22 April 2015 @ 06:44 pm
even in his youth  
dazhreiz paarnjem pateetiskas bailes, par kuraam tu zini, ka vinjas ir muljkjiigas un maldugunis. bail, ka visi tevi ieniist, ka tevi atlaidiis no darba, ka tev kaut kas ir ljoti ljoti slikti ar veseliibu, ka dushaa saaksies panikas leekme, ka vieniigais, kas tevi shkjir no neeksisteeshanas ir piespieshanaas piecelties no diivaana.

fuck ievas. lai vinjas zied un smird man pohuj hahaha.

liidz ko man shkjiet, ka es esmu sasniegusi nihilisma visdziljaako dzelmi, kur bezjeedziiba ir smagaaka par supermasiivu melno caurumu, es saprotu, ka nee, nihilismaa un bezjeedziibaa vienmeer var iesliigt veel mazliet dziljiitinjaak. cool

fuck putninjus. lai vinji viitero, taapat vinjiem nav language-based apzinjas ar ko pasauli var sadrumstalot arbitrary konceptuaalos fenomenos, kas ir bezgaliigi bezjeedziigi.
 
 
21 April 2015 @ 06:48 pm
it's gonna get you someday  
kaada jeega lolot sajuutas un ceriibas dveeselee. viss ir apshaubaams, un tas ir tikai laika jautaajums liidz naakamais dziives fenomens kljuust apshaubaams=neiists. nekas nekad nesaakas un viss vienmeer beidzas. kaada jeega celt smagos acu plakstus lai veerots skaistumaa, ja skaistums ir sveshs un nejuutiigs un nesasniedzams gandriiz nereaals.

kaapeec katru gadu pavasarii uzzied koki un pukjes lai jau peec paaris meeneshiem viss buutu kails un miris.

kaapeec es turpinu dariit dziives darbiibas kaa izpildot savaadus elpas vilcienus, ja viss vienmeer beidzas vienaadi. man ir sajuuta ka manaam darbiibaam nav nekaadas potences. es juutu ka es vienmeer izsliidu cauri dziivei nekam nepieskaroties. kaapeec viss ir tik futile un taja pashaa laikaa skaists.

kaapeec viss ir tik skaists un tik daudz un tik tukshs un paarejoshs. starp cilveeku un objektu molekulaam ir tukshums, un varbuut tumshaa mateerija sliid cauri un visu izkliedee kaa putekljus. nekas nav pietiekami stiprs un iists. visu var izaardiit un izkliedeet.

es visu laiku juutos apmuljkjota, cik viss izskataas iists, skaists un nemainiigs, bet patiesiibaa mani un visu man apkaart katru mirkli kliedee tumshaa mateerija un haoss kaa divi ljaundari cheesy fantasy movie
 
 
20 April 2015 @ 03:17 pm
s05e03  
ou em dzhii, as of now mans jaunais miiljaakais game of thrones paariitis ir dzhons snows un stannis baratheons, they totally have a thing going. neesmu lasiijusi graamatas, so nezinu what lies ahead for them, but that look of approval, such feels!
 
 
19 April 2015 @ 07:13 pm
 
katru reizi kad man kaut kas iepatiikas pasaulee, man vajadzeetu atcereeties, ka mana laime nav iespeejama. taapeec domaajot ko es dariitu ar taadu laimi, es iisteniibaa domaaju jaunus, nebijushus veidus kaa sev atgaadinaat to, ka es nekad nevaru buut laimiiga.

shis ir ljoti muljkjiigs pienjeemums, bet tas ir iists.
 
 
18 April 2015 @ 05:54 pm
truly madly deeply  
es esmu veiksmiigi atkratiijusies no visiem cilveekiem, kas jebkad ir gribeejushi ar mani draudzeeties, taapeec es tagad savaa vaardenee seezhu viena maajaas saulainaa istabaa, dzeru siirupainu sidru, klausos savage garden un cepju saldo kartupeli. is this a strange victory?
 
 
17 April 2015 @ 10:49 am
dziive ir sapujis kartupelis  
kameer vismaz treshdalja manas esiibas saulaina prieka caurstraavota klainjo pasaulee kaa stoned, glorious kajeens sajuusminoties par visu, ko acis raada un ausis dzird, un kameer veelviena treshdalja x pati nezina kas ir un vienkaarshi dreifee kaa aizmirsies lietuveens, peedeejaa treshdalja manas esiibas ir sevii savilkusi visaadas drazas un indiigi ar taam apmeetaa citus. es nezinu vai attieciigaas drazas man pirms ilga laika pashaa saakumaa kaads iedeva, sakot ka taas ir forshas un deriigas mantas, vai ari es pati taas drazas savaacu jo esmu slikts cilveeks. bet dalja manis vienmeer ir nodroshinaajusies ar bagaatiigu domu un attieksmju drazaam, ko ik pa briidim es nekontroleeti metu virsuu cilveekiem. taa rezultaataa es taadaas dienaas juutos kaa putins un terorists un nirgaataajs un hipokraats un divkosis un vienkaarshi pashtaisns loxs.

es ljoti gribeetu atbriivoties no taas savas sullen, izoleejoshaas esiibas treshdaljas altogether. es gribeetu muuzhiigi pagriezt otru vaigu. un es gribeetu muuzhiigi speet staigaat otra kurpees. man daudz mazaak nepatiik, kad man dara paari, nevis kad es pati daru paari. ar katru dienu arvien vairaak zuud uzticiiba un pievilciiba manam viedoklim. es nevaru iedomaaties citu veidu kaa dizivot kaa bez viedoklja at atplestaam rokaam aicinot visus mest man ar sapujushiem katrupeljiem muuzhiigi pagriezhot otru vaigu
 
 
16 April 2015 @ 03:15 pm
 
viens no skaudraakajiem garstaavokljiem ir taads, kas skan peec The National albuma Alligator. domas, ko domaat, kad juuties kaa iespundeets aukstaa, sapeleejushaa pagrabaa ar puvushiem kartupeljiem un deranged siskpaarnjiem kameer aaraa ir silts, rotaljiigs pavasaris:

*viss notiek taa kaa tam bija paredzeets notikt (time is a flat circle #rustcohle)
*es kaadu dienu buushu mirusi un shis buus vienalga and you can tell it to my lolkitten skeleton
*taa vienmeer ir bijis, kaapeec lai es sagaidiitu ko citaadaaku/labaaku
*es visu tikai iedomaajos
*'manis' nav

kad es skrienu parkaa un man pretii skrien kaads resns un aizelsies cilveeks, es vienmeer gribu vinju aptureet un pateikt, ka ja vinjsh beigtu sevii stuukjeet dziivnieku liikjus, sekreetus un vistu meeneshreizes, vinjiem buutu vieglaak paskriet. veel es katru reizi skrienot ceru, ka es izskrieshu cauri wormhole un nonaakshu forshaa dreamy meadow kur sekos forsha naakotne ar pretty, relaxing things an maybe no people
 
 
15 April 2015 @ 07:12 pm
 
kad ir pavasaris tu juuties kaa iemests milziigaa pukjee kopaa ar maziem putninjiem. viss apkaart ir kraashnjs, salkans un smarzhiigs un kaads nemitiigi chivina un viitero. no vienas puses tas ir forshi un magjiski, bet no otras puses tas ir mokoshi un klaustrofobiski
 
 
14 April 2015 @ 08:12 pm
 
man patiik par pasauli, kad es atrodos vilciena stacijaas un uz ielaam starp cilveekiem un kafejiicaas, domaat taa it kaa viss buutu pastkartiite no kaadas pagaajushas dekaades. taa it kaa viss buutu maaksilnieciska aina no pagaatnes no vecajiem labajiem laikiem, jo kaadu dienu peec 20, 50, 70, 100 gadiem taa buus. un tikai es un tie cilveeki, kas man ir apkaart sheit buus dziivojoshi.
 
