04 October 2022 @ 04:40 pm
 
Kad es lasu par kaarteejiem incidentiem kur visaadi lgbts biedrojas ar pedofiiliem, it just strikes me, ka their ultimate goal is to turn the world into some sort of godless orgy..
 
 
03 October 2022 @ 08:37 pm
 
Kad ķermenis jūtās tik noguris un nolietots, ka gribas to ievīkstīt mīkstā peldmētelī un kaut kur nolikt maliņā uz dīvāna drošībā, tā lai neviens neaiztiek un nebiksta un pat nenoglāsta. Ieliet viņā siltu šokolādi un nolikt papūtināties vēl zem siltākas segu gūzmas. Ķermenis tik stiprs un tik vājš, tik visuvarošs un tik saudzējams.
 
 
02 October 2022 @ 09:38 pm
The way you make me feel.  
Pirmo reizi mūžā es jūtu neatkarību no mammas / no terora.

Lai arī mūsu šīsvasaras konflikts ir bijis diezgan gnarly and wack, manuprāt, tas mani ir kaut kā aktualizējis kā cilvēku. Jo pēc neiespējamas sišanās pret stiklu kā aptrakušam zvirbulim, mēģinot sevi pierādīt un paskaidrot, izmisīgi sevi padarīt par tīkamu un atzīstamu, bet visam, arvien, mūžīgi, atkal un vēlreiz - neveiksmīgi. Es jūtos kā pēķšņi izgājusi ārā no ciešas, smacējošas istabas, pilnīgi plašā un svaigā gaisā.

Redzot, ka iespējams nekad neesmu viņu interesējusi ka jūtošs cilvēks, bet tikai kā kaut kāds nepakļaujams, kaitinošs projekts or means to an end.. un ka viss ko viņa ir teikusi vai darījusi ir bijušas visādas ego cilpas un viņas pašas pierādīšanās un atskaitīšanās pašai sev, es pēkšņi jūtos, kā kāds mani būtu atsvasbinājis un dienas vidū aizsūtījis mājās no smaga un sūra darba.

Lai arī, protams, ir debīli, ka cilvēkam, kam tev būtu jārūp visvairāk, tu teju kaut kā anti-rūpi, tas arī tevi atsvabina no pienākuma būt kaut kādam tādam un šādam, kas šim cilvēkam varētu teorētiski rūpēt. Un tajā vietā, tu vari vienkārši kļūt pats par sevi.

Varbūt viss šis ir mana vobla un murgi, un es 'vienkārši' nesaprotu mīlestības valodu, kur tu savam mīļajam liec justies kā sīkam draņķītim konstanti. Bet tagad es beidzot varu sākt dzīvot pati sev un savai ģimenei, kas ir vienīgie cilvēki, kam man ir jāatskaitās un jāpierāda, ka es viņus mīlu.
 
 
30 September 2022 @ 10:46 am
 
Atbirstiet, atbirstiet sogji, atbirstiet velna pakalpinji un esiibas shkjeeleeji.

Shis ir baiss laiks. Kuraa cilveeki izveelas shauro, skaudro celju, vai arii atklaatu legjiona baabeles balliiti, atliek tikai noskatiities un drebeet.

Riskeejiet teikt patiesiibu, un uzreiz septinji sunpurnji juus kodiis un kozhljaas.

Bet nekluseejiet, griezhat otru vaigu arvien, un vienmeer piedaavaajiet patveerumu saatana dezertieriem.
 
 
26 September 2022 @ 12:05 pm
 
One should expect absolutely nothing yet remain optimistic, and not get frustrated with self or others if it seems impossible to do. Sort of like a baby or animal. Tie ir patiesie gredzenu un dzīves pavēlnieki.
 
 
25 September 2022 @ 01:34 pm
Grēks un neķītrības.  
How despicable it is to play a victim and refuse love. Cik neķītras ir dusmas, cik ellešķīgs ir noraidījums.

Tas ir aptuveni tik pat degradēti kā seksuālas izvirtības. Tik nepiesātināmi kaismīgi dzert šķērmīgo, neķītro naida žļurgu, ka nevar vien atdzerties.

