22 January 2015 @ 05:46 pm
 
vienmeer ir jaaizveelas starp kaut ko labu un labu vai sliktu un sliktu, un dazhreiz no visiem chetriem kopaa.
 
 
19 January 2015 @ 07:15 pm
19. janvaaris, opaala diena  
es shodien esmu atkal iekaartojusies dziives droshajaa stuuriiti, kaa mazs dziivnieks, kursh ir savaacis visaadas suuninjas un zarinjus un kjeerpiishus sev apkaart un snauduljo kaut kur silti saulainaa mezha malinjaa pie koka sakneem vai zem nokritusha koka stumbra dobuminjaa vai zem lielas ar sausu zaali apaugushas seenes.

shodien taapat kaa mazam kokam vai manam kalsnajam bet garajam balzilikam uz virtuves palodzes, man nav bailiigi vienam augt pretii kosmosam bez atbalsta vai veerotaajiem, es pats veeroju savu auguminju un ziedoni. galvenais, ka var augt pretim saulei un elpot dzidru gaisu un virpinaaties veejaa.

es shodien maajaas paarnaakot izspiedu sulaa paku burkaanu, divas pacinjas seleriju kaatu, milzoniigu bieti un ingveru, un man ne ar vienu nebija jaadalaas un es pati visu to sulu izdzeeru, kas bija lieliski.

peec tam es kjeeros klaat aabolu, mellenju un kaneelja kuukai, ko es tagad varu eest lasot graamatu un rakstot sapnju dienasgraamatu. es gribu lai man ir visas skaistaakaas pasaules klades, ko es varu sakaartot atsevishkjaa plauktaa blakus graamatu plauktam un pierakstiit ar siikiem manas dziives niekiem.

es domaaju, ka cilveekam ir labi daudzas dienas un lielu dalju sava laika pavadiit par sevi ruupeejoties un taisot sev eertus telpas un laika stuuriishus, kur vinjsh var augt prom no propogandas, kas ir lielajos, globalizeetajos un modernajos, kontemporaaro gudriishu un illuminati plashumos.

es esmu sapratusi, ka vissvariigaakais dziivee ir par sevi ruupeeties kaa par beernu, jo pasaule nekad par tevi neruupeejas, bet kad tu ruupeejies par sevi tad tu reizee ruupeejies par pasauli un viss peekshnji ir ljoti tavs un plashs.

tieshi ir vissvariigaak par sevi ruupeeties, kad shkjiet, ka viss ir pohuj un tevi neviens negrib, jo tad tu pats sevi peec tam cieniisi un apbriinosi.
 
 
18 January 2015 @ 05:25 pm
4. reihs  
pag, a francijas teroraktu arii uztaisiija valdiiba taapat kaa 9/11?
 
 
18 January 2015 @ 04:08 pm
janvaaris  
neapsiikstoshaa sajuuta, ka jaabuut labaakam, nosleepumainaakam, magjiskaakam, ka esi kaut ko aizmirsis izdariit, kaut ko grandiozu, kas tavu dziivi ievirziis pavisam jaunaa, radikaali aizraujoshaakaa gultnee, ka esi aizmirsis nostaaties aci pret aci ar kosmosu, lai vinjsh tevi var hipnotizeet un dancinaat kaa lelliiti, par ko tu buutu pateiciigs.

sajuuta, ka tu pat uz mirkli nedriiksti ar sarauktu pieri un tukshumaa veerstu skatienu caur piemiegtiem plakstinjiem leeni briest kaa miikla telpaa un laikaa bezjeedziigi taadu laika spriidi, kuram nav meerkja un nav naakotnes kaa tikai izmisiiga brieshana tam briidim kad atkal buus jaanostaajas aci pret aci ar kosmosu.

kosmoss kaa mazliet ljauns beerns, kursh nogalina putninju lai tikai redzeetu kas notiks.
 
 
16 January 2015 @ 07:26 pm
 
'A ghost is, put simply, an impression upon the subatomic weave of the universe, created via strong emotion of a sentient observer.

Ghosts are created when the observer’s emotions create a semi-permanent “indentation” into the quantum tapestry of the universe. Like the scent of burned toast that remains long after the offending bread is discarded, ghosts are impressions of emotions that remain long after the cause has been resolved. Ghosts, therefore, are formed not from the dead, but from the living and their interactions with the world around them. The recording of events within the subatomic weave gives rise to an afterimage, and depending on the intensity of the emotion and the permeability of the quantum state, different “types” of ghosts can be created.'

tagad es saprotu savas paradoksaalaas bailes no spokiem, lai arii taadiem neticu. man bail, ka atrodoties bailiigaa vietaa vai apstaakljos mans praats buus tik ljoti nobijies, ka radiis supercharged emocijas, kas savukaart man pretii kvantu audeklaa saveerps spoku!
 