 
14 April 2015 @ 04:30 pm
 
es shodien peec darba biju pie forshaas medmaasinjas Dzhekijas, un vinja man izskaloja otru ausi, un tagad es beidzot esmu 99% ear-wax free un dzirdu ar abaam ausiim veel labaak par Evdardu Kallenu un shii ir lieliskaakaa diena manaa adult life! i just want to take a moment to have appreciative heart feelings for NHS and nurse Jackie, jo cik es zinu medmaasaam alga ir tikai kaut kaadi 25 000 gadaa, par ko vinjaam augaam dienaam ir jaaskalo cilveekiem no ausiim aaraa ausu seers un jaadara visaadas citas nepateiciigas lietas ko pacienti uztver par vinju pienaakumu. but it's not, es nedomaaju, ka taads bija Dzhekijas ultimate life utopia dream goal. taapeec es vinjai tieshaam esmu bezgaliigi pateiciiga. man visu peedeejo meenesi deelj stulbaa ausu seera bija eksistenciaalaa kriize, which is now totes over!<3xo! varbuut man Dzhekijai vajadzeeja aiznest kaut kaadu shokolaades kasti vai hiacintes taa kaa mana vecmaaminja manaa beerniibaa nesa dakterei Lielpinkai Imantas polikliinikaa. like, tas nebuutu nekaads kukulis, jo NHS ir freee

taa nu es visu dzirdod naacu maajaas, un aaraa ir lielisks apriilis un ir karsts, uz sejas kraajas karstums un saule un pilseetas puteklji, balozhi knibina krikuminjus no trotuaariem un atpuushas uz maaju skurstenjiem, visur ir dziivojosha apzinja kaa mazi beerni, stipri viirieshi un meitenes ar gariem matiem, ar dobju un plashu troksni lido lidmashiinas un strauji uzzied koki, leeni saak raisiities ievu smarzha un visas pasaules bildes, skanjas, smarzhas un sajuutas iet roku rokaa raiti un bezgaliibu. viss ir 4ever ideaali un visnenoziimiigaakaa lieta ir perfekta!

(liidz naakamajai reizei, kad kosmoss (es) mani atkal aplauziis lol, bet pat tas notiks tikai taapeec, lai viss peec tam justos ideaali and concise)
 
 
music: led zeppelin - houses of the holy
 
 
13 April 2015 @ 03:58 pm
 
stulbais apriilis un stuulbaa dziive un es. lai kaa es meegjinaatu transcendeet sevi un dziivi un lai kaa es meegjinaatu pienjemt sevi un dziivi viss ir kaka.
 
 
11 April 2015 @ 06:08 pm
 
man reaali liekas, ka maasa un draudzene ir reaali uztaisiijushas aliansi, un ar mani vairs negrib draudzeeties, jo vinjaam nepatiik ka es intereseejos par consciousness un ka man nepatiik ar vinjaam skatiities 'taking new york' kas ir aptuveni tas pats kas 'made in chelsea' tikai ny, kur beibes un dzheki viens otru kraapj neesaajot daargas dreebes un par to runaa. bet varbuut es esmu ar sevi uztaisiijusi aliansi un negribu draudzeeties. un es vispaar vairs nesaprotu, kas ir draudziiba. vai var draudzeeties ar cilveekiem ar kuriem tev nav kopiigu intereshu un kuri tevi nesaprot? vai vispaar vajag mekleet draugus? vai driikst dziivot dziivi viens? vai tas ir godiigi pret potenciaalajiem draugiem, ka tev vinjus vajag tikai taapeec, lai buutu kaads kas tevi aizvestu uz slimniicu, ja nu tev ir infarkts, lai tu nenomirtu viena un tavu sadaliijushos liikji neatrastu peec vairaakiem meeneshiem, jo tu paarstaaji (nomirstot) maksaat iiri?

oh, i dunno
 
 
music: janis joplin - summertime
 
 
08 April 2015 @ 06:59 pm
 
es gribu taadu draudzeni kaa dhanisa dzhoplina, vinja pilniibaa visu saprata
 
 
06 April 2015 @ 07:02 pm
 
es negribu taadus draugus, kur attieciibas ir balstiitas uz superficial world-things and nothing real that exists in the mind and heart. man nevajag nekaadu fake, plastic world-things connection. es negribu ar cilveekiem runaat par absurdiem social facts and constructs that are groundless, arbitrary and no real problem at all. man tas shkjiet tik pat absurdi, kaa iedomaaties ka istabaa ir rozaa zilonis un uz vinju visu laiku referot un ar vinju reekjinaaties un tad besiities, ka rozaa zilonja iluuzija izdziest, lai jau naakamajaa briidii iedomaatos, ka istabaa ir violets kamielis un priecaatos un besiitos par to.
 
 
01 April 2015 @ 01:11 pm
 
es veeleetos kaut pastaaveetu 'aizkritushu ausu atbalsta grupa' (AAA) kur es vareetu veersties peec atbalsta un atbildeem tam, kaa lai es vispaar tagad dziivoju, kaut vai ja es tur vareetu vienkaarshi iet seedeet un dzert kafiju un ne ar vienu nerunaat, like es taapat neko nedzirdeetu. denied all audial pleasures es juutos tik pat isolated kaa tas dzheks no 127 stundaam. un pats dumjaakais ir, ka manispeec jau whatever, es varu mieriigi seedeet maajaas un lasiit graamatu un mazliet raudaat, kameer pienaaks mans syringing appointment, bet viss mans shausmiigais stress un doom ir deelj taa ka pastaav iespeeja, ka man riit ar taadaam ausiim buus jaaiet uz darbu, un es neko nedzirdeeshu, un visi padomaas, ka es esmu sajukusi praataa, vai arii totaali mean and anti-social, which i'm never! man tas besii, ka man darbs un pasaule sagaadaa taadu mental anguish jo kaa nekaa shii ir mana dziive and i should be the boss of me and everything.

man nogalee bija ieplaanota forsha classy balliite and many fun timez with champagne, bet tagad es vispaar vairs nezinu kas ir kas dziivee.
 
