu, man tomeer shkjiet negodiigi, ka visaadas retarded zvaigznes bez apzinjas bez sajeegas var dziivot biljoniem gadu, un kaut vai koki var dziivot tuukstoshiem gadu, un siikas negliitas bakteerijas arii miljoniem gadu, bet es, apziniigs un apzinoshs cilveeks, kursh miil pukjes un nenogalina zirnekljus, un skataas uz visaam lietaam kaa dzejnieks, ka es varu dziivot tikai kaadus 70 gadus, un mana dziivoshana nav tik briiva kaa kokam vai bakteerijai vai zvaigznei, bet gan taada piespiedu niikuljojoshana starp citiem cilveekiem kas neko nerubii un ir ljauni, un veel, ka man ir maz naudas.

visas lietas, ko es senaak tik dedziigi miileeju vasaraa, man liek mazliet saviebties kaa saapees. piemeeram, shopeecpusdien peec karstas dienas bija mazliet saule pret tumshi zilaam negaisa debesiim un jasmiini stipri smarzhoja, un tagad leeni beidz liit, un gaisam ir taa veesaa, dzidraa, dziivaa smarzha kaa inde. jaa es juutos, kaa es seezhu uz naglaam kameer man raada skaistumu. man shkjiet i'm conditioned not to like good things, jo man vinjas saistaas ar visaadu truukumu, un vinjas tik aatri nomirst, un vinjas ir tik nesatveramas un nepilniigas un meemas.

es taa arii juutos kaa saapiigs kosmosa izaugums, no kura kosmoss aatraak grib izaarsteeties, lai zvaigznes vareetu turpinaat mieriigi dreifeet bez luuroshaas apzinjas
 
 
08 June 2014 @ 11:13 pm
top expert  
kad uudens ir tik karsts, ka tas shkjiet auksts un otraadi, taada zona, kur viss ir tik piesaatinaats un vienaldziigs reizee, ka tam nav izteikshanas speeju.

dziive, man shkjiet, no manis prasa tik daudz apbriinoshanas par to cik viss ir kruts un magjisks un fucking bewildering

bet reizee pliekans, muuzhseni paredzams un likumsakariigs. un tas ir kaa pljauka un bucha, tas ir kaa es nezinu vai dziive mani ieniist vai miil, vai es sevi ieniistu vai miilu, vai mana supposed vienaldziiba ir paaraak karsta miilestiiba vai paaraak salts naids. who the fuck knows lol
 
 
07 June 2014 @ 11:03 pm
i've been drankin', this trumpet in my head  
nejaushi savaakushies gadi. varbuut ir pienaacis laiks shaadu manu dziivi pienjemt kaa iistu un galeeju? taada doma ir mazliet salda.

peedeejos seshus sestdienas vakarus es pavadiiju visaadaas pretenciozaas daargaas un extremely seksistiskaas londonas balliishu iestaadees melnaa iisaa kleitaa un aukstpapeedenees buchojot daudzus pavirshus un piedzeerushos viirieshus.
shajaa juunija vakaraa es seezhu savaas skaistajaas maajaas, kur neviena nav, jo maasa aizgaaja tuseet ar Piu. dzeru baltviinu no garas graciozas glaazes, ko charity shopaa nopirku pa £1, bargain!, dedzinu viiraku un klausos lykke li jaunaako albumu, and it's perfect, jo this is the peace that earth cannot give.

es laikam tagad uzrakstiishu daudz, jo ir juunija vakars, but i've been drankin' so it can go both ways

kad ar mani dziivee notiek labas lietas, bet visu caurvij ruugtums taads, it kaa es atkal nesanjemtu to ko gribeeju iisteniibaa, es sevi knapi piespiezhu saprast, ko es domaaju pa iistam minus all bullshit bad faith thoughts. es paaraak daudz visu saprotu, lai domaatu, ka es kaut ko pelniitu neesmu sanjeemusi. bet ljoti aatri shaadas domas kljuust muljkjiigas, jo viss ir pashsaprotams. es shaadas emocijas sev piebuuru, taa tam bija buut. man nekad nav viss. un man patiik izteikties kriptiskaak nekaa pienaaktos, jo dziive ir daudz kriptiskaaka nekaa cilveeki atljaujas domaat.

the more subdued becomes mana sociaalaa dziive jo bagaataaka es juutos, un nelaimiigaaka. es visu laiku veelaizvien esmu apjukusi par to, kas iisti man sagaadaa prieku, jeb kas prieksh manis ir optimaals - autentiskas skumjas vai mirkliigs, nelogjisks prieciigums.

cik gan ilgi var degt viens viiraka kocinjsh? taims ir tik relatiivs lol. and i still can't touch things. pa atveertajiem logiem no nakts veesuma pret gaismu lido mazi nakts kukainiishi
 