 
15 January 2015 @ 07:08 pm
why hapening!?!1  
shodien peec darba atnaakot maajajaas secinaaju, ka mans dators vairs neuztver wireless internetu. es vinju varu piesleegt ar kabeli pie ruutera, bet 0 response uz wireless. wireless gaisminja datora stuurii arii spiitiigi oranzha nevis zalja. taa nu es turpmaakaas divas stundas pavadiiju rokoties pa kontrolpaneli meegjinot izprast, kaapeec mans dators lauzhaas and is such a mean little moron towards his loving mother superior. beigaas es izsecinaaju, ka taa kaa viss ir ideaalaa kaartiibaa, atliek tikai ka mans tiikla adapteris datoraa ir vienkaarshi saluuzis just because it can and will. bet es tam negribeeju ticeet taapeec aiz dusmaam izleemu uztaisiit restore, esot pilniigi pohuj pret to, ka mans peedeejais back-up bija 2010. gada decembrii. kameer siikais lohs restoroja aizgaaju cept vegaanu shokolaades un kjirshu kuuku totally puzzled and exasperated and also rather bitter because WHY?

peec 30 minuuteem atgriezhoties pie datora, secinaaju, ka tagad esmu stuck with very retarded 2010 version of Windows that cannot update itself because of some previous security issues, with everything else retarded un wifi tikuntaa vinjsh sevii neielaidiis.

i am so sad, this is finally a REAL life problem, visi mani melanholiskie angsts kaa beigti putni triecas pret zemi, un pie apvaarsnja paveershas tumsha, baisa veetra impotenta datora veidolaa
Tags:
 
 
08 January 2015 @ 09:30 pm
skumjsh uguns rits bez uguns  
ziniet tos briizhus, kad shkjiet, ka tu esi beidzot pakaapies uz augstaakaas sapratnes trepiites, un lai arii taadas trepes shkjietami ved nekurienee, skatoties lejaa tava dveesele liegiem triumfa spaarniem lido un praats poetizee par to kaa dziive ir nenoliedzami skaista vai kaut ko tamliidziigi banaalu, kas tevi piepilda ar imantziedoniskaam sajuutaam par plashumu un kopiskumu un bizbizmaariiteem kljavu galotniites

taa ir diedelnieku laime, kas ir arvien nozheelojama tikmeer, kameer kruushu kurvja purvaa dziivo glumjsh sodreeju vanskars

taada sajuuta, ka ar katru dienu tu pamosties aizvien veelaak un ar katru dienu ir tik veels, ka tu nemaz vairs nesaproti vai esi pamodies vai aizmidzis uz visiem laikiem

katru dienu tu ieraugi aizvien vairaak skaistaaku lietu, kuras tev no augshas asi kraujas kaklaa un veido pamatiigu kamolu

un ai cik nepareizi ir staigaat ar valjaa aciim pa sho taisniibas tacinju, un visur pretii stiepjaas rokas no citaam dimensiijaam, kuras tu neredzi kuraam neuzticies, taapeec pavirshi noskatiijies aizej garaam taalaak pa melu taku.

savaas ziemas briivdienaas Latvijaa, kad es biju laukos, es kreeslaa pastaigaajos pa lauku, gar egliiteem un apkaart diikjiem un tuvumaa nebija nevienas citas apzinjas kaa tikai maneejaa. vinja leeni un bailiigi sliideejaa aaraa no praata krampju dzelshainaa tveeriena un kaa duumaka noseedaas nokusushajaa pljavaa un zem egleem. tad es vareeju kaadu briidi elpot un tas bija labaakais kas ar mani pagaajshgad notika.
 
 
27 December 2014 @ 07:58 pm
 
lai arii nav par mani kaismiigaaka advokaata (varbuut tikai Pessoa) dziives skaudrajam bezjeedziibas, vienaldziibas un saapju blaakjim, kas mazajam cilveekam ik uz solja seko ceriibaa, ka varees vinjam uzgaazties liidz ko katrs aizvien retaakais, iisais oblivious, delusional prieka moments izpleen, man ir shaushaliigi ruugti un skumji tad ja cilveeki necenshas buut optimistiski, mieriigi un pieklaajiigi par spiiti visam. varbuut liela dalja cilveeku paliek tikai taadi pusaudzhi.

man sevii visvairaak riebjas, kas es pret cilveekiem briizhiem izjuutu niciigumu un spiitu. taada sajuuta, ka vinji visu dara nepareizi un slikti un kaapeec vinji nedara tikai taa lai buutu citiem un pashiem labi, civilizeeti, empaatiski, veseliigi un harmoniski, man ir dusmas un kaitina un gribas raudaat un kljuustu pasiivi agresiiva.

bet es zinu ka vienu dienu es vairs nekad nebuushu pasiivi agresiiva un aizkaitinaata, un pienjemshu cilveeku angsty un ciniskaas attieksmes no vinjiem nenorobezhojoties.
 
 
27 December 2014 @ 11:55 am
 
gada tops. cilveeki ir clueless un pret pasauli uzvedas kaa zilonji trauku veikalaa. veel es paarstaaju eest izvaroto dziivnieku liikju miesu, vistu menstruaacijas, un govju tesmenju strutainos sekreetus. good luck with health and karma for everyone who still does it. veel es gara aciim ieraudziiju the unified field of consciousness un izleemu sevi nekad vairs neieniist un nevainot. kopumaa es shogad jutos visprieciigaak un visbeediigaak kopaa kaa jebkad.
 
 
19 December 2014 @ 01:18 pm
 
ir mitrs ziemas pusdienlaiks, bet araa ir spozha saule un nedabiskas debesis. nekur nav sniega. mani palaida maajaas no darba, jo tu nekas nenotika. es meegjinaaju pirkt daavanas, bet man shkjiet, ka cilveeki nemuuzham nenoveerteetu manas daavanas, vinji taas uzskatiitu par naivaam un muljkjiigaam un nevajadziigaam un paaraak romantiskaam kaa vienradzhi, jo vinjiem vajag visu pasauli un vinjiem nevajag neko.

ir viens dienaa un es aimlessly uz diivaana dzeru viinu. man shkjiet, ka es kaut kad saaku griezties prom no visaam lietaam, kas man nepatika, un tagad es esmu ljoti aigriezusies kaa karuselii, un no pasaules ir palicis tikai sad unreachable blur.