 
30 March 2015 @ 04:23 pm
 
man mana uzvediiba un domas man ir kljuvushas tik paredzamas un kaitinoshas. pavisam iisam posmam zinaatgribas, domu plashuma un sirds spozmes, seko dzilja apaatija un destruktiiva vienaldziiba. es neko negribu, un es redzu, ka pasaule var iztikt bez manis. bet es nevaru iztikt bez pasaules un sev atkal riebjos.

ar katru reizi arvien skaidraak un saapiigaak saprotu, ka neko sheit nevar transcendeet, ka var tikai iegremdeet sevi samazgaas un ljaut visaas bruucees iepluust dziives meesliem.

tikmeer dziive ir kaartiiga un kodoliiga, leena un aatra un skaista un pilnasiniiga. visi cilveeki ir kaa beerni. vilciena stacijaas smarzho peec kafijas un maiziiteem.

katru doto briidi es esmu bijusi nelaimiiga, bet no taaluma tie briizhi vienmeer izskataas mazliet laimiigi.

visas lietas, kas ir pasaulee, no kuraam var izveeleeties, ko piedaavaa, vinjas visas vienmeer shkjiet mazliet pompozas, sveshaadas un pretenciozas, paarmeeriigas. kaa es taa ieshu un speciaali njemshu vai dariishu lietas. es tachu esmu nekas. vai taa nav izvirtiiba un iedomiiba ieguut un dariit lietas neesosham cilveekam? vai tas nav absurdi, skumji?

tas, kas bija labs vakar, shodien in tragjisks un spokains. es iznirstu aizvien shauraakaa un atsveshinaataakaa tagadnee, ar katru briidi.

pat ja es gribeetu njemt vai dariit lietas, es vinjas uzreiz atstaatu novaartaa, jo mans praats vienmeer iznirst shauraa, atsveshinaataa, purvaa.

taa ka es nemaz nekad nevareetu nokljuut ne pie lietaam, un es vinjas nemaz nedariitu taa kaa lietas dara un njem Iisti Cilveeki.
 
 
27 March 2015 @ 07:47 pm
 
es gribu lai ir karsts maija vakars, un es varu starp zaljiem kokiem vakaraa aaraa dzert sidru, klausiities Ghostpoet un skatiities uz lidmashiinu gaismaam debesiis un domaat par to kaa viss ir magjiski kaut kur tepat tuvu, bet tomeer dimensijaa, kas ar manu dziivi nekad nesaskaras. es atceros, ka es taa dariiju ar savu hipijdraugu Amanu Birmingemaa senaak. bet tajaa vietaa es visticamaak driiz mirshu no sirsenja ausii.
 
 
27 March 2015 @ 05:45 pm
 
taa kaa man ir ljoti aizkritusi auss, es jau 4 dienas esmu saataniskaa agonijaa. man ir taada sajuuta, ka man labajaa ausii buutu iestuukjeejies sirsenis un tur vienkaarshi tupeetu un ik pa piecaam minuuteem man dzeltu, it iipashi, ja es kustos. taapeec es dzeru pretsaapju zaales, kas vinju uz kaadu stundinju vai divaam iemidzina, bet like dienas doza ibuprofeenam ir 6 tabletes, bet nomoda stundu ir vairaak, un es negribu lai no zaalju paardozeeshanas man buutu stroke vai sirdsleekme. senaak es domaaju, ka meeneshreizhu saapes ir the ultimate satanic excrutiatus laasta saapes, bet now i've seen the real truth, ausu saapes ir taa it kaa man ausii ir aveerusies mordoras acs, kur visi multiversa saatani deljo ar dzeloshiem sirsenjiem. so gr8

taa rezultaataa man gribas tikai tumsaa guleet gultaa. es redzu ka es nenoveerteeju kaadu debeshkjiigu baudu var sniegt vienkaarshi prasta dziivoshana, maajas tiirishana, ieshana skriet, runaashanaas ar garlaiciigiem cilveekiem, ieshana dushaa, muuzikas klausiishanaas. es ceru, ka es driiz atkal vareeshu buut normaala.
 
 
24 March 2015 @ 04:05 pm
 
esmu noveerojusi, ka sliktas lietas notiek tikai tad, kad es pati juutos slikti vai arii paaraak labi. esmu secinaajusi, ka fiziskai esiibai visoptimaalaakais gara staavoklis ir pieklusinaata, optimistiska vienaldziiba, kas nekaadaa gadiijumaa nav entuziastiska. shkjiet ka tieshi jebkaads entuziasms - veersts uz skumjaam vai prieku noved pie sliktu lietu notikshanas. fuck you so much cosmos you twisted fart.
 
 
23 March 2015 @ 03:39 pm
pavasaris. apaatija  
i don't want to distract myself from the fact that i cannot trust my own brain and i intensely feel it
 
 
22 March 2015 @ 09:38 pm
 
 
 
18 March 2015 @ 11:41 pm
 
man ir skumji, ka man nekad nav neviena cilveeka ar ko parunaaties par eksistenci, par spiritual journeys, par apzinju, awakenings un kaut vai par jeezu kristu un kaa vinjsh bija gan cilveeciigs gan dievishkjs un kaa vinjsh samierinaajaas ar visiem parastajiem cilveekiem un vinju nezinaashanu, par vinja metaforaam

man ir skumji, ka visi cilveeki ko es paziistu, ka vinjus interesee tikai naudas pelniishana un karjera, un balliites un fitness un pieredzhu akumuleeshana un visaadas parastas lietas ar kuraam var lieliities viens otram

es paarsvaraa juutos, ka es viena seezhu mazaa praata/istabas buuceniitii, kur es naivi un nemaakuliigi meegjinu paarlikt apzinjaa dazhaadus informaacijas kluciishus, ko es esmu salasiijusi pa graamataam un internetu un youtube. es lasu un klausos visaadus gudrus awakened un enlightened viirieshus un mazliet ruugti domaaju, vai tieshaam vinji saka patiesiibu par to, ka vinji sevi ir pienjeemushi. jo ir jaaapzinaas laikam milziigs kalns, lai vairs sevi vienmeer mazliet nenicinaatu.

vienmeer kad es pasaku kaadu teikumu cilveekiem par to, kaa ka man shkjiet svariigi saprast, kas tieshi ir cilveeks, un kas ir dziive, un kas ir domas, un kas ir pasaule, cilveeki domaa, ka vai nu es esmu jehoviete vai komiska vai sickboy, kameer man shkjiet vaajpraatiigi vienkaarshi dziivot dziivi, kas ir pakjerta un iemaaciita no vienkaarshi kaut kaadiem ieprieksheejiem cilveekiem kas ir dziivojushi.

totally 4ever alone
 
 
music: soko - first love never die
 
 
18 March 2015 @ 07:58 pm
 
Braucot vilcienaa uz centru peecpusdienaa saule bija aiz duumakas un starp melniem kailiem kokiem izskatiijaas peec zelta moneetas, it kaa vinjai buutu apsiicis speeks spiideet. Viss ko es gribu ir vienai maajaas dzert viinu un klausiities Kurtu.
 
