Piedāvājumi Draugi Grafiks Informācija Iepriekš Iepriekš
Darboņi
santech
[info]santech
Add to Memories
Tell A Friend
Tūlīt iešu gulēt, vēl tikai pamēģināšu vai var palaist Far Cry Blood Dragon.. jau pusčetri no rīta!!
ulvs
[info]ulvs
Add to Memories
Tell A Friend
Pērle iz manas fetišu pilnās klab.lv drauglistes:

annu
[info]annu
Add to Memories
Tell A Friend
Mati
Ā, un vēl,

man ļoti skaisti smaržo mati. Ja es būtu vīrietis, es tajā smaržā iemīlētos ātri vien.
=^.^=

Tags: , , , , ,

inese_tk
[info]inese_tk
Add to Memories
Tell A Friend
augusts
terapeitei liekas, ka liela sakne manām problēmām ir insecure attachment, kas radusies pirmajos dzīves mēnešos. kad es piedzimu, mans tētis nelikās ne zinis (viņš pirms tam bija mēģinājis pierunāt/piespiest mammu taisīt abortu & viņš atbrauca uz mani paskatīties, kad man jau bija vismaz mēnesis), kā arī mana vecāmamma (mammas mamma) bija ļoti smagi slima. visi domāja, ka viņa nomirs (bet nenomira). mammai no uztraukumiem nebija piena, attiecīgi bija papildus uztraukumi, kur dabūt masījumu. bija padomju laiki un tas nebija ļoti īzī. cik nu varēja, tos piegādāja kaimiņš, kurš strādāja par autobusa šoferi un brauca reisos uz Rīgu. manas fiziskās vajadzības neapšaubāmi tika nodrošinātas, bet cik mana mamma tādos apstākļos bija spējīga nodrošināt emocionālās, ir cits jautājums. attiecīgi man ir hipertrofēta vajadzība pēc emocionālās drošības sajūtas un liela iekšējās nedrošības sajūta.
ko ar to visu iesākt, pagaidām vēl nav skaidrs.

http://www.simplypsychology.org/attachment.html
http://www.psychalive.org/disorganized-attachment/
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2741157/pdf/nihms124466.pdf
https://boundaryninjatales.com/2011/10/14/disorganized-attachment-or-why-you-think-youre-crazy-but-really-arent/

p.s. pēc terapijas biju paēst Terapijā.

Tags:

annu
[info]annu
Add to Memories
Tell A Friend
Mīlestība, par un ap to - atklāti un no sirds uz delnas
Viens.
Man allaž ir bijušas problēmas ar iemīlēšanos. Es iemīlos tik ļoti reti, kur nu vēl tā, lai varētu pieņemt, ka otrs ir gana OK cilvēks, ar kuru veidot attiecības.. Tas notiek tieši tik reti, lai es savā mūžā (savā daudz-ar-vīriešiem-tusēju mūžā) tikai vienreiz būtu bijusi kopā ar vīrieti, kurā arī biju iemīlējusies. Un veselu gadu es par viņu cīnījos. Dabūju. Uz mēnešiem diviem. Un viss ((:

Divi.
Tagad es te sēžu, malkoju vīnu, pārdzīvoju. Par ko? Par attiecībām, kas turas uz puņķiem. Pārsvarā uz asaru puņķiem. Par to, ka mēs esam tik dažādi, ka mūsu attiecībās ir palicis tikai.. pieradums un ieradums, nekas vairāk. Cilvēkmīlestība, kas vairs nav TĀ mīlestība, kas reiz bija. Jēga pārdzīvot? Cik gadus turpināt par to kreņķēties un sāpēt? Man vairs nav spēka sāpēt. Es gribu dzīvot. Bet cik ļoti mēs varam dzīvot, esot viens otram tik tuvi un reizē tik tāli? Tā es te sēžu, viena savā istabā, klausos 5'nizza, kas dvēslei tik tuva, dzeru vīnu un dzirdu, kā no otras mājokļa puses atskan kas tik smags un citāds, ko es nevarēšu dalīt šķietami nekad. Un, ja varētu, tad ne ar cilvēku, kas nevar dalīt manu 5'nizzu...