juusans laikam ir atbraucis atkal uz londonu, jo ieluudza mani uz lunch. bet es izdomaaju ka es vinjam neatbildeeshu, jo man nevajag draugus. draugi ir kaa saapiigs duuriens ikdienas tragjiskajaa vienmuljiibaa. tu tikmeer sadziivo ar tragjisku vienmuljiibu, liidz taa juutas kaa miiksta sedzinja, kas tevi skauj un aijaa uz naavi. bet tad ierodas draugi, kas grib ar tevi konektot un runaaties un smieties un skatiities aciis, un bezsirdiigi atver tavas nostaljgjijas un pazudushaa laika sluuzhas. es vairs negribu atgriezties tur, jo es tur pirecaajos sauliitee, nezinot kaa debesiis virs galvas karaajas lietuveens un naaves akmens.

es gribu sevi kaut kur aizsuutiit, taapat kaa noliek osbsolete mantas pagrabaa vai beeninjos vai charity shop. es laikam shodien juutos kaa such radiohead

un kameer es te suukstos kaa lose palestiinaa mirst beerni, cik nozeelojami.
 
 
17 December 2014 @ 06:20 pm
 
i just feel like everything is persistently and continuously piece by piece disintegrating and getting shitstormier. taa it kaa dziivot buutu staaveet uz liela akmenja, kas diivaini un haotiski dreifee izplatiijumaa. ja tu uz vinja noturies, tad ik gadu no vinja atluuzt kaads gabals. cilveeku, attieciibu vai paarlieciibu veidolaa.

demagogjija ir histeerisksi noruupeejusies, lai visus paarliecinaatu, ka cilveeks ir biokjiimiska rekacija ar kuru evoluucija speeleejas kaa ar vaaru naktstaurinju, so somehow it just makes sense to just keep on keeping calm and carrying on, jo jebkas kas vareetu notikt ir normaali and under no circumstance do not acknowledge your sense of unfairness, angst and confusion, but joke about it instead or at least be zen about it.

man vienmeer shkjiet, ka dziivojot ir aatri jaapiekjeras pie kaut kaa ko tu gribi, pirms tavs akmens blukjis uz kura tu haotiski dreifee ir galiigi sadrupis. taa it kaa kaut kam piekjeroties tu vareetu dziivot muuzhiigi, kas ir pati peedeejaa paarlieciiba-iluuzija, kas tev izsliidees no rokaam pashaa peedeejajaa briidii.
 
 
music: the cure - watching me fall
 
 
17 December 2014 @ 11:57 am
 
man shkjiet manas buutiibas centraa seezh cinisks mazs bubulis, kura vieniigais esiibas meerkjis ir no jebkuras pieredzes izkristalizeet apzinju, ka laime neeksistee. pagaidaam es vinjam ljauju dziivot, jo vinjsh ir mana autentiskaakaa un stipraakaa esiibas daljinja.
 
 
16 December 2014 @ 04:55 pm
 
disappointment is liberating
 
 
11 December 2014 @ 03:48 pm
 
es vienmeer radu sev taadas situaacijas, kuras es ieniistu un veelos ignoreet tik ilgi, liidz vienu dienu es atmostos kaa no slikta sapnja un taa it kaa nekas nebuutu noticis, un mana tedium parastaa dziive vienmeeriigi turpinaatos uz priekshu kaut kaada nenoteikta vienkaarsha tukshuma virzienaa.
 
 
10 December 2014 @ 04:20 pm
queen of the world  
kaa tas var buut, ka ja es tieshaam kaut ko vienreiz zinu pa iistam un taa arii juutos, ka man to visu gribas izmest misenee pie siljkjeem un maisinjiem kaut kaadaa imantas bloku maaju vaartruumee, kur tusee urlas. turpat pie misenes kontainera apseesties un raudaat par to cik netaisniigi man domaashana par visa zinaashanu nodariija, this is a fucking sham!
 
 
09 December 2014 @ 08:09 pm
nausea  
i don't want to live fearlessly and have many an adventure. es negribu buut pirmatneejaa sieviete, kas skrien ar vilkiem un veerpj krelles no kauliem. es vienmeer esmu meegjinaajusi sevi paarliecinaat, ka es varu buut jautra hipijmeitene, kurai ir daudz kraasaianas dreebes un rotaslietas, kura dara artsy fartsy lietas, iet uz muzejiem un uz koncertiem un celjo un runaa ar kosmosu, un drosmiigi zina, ko veelaas.
bet es taa nejuutos. vieniigais kaa es juutos ir kaa fernando pessoa, kuram patiik peleekas, dreary rutiinas komforts. kuram patiik skatiities uz zviiljojosho, satriecosho pasauli no malas un cieniit un pieluugt faktu, ka vinjsh tai nebija, nav un nebuus piemeerots. ka viss, kas vinjam pieder ir sapnji. un man riebjas, kad es saklausos apkaart un meegjinu savu ieksheejo dveeseles pessoa pierunaat, ka vinjam ir tikai bail, vai ka vinjsh nav pieradis buut laimiigs, ka vinja ideja par laimi ir neveseliiga, ka vinjsh niikuljo, un ka iisteniibaa vinjsh ir draiska hipijmeitene, ka vinjam tuuliit pat ir jaabuut draiskai hipijmeitenei vai arii notiks kaut kas ljoti slikts, ka ir peedeejais laiks un peedeejaa iespeeja, citaadaak pazudiis laiks, simts gadus liis un naave un darva un vaarnas. man shkjiet taa kaa transgender cilveekiem shkjiet, ka vinji ir nepareizajaa kjermenii piedzimushi, man shkjiet, ka mana apzinja ir iemaajojusi nepareizajaa dveeselee.

un vislielaakaas bailes, man ir no taa, ka cilveeki to uzzinaajushi, mani pametiis kaa garlaiciigu, peleeku oli celjmalaa pie putekljiem, tikai taapeec ka es neesmu hipijmeitene, kuru interesee lietas.
 