Es vienmēr domāju, ka it is a very far fetched, neiespējams scenārijs, kur man būtu dzīvē jāpiedzīvo the famous works of pure evil and malevolence, jo mana dzīve ir tik klusa un laba, un sane, prom no visām pasaules drāmām un kliedzošā. Plus, ja Sātans atnāktu, tad es zinātu kā pret viņu uzvesties tā, lai viņam būtu momentā garlaicīgi un viņš aizkratītos atpakaļ no kurienes nācis. Bet izrādās viņš var ieprināties jebkur, no zila gaisa, acu priekšā, vienā mirklī. Un tad mocīt un muļļāt savu upuri relentlessly. That said, tagad man arī ir ļoti skaidrs, ka cilvēks ieaicina Sātanu ar savām noslieksmēm uz to. Ja ir emocijas, kam tu nekritiski ļaujies, tad tur arī viņš tevi paņems, un stingri turēs un nelaidīs tāpat vien vaļā, un muļļās, un tev tas patiks, ko viņš ar tevi dara, un tu viņam arvien ļausies un ļausies un atdosies. Un Dievs un Jēzus un mīlestība un piedošana tev visi būs pretīgi, un tevi satracinās vēl kaismīgāk, un tu ļausies Sātanam vēl spējāk un dziļāk. Nēķītri.

Lesson in life: not to get flustered by Satan; hold the hand of Jesus ever so tighter.
 
 
22 September 2022 @ 05:01 pm
 
How would Jesus approach dealing with sombody with demonic posession?
 
 
21 September 2022 @ 10:09 am
 
Trying to arrange childcare is the worst disheartening terribleness. I don't trust anyone, everything is unaffordable and unavailable. This feels like unsolvable desperation.
 
 
20 September 2022 @ 06:42 am
 
It's just another day in the shame chamber, living life to the lowest power, feeling bad in the best way a man can.
 
 
18 September 2022 @ 07:34 am
Limitless  
Būtībā dzīvē viss ir pačiešams un izdarāms, ja pietiek spēka. Tā ka viss, ko dzīvē reāli vajag ir spēks. Un man gribas ticēt, ka cilvēkam ir bezgalīgs garīgs spēks, ja viņš atkratās no savām prāta ņerkstulīgajām važām. Vajag ēst makreli un dzert vitamīnus, un gulēt, un tad prāts labi nēsāsies ķermenī un taisīs baigo fusion garīgo enerģiju, lai visu var izdarīt.

Tātad būtībā, ja gribas/vajag dzēvē izdarīt lietas, tad ir jāparūpējas, par ķermeni, jo tikai viņš var labi galvu iznēsāt.
 
 
16 September 2022 @ 01:09 pm
 
Ok fine.. To be perfectly honest, part of me veelarvien grib melnaa, zoliidaa kleitinjaa, sasmarzhojusies, iet uz darbu, dzerot stipru take-away kafiju, lai tur 8 stundas atpuutinaatu apzinju izliekoties par 'darbinieci', lai peec tam ietu maajaas un ridiculous pink bathrobe dzertu viina pudeli, klausoties random Spotify un izdomaajot sev melodramatiski melanholiski hedonistiskas probleemas, lai tad atsleegtos pie random Netfliksa un iegrimtu netrauceetaa astraalii.
 
 
15 September 2022 @ 07:53 am
 
Es dažreiz šausminos, kā R mani spēj izturēt un turpināt būt labs un pašaizliedzīgi darīt lietas. He keeps showing up like someone like God. Un tes mēģinu darīt tāpat, lai arī mani visu laiku aptumšo nenovīdīgu domu mākoņi. But I guess that is what relationship is - constant hustle to show up and follow Christ's beacon of goodness and love in all your actions.
 
 
14 September 2022 @ 11:06 am
 
Rudens. Ar savu likteniigo, beznosaciijumu nostaljgjiju, kas gatava dragaat pa dveeseles stiigaam liidz pat kaadam veelam Novemberim, kad sirds miiksti padodas ziemas saltajai nopuutai.
 
 
10 September 2022 @ 08:49 am
 
Es šodien pirmo dienu kopš nedēļām jūtos mazliet kā varbūt īsts cilvēks - man beidzot vairs nav temperatūra, ir vairāk enerģijas, ir tikai mazliet puņķi un mazliet benevolent klepus, kas vairs nejūtas kā bezpalīdzīgas kakla kontrakcijas. Un piezogas koķeta doma.. es būšu vēl, mans laiks vēl nav nācis papiņ!