Trīs.
Es biju tukša ilgu laiku. Pārstāju rakstīt. Un pārstāju just. Jebko - vēlmi, prieku, dzīvi, dzīvību, elpu, skumjas, jebko... Ilgu laiku es dzīvoju ar domu "fuck it, kā būs, tā būs, centīšos izdzīvot labāko no sevis", līdz pēdējām dienām. Tie, kas lasa šo murgu, zinās, ka esmu iesākusi "trenēties", kaut mans treniņš ilgst tikai sūda 25 minūtes. Visu laiku tā neko, derības izturu, savas 2 minimālās reizes nedēļā to izpildot. Šodien nejauši redzēju video, kur meitene caur sāpēm un mokām iegūst lieliskus rezultātus pēc skriešanas. Dienām, nedēļām, mēnešiem ilgas skriešanas. Un tas mani iedvesmo. Iedvesmo nevis darīt vairāk, bet iedvesmo iedvesmot citus, gluži kā agrāk. Es biju cilvēks, kas iedvesmoja. Es sen neesmu. Kā varu būt, ja iedvesmoju neko vairāk par puišiem CSā? Amizanti. Tad nu, šovakar mani šis video nedaudz iedvesmoja...

Četri.
Iedvesma. Neesmu izjutusi šo brīnumu gadiem. Tagad sēžu un nevaru beigt drukāt. Gribu runāt un runāt, just un just. Tajā pašā laikā es rakstu šos vārdus caur slapjām acīm un pirkstiem. Man ļoti sāp. Par ko? Par dzīvi. Par to, ka manī ir pazudis tik daudz kas. Par to, ka bija laiks, kad es biju harisma, es biju cilvēks, no kā smelties tik daudz dzīves gudrības. Tagad neesmu vairs, jo es vairs neprotu sakārtot savu dzīvi atbilstoši savām vajadzībām. Vismaz ne mīlestības vajadzībām. Nu kāda jēga mums divos dažādos mājas galos sēdēt, klausīties katram savu mūziku un justies tik ļoti svešiem un tāliem? Un vai maz vispār ir atrodams kāds tik tuvs, lai to visu dalītu kā garīgi, tā arī fiziski?...

Pieci.
Kas tad īsti ir mīlestība? Vai tas ir tas, kas ir palicis no diviem, kuri draudzējas un pa retai reizei atceras, ka ir kāds, kas tik ļoti ir blakus, tik ļoti daudz dara un līdz pretīgam ieradumam ir tik ļoti labs atbalsts, kaut grūtākajos mirkļos tu jūties līdz dziļvagu galiem viens? Kas ir mīlestība? Vai tās ir iemīlēšanās fantāzijas, kas... O, nē, iemīlēšanās ir tālu no mīlestības. Kas tad beigās ir mīlestība? Kāpēc es iekšēji esmu mirusi jau gadiem? Kāpēc pēkšņi uznāk dīvainas pāris nedēļas, kurās sāku just? Ko es varu just, ja esmu tukša, iztukšoti nejēdzīga būtība, kurai no būtnes ir palikušas tikai neinteresantas karjeras intereses? Kā es varu just, un kāpēc tā nav mīlestība, ko es jūtu? Vai arī, kāpēc nav tās mīlestības, kas bija tad, kad bija, kad bija attiecību pirmie divi gadi pavadīti svētlaimē? Vai tā varbūt ir visiem, ka pirmos gadus cilvēki aizvada svētlaimē un vienam otra attīstībā un iepriecināšanā, un tad pēkšņi tu atduries pret tā visa neesību kā pret ledus sienu aukstā un vientuļā dienā? Kas ir mīlestība?