 
06 December 2014 @ 04:02 pm
 
viss ko es zinu ir ka prieks ir tas pats kas skumjas, taapeec kaada jeega, tikai lielaaks abloms
 
 
05 December 2014 @ 12:45 pm
 
nenokaartotas situaacijas dziivee ir kaa ievainoti kakjeeni apkritushi pa tavas dziives telpas nostuuriem, vinjiem tek asintinja un vinji zheeli smilkst. tu nevari mieriigi buut, jo zini, ka tev jaceljas un steidzami vinjiem jaapaliidz, bet tev nepietiek eksistenciaala speeka. tajaa vietaa tu leeni aptumshojes ar angst and guilty worry
 
 
05 December 2014 @ 12:11 am
 
varbuut tagadne ir kaut kaads instruments tikai, caur kuru skaidraak redz pagaatni un naakotni.
 
 
music: kings of convenience - homesick
 
 
03 December 2014 @ 05:11 pm
mazas muljkjiigas paardomas  
kad ievaacos savaa tagadeejaa maajaa, nopirku bazilika podinju sainsburys. saaku vinju audzeet un tagad vinjsh jau ir teju metru garsh. vinja kuplaas atvasiites esmu paarstaadiijusi citos podinjos. un tagad es plaanoju sarakstinju ar lietaam, ko man nopirkt ko likshu uz picas, un man ir taada sajuuta, ka buutu nepieklaajiigi manam pusaugu bazilikam lauzt zarinjus, ko uzlikt picai. man tas shkjiet, briinums, kaa no zemes, gaisa un uudens var nenokaa izaugt kupls zaljsh drosmiigs bazilika kruuminjsh un tas nebuutu sveetiigi vinju salauzt, taapeec buus jaapeerk papildus gatavojams baziliks, and now i feel all twisted because i love one basil and eat the other, i'm a monster
 
 
03 December 2014 @ 11:40 am
contagion  
i thrive when i have limited choices and i crumble when i'm free
 
 
02 December 2014 @ 03:48 pm
 
tad, kad man nav paaraak besiigi, man gribas domaat, ka viss, kas notiek ir satriecoshi labi. jo kad es juutos mieriigi un pateiciigi, es domaaju par aizgaajushajiem laikiem un bijushajaam lietaam, par visu kas ir izbijis. un nezin peec cik gadiem vitragjiskaakaa shodiena man shkjitiis labaaka par jebkuru naakotnes sheit un tagad.

es to nevaru izskaidrot, tagadne nekad nav tik pilnasiniiga un perfekta kaa pagaatne. es zinu, ka tas ir filozofijaa dzelzhaini pieraadiits, ka pagaatne iisteniibaa ir tikai ar peonijaam un mirdzuminjiem apbeertas, medainaa duumakaa tiitas atminjas, kas savaa buutiibaa ir tik pat pliekanas, banaalas, skaudras un pavirshas kaa tagadnes neizteiksmiigie mirklji.

vai jebkad vispaar ir iespeejams par tagadni domaat no sirds un pilniigi? nee, es nedomaaju. es domaaju, ka tagadne vienmeer buus savaa laikaa nenoveerteets maakslinieks, dievinaats peec vinja naaves.

es veelos novembra vakaros domaaju par sniegu, cerot ka snigs varbut driiz.
 
 
28 November 2014 @ 05:01 pm
 
man kaut kaadaa dveeseles stiigu liimenii ir tik ljoti skaudrs niciigums pret burzhujiem un burzhujismu. un iisteniibaa arii maakslu, un visu skaisto. man dziljaa dveeseles stiigu liimenii shkjiet, ka tas cilveekam kaa naktstaurinjam spuldziite tumsaa ir taads totaali neatvairaams distraction, that justifies not caring about the deep levels of being and existence.
mantas un fine dining un samta klubkreesli un kraasas un kapitaalistisks mirdzums aciis, es jebkuraa briidii to visu mainiitu pret staaveeshanu pie priedes ar kaajaam skujaas un suunaas skatoties vakara sauliitee un grauzhot egles pupmurinjus. mani visu laiku grib apmuljkjot un iestaastiit, ka viss shis samts un mirdzuminji ir dziive, bet tie ir tikai cilveeku smadzenju sprakshkji
 
 
26 November 2014 @ 08:51 pm
 
taapat kaa taisot meerci ir svariigi visu lieko novaariit nost un atstaat tikai bagaatiigu esenci, ja cilveekam kaut cik interesee dziivot, to pashu vajag dariit ar personiibu.

es nepiekriitu zen sausinjiem, ka vajag izniicinaat, pazaudeet vai aizmirst 'self' and 'ego', es domaaju, ka veseliigs ego ir pukje un kosmiskaas apzinjas esteetikas izpausme, un ka kosmoss tieshi tiecas sevi izpaust individuaalos ego, jo its jolly good fun.
 
 
24 November 2014 @ 12:20 pm
 
es noskatiijos beidzot lucy un man radaas iedvesma to drink my realizations about human life and universe. aaraa ir crispy saulaina diena un es aizgaaju nopirkt sastaavdaljas piparkuukaam, un tagad es maajaas klausiishos adyashanti, cepot piparkuukas.
 