 
music: Kurt Vile - Shame Chamber
 
 
18 March 2015 @ 04:14 pm
 
es gribu lai visi pazuud no manas maajas, un beidz man suutiit savas pacinjas un glabaat savas mantas un braukt ciemos un drupinaaties uz manaam griidaam un smeereet manu virtuvi un vannasistabu. es gribu vienkaarshi visu atlikusho dziivi viena seedeet tiiraa istabaa un gremdeeties tragjiskaa eksistenciaalaa transaa, kas ir tik ruugts kaa gada pirmaas veermeles.

man riebjas, ka man vienmeer ir visus cilveekus zheel, un ka es nekad nespeeju justies pilnasiniigi savtiiga taa kaa mans sociopaatiskais draugs juusans kursh paarguleeja ar visaam beibeem un peec tam izlikaas ka vinjas nepaziist. es negribu buut ar visu entangled un es gribu buut atevishkjs objekts no kosmiskaas apzinjas. es gribu atshkjelties no kosmiskaas apzinjas un radiit pavisam jaunu kosmiskaas apzinjas realm, kur nebuutu cilveeki un objekti ne iisti ne holograafiski, kur es vienkaarshi buutu bez nepiecieshamiibas radiit mazveertiigaaku apzinju kas vareetu drochiit pati uz sevi apbriinojot kaadu lielisku kosmosu un evoluuciju taa ir radiijusi.

es negribu padoties nekaadaam dieva un miilestiibas un zen pluusmaam, kas mani stuureetu pa dziives upi, es negribu buut siiks kjermenisks instruments.
 
 
16 March 2015 @ 10:03 pm
true alien  
es dazhreiz pamostos no domas, ka viss kam es dziivee esmu pieradusi ir tik sveshs, jo es it kaa atceros vai saprotu, ka visas lietas un idejas kaads ir izdomaajis un es esmu vienkaarshi sanjeemusi pretii bez jautaajumiem. es it kaa pamostos, kaa diivains, nezinaams dziivnieks, cilveeku pasaulee, kas ir izdomaata, radiita ne no kaa, un eksistee nosaciitaa formaa tikai tik ilgi, kameer visi piekriit ka viss ir tas kas tas ir, ka dazhaadas lietas jaasauc dazhaados vaardos un jaadara dazaadas lietas lai nonaaktu pie citaam lietaam. ka jaadziivo peec vadliinijaam kaa uz dzelzcelja sliedeem, kameer es pats sev esmu vadaataajs kas grib iet pretii mezhaa uguniim. es laikam it kaa esmu tik daudz ko iemaaciijusies kaa beerniibaa paklausiigi eedot slimniicaa putru. es dazhreiz atmostos kaa tas diivainais, nezinaamais dziivnieks.
 
 
music: echo and the bunnymen - lips like sugar
 
 
13 March 2015 @ 02:09 pm
resistance is futile  
man shkjiet, ka to ko cilveekam vajag saprast ar savu buutni, es veel aizvien tikai saprotu ar praatu. un tad domaajot par lietaam, es meegjinu par taam domaat peec iespeejas detalizeetaak un analiitiskaak un plashaak, un es juutu kaa man buuveejas galva uz galvas kosmosaa, liidz man ir izveidojusies bezgaliiga apzinjas galvu kjeede, kas draud smagi sabrukt. un vistrakaakais, kam man visas savas galvas ir tik smagi neesaat apkaart, un veel arii tas, ka vinjas vispaar ir kaa brokolis, jo citas galvas aug no vinju saaniem arii.

un dazhreiz man patiik izdomaat ljoti kareiviigu galvu, kas atraujas no citaam galvaam un iisteniibaa ir laachpleesis, kursh jaaj uz zirga un ar zobenu noceert visas paareejaas galvas, lai man vairs nav jaadomaa.
 
 
music: the drums
 
 
10 March 2015 @ 04:20 pm
 
man citu cilveeku beediigaas sejas un nelaimiiba vienmeer shkjiet daudz shausmiigaakas, par jebkuraam manaam tragjeedijaam. man vienmeer shkjiet, ka lai kas notiktu ar mani es sev jebkuraa briidii varu pateikt, lai es izbeidzu, jo es zinu, ka nevienas manans beedas nekad nav balstiitas uz objektiivaam, ontologjiskaam probleemaam. taadaam probleemaam, ko es nevareetu vienaa vai otraa veidaa atrisinaat. es laikam vienmer esmu mazaak vai vairaak apzinaajusies, ka jebkursh besis koreleejas ar manu ignoranci vai manaam bez/darbiibaam pasaulee, ir vai nu kaut kaads bad faith, vai uz slinkaam vai neizgliitotaam atieksmeem balstiits.

bet ja es redzu citus cilveekus ar skumjaam sejaam man ir taada sajuuta, ka man kaads rauj nost roku. cilveekiem nekad neko nevar pateikt. vinjiem galvas vienmeer ir iebaaztas vinju diivaino dziivju maakonjos, un vinji uz tevi skataas kaa uz jociigu zivi, kas mujkjiigi..bezjeedziigi plaata muti.

taapeec vienmeer, kad es vientulji eju pa pavasariigu saulainu trotaari, vai seezhu gaishaa, putekljainaa istabaa, vai nekustiigi ljauju dziives labuminjiem ripinaaties garaam un projaam no manis, varbuut tikai uz dazhiem mirkljiem es atljaujos izteeloties, ka manas skumjaas izjuutas ir visa tragjiskaa pasaule, un pavisam driiz es vinjas paklausiigi ar maigumu saloku un ieviistu kaut kur sirds kabatinjaa, un uzelpoju, ka taas ir tikai manas skumjas, kuras nevienm nekad nav jaaredz un jaazina.
 
 
08 March 2015 @ 08:08 am
 
balliite vienmeer beidzaas dazhos dramatiskos vilcienos. es smuki sataisos un juutos kaa hot, edgy party girl with cool hair, tad mees esam kljub, es ieraugu kaadu zeenu, kursh man patiik, tad es no vinja izvairos, tad man sanaak besis, ka vinjsh man nepieveersh uzmaniibu, tad es sev riebjos, jo es saprotu ka es esmu unified consciousness un i shouldn't have desires or sads and concern myself with silly teenager stuff. kameer draudzene vai maasa ir atradusi kaadu brainless, boring hunk ar ko meikautot, es dramatiski pasaku, ka eju, un aizdodos kaa Adele, nakts tumsaa.

tagad esmu paaraak agri pamodusies, jo aaraa ir pavasaris un jau 7os ir riita saule, taapeec es dzershu lielu burku citronuudens un gulshnjaajot uz diivaana skatiishos Aliens.
 