Ai kā es tagad gribu skriet rudentiņa mirdzošajās lapu ārēs un šiverēties ar uzviju. Es esmu ieguvusi mācību, vairs sevi netrenkt kā gulaga arhipelāgu, bet gan mazliet paķuķināt un frišināt tomēr. Lai arī man dažreiz šķiet, ka man pietiek ar slight of hand, un ka es visu varu izdarīt ar pure concise willpower, man tomēr laikam vajag lietot vitamīnus, ēst makreli un gulēt vairāk par 4 stundām. Tā ka tagad man ir plāniņš. Es dzīvošu veselīgi lai būtu vēl! Nothing feels as bad when you feel so shit that you don't believe you will ever feel good or whole again, when you almost don't trust God anymore.

Paldies jēzuliņ, ka atkal mani glāb jau kuro reizi.
 
 
simfonija: Jarabe de palo - Bonito
 
 
08 September 2022 @ 09:26 am
 
Pieskatīt slimu+teething bubiku, kamēr tu pats esi sick as fuck, must be the one of the worst first world problems out there. Iepriekš es domāju, ka tas visticamāk ir chill, jo jūs abi vienkārši visu dienu skatītos Cocomelon vai Gilmore Girls un kaut ko ēstu. Bet es neieskaitīju grumpiness, endless snot, agonizing sore throat, neverending fever and general doom malaise and yukness.

Vēl arī es šorīt metro domāju par to Jēzus mācību, kur 'metiet akmeni tikai tad ja paši neesat grēkojuši'.. it is so powerful, so potent, so complicated. Protams, ka nekurā situācijā nevar mest akmeni - bet kā ar situācijām, kur akmens ir aizsardzības rīks, vai totāli pelnīts, pat ja paša sīcie grēciņi nobāl? So complexxx.
 
 
27 August 2022 @ 12:07 pm
 
When you have a baby, it feels like, tev beidzot ir liktenīgais projekts, kur tu vari ielikt visu savu pent up nurture and unconditional love vibes, un tu vairs neesi skumjš morisejs, bet gan concise arhetipa aktualizācija ar perfekti realizētu psihi par ko Jungs triumfanti smaida. Bet tad tev ir jāatgriežas parastajā darbā, and it is like what the actual fuck is this system, un anarhistiski raustās acs kaktiņš dēļ immense voblas. Es negribu boķēt tabulā, es gribu mainīt pampīti un turēt mazu rociņu.

I am really hating being a working mom and I will protest and go on about it forever, until my dream of being a stay at home mom, or just 'normal mom' comes tru. Dolbās feministes.
 
 
25 August 2022 @ 12:03 pm
Moaning Myrtle / angy  
Man reibst galva jau nedēļu and I generally feel like whimpering shit. Aizdomas, ka ar savu 24/7 rukāšanu, bad kruasānu diet, negulēšanu, breastfeeding, un stresu esmu sevi totāli bioķīmiski izvarojusi, un palikusi dulna čaula. Atsāku ēst treknu skumbriju, siera kluci un vitamīnus, mēģināšu gulēt diendusas ar bubiku, un darbā pieņemt stoicisku nostāju pret visām vētrām.. fire me if you will, vnk kļūšu beidzot par pusmūža oficiani, kas krāso rozā lūpas un košļā bubble gum. Which is also hard, jo tagad kad strādāju tik 3 dienas, sajūta, ka iepriekšējo 6 dienu workload ir jāiestūķē trīs dienās, plus man jāceļas 5am lai tiktu uz darbu, jāiztur 2.5h commute, which I hate all of it in a row and more bļļļļļe.

Es ienīstu to lohu, kurš izdomāja, ka sievietēm ir jāstrādā - paši strādājiet savus stulbos darbus un brauciet jobanā metro un pērciet Sainsburys debīlās aukstās siermaizes raudulīgām pusdienām, no thank you.

I need to change something, bet es nevaru iedomāties kā un ko. Plus vai tad man ir dzīvības enerģija kaut ko mainīt / uzsākt - probably, but it doesn't feel that way, such prospect just feels further rapey.

Vienīgais, kas mani nomierina un ieaijā šajās skaudrajās, izmisīgajās dienās ir bumbulēties ar mīksto, smaržīgo bubiku un darīt viņa lietiņas. I cannot bear anything else and extra. Adults and world is total fuck.
 
 
23 August 2022 @ 05:41 pm
 
Hello silent migraines my old friends :')

Luudzu, Mark Aureelij, naac manaas smadzenju shuuninjaas kaa jaatnieks sidraba brunjaas un uzvari stresu kaa miitisku puukji.