 
21 November 2014 @ 05:18 pm
antimateerija  
mani ljoti nomaac, ja esmu uzvilkusi nesaskanoshus melnos tonjus, un tas ka taadus razho. piemeeram, seezhot metro, ja pamanu, ka man zekjubikses un zaabaki un svaarki visi ir dazhaados melnos tonjos, mani paarnjem ljoti emocionaals riebums un es juutos kaa apmaaniita zaudeetaaja, kameer kaut kaada beibe pretii seezh ar identiska tonja melnaam zekjubikseem un svaarkiem. melnu tonju atshkjiriibas arii ir daudz gruutaak pamaniit nekaa baltu tonju atshkjiriibas. baltajaam kraasaam ir tikai divi parametri - silts vai veess tonis, un visus siltos var savstarpeeji kombineet un taapat aukstos, kaut gan kursh jebkad vispaar gribeetu neesaat jebko veesi baltaa tonii. bet melnas kraasas audumiem ir tikai debiilas peleekas, zilas vai zaljas nokraasas, kas ir prastas un idiotiskas un ko nekad nevar iisti atshkjirt, nesaliidzinot ar kaut ko melnu, kas jau ir.

man shkjiet, ka mans dziives suutiijums ir uztvert, apzinaaties un izjust dziives un kosmosa kontrastus, un taa labaa neko nedariit, tikai tecinaat sirds asintinju starp tiem kaa dzirnakmenjiem.
 
 
19 November 2014 @ 07:28 pm
 
dazhreiz, kad es domaaju par unified fields un reality as a total being of consciousness, un kad es domaaju par to kaa cilveeku praati ir kaa taadi spikes kopeejaa apzinjas okeaanaa, par to kaa shis kopeejais apzinjas okeaans ir realitaates kjermenis, un visu cilveeku darbiibas veido sho ekscentrisko un shizofreenisko realitaates being, kursh dazhreiz kljuust self-conscious ar awakened and enlightened cilveeku starpnieciibu, mediju, bet citas reizes atkal realitaate ir ignoranta un lajuna un nasty hoe.

taados briizhos, man nepietiek ar domu, ko sludina visi zen skolotaaji, ka tieshi taapeec, ka visu cilveeku izpausmes pasaulee ir vienas conscious realitaates buutnes izpausmes caur tiem civleekiem, ka mees visi esam tikai realitaates mood swings, awakenings and dream states, ka taapeec, mums buutu viss jaapienjem un jaasaprot un jaanomierinaas, jo its fun and wondrous..

man taados briizhos tieshi shkjiet, ka taa realitaate, unified field, higher consciousness, kurai es kaa chiekurs piederu, ka vinja ir nasty hoe, un man vinjai nepatiik piedereet, jo es daudz labpraataak piedereetu higher consciousness, kas buutu nicer un maaceetu radiit more sustainable, polite, benevolent cosmos

es ceru, ka shiis manas domas rezultaataa, kaut kur kvantu putaas dzimst jauns kosmoss, kuraa es gribeetu dziivot. bet tajaa kosmosaa visticamaak liidziiga manis versija ir nogarlaikojusies from all the nice, un ar savaam domaam rada kvantu putu situaaciju, no kuras atkal paardzimst muusu nasty hoe kosmoss
 
 
17 November 2014 @ 08:37 pm
visas kvantu daljinjas kosmosaa viena uz otru reagjee  
dziivot kriiitot pie sevis kaa pie patiesiibas dziljaak akacii, aiz sevis atstaajot tik vien kaa mazu, nemanaamu chaulinju, kas laikam naakot paari pasaulei izputees nebuutiibaa nezinaama un tik pat kaa nekad nebijusi.

jo dziljaak tu pie sevis kriiti, jo arvien mazaak tu jebkad veel gribeetu raapties aaraa pretim neveiksmiigai pasaulei. es ceru ka patiesiiba ir kaa wormhole, un es ceru, ka patiesiiba nav tuksha.
 
 
11 November 2014 @ 03:30 pm
 
vai tas ko es domaaju, ko citi domaa par mani, ir tas, ko es pati domaaju par sevi, vai arii citi to tieshaam domaa par mani, jo es to domaaju pati par sevi?

a man pohuj, ko es domaaju par sevi un ko citi domaa par mani, jo es neveelos savai dziives traumeetajai dveeselei un praatam pastaaviigi beert virsuu tachkas ar trauksmes un nezinjas gruveshiem.

es jau saprotu, ka es esmu evoluucijas produkts, kuram, lai veiksmiigi iekljautos sociuma audeklaa, ir jaanalizee un jaaparedz nostaajas un viedoklji un scenaariji, bet tad es atceros, ka man shis sociums pirmkaart nav nemaz pievilciigs.
 
 
10 November 2014 @ 03:20 pm
 
kljuustot vecaakam man paraadaas tendence domaat, ka atzinjas ir banaalas un neveertiigas. bet taa nav, jo es zinu, ka taa nav, un taada domaashana ir infantiils aizsargmehaanisms pret dziives un vilshanaas saapeem. senaak es domaaju, ka atzinjas ir magjiska substance, kas radikaali speej mainiit esiibas vektorus. bet tagad izliekas, ka atzinjas ir koncentreets absurds, kas shkjiidina dveeseli. bet eventually, manupraat, uz atzinjaam var shkjietami attiecinaat vienu no dziives pamatzinjaam, proti - kas par daudz tas par skaadi. un man shkjiet, ka ar katru naakamo briidi man atzinjas aug eksponenciaali. bet tad es saprotu, ka atzinjas tikai 'shkjietami' var buut par daudz, kameer patiesiibaa atzinjas ir kaa briljanta shkjautnes.

ir ljoti svariigi dziivee ik pa laikam sevi apseedinaat un sev pateikt, kas tu esi un kaapeec un kur tu dodies. preteeji monotonai virziibai nekurienee, jo ir bailiigi un saapiigi sevi konfronteet, un pieshkjirt noziimi un godaat savas atzinjas, ja taadas ir. shiem jautaajumiem var veiksmiigi atbildeet tikai pieveershot uzmaniibu atzinjaam ar vaardiem. es nevaru iisti iedomaaties kaa dziivo cilveeki, kas nekad neko nedomaa par shiim lietaam ar vaardiem, nepieraksta vai nepasaka kaadam. vai shaadi cilveeki nav ljoti ievainojami?
 