 
07 March 2015 @ 08:58 pm
s&m  
katru reizi, kad es eju tuseet, es jutos taa it kaa man ir jaauzvelk kleita un jaauzliek luupene kaa aktrisei un jaaiet izlikties kaa kaut kaadai rianai
 
 
06 March 2015 @ 03:38 pm
 
man vajag peec iespeejas vairaak briivo laiku, lai es varu gremdeeties sveetlaimiigaa buushas sajuutaa, un man vinjsh ir.

varbuut cilveeki visu laiku grib dariit lietas, jo tad kad vinji paliek vieni un ar laiku, vinjiem ir bail un pretiigi no savas plikaas buushanas, vinji juut ka vinji ir citplaneetieshi un piesaatinaats tukshums, un vinji tur negrib gremdeeties. man vismaz taa varbuut senaak shkjita.

kaapeec gan man iet aaraa skatiities skaistumu. es tagad esmu salasiijusies savu miiljaako pasaules zen viirieti, un es tagad gribu buut tieshi taada kaa vinjsh. es juutos, kaa ka visa pasaule ir ljoti miilja un silta un dzintariiga un es vinju varu nolikt malaa un mieriigi dziivoties savaa being. pasaule ir kaa muuzhiiga shokolaades taafeliite, es priecaajos, ka vinja ir un es jebkad varu pa gabalinjam nolauzt un apeest. un veel pasaule ir kaa mans baziliks, ko es audzeeju pie virtuves loga, es arii par vinju priecaajos ,un es vinju audzeeju, un es no vinja varu nopluukt pa lapinjai, kad man vajag.

es nezinu cik veel ilgi es buushu aiznjemta ar sapnjainu esiibas apbriinoshanu kaa vaartiishanos zelta putekliishos, varbuut visu dziivi, bet kaadam tas ir jaadara, kameer citi ir aiznjemti ar ieshanu aaraa un lietu dariishanu.
 
 
02 March 2015 @ 02:15 pm
 
dazhreiz ir taadi briizhi, kad tu juuties kaa dievs un gribi pamaat ar galvu un teikt 'shis ir labi',i'm totally owning this kad tu juuties visur un plashs un pareizs, un tas ko tu tajaa briidii dari ir pareizi. taada sajuuta, ka viss ir traapiigs un ka-ching un caurumcauri izdevies.

citreiz ir taada sajuuta, ka tu un tas ko tu dari ir tik nepareizs, ka tu noreduceejies uz ljoti izoleetu, vientulju, ruugtu nulliiti iesodziitu vismazaakajaa un neredzamaakajaa seerkocinju kastiitee.

shos divus staavokljus apskatot no konteksta, kur cilveeks ir vienas apzinjas izpausme, es tikai varu secinaat, kad pirmajaa gadiijumaa, cilveeks sajuut un piedziivo patiesiibu, kameer otrajaa gadiijumaa, cilveeks skataas un piedziivo melus un deluuzijas. sanaak, ka cilveeka pamatstaavoklis ir justies plasham un prieciigam par savu buushanu, jo kaa jau unified field of consciousness vinjsh ir plashs un viss ko vinjsh dara ir success by default. bet briizhos, kad cilveeks juutas izoleets kaut kaadu iemeslu vai emociju deelj, vinjsh neapzinaas un nepiedziivo realitaati, bet pashizveidotas, neveiksmiigas domu struktuuras.

es shoriit skraidiiju pa parku, klausoties sheeru un puuta stiprs veejsh un bija augsti koki un spozhi spiideeja pirmaa gada saule, un es jutu, ka consciousness approves and i have aligned once again
 
 
26 February 2015 @ 08:17 pm
 
es vienmeer dziivoju no taadas izejas poziicijas, ka man neko nevajag, un es daru lietas tikai tad ja kaadam citam no manis kaut ko vajag. un tad es pie sevis dungoju heaven knows i'm miserable now un dusmojos uz citiem kas lieto mani un manu valuable time. but is my time really valuable? beause it looks like 'i' don't even exist to own anything, especially time.. es lasu sava zen viiriesha graamatu, un peec vinja teiktaa sanaak, ka es esmu uz pareizaa celja, ja vien es vareetu atmest domu, ka ir kaut kaads 'es' kursh ir pelniijis visaadas individuaalas lietas dariit ar savu laiku.

i'm just so confused. varbuut kosmoss radiija mani ar ideju, ka es buushu twilight cilveeks. twilight cilveeki ir tadi pashi kaa taas zvaigznes, kas ir izveidojushaas paaraak taalu no galaktikas, lai skaitiitos galaktikai piederiigas, tikai vinji ir peleeki un gandriiz caurspiidiigi. twilight cilveeki dziivo ar vienu vieniigu meerkji, buut visa taa iemiesojumam, kas ir taas lietas, kas buutu notikushas ar pilnasiniigajiem cilveekiem, ja vinji nekad nebuutu sasniegushi savus sapnjus, un paarsvaraa vinji ir pilnasiniigo cilveeku klerki.

es esmu taada pati kaa tas seetnieks Lobsanga Rampas graamataa. tas seetnieks bija ljoti vientuljsh un vinjsh visu dziivi tiiriija koshljenes un spljaavekljus, lai citiem cilveekiem buutu tiiras ielas pa ko staigaat. un tad vienu ziemas dienu vinjsh tuveejaa diikjii redzeeja iekriitam skoleenu. vinjsh vinju skreeja glaabt un izglaaba, bet naakamajaa dienaa deelj izmirkshanas nokjeera shausmiigu plaushu karsoni, un veel peec dazhaam dienaam nomira. taa kaa vinjam nebija nekaadu radu, paareejie seetnieki (kaut kaadi 3) aiz zheeluma katrs sameta pa mazai naudinjai, lai pietiktu prastam koka zaarcinjam kur vinju apglabaat bez piemineklja.

es laikam vienkaarshi gribu izmeegjinaat visas ispeejas justies labaak, pirms es padodos dziivei.

veel es pusdienaas apeedu stir-fried shitake seenes, kas bija shausmiigi, jo vinjaam konsistence ir kaa kailgliemezhiem.
 
 
24 February 2015 @ 03:16 pm
 
es atceros kaa kad tikko ievaacos savaa londonas dziivoklii pagaajushaa gada apriilii, man bija eiforija par to, ka es beidzot nedziivoju ar sveshiem cilveekiem, un man pieder viss dziivoklis, kur es varu dariit jebko kas ienaak praataa. es tad pa vasaru dienvidiem dedzinaaju smarzhkocinjus un staigaaju apkaart kaa sapnii, aaraa spiideeja karsta saule un man skaneeja only lovers left alive soundtreks un es savaa nodabaa ljurbaajos. taa bija tik lieliska sapnjainiiba, un man bija taa intensiivaa sajuuta, ka man nevajag nevienu pashu pasaules cilveeku, jo man ar savu nodabu ir tik patiikami, ka i'm glorious and everything is a triumph.

bet ik pa laikam taada blissful sajuuta paarveershas apzinjaa, ka es sevi visu savu dziivi esmu saboteejusi un sho sabotaazhu esmu svineejusi. un es nezinu, kura sajuuta/doma ir patiesaaka - tas ka man neko nevajag vai tas ka es tomeer sevi saboteeju atturoties no dziives. es laikam vienkaarshi nesaprotu, cik kvalitatiivs ir mans klusums un miers. es nezinu vai es driikstu uz sevi skatiities no malas, un vai ir pareizi uz sevi neskatiities bet vienkaarshi buut. un vai mana izpratne par buushanu vispaar atbilst pareizas eksistences definiicijai. es nezinu vai tas kas man shkjiet pievilciigs nav sevis sabotaazha.
 