Kaa atbriivoties no neganti kjepiiga stresa par VISU?
 
 
19 August 2022 @ 10:29 am
 
Vibe: seedeet parkaa uz solinja kaa noziedziniekam, eest aukstu siera bulku, dzert kefiiru un gaidiit pusotru stundu, kameer bubix 'iedziivojas' nursery bez manis.

Only when you have kids you realize how fucked up the system, the city, the modern ambition is, although it's trying..

I want to do the sort of girl bossing where job is my least priority, where I can build my paradise universe of child wellbeing, of warmest home, of concise motherly and feminine excellence of nutritive unconditional and unceasing love.

I don't want to keep up with the world and dread losing my cog slot. I want to multiply My world and be the boss and servant of love.
 
 
14 August 2022 @ 06:10 am
 
Jo vecaaks tu paliec, jo vairaak saproti, cik sirdi plososhi ir vienkaarshi seedeet klusaa stuuriitii un klausiiities emocionaalu muuziku, skatoties uz koku lapotniiteem.
 
 
08 August 2022 @ 09:16 am
Nigh.  
Londona nav lijis kopsh Juunija saakuma, diikji ir iz/pusizzhuvushi, koki un kruumi bruuni un kraukshkjiigi, zaale baala un saplakusi kaa veca onkulja pljeshka. Iet caur parku kaa caur saulaini gotisku dabas kapseetu. Fuck..

Lai kaa tur tie politiskie muzhiki njemtos savaas saeimas silees un lai kaa viens otru spridzinaatu un zaakaatu cauri gadiem. Man vienmeer bija klusa sveetlaime, ka pie dabas var vienmeer iet, pateikties un veldzeet praatu.

Bet tagad es kaa Maikls Dzheksons kliistu pa Earth Song videoklipu.. Kaa Arwena pa bruukosho elfu metropoli.. Kaa Jeezulinjsh pa tuksnesi jau vairaak kaa 40 dienas.

I feel like from here on things will get gradually worse quickly, repent!
 
 
06 August 2022 @ 06:06 am
 
Ateisti ir Dieva instruments sevis uzrunaashanai un atklaashanai. Prieciigs miers un gandariits apstiprinaajums paarnjem vinjus savaacot savaa saujinjaa kaa mazus sirds kaapeeciishus.
 
 
28 July 2022 @ 07:58 pm
Ekstraskaudri.  
Sorry if I keep going on about this, but I am shocked how little support, a tiny kind word, and how monumentally much condescension first time mothers receive. No wonder PND is a thing. No wonder women are scared to have babies.. as if they sensed, that it will be a new, ekstraskaudrs apljechiishanas, patronizeeshanas, ar zaababaku sejaa miidiishanas liimenis.

Tagad arii saprotu, kaapeec gan antenatal appointments gan postnatal appointments liek pildiit visaadas anketas par mental health un kraamee mental health support makalatuuru priekshaa. As if they knew as well of the pure stinky shit these women will have to contend with.

Lovely - motherhood.. dailjaa leeca caur kuru atklaajas sliktaakais liidzcilveekos.

Es arii tagad saprotu, kaapeec jaunie vecaaki nozuud no radara - to close out the pure stinky shit noise.
 
 
27 July 2022 @ 06:50 am
 
"Mūsdienās vairs nevar izaugt gandrīz neviens jaunietis vai jauniete, kas ne reizi nebūtu redzējis, kā izskatās 10 vai 12 nedēļas vecs auglis. Tas nepārprotami izskatās pēc maza, neaizsargāta cilvēka.

Ņemot vērā to, ka daudzi no šiem jauniešiem un jaunietēm ar lielu degsmi iestājas pret vardarbību un ir gatavi nest personīgus upurus, lai, piemēram, uzlabotu dzīvnieku stāvokli industriālās fermās, stūrgalvīgā nevēlēšanās dzirdēt nekādus embriju aizstāvības argumentus un paša aborta pasludināšana par neatņemamām cilvēktiesībām šķiet dīvaina. Vai tas tāpēc, ka “tiesības” uz dzimumdzīvi un seksuālu kontaktu ar citiem cilvēkiem ir ieguvušas tik neproporcionāli lielu, pat mītisku nozīmi, ka jebkādu sev nevēlamu seku likvidēšana jebkādiem līdzekļiem arī automātiski pieder pie šīm tiesībām?"
 
 
26 July 2022 @ 03:30 pm
 
Man besī, kad cilvēki speciāli dara depresīvas lietas, teiksim pīpē, vai blandās apkārt pa naktīm, vai idiotiski smīn, vai speciāli skatās depresīvas filmas. Varbūt pacentieties mazliet būt laimīgi un nevainojiet visā pasauli. Pasaule ir tāda kāda ir tikai jūsu dēļ. Viss ir slikts, jo jūs esat slikti.
 
 
25 July 2022 @ 08:36 am
Mom guilt  
Lai arī bērns tevi padara par labāko, iespējamo sevis versiju, pēkšņi arī tiek izgaismotas VISAS tavas siltās izvēles un kļūdas un briesmīgums. Tu konstanti jūties uz panikas robežas, par pilnīgi visu vainīga, un kā mazā lāme kāda tu vienmēr esi bijusi un būsi. Tavs bērns tup kā mazs dieviņš un skatās uz tevi ar visuma piedodošajām, laipnajām acīm, nemaz nezinot vai neinteresējoties par to cik tu esi slikta un vāja. Bet nekas, jo tu to tagad zini un redzi viņa vietā.

Kad ir bērns, tu visu dari tūkstošreiz vairāk un smagāk, bet nekad neizdari pietiekami, un izdari neticami slikti kaut kā, priekš sava mazā ķēniņa.

Bet tu turpini sevi izdzīt, jo kad mājās ir ieradies Dievs, tad šis ciemiņš ir jāapkalpo un jagodā bezgalīgi.

*

Jeb, es tikai tad atzīšu, ka esmu sufficient māte, kad māja būs kārtīga, es būšu izcepusi toddler-friendly pankūkas, un būšu tik jestrs rotaļbiedrs, kā Pipins un Merijs.
 
 
24 July 2022 @ 10:35 am
 
Arguments, heatwaves, covid, inflation, I am done with this summer, gribas rudentinja veldzeejoshaas aares, kjirbjus, mazliet atslodzes dziivee, psl.

Sho vasaru muuzham atcereeshos kaa voblu, kur pat +40 graados triiceeju un drebeeju, jo kovids pieteicaas buut mans personal exquisite pain brand of chills conditioner.

Tupam visi chupinjaa un atklepojam koronas, labi ka izdziivojaam un buusim veel.
 
 
18 July 2022 @ 11:32 am
+40  
Es gribeetu sarakstiit Christmas sock graamateli par to, kaa padariit dziivi esteetisku.. Piemeeram karstuma vilnii klausiities Black Velvet vai Black No. 1 for that matter, dzert leduu nogremdeetu dzhina kokteili un ar veedekli plivinaat pliku veederu.

Instead - it is concise perfect laundry day ar veljaa nogremdeetu dziivojamo istabu!
 
 
15 July 2022 @ 08:38 pm
 
Viss, ko es dzīvē vēlējos ir, lai māja ir kārtīga un cilvēkiem labs prāts. Bet haosa vilnis arvien veļas, un cilvēkiem ir nekrietns prāts. No tā es esmu guvusi divas patiesības dzīvē: turpināt arvien kārtot māju, lai nenomirtu no žurkām un pelējuma dēmona, un nekad nevienam neuzticēties, nekad ne uz vienu nepaļauties, tikai turpināt darīt savas lietas, lai nenomirtu no sātana un izpildītu kristīgos pienākumus.

Nevienu neinteresē tavs viedoklis un tavs nogurums. Žņaudz sev acis ar aizliegtām asarām, un nojūdz ķermeni ar sadedgušu kofeīnu, triec sevi un pašaizliedz, dzīve ir īsa un drīz būs miers.
 
 
14 July 2022 @ 01:20 pm
 
Mood: JP message to Christian churches.
 
 
11 July 2022 @ 09:56 am
 
Svariigaakaa maaciiba dziivee: nevajag izdomaat probleemas, kur to nav, jo kad patiesas probleemas radiisies, tad tu drebeesi un triiceesi.

Es zinu, ka nevajag, bet es zheeliigi nicinu cilveekus, kas izdomaa probleemas.
 
 
07 July 2022 @ 06:26 pm
 
"Having kids is the pinnacle of the human experience. There is no greater height of love. There is no more profoundly transformative spiritual and emotional experience in a person’s lifetime. There is no “next level”. Holding and loving your children is the top of the mountain."
 
 
06 July 2022 @ 03:35 pm
 
Besī, kad cilvēki kaut ko ļečī bez mazākās vēlmes lietas risināt vai uzlabot, bet gan otrādi - lai citiem liktu justies tikpat slikti kā viņi jūtas, lietas nerisinot un atbildību noveļot uz citiem.

Victim mentality must come from satan, as it is so vile and demoralizing.
 
 
04 July 2022 @ 05:01 pm
...  
Es man šķiet esmu gatava uzupurēt visas romantiskās fantāzijas par laukiem, jo mani ir apsēdušas mistiskas pumpas.

Sākumā es domāju, ka tas ir no trīs nedēļām moskītu vilnī, bet vairs neesmu tik droša. Jau 3 dienas esmu atgriezusies Snaresbrook bedroom, un piecas dienas vairs neesmu Latgales nekurienē, bet mani tikuntā vajā niezošas randomizētas pumpas uz rokām, sāniem un pleciem. Plus daudzas no viņām nāk pārītī pa divi.. manas teorijas līdz šim ir: zirnekļu kodieni, blusas, bed bugs, vai kaut kādas sīkas mistiskās mušiņas. Esmu pārbaudījusi visas atvestās mantas, bet viss izskatās tīrs un drošs, tāpēc vienīgās iespējas paliek, vai nu lauku matracis, vai kaut kas sabiedriskajā transportā. R un mamma uzstāj ka tie ir moskīti, un ka viņiem tāpat, bet es nekad tādu moskītu slaktiņu neatceros, un kurš loģisks moskīts kož pārītī pa divi. Plus, kuri loģiski moskītu kodumi parādās ar 2-3 dienu novēlošanos.

Daba ir stulba, es mūžīgi vēlos dzīvot pilsētas drošajās betona rokās.

Rīt uz darbu būs jāvelk blūze ar garām rokām, lai vēl nepadomā, ka man ir pērtiķbakas.
 
 
27 June 2022 @ 11:09 pm
Man visur raapo.  
Karstums, kukainji un tumsa ir bezdieviiga kombinaacija.

Nepiecieshams alus, lai izdziivotu sho saulgriezhu paradiizi. Tad es varu ar naktstaurenjiem seedeet uz lievenja kaa vecs Teksasas onkulis, un ostot goviigos vakara zemes tvaikus, klausiities varzhu filozofiskajos, nepieklaajiigi uzstaajiigajos praatuljojumos.

Esmu pasleepusies aiz diviem dazhaadiem insektu baldahiiniem, un vaari ceriigas citronmelisas sveciites, bet tikuntaa man visur raapo, un apzinjaa atgriezh primordiaalas nakshu bailes no pusaudzhu gadiem teeta laukos.
 
 
25 June 2022 @ 08:42 am
 
Nedeelja bez R has been so hard. S maigi bet uzstaajiigi purpina tuukstosh reizes dada, un es domaaju cik vitaali ir abiem vecaakiem vienmeer buut klaat un kopaa.

Bet man labi, ka nebija laika seedeet un romantiski suursteet, jo beerns ir bezgaliiga nepiecieshamiiba, kas tevi transcendee no random voblas par mazliet noderiigu cilveeku.

Shodien R atgriezhas un mums ir sveetki.

Plus bumbuleeshanaas un zibinaashanaas pa Latvijinjas aareem jau tresho nedeelju.
 
 
20 June 2022 @ 11:20 pm
 
I'm SO grateful and SO tired.
 
 
09 June 2022 @ 04:25 pm
 
Mana miiljaakaa gariigaa personiiba visticamaak ir Justin Brierley.
 
 
08 June 2022 @ 02:42 pm
 
O m g, it's even better to read the comments on that YouTube car crash monologue.. My shock in aversion seems to be validated and met with some intellectual relief knowing that others suffered as well.

Tā kā viens user rakstīja, manuprāt, JP was weirdly star stuck un gribēja parādīt RD, cik viņš ir foršs un brainy, tāpēc nespēja apstāties sevi izskaidrot. Un jo lielāka auga RD nepatika, jo vairāk bija sevi jāskaidro. Bet honestly.. man vairāk sliecas domāt, ka viņam ir aizgājis šīberis, jo nesaprast, cik off-key bija daudzas lietas, ko viņš samuldējās, nevar, vienkārši nevar būt psihoterapeita un intelektuāļa garā. Honestly, honestly es jums saku.. 'I do kundalini yoga in the morning'!?!?

Basicly he literally, viņš izklausījās kā intelektuāla bet muļķīga fangirl aizgājusi uz randiņu ar savu simpātiju, an while he wants to get down to da business, she keeps yaddaing random brainy psycho fairy stuff, hoping to impress him.. by the end of the date, he is so put off, he cannot wait for it to finish. She goes home and listens to The Smiths. Vai arī kā broken AI, carrying out its programming to reminisce about random knowledge it has retained.

Man arī ir žēl JP, kad viņš visus tos komentārus lasīs, un es ceru ka viņš atkal nenorausies no saprāta ķēdes.

Just auč.
 
 
08 June 2022 @ 10:43 am
 
Omg JP intervija ar Dawkinsu ir SO cringe. JP pljurkst kaa tirgus baaba bez apstaajas, lai arii RD vinjam vairaakas reizes saka, 'you keep jumping from subject to subject, lets get to the point.' I think JP might be mentally ill.. I am 30 mins. in un RD ir pateicis varbuut tikai 5 vaardus. JP ir taads pats narcisists par kaadiem vinjsh gruzaas. So embarrassing.
And although it's exhausting to listen to this shambles, es turpinu jo man interesee kaa shii vobla beigsies. I pity RD.
 
 
07 June 2022 @ 08:50 am
 
Retrograads sit augstus viljnjus.

Taa sajuuta, when problems overwhelm you, and you're not sure whether to try salvage situations or to completely disassociate.
 
 
02 June 2022 @ 02:12 pm
 
"Man nevajag privāto vecmāti, bet esmu gatava samaksāt 150 eiro, iestājoties Dzemdību namā, kaut vai tikai par to, lai mani nenolamā."

Izlasiiju dzemdiibu rakstu Satori un noshokeejos / gremdeejos 'nostaljgjijaa' par Latviju. Moloxs moloxa galaa.

Lai arii manas dabiskaas, naivaas dzemdiibas bija kontrakciju ellishkjiigaa agonijas teroristiskaa balliite, kur pati beerna stumshana bija salds atvieglojums, es jebkuras citas sievietes staastaa klausoties juutos kaa taada puskoka leeceeja. Jo es aizbraucu uz slimniicu, iekaapu uudenii, man pat ne reizi neviens nepieskaaraas tikai pameerija beerninjam sirdspukstus, un peec 3 stundaam bezpaliidziigas cieshanas S bija klaat. Es pat iisti nepamaniiju savas divas vecmaates un neatceros kaa vinjas izskataas, vai ka vinjas jebko iipashi buutu teikushas, iznjemot "you're doing really good." Par spiiti manai histeeriskai, mezha zveera bezdieviigajai bauroshanai. Which was perfect, jo 1) mani nenolamaaja un 2) mani netrauceeja.
Es pat nespeeju aptvert scenaariju, kur pret mani tajaa briidii kaads vareetu iztureeties ljauni vai kaut ko ljechiit, jo es legit paarveerstos vilkaa un nokostu tai roku, saberzhot skrimshljus ar saviem iekaisusho saapju dzerokljiem.

Basically es gribeeju uzrakstiit, cik gariigi fucked up ir visas taas raganas, kas otrai sievietei var buut tik saltas tik saapiigaa briidii. Disguisting malevolence un shame! shame! shame!
 
 
01 June 2022 @ 09:32 am
 
Saaku lasiit Continuum Concept, un visaa nopietniibaa apsveru, ka muusdienaas saatans, it iipashi Moloxs ir uzkundzeejies daudz vairaak, kaa pat vispaar var izteeloties. Varbuut pat antikrists jau ir te.

Es iedomaajos visas taas jaunaas maaminjas, kas izmisiigi meegjina atgruust un sodiit savus ziidainjus, tikai taapeec, ka NHS un graamatas taa iesaka, jo vinjas grib visu dariit 'pareizi'.

Es pat briinos, ka man veel ir palikushas kaadas instinkta druskas, ka es veel mazlietinj tomeer skrienu ar vilkiem, kas neljaava galiigi traumeet S ar modernajaam, mazulju audzinaashanas metodeem.

Es nopietni apsveru, ka shiis metodes ir globaala konspiraacija, lai izaudzinaatu nelaimiigus, gariigi neveseliigus cilveekus, kas peec tam buutu viegli manipuleejami.

*alex jones screams in horror*
 
 
29 May 2022 @ 12:08 pm
 
Cilveeki neredz paradiizi zemes virsuu, deelj taa ka ir piesleejushies saatanam, ne jau taapeec ka izraidiiti. Neviens nekur nav izraidiits, vnk beidziet pieslieties.
 
 
20 May 2022 @ 01:14 pm
 
Dažreiz viss ir tik jauki (pat manā nepilnībā un noskretumā), kas jūtos tik klusi svētlaimīgi, kā tas resnais buda metro vagonā.

Bet tieši tāds svētlaimīgums, kas ir totāli kluss un pašsaprotams, tāds prasts bet vispārīgs/pārpasaulīgs 'Paldies.'
 
 
17 May 2022 @ 08:32 pm
 
Es laikam esmu vieniigaa maate pasaulee, kas nemaak ieaijaat beernu uz guleeshanu.
 
 
13 May 2022 @ 09:00 pm
 
Ja tu esi depresīvs tad simts procenti tu neesi pieslējies esības brīnumam un patiesībai. Sauciet budistus par trakiem, bet viņi izprot esību un Dievu, un tāpēc arī priecājas tik ļoti pat tukšumu.

Jā, esība ir melanholiska at times, bet tas ir prieka avots nevis deprsīvas dzejas iegansts.

Es šodien domāju par to, vai depresija vēl aizvien ir modē. Izdomāju, ka nav.. jo lai cik skaista būtu tava depresīvā proza, tai vienmēr kaut kā pietrūkst, tā vienmēr pagriež aklu aci, ir nepieklājīgi narcisistiska un atskakās no patiesības. Tā nav stalta un godīga. Drīzāk indulģenta un bērnišķīga, Labākais, ko no tās var iegūt ir uzjautrinājumu, komēdiju. Budists, lasot depresīvu dzeju ķiķina - ar tādu nolūku to vajag rakstīt, ja raksta.

*

Also I am so triggered by people who chose bad faith over reality check and pursuing truth and logos. Dzīve jau tā grūta - kāpēc vēl vairāk iepīt sevi ačgārnos valgos.
 
 
09 May 2022 @ 10:52 am
 
Kristietiibas jeega ir nevainot apstaakljus, bet gan pielaagot savu garu ceelumaa.
 
 
08 May 2022 @ 07:10 pm
Mātes nedienas.  
R mammai tikko uztaisīja rentgenu, jo sāpēja roka, un tagad izrādās viņai ir lūzums un būs jānēsā splint. Bah....... Tagad manām iluzorajām problēmām ir klāt reālas problēmas, un būs vēl viens aprūpējamais mājās. Protams, ka man žēl and it is ultra sucky, bet mana mentālā veselība atkal tiek staipīta kā kaut kāds flaberis. A lonely stay at home postpartum mom just cannot cope with extra dramas, lai cik stipri viņa ticētu uz Jēzu un smaidītu, kad gribas raudāt. Fucking blimey...
 
 
08 May 2022 @ 10:53 am
Grind.  
Vakar bija pirmā darba diena.

Grūtākais visā bija konstanti domāt par my poor boobs and wheather to pump yet or not, plus pumping being paranoid that someone will walk in and mistake me for a cow, plus getting blocked milk duct due to weak pump, plus explaining my cow boobs to everyone.

Atsāt S bija OK, jo zinu, ka viņam patīk visi cilvēki so he hasn't particulared me out to miss, un R ir more skilled in parenting than I am. Darbiņš bija mazliet mainījies, bet tāpat arī viss bija pa vecam. Visas vecās drāmas, staff communication breakdowns and all sorts of shortages. Nice... Plus kratīties gandrīz stundu pazemē, un pirkt dārgus batoniņus, jo aizmirsu paēst brokastis. Joyous.

Vēl arī sarēķināju, ka tā naudiņa, ko nopelnīšu ar savu pusslodzi būs precīzi, varbūt bišķu mazāk, lai nosegtu S daycare un manu īres pusi. Pāri nekas nepaliks, tā ka visi rēķini un ēdiens būs uz R. Hopefully radīsies kaut kāda iespēja tikt pie vairāk naudas further down the line.

Nav normāli par 2 dienām nedēļā mēnesī maksāt 700 paundus par daycare.. but it is what it is.