 
06 November 2014 @ 03:17 pm
 
biju negribiigi domaajusi peec darba iet parkaa paskriet, jo gaiss taads frish, bet tikko izlasiiju Guardian, ka shodien neiesaka nodarboties ar fiziskaam aktivitaateem jo iipashi aaraa, jo peec vakardienas bonfire night kombinaacijaa ar bezveeja laiku gaisa piesaarnjojuma liimenis ir 10 no 10. tas visu atrisina.
 
 
05 November 2014 @ 07:57 pm
 
kameer es skatos the zero theorem paar pilseetu aiz loga spridzinaas saluuts. tikmeer attaalaa kosmosa nostuurii leeni veljaas puteklji un gaazes, tieshi tajaa vietaa, kur veel peec attaalas muuzhiibas veidosies planeeta, uz kuras es novembrii seedeeshu skatoties ugunjoshanu aiz loga.
 
 
04 November 2014 @ 08:04 pm
saapes ir iistas  
dziive buutu normaala, ja buutu jaavaakjii tikai savs anguish and loneliness, taapeec man tik pievilciigi ir shkjitis buut vientuljai tantei kaut kur daudzstaavu maajas augsheejaa staava, veerojot ielu caur mezhgjiinju aizkariem un dzerot sheriju skatoties uz pulkstenja absurdajaam kaajaam. es nebuutu kaa daarens un nekristu izmisumaa un uz zhiletes. jo taapat kaa vientuljsh koks kalna galaa es saprotu, ka nature is underwhelming and overwhelming un man vienkaarshi tas japaciesh dazhas dekaades. visgruutaakais dziivee ir redzeet, ka piesaistiitie cilveeki dara lietas, kas vinjiem naak par sliktu, redzeet ka cilveeki mocaas, un nespeet neko taa labaa dariit un nevareet paliidzeet. cik labi buutu buut vienai un muuzhiigi stiprai, bez cilveekiem kaa staigajoshiem skumju akachiem, kas iesuuc manu dveeseli liidz asintinjai. dziivee vajag vareet vairaak kaa tikai visu laiku meegjnaat aizmirsties. lai kur dziivee grieztos vienmeer uzrodas asinis, metaforiski un literaali.
 
 
04 November 2014 @ 07:33 pm
 
man ir rudens depresija, taapeec es atkal veershos pie viina. buut par kontroleetu alkoholikji ir forshi. pohuj par dziivi skaidraa, it's shit let's face it. man ir rudens depresija taapeec, ka es kopumaa pashlaik dizivee juutos labaak kaa jebkad, un tas tikai saasina to fonu, kuraa es redzu visaadas savu cilveeku un sveshu cilveeku nelaimes un skumjas, un arii pati savas naakotnes skumjas, jo es zinu kas notiks ar mums.

shodien mees ar geilu bijaam uz kaut kaadu londonas tv studio covent garden, kur mees skatiijaaamies kaa alan davies filmee savu raidiijumu, jo geila bija tikusi pie divaam biljeteem. no vienas puses tas bija jautri redzeet alan davies un taas paareejaas valsts meeroga slaveniibas ar kuraam vinjsh runaaja, plus man sanaaca sedeet pirmajaa rindaa tieshi blakus alan davies, so kad tas raidiijums iznaaks man buus manas 45 mins of camera fame. bet no otras puses, man tas shkjita tik 'is that all there is' type of absurdi. jo vinji pieci tur vienkaarshi seedeeja un runaaja par saviem dziives notikumiem, kas bija smiekliigi tikai taapeec, ka vinji lietas sauca iistajos vaardos plus pielika zemtekstus, un runaaja izteiksmiigaak nekaa parasti cilveeki.
 
 
03 November 2014 @ 08:14 pm
 
 
 
31 October 2014 @ 08:03 pm
 
man riebjas iet uz darbu, un man riebjas, ka dziive ir tik magjiska un dauzsolosha un reizee ar vilshanos piesuukusies huinja. viss ko es gribu ir dzert dzhinu un klausiities hole. manii ir mazs ruugts un ljauniigs kodolinjsh, kursh ir stipraaks par visaam pasakaam
 
 
30 October 2014 @ 06:38 pm
 
vienas no manaam baileem ir, ka es nomirshu, neizlasiijusi visas graamatas ko es izmisiigi veelos izlasiit. tas buutu nozheelojami, meemi, shausmiigi, es buutu tik danjkjiigs cilveeks, un nemuuzham nenokljuutu debesiis, un par sodu reinkarneetos susljikaa, kursh nemaak lasiit un nezina graamatu magjisko straavojumu un burviibu
 
 
30 October 2014 @ 04:42 pm
oh man  
nopirku dr. bronners piparmeetru ziepes, lai peles man naktii nebaaztos virsuu, un galiigi neparedzeeju how minty they'd feel on the bod. tagad katru reizi iznaakot no dushas, juutos kaa tikko meikautojusi ar edvardu kallenu hot yet cold
 
 
29 October 2014 @ 07:28 pm
into dust  
rudenii viss ir mazaak reaals. rudens ir kaa sliigshana miegaa un man tas patiik. rudens man muuzhiigi atgaadinaas, kaa es vecajaa birmingemas dziivoklii kaut kaados divdesmit divos gados dedzinaaju viiraku un sveces un klausiijos suicide un sebadoh or something un pustumsaa vaaljaajos pa gultu ne par ko nedomaajot.
 