 
23 February 2015 @ 09:47 am
 
vakar man bija vilshanaas pilna restoraana pieredze, kameer aaraa bija braazmains veejsh un ledains lietus, bet shodien esmu pamodusies ljoti vienaldziiga nedaudz nepatiikamaa istabaa kameer aaraa spiid spozha, shkjiet bezpraatiiga saule, taada saule bez sapraata, kas nezina ka tik spozhi spiid nelaikaa un nevietaa. 
vakar peec darba satiku maasu un izleemaam doties izmeegjinaat jaunu vegaanu restoraanu. londonas centraa vinji ir uz abu roku pirkstiem skaitaami, un tagad jau esam apzinaajushas gandriiz visus. vienmeer esmu slightly viilusies, jo tajaa vietaa, lai vinji man pasniegtu normaalu shkjivi ar ceptiem kartupeljiem un bieshu salaatinjiem, vinji propagandee ka vegaana eediena etalons ir kaut kaads mazs kjobiitis ar miniherbs and flaxseeds, vai arii pa pusei izceptas, sausas baklazhaana shkjeeles un chupinja raw kale. par to visu vinji paprasa £ 15, pa ko es vareetu uztaisiit vegan foodporn galore visai nedeeljai. varbuut taa ir only british quirk thing, jo vinji nekad nav izceelushies ar daarzenju izprashanu. 
mums bija jaanokljuust no victoria uz holborn, kad saaka ljoti liit un puust visaukstaakais veejsh. mes totaali apmaldiijaamies, un beigaas kad nokljuvaam tajaa restoraanaa mums atnesa nabadziigu brushetu, un mazu kjobiiti ar kaapostu un aunazirnju zupu, un vinju toletee bija uzlikts eminema disks.. 
shodien man ir briivdiena, ko es visticamaak pavadiishu uz diivaana lasot taa awesome zen viiriesha graamatu, ko es beidzot nopirku. vinjaa ir rakstiits viss par consciousness/awareness duality stuffs jautaajumu un atbilzhu formaa. esmu sapratusi, ka mani neinteresee naakotne un izaugsme pasaulee, mani interese tikai un vieniigi mana apzinja. man tas viirietis ljoti patiik, jo vinjsh praktiski saka visu to pashu ko Sartrs tikai bez nausea, bet gan matter-of-factly and earnestly.

<3
 
 
19 February 2015 @ 08:12 pm
 
man ir skumji atkal, jo es esmu ar jauniem neredzeetiem apgriezieniem sapratusi, ka es nevaru dziivot nekaadu dziivi, un taapeec es juutos ljoti viena. man negribas ne ar vienu runaat un man gribas pilniigi norobezhoties no peec iespeejas vairaak dziives aspektiem. ir tik gruuti dziivot aarpus maajas un chetraam sienaam, pie tik daudzaam siikaam detaljaam suuri gruuti jaastraadaa, lai nepazibeetu mana patiesaa spoka seja. visas durvis, pie kuraam esmu klusi un tramiigi klauveejusi, es pati sev esmu skaudri aizcirtusi sejaa. es juutos taa it kaa kaut kaads mazs asninjsh vai zakjiitis manii tramiigi klauveetu pie durviim, un katru reizi to sadzirdu es-babagaja, un traki nobiedeeju zakjiti un ar slotu pasperu projaam. tagad es klusiiteem ar bailiigaam aciim rinjkjoju tukshaa izplatiijumaa. man biezhi shkjiet, ka kosmoss/apzinja/evoluucija/es esmu sev pieshkjiirusi dziive taadu lomu, kuru es tik saapiigi negribu.
 
 
18 February 2015 @ 01:25 pm
 
cilveekiem un arii man dazhreiz ir bijushi taadi briizhi, kad mirkliigi rodas crispy-clear dzidrs un piesaatinaats apzinjas briidis, kad viss shkjiet tik pilniigi preciizi iederiigs teju gleznains, perfekta dziives un objektu bukjete laika un telpas izpildiijumaa. un visu paareejo dziives laiku es meegjinu dziivot ar sho atminju, meegjinot pierunaat praatu, ka vinjam jaaatceraas shie briizhi un jaaprojicee tie kaa mirdzoshi patiesiibas putekliishi uz visu, kas ir apkaart. bet tajaa vietaa es juutu un redzu tikai atsevishkjus objektus, caur nepatiikamu un sapeleejushu domu, dveeseles staavoklju pliivuru. man vienmeer shkjita, ka jo vairaak lietas man jaaapzinaas, jo smagaak, bet visvieglaak esmu jutusies tieshi tajos gleznainajos briizhos, kad pazuud fokus uz atsevishkjiem objektiem un tu kaa vijoles stiigu skanja spozhi dreifee redzot neko konkreetu un visu pasauli reizee. taa it kaa es sevi buutu atraavusi no visiem aakjiishiem, kas mani tur zemu un spiidiznoshi neatlaizh no notikumiem un cilveekiem.
 
 
17 February 2015 @ 05:44 pm
manai apzinjai raksturiigas ieziimes  
senaak manaa dziivee kaut kas savaads notika un es to smalki izteelojos un peetiiju, apvijot ar epitetiem un metaforaam, lai atspoguljotu taada notikuma magical qualia. taapat kaa virdzhiinijai vulfai pats svariigaakais jebkuraa notikumaa man shkjita vinju jo aatraak jo labaak teorizeet, uz sienas uzrakstiit tuukstots eksploziivos vaardos, kas skaudri ieaakjeetos sirds stiigaas un taas raustiitu liidz saapeem vai eiforijai.

bet tagad, viss shkjiet mistiskaaks, un vieniigais, kas sho sajuutu speej jebkaa kaut cik jeedziigi interpreteet ir veerojoshs klusums.

man shkjiet ka mana apzinja ir vienmeeriigs savaads apvaarsnis kas stiepjas taalu bezgaliibaa. un mans praats ir dazhaadas miraazhas, maakonji un smilshu veetras kas speeleejas un muljkjojas uz mana apvaarshnja. un es vinjas miilu, jo es vinjas pati radiiju. un es vinjas ieniistu, jo par nozheelu vinjas nekad nebuus pastaaviigas vai iistas. manas dienas vijaas skatoties no apvaarshnja, esot apvaarsnim, un skatoties uz miraazhaam, izteelojoties, ka esmu taas miraazhas. esmu jau sen apglabaajusi sentimentaalo beerniibas ideju par patiesu atrashanos ilgstoshi vienaa patiesaa vietaa. es saprotu, ka visu laiku un liidz shim un turpmaak un sazin cik veel ilgi es buushu vajaata un vajaataajs bez maajaam vienmeer izmests savaadaa tukshmaa un haotiskaa paarpilniibaa veelaizvien meegjinot piekjerties un atgruusties no visa un nekaa.

taads veerojoshs kulusms visam apakshaa, visam fonaa paliek arvien skaljaaks un izkonkuree viseksploziivaakaas metaforas. visi vaardi un viss, kas shiet atrodas aiztek kaa uudens kaa smiltis izpleen veejaa
 