 
06 June 2014 @ 12:22 pm
demotivational  
skatos Kosmosu un juutos kaa maza nesvariiga seene, great.
 
 
06 June 2014 @ 12:39 am
 
aizvien man shkjiet, ka manas dziives izveeles ir mazas, negliitas, saruuseejushas skaarda bundzhas, kameer kaut kur apkaart bet taalu ir paradiize taada, kuru es pati spiitiigi neizveelos un gaidu un domaaju, ka taa tur muuzhiigi prieksh manis buus, kameer es kraameeju un paarcilaaju savas zivjainaas skaarda bundzhas.
es juutos, kaa izmesta no transporta kaadaa vaartruumee vai celjmalaa kur viss ir pliks un pliekans, bet man sheit ir jaaiekaarto maaja. bet man neceljaas rokas jebko iekaartot, jo tas ir tikai uz briidi, un viss sheit ir tik mazs un truls pasaulee, tik shausmiigi mazs, un man ir dusmas, kas es pati neredzu tieshi cik mikroskopisks.
un vieniigais, kas man ir, mana doma par Manu paradiizi, visiistaakais, kas man pieder ir tikai mana spokainaa doma par kaut kaadu paradiizi, kas iisteniibaa neeksistee, bet gan ir kaut kaadas mana praata mazaas meitenes savaaktas atminju un sapniishu drumstalinjas, glezninja.
 
 
04 June 2014 @ 10:59 pm
 
cik blissful ir visaadas pusapzinaatas lietas notvert vaardos un terminos. tas ir kaa izdziit bubuli no skapja un saprast, ka it's all stardust anyways.

es esmu piefikseejusi, ka es shausmiigi lielu dienas dalju pavadu nodarbojoties ar habitual body monitoring. tas ir taa, ka es kaa Hitlers staavu sev blakus un paveelu sev iztaisnot muguru, pacelt uzacis, nolikt matus citaadaak, savilkt svaarkus uz leju, neraukt pieri, un dazhreiz gandriiz histeeriski intensiivi just to keep up the appearances. tas ir tik nogurdinoshi, jo man shkjiet, ka man viss laiks jaapavada meegjinot nenodot savu neadekvaato buutiibu ar kaut kaadu body language neapzinaatu hintu. veel arii raizeejoties par to, vai kaut kaads izspuuris mats, vai krunka dreebees mani nepadariis par pavirshu un neuzticamu cilveeku citu aciis.

es tik ljoti gribeetu buut tik briiva kaa Zhizheks savaas body image izpausmees un manierees. es varu dereet, ka vinjsh domaa tikai par prallaxiem un fantasmatic spectres.
 
 
02 June 2014 @ 05:57 pm
 
vaaru cuuku pupas, aaraa atkal karsts, riit liis. es juutos kaa apdullis nepatiikams kartupelis, kursh ir iemaldiijies lielpilseetaa. tik aatri man sheit pazuda iluuzijas.
 
 
30 May 2014 @ 03:58 pm
 
jo vairaak cilveeku apkaart, jo vinji kljuust vienaadaaki un vienaldziigaaki viss ko gribaas ir nauda, vienatne un alkohols. skaistums kaitina liidz kljuust vienaldziigs. lai jau prieciigie cilveeki dziivo savu dziivi kaa kakjeeni un saules zakjiishi, ar saviem branchiem un vilnas dzhemperiem un parkiem. vinji ir gudraaki un labaaki par mani. ruugtums kljuust par vienaldziibu. vienatnee dedzinu viiraku, shrubeeju maaju. nu un ka katram cilveekam ir sirds un emocijas un staasts un visas paarejaas huinjas. jaa tas ir labi un aizraujoshi un liidzjuutiiba un jei, bet vienaldziiba.

dazhreiz es dziivoju un dazhreiz nee, bet es nemaaku visu laiku dziivot. un tajos briizhos, kad es sev atgaadinu, ka es nemaaku, man visa cilveece un infrastruktuuras un skaistums un vasara ir spljaaviens sejaa un notek asara, un vienaldziiba. kaapeec es nevaru buut taada kaa visi citi?
 
 
28 May 2014 @ 12:04 am
 
ja jau es katraa dotajaa briidii apzinos tikai kaadu visnieciigaako daljinju savu smadzenju neironisko norishu, tad sanaak, ka es sevi nemaz nepaziistu!? un kas izlemj uz ko fokuseejas mana apzinja? kaapeec dazhi neironiskie procesi uzvar paar miljons citiem? vai fokuss ir tematisks un vai taada tematika ir izbeegama? haha, es to nekad neuzzinaashu, visu dziivi buus jaanodziivo shaadaa neiznjaa, un jaavergo random, neizdibinaamam apzinjas fokusam.. taapeec man tik pievilviigi buutu buut vienaldziigam mezha vecim ar suniiti un blukjiiti un piipi, skatiitos zvaigznees, klausiitos mezhaa.
 
 
27 May 2014 @ 12:22 am
 
es juutos ieslodziita tajaa visaa, ko es nedaru. un es nevaru izdariit vairaak lai apmierinaatu citu veeleeshanaas un savas deluuzijas par dziivi, jo tam nav beigu.