 
28 October 2014 @ 04:31 pm
 
pirms paaris dienaam es naktii guleeju, un man guultaa ar buukshkji ieskreeja zhurka. vieniigais, es neesmu paarliecinaata vai es to nenosapnjoju. biezhi dziivee negadaas situaacijas, kad tev jaakonfrontee galeeji reaalistisks sapnis, vai arii galeeji neiespeejama realitaate. taapeec man shjiet, ka, varbuut taa bija pele, un tas vinjas buukshkjis man izlikaas skaljsh, jo dream state induced. piecus gadus dziivojot anglijaa es esmu dziivojusi gan zoliidaas gan crappy vietaas, bet nevienaa no taam nebiju saskaarusies ne ar ko briesmiigaaku par uzstaajiigu peleejumu. es atceros, kaa manaa peedeejajaa birmingham bedroom man katru nedeelju no sienas ar lupatinju bija jaaberzh nost peleejms, kursh auga ljoti strauji un oda peec seeneem, bija puukains ar kondensaacijas laasiiteem. but i can handle inanimate home intruders. paarvaacoties uz londonu, man shkjita, ka beidzot esmu tikusi pie totes zoliidas dziivesvietas, kur viss ir plashs, dziivoklis pa diviem staaviem, so fresh and so clean clean, totes made it baby, bet izraadaas, ka pat vistiiraako un jaukaako dziivokli, ja tas ir freaking londonaa var apdraudeet bubulis. pirms kaadas pusotras nedeeljas mums izvaacaas apaksheeje kaiminji un landlords uzsaaka buuvnieciibas darbus, kaa rezultaataa, pie mums ir ieradushaas peles vai zhurkas.

taapeec vakar es psihopaatiski izshrubeeju visu maaju, aizliimeeju ar liimlenti visas shkjirbas un griidu izmazgaaju ar piparmeetru ellju, sainsburyjaa nopirku chetrus living mint plants, un visus produktus saliku burkaas. tagad es seezhu ar saldu crispy baltviinu nerviem un peppermint incense un juutos mazliet kaa rick grimes, jo kad vinja grupa atrada to cietumu vinji arii domaaja, ka muuzham tur varees dziivot un defyot walkers, bet sooner or later EVERY place gets overrun.

shodien londonaa man shkjiet ir peedeejaa siltaa (+20) un saulainaa diena. man peec darba uznaaca sentiments un tajaa vietaa, lai ietu uz metro un brauktu maajaas, es recklessly devos vienkaarshi pastaigaaties pa londonas centru. smiekliigi, es te dziivoju jau pusgadu, bet centraa esmu bijusi tikai kaadas 10, tops, reizes. pagaajos pa birdcage walk gar pili, kur bija daudz rudens koku lapu saules un maigs veejshs. nejaushi iznaacu uz trafalgar square, kur bija daudz civleeku, so izdomaaju iziet cauri mayfair liidz haidparkam. pa celjam uzduuros milziigam watersones un izdomaaju, ka sod all, ja es atradiishu nopirkshu the book of disquiet un ieshu lasiit uz haidparku. taa ir mana miiljaakaa graamata, bet es vinju vienmeer pa druscinjai lasu telefonaa caur scribd kas ir neerti and no justice. atradu to graamatu un samaksaaju kasee taadam yolo paardeveejam viirietim ap 60 gadiem kuram bija milziigi tunelji ausiis, un daudz tetoveejumu un zoliidas lasaambrilles. iznaakot no veikala es sajutos nogurusi un aimless, un izleemu, ka vienkaarshi izieshu cauri mayfair un ieshu uz green park tube, lai brauktu maajaas. mayfair rajons vispaariibaa smarzho peec svaigaam businessmeny viiriehsu smarzhaam, un predominantly sastaav no viirieshu zhakeshu un kurpju veikaliem.

tas ir diivaini kaa sapnjos vienmeer raadaas vietas, kuraam tu esi emocionaali piekjeeries, beerniibaa un jauniibaa. londona man ne reizi nav raadiijusies veel sapnjos, arii birmingema nee, arii riiga nee, iznjemot imantu kaut kad peedejo reizi pirms gada. lisabona man biezhi raadaas sapnjos un lauki limbazhos.

tagad es eedu savus strawberry coconut truffles un dzeru baltviinu, un kosmoss neskaties uz mani.
 
 
music: keaton henson - beekeeper
 
 
27 October 2014 @ 07:16 pm
 
manupraat, depresija ir taapat kaa, kad maajaas ir peles. tu vari sakaartot maaju un dziedaat liidzi shakirai, bet agraak vai veelaak atgrieziisies peles, un tu atkal buusi nobijies un bezspeeciigs.
 
 
25 October 2014 @ 04:49 pm
 
es sev vienmeer izklausos shaadi: 'tas ir taa un arii shitaa, taa vinjsh ir, ugh'

es pieslienos visaam puseem un visiem viedokljiem, jo es no vienas puses ticu, ka anything goes, un no jebkuras situaacijas un izveles var izaugt pieklaajiigs koks. nav taa, ka deelj kaut kaada leemma, perspektiivas, ticiibas tu aizej nebuutiibaa un izshkjiisti kaa neveiksmiigs kvants. jebkursh celjsh kaut kur aizved, un no augshas skatoties ir veerojams un apcerams.
 