 
17 February 2015 @ 03:07 pm
 
peec pagaajushaas nakts sapnju notikumiem izdomaaju, ka ieviesiishu drausmiigaako sapnju top desmit. pagaidaam pirmajaa vietaa notiekti veelaizvien ir beerniibas sapnis, kuraa pie kleets laukos saceelaas shausmiiga veetra ar tumsu un elektriibu un apkaart bauroja saatans, kursh gribeeja mani saraut atomos vai piishljos. bet otro vietu godpilni ienjem pagaajushaas nakts sapnis:

es atrodos kaut kur, kas ir pa pusei kino pa pusei baars kaut kur pagalmaa, un ir noluuks, ka man tuliit raadiis filmu. bet filma jau peec pirmjiem mirkljiem paarveershas triis dimensiju realitaatee, kas man ir jaaveero. man apkaart ir daudz melnaadainu cilveeku no kaut kaadas cilts. saakotneeji vinji ir sakjeerushi kaut kaadu viirusu, bet beigaas vienkaarshi ir ljoti izsalkushi, jo pasaulee vairs nav palicis eediens, jo ir laikam notikusi kaut kaada apokalipse. shii iemesla deelj bagaataakie un sociaali kurtaakie no vinjiem saak uzbrukt nekrutaakajiem cilveekiem un saak vinjus eest. as in, krutie noseedina nekrutos sev pie kaajama uz celjiem, un nokozh pa gabalam no vinju rokaam, vai pleciem, viens ar dakshu norauj nekrutajam ausi un apeed. kameer es sapnjiem rakturiigi neapvaldaamaa, visaptveroshaa shokaa, bailees un riebumaa tajaa visaa noskatos, bagaatie un krutie veershas pie manis un pazinjo, ka man ir jaaizveelas, vai nu arii eest nekrutos cilveekus vai arii vinji kjershoties pie manis eeshanas.

tad es pamodos, kaadu briidi apsveeru vai iesleegt naktslampinju, ko es parasti daru, ja nakts viduu pamostos no murga, iesleedzu, un pagriezos uz otriem saaniem nodomaajot, ka esmu paaraak daudz saskatiijusies walking dead.

no otras puses, ir noriteejis saules gada peedeejais pieturas punkts, kaa laikaa man bija jaasamet meti naakotnes audeklam, bet vieniigais, kas man sanaaca ir atkal nokljuut ikgadeejaa downer relapse galore. shodien aaraa spiid ljoti spozhaa saule, kas katru agru agru pavasari ir kaa asmenis.

veel es sapratu, ka taa kaa es esmu apzinja un apzinja ir viss un viss mani nemiil jo es sevi nemiilu un man veelaizvien nav sanaacis to mainiit.

uz pozitiivaas nots,
nee tas laikam arii shodien viss.
 
 
music: damien rice - rootless tree
 
 
15 February 2015 @ 03:43 pm
 
es redzeeju weird sapni, kuraa mani pa Victoria station vajaaja Sauls Berensons, meegjinot mani paarliecinaat, ka mums ir lemts but kopaa.

un tagad es esmu ljoti uncomfortable balliitee, kur ir simts malaizieshi un man iesmeereeja apeest veggies, kur iekshaa bija garneles. 0 days without accident
 
 
11 February 2015 @ 03:39 pm
 
tagad katru reizi, kad no kaada praata plauktinja nokriit un izritinaas domu kamoliitis, tajaa vietaa lai es tam skrietu pakalj un aizrautiigi skatiitos, kur tas mani ved. tajaa vietaa esmu atradusi savu iisto kosmosa vietu, kas ir nekustiigs, niigrs zen kaktinjsh, kur es seezhu un klausos vai nu war on drugs vai kurtu vailu vai tamliidziigu muuziku, un pagaidaam tikai vai nu adu shalli vai elpoju.

veel es esmu atradusi jaunu cilveeku kas es gribu buut. man ir taads ljoti diivains jogas skolotaajs. vinjsh ir ljoti garshs un pavecs un vinjam ir plika galva un paliela melni sirma baarda un ljoti biezas uzacis un brilles, vinjsh ljoti diivaini paarvietojas, it kaa sliidot, taa kaa severuss snape un ljoti klusi un nomierinoshi zemaa balsii runaa. veel vinjam ir taada sejas izteiksme, it kaa vinjam viss riebj. es vienmeer gribu buut dazhaadi viilushies, klusi bet interesanti viirieshi. bet shis arii ir tikai common domu kamoliitis.

veel arii man darbaa grib par ceturtdalju palielinaat algu, deelj kaa man ir stress un gribas no visiem norobezhoties, jo tas laikam noziimee, ka man ir jaabuut vel ciitiigaakai aktrisei un bezmaz vai histeeriskaa maniere jaabuut laipnai, pieklaajiigai, jaaizdara simts lietas vienaa minuutee un varbuut arii jaapaliek vismaz dazhas stundas overtime. un vairak jaarunaa ar cilveekiem un koleegjiem izliekoties ka mani ruup vinju neizturami cilveeciskaas dziives, kas man vienmeer ruup when i'm exposed to them. bet shis arii ir tikai nieciigs domu kamoliitis, kas no manis ripo projaam.

es domaaju, ka domu kamoliishi no kaada cilveeka ripo projaam tieshi taapeec, ka tie vinjam nepieder un neder kaa defineejoshi variablji. manupraat, viss ko cilveeks iedomaajas vai izdara ir kaut kaads sveshums un nepatiesiiba, kas no vinja grib izlauzties.
 
 
music: the war on drugs - suffering
 
 
09 February 2015 @ 11:14 pm
nothing, everything  
es nopirku lielu dzijas rulli un saaku adiit un saaku klausiities kaut kaadus video ar vienu zen viirieti adyashanti, kursh mani ljoti saista, un vinjsh staastiija par nisargaddatu, kursh ir veel viens intensely zen viirietis, un es uzkritu ljoti zen sliedeem, kas ved paraleeli dziivei, un tagad mani vieniigais, kas iedvesmo, ir very very blankly veerties pasaulee un uz sevi skatiities, kaa uz jebkuru katru naakamo cilveeku, kursh muljkjiigi dziivo.

shis ir viens no maniem pagaidaam miiljaakajiem taa zen viiriesha citaatiem:

'to myself i'm neither perceivable nor conceivable. there is nothing i can point out and say - this i am. you identify yourself with everything so easily. i find it impossible. the feeling - i am not this, nor is anything mine - is so strong in me, that as soon as a thing or thought appears, there comes at once a sense - this i am not.'

es gribu seedeet tam zen viirietim pie kaajaam, adiit shalli no sava lielaa dzijas rullja un kameer vinjsh citiem staasta sho citaatu maat ar galvu.
 
 
02 February 2015 @ 07:10 pm
 
'In the atomic level there is no atom in your body that you didn't eat, drink or breathe from the planet. So we are not really individuals, we are just the planet that self-organized into little creatures that think they can talk to each other. But we are all Earth, just an animate version, product living on the surface.'
 
 
31 January 2015 @ 03:07 pm
 
man besii, kas cilveeki gaida no tevis, ka tu vinjus izklaideesi un vienmeer buusi cooperative un prieciigs comrade, and if you just don't feel like it, because there is something vague and unsettling in the air that disrupts your quantum field, vinji saak uz tevi lamaaties un ir gatavi paarshkjeerst tev riikli. no people are ever happy friends.
 