Seši.
Sēdēt un raudāt, domāt un rakstīt. Gluži kā senos laikos. Gluži kā vienmēr. Vienīgi tas, ka gadiem neizjusts šis sāpju baudkārais prieks. Lai vai kā, bet šķiet, ka manī atkal kaut kas ir mainījies. Neglābjami. Esmu kļuvusi tik ļoti patiesa n atklāta, ka man sāk palikt bail komunicēt, jo man bail no sava prāta. Man bail no savām jūtām. un visvairāk bail no tā, ko saka prāts, kas neatbilst sajūtām. Es varu būt rupja un neiecietīga. Varu būt līdz nelabumam vulgāra un atklāta. Un labi vien ir, ka man īsti nav draugu. Ir, bet maz. Un ļoti, ļoti maz ar tiem pašiem komunicējam. Tas ir labi, jo man reāli ir bail. Es neesmu rakstījusi tik atklātus un emocionālus ierakstus gadiem, un tagad? Kas notika? Kas trigerēja manī šīs sajūtas - te dzejolis pēc kāzām, te ieraksts tik ļoti emociju pilns, ka atkal jūtos dzīva? Vai lemts man mūžīgi justies dzīvai tikai sāpēs? Vai arī reiz ir lemts to izdzīvot caur laimi un priekiem, ko tik ļoti mīlu un pēc kā tik ļoti tiecos? Es nesaprotu. Es tik ļoti, ļoti nesaprotu.

Septiņi.
Tāda ir mana ikdiena - darbs, mājas, darbs. Vairāk darbs nekā mājas. Vairāk eksistences nekā dzīves. Es gribu norauties no ķēdes, aizrauties tālēs zilajās, bet arī šāda vienreizēja noraušanās nemainīs diži daudz no manas ikdienas un dzīves uztveres un sajūtām. Kas ir mīlestība, beigu galā? Kāpēc man jau ir divdesmit četri, tikai divdesmit četri, šķiet, bet domas tādas pašas kā pirms desmit un piecpadsmit gadiem? Es aizvien vēl esmu bērns un neglābjami naiva? Un, ja tā, vai šim naivumam un vēlmēm vispār ir kāds reāls pamats, vai arī tikai gaisīgs sapņu tiltiņš, kas kuru katru mirkli draud sagrūt? Kas ar mani notiek? Kur ir vecā Elga, apmierināta ar sevi, dzīvi un apkārt esošo? Kā var ikdienas saistības un rūgtā dzīves pieredze tik ļoti aizēnot un aizmālēt iekšējo planējošo, nē, pat lidojošo pasauli, kas tiecas tik augstu un grib tik ļoti daudz un spēcīgi? Vai varbūt visa tā vēlme pati par sevi ir nereāla? Lai gan es ticu.. Un es ticu, jo Mārtiņš, jo tā dvēseles draudzība un tas viens, vienotais vilnis, uz kura mēs bijām... Ja vien es būtu fiziski pievilkusies, tur varētu lidot zvaigznes, bet... Varbūt vaina, beigu galā, ir manī? Es nesaprotu. Kas ir mīlestība? Tā ir mana vaina, ka es gribu kaut ko ārpus debesīm, kaut ko kosmisku? Un vai tā ir mana vaina, ka es nemāku pieņemt esošo, jo dziļi iekšā jūtos aizvien vēl tikpat viena un vientuļa kā pirms diviem, trim un desmit gadiem? Es nesaprotu, kurš ir tajā vainīgs. Mīlestība? Iedomas? Vai mīlestība ir iedomas? ....

Tags: , , , , , , , , , , ,

santech
[info]santech
Add to Memories
Tell A Friend
Zīmēju senču hātei apkures shēmu. Sēeeen neesmu ar Visio ņēmies. Uzliku 2013. Pamazām jau kaut kā ir jāpierod pie tā kantainuma. Bet otrai kastei uzlikšu pēdējo slaku ar ar xfce.

music:: M-Ziq - Mydrovip

virginia_rabbit
[info]virginia_rabbit
Add to Memories
Tell A Friend
"A baby whose brain becomes used to chaos may seek out chaotic situations later in life"

mēģinu ātros tempos izlasīt "Good night, sleep tight" pašpalīdzības grāmatu, bet bail, ka netikšu līdz 6 mēn vecajiem, pirms viņš modīsies.

Tags:

unpy
[info]unpy
Add to Memories
Tell A Friend
***
Jēziņ, pirms laika bija diskusija par to, vai labāk trenēt personīgo izturību pret visa veida apvainojumiem, vai labāk trenēt sabiedrību, lai visa veida apvainojumus neizsaka. Man arvien šķiet, ka pirmais variants ir labāks, sāku trenēties pirms daudziem gadiem un, ziniet, mana subjektīvā pasaule kļūst ar katru gadu arvien labāka.
mazeltov
[info]mazeltov
Add to Memories
Tell A Friend
Ā, un es šodien caur biroja logu redzēju debesīs lidmašīnu, kuru pavadīja divi iznīcinātāji.
Izrādās, ka nevis nolaupīta, bet gan nīderlandiešu olimpieši atgriežas mājās no Rio un iznīcinātāji šos sagaida/pavada/apsargā:

https://www.facebook.com/KLM/videos/10153909457075773/
vikuks
[info]vikuks
Add to Memories
Tell A Friend
Sāku izmantot instagram
dark_fucker_99 liked your photo
mazeltov
[info]mazeltov
Add to Memories
Tell A Friend
Bet zin, kas būtu vissmieklīgāk? Ja es varētu pārliecināt mammu uzņemt savā mājā bēgļu pāri (un pārliecināt bēgļu pāri), kuriem es varētu maksāt par to, lai viņi strādā mammas mājā lauku darbus - mēž kūti, slauc govis, palīdz rudens sējas darbos. Viņiem būtu jumts virs galvas un piķis ik mēnesi, savukārt mammai - palīgi smagajos darbos.

Prīmā integrācijas eksperiments, ne? Labākais realitātes šovs LV!
unpy
[info]unpy
Add to Memories
Tell A Friend
Laika vērotāja piezīmes.
Labi, ka uznāca gabaliņš zilu debesu, varēju aiziet līdz veikalam.
mazeltov
[info]mazeltov
Add to Memories
Tell A Friend
Bet vispār, Amsterdamā šonedēļ 25-30 grādi katru dienu, pat IRL no cepiena neizvairīties.
kisswithafist
[info]kisswithafist
Add to Memories
Tell A Friend
varētu aizbraukt uz jūru, bet visi, no kā gribējās aizbēgt, paši aizpirda pēc tapetēm, un vispār, jūrā 4G neiet. pat 3G lāga ne.
[info]fedrs
Add to Memories
Tell A Friend
Redzot to cepienu, man uzreiz nāk prātā, cik sen, cik sasodīti sen nav ēsti cepti kartupeļi. Piezīme sev - ideja vakariņām.
annu
[info]annu
Add to Memories
Tell A Friend
Sejajā
Besī ārā, ka visas emocijas ir rakstītas man sejā. Nevar normāli, nevienam neredzot un nedzirdot, paskumt, pabesīties un padusmoties.
Vismaz darbā ne.

Bet es jau nevaru paņemt un tās atslēgt. Ko darīt? Sēžu skābu ģīmi un stadaķ, vašu maķ. (:

Tags: , , , ,

santech
[info]santech
Add to Memories
Tell A Friend
Parādīju gudriem vīriem savu 300mm krānu, un šamie saka, ka esot tīri labs. Tik vien kā turēt vismaz uz 1/1000 un pietaisīt diafragmu.

music:: Moonspell - The Past Is Darker

anrys
[info]anrys
Add to Memories
Tell A Friend
Kaut kad jau vajag atzīties, man ļoti patīk Offspring - Americana albūms. Laikam otrā kasete kas atceļoja pie manīm no draugiem, pirmais disks bija Metallica - Master of Puppets, kas man kādā 7. klasē norāva jumtu, jo fāča neko tādu neklausījās.
sirdna
[info]sirdna
Add to Memories
Tell A Friend
Eu, man vajag epitāfiju.

Pagaidām varianti:

"Nu, vai tev jau arī tā kā nebūtu laiks?"
"Es jūs no zemes apakšas dabūšu rokā!"

Būs jāpastaigā pa kapiņiem, jāpasmeļas iedvesma.
str
[info]str
Add to Memories
Tell A Friend
145. Kāds laiks Bērtulī, tāds visu rudenī.
/J. Jansons, Smiltene./

3146. Ja Bērtuļa dienā lietus nelīst, tad to rudeni ir
daudz ugunsgrēku. /H. Laimiņš, Druviena./
Info
User: [info]darbs
Name: Meklē darbu?
Kalendārs
Back Jūlijs 2016
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Šeit
Meklē un piedāvā darbu