 
23 October 2014 @ 04:40 pm
skumja diendusa  
tu atnaac maajaas un izdzer kruuziiti karsta kakao. aiz bieziem, veesiem maakonjiem, tumiigaa rudenja miglaa grimst saule. ir gandriiz pieci, tu pagriezies diivaanaa ar seju pret atzveltni, un maigam miega siltumam iedegoties kaulos, tu grimsti skumjaa diendusaa. peec paaris stundaam pamostoties ir tikai tumsa un trauksme par to cik pasaulee viss ir skaudri par veelu
 
 
22 October 2014 @ 08:46 pm
 
no riita pamodos ar saaposhiem kaulinjiem un nepatiikamu, aukstu, saaposhu sajuutu plaushaas un klepu, istabaa bija +15, un man bija uznaacis very serious doom. sakaartoju maaju, iededzinaaju sveciiti, uzliku skalju regeju un pagatavoju vegan quinoa chili. man shkjiet es peedeejaa laikaa skatos paaraak daudz postapokaliptiskas un distopiskas filmas. interesanti vai ebola var saakties no domaam un baileem par to. visiem cilveekiem vajadzeetu buut vegaaniem un klausiities regeju, tad nekad nebuutu apokalipse.
 
 
21 October 2014 @ 05:16 pm
meema dziives apzinja  
man nav tik svariigi dariit lietas dziivee, jo lielaako dalju manas apzinjas un energjijas aiznjem meems dziives apzinjas afekts.
cilveeki domaa, ka tas ir pashsaprotami un normaali buut dziivam un domaat, un cilveeki domaa, ka tas ir vienlaga domaat par vienalga ko par ko pagadaas jo vinji dziivo momentaa taa kaa vinjiem maaca dizivot labinjie.

bet vieniigais iistais dziives izaicinaajums ir nedziivot momentos un detaljaas, bet meegjinaat savaa neticamajaa un briinumainajaa apzinjaa kaa siltaas maaju rokaas ieskaut visus pasaules laikus un sirdszinjas un shaadaa pleesoshaa plashumaa izdziivot.
 
 
20 October 2014 @ 02:33 pm
 
man ir miiljaako cilveeku tops. taadu cilveeku, kuri ir pilniigi ekskluziivi un interesanti peec manieres un likumsakariigi peec satura. es vinjus kaa pukjes gribu sanjemt kopaa bukjetee, un dzerot viinu veerot sho manu bukjeti un priecaaties. bet tajaa vietaa, katra shaaada pukje aug ljoti taalu viena no otras dazhaadaas zemees un kontinentos, jo cilveeki nav pukjes, ko var ieviit bukjetees savai izklaidei.
 
 
17 October 2014 @ 02:03 pm
 
jo mazaak zinaashanu, jo vieglaak ticeet
 
 
16 October 2014 @ 06:44 pm
 
 
 
16 October 2014 @ 04:44 pm
death by cake  
es blendereeju topping vegan vanilla chocolate chunk cheesecake with peanut butter + coconut un mans glupais blenderis saaka kuupeet! es shausmiigi nobijos, attaisiiju visus logus un zakjeena aciim staaveeju virtuves stuurii pie sirds piespiedusi trauku dvieliiti un gaidiiju, lai vai nu blenderis tuulit uz vietas uzspraagst vai iedarbojas duumu detektors pie griestiem. tagad es vairs NEMUUZHAM neko nevaru blendereet, jo ja nu tas atkaartojas!? es nezinu vai es esmu tik stipra, lai to veelreiz piedziivotu.

un es nesaprotu, kaapeec, ja peec receptes ir jaablenderee rieksti, kaapeec receptes autors nebriidina, ka riekstus driikst blendereet tikai ar kvalitatiiviem blenderiem, kas maksaa vismaz £100 un paari. kaapeec tik skaudra vieglpraatiiba no autora un neapdomiiba no manas puses? vieniigais mans mierinaajums ir, ka viss gandriiz ideaali sablendereejaas, un labi vien ir ka taa kuuka sanaaks chunkier, the chunkier the better.

veel man aiznaakamnedeelj ir jaaiet uz aleksa kaazaam, bet ja godiigi, es neticu ne dievam ne miilestiibai, un es pat tur nevareeshu dzert, jo man naakamajaa dienaa ir darbs.
 
 
16 October 2014 @ 02:40 pm
 
es juutos kaa dziives nemainiigais lielums. no vienas puses tomeer man ir zoliids priecinjsh, ka visi naak un iet un mainaas, bet es esmu veel un droshivien ka buushu veel. un es nejuutos iestigusi vai paarnjemta ar konkreetu eksistences veidu, es vienkaarshi varbuut, lai paradoksaali, bet juutos apmierinaata un zoliidi prieciiga par to kaa mana buutne ir izveertusies. man patiik ka es taa arvien biezhaak varu nodomaat, without any bad faiths. tikai taapeec, ka kaut kaads brainy, uppity dzejnieks izdomaaja, ka pastaavees kas paarveertiisies un tamliidziigi, es nenoniecinaashu zoliidus un paarbaudiitus eksistences veidus. no vienas puses man arii shkjiet, ka jebkuraa vektoraa investeejot, vinjsh kljuus brangs un uzticams, un pa shaadu sturdy vektoru var iet paleekdamies pretii saulei un beigaam without any fucks given.