 
28 January 2015 @ 07:50 pm
 
man ljoti patiik tiiriit, man dazhreiz shkjiet ka buutu forshi straadaat par tiem tiiriitaajiem, kas tiira visbriesmiigaakaas vietas, teiksmim noziegumu vietas ar asiniim un visaadus netiirus briesmiigus sapeleejushus stuurus. man patiik visu vaajpraatiigi iztiiriit un tad ruugtuma pilnai seedeet uz diivaana absoluutas tiiriibas un svaiguma viduu un domaat par to cik saule ir auksta un viss ir bezjeedzigs.
 
 
22 January 2015 @ 05:46 pm
 
vienmeer ir jaaizveelas starp kaut ko labu un labu vai sliktu un sliktu, un dazhreiz no visiem chetriem kopaa.
 
 
19 January 2015 @ 07:15 pm
19. janvaaris, opaala diena  
es shodien esmu atkal iekaartojusies dziives droshajaa stuuriiti, kaa mazs dziivnieks, kursh ir savaacis visaadas suuninjas un zarinjus un kjeerpiishus sev apkaart un snauduljo kaut kur silti saulainaa mezha malinjaa pie koka sakneem vai zem nokritusha koka stumbra dobuminjaa vai zem lielas ar sausu zaali apaugushas seenes.

shodien taapat kaa mazam kokam vai manam kalsnajam bet garajam balzilikam uz virtuves palodzes, man nav bailiigi vienam augt pretii kosmosam bez atbalsta vai veerotaajiem, es pats veeroju savu auguminju un ziedoni. galvenais, ka var augt pretim saulei un elpot dzidru gaisu un virpinaaties veejaa.

es shodien maajaas paarnaakot izspiedu sulaa paku burkaanu, divas pacinjas seleriju kaatu, milzoniigu bieti un ingveru, un man ne ar vienu nebija jaadalaas un es pati visu to sulu izdzeeru, kas bija lieliski.

peec tam es kjeeros klaat aabolu, mellenju un kaneelja kuukai, ko es tagad varu eest lasot graamatu un rakstot sapnju dienasgraamatu. es gribu lai man ir visas skaistaakaas pasaules klades, ko es varu sakaartot atsevishkjaa plauktaa blakus graamatu plauktam un pierakstiit ar siikiem manas dziives niekiem.

es domaaju, ka cilveekam ir labi daudzas dienas un lielu dalju sava laika pavadiit par sevi ruupeejoties un taisot sev eertus telpas un laika stuuriishus, kur vinjsh var augt prom no propogandas, kas ir lielajos, globalizeetajos un modernajos, kontemporaaro gudriishu un illuminati plashumos.

es esmu sapratusi, ka vissvariigaakais dziivee ir par sevi ruupeeties kaa par beernu, jo pasaule nekad par tevi neruupeejas, bet kad tu ruupeejies par sevi tad tu reizee ruupeejies par pasauli un viss peekshnji ir ljoti tavs un plashs.

tieshi ir vissvariigaak par sevi ruupeeties, kad shkjiet, ka viss ir pohuj un tevi neviens negrib, jo tad tu pats sevi peec tam cieniisi un apbriinosi.
 
 
18 January 2015 @ 05:25 pm
4. reihs  
pag, a francijas teroraktu arii uztaisiija valdiiba taapat kaa 9/11?
 
 
18 January 2015 @ 04:08 pm
janvaaris  
neapsiikstoshaa sajuuta, ka jaabuut labaakam, nosleepumainaakam, magjiskaakam, ka esi kaut ko aizmirsis izdariit, kaut ko grandiozu, kas tavu dziivi ievirziis pavisam jaunaa, radikaali aizraujoshaakaa gultnee, ka esi aizmirsis nostaaties aci pret aci ar kosmosu, lai vinjsh tevi var hipnotizeet un dancinaat kaa lelliiti, par ko tu buutu pateiciigs.

sajuuta, ka tu pat uz mirkli nedriiksti ar sarauktu pieri un tukshumaa veerstu skatienu caur piemiegtiem plakstinjiem leeni briest kaa miikla telpaa un laikaa bezjeedziigi taadu laika spriidi, kuram nav meerkja un nav naakotnes kaa tikai izmisiiga brieshana tam briidim kad atkal buus jaanostaajas aci pret aci ar kosmosu.

kosmoss kaa mazliet ljauns beerns, kursh nogalina putninju lai tikai redzeetu kas notiks.
 
 
16 January 2015 @ 07:26 pm
 
'A ghost is, put simply, an impression upon the subatomic weave of the universe, created via strong emotion of a sentient observer.

Ghosts are created when the observer’s emotions create a semi-permanent “indentation” into the quantum tapestry of the universe. Like the scent of burned toast that remains long after the offending bread is discarded, ghosts are impressions of emotions that remain long after the cause has been resolved. Ghosts, therefore, are formed not from the dead, but from the living and their interactions with the world around them. The recording of events within the subatomic weave gives rise to an afterimage, and depending on the intensity of the emotion and the permeability of the quantum state, different “types” of ghosts can be created.'

tagad es saprotu savas paradoksaalaas bailes no spokiem, lai arii taadiem neticu. man bail, ka atrodoties bailiigaa vietaa vai apstaakljos mans praats buus tik ljoti nobijies, ka radiis supercharged emocijas, kas savukaart man pretii kvantu audeklaa saveerps spoku!
 
 
15 January 2015 @ 07:08 pm
why hapening!?!1  
shodien peec darba atnaakot maajajaas secinaaju, ka mans dators vairs neuztver wireless internetu. es vinju varu piesleegt ar kabeli pie ruutera, bet 0 response uz wireless. wireless gaisminja datora stuurii arii spiitiigi oranzha nevis zalja. taa nu es turpmaakaas divas stundas pavadiiju rokoties pa kontrolpaneli meegjinot izprast, kaapeec mans dators lauzhaas and is such a mean little moron towards his loving mother superior. beigaas es izsecinaaju, ka taa kaa viss ir ideaalaa kaartiibaa, atliek tikai ka mans tiikla adapteris datoraa ir vienkaarshi saluuzis just because it can and will. bet es tam negribeeju ticeet taapeec aiz dusmaam izleemu uztaisiit restore, esot pilniigi pohuj pret to, ka mans peedeejais back-up bija 2010. gada decembrii. kameer siikais lohs restoroja aizgaaju cept vegaanu shokolaades un kjirshu kuuku totally puzzled and exasperated and also rather bitter because WHY?

peec 30 minuuteem atgriezhoties pie datora, secinaaju, ka tagad esmu stuck with very retarded 2010 version of Windows that cannot update itself because of some previous security issues, with everything else retarded un wifi tikuntaa vinjsh sevii neielaidiis.

i am so sad, this is finally a REAL life problem, visi mani melanholiskie angsts kaa beigti putni triecas pret zemi, un pie apvaarsnja paveershas tumsha, baisa veetra impotenta datora veidolaa
Tags: