Friends

Vecais labais "if you think you’re enlightened, go spend a week with your family".

Sēžu istabā un ausis vīst. Aizspiežu tās, lai beidz vīst, bet tad sāk vīs no iekšpuses. Attaisu ausis un apziņā cieši turos pie domas par to, ka pastāv lietas, kuras var un nevar mainīt un cik labi ir tās spēt atšķirt. Šī nav tā situācija, kuru es varu mainīt, šī nav tā situācija. Pietiek ar mirkli, lai es tomēr nolemtu piecelties un pateikt, ko domāju. Viss kaut kā nonāk līdz situācijai, kurā sāku raudāt un dodos uz istabu.

Jādodas apraudzīt, kā sokas vistām.

hm

"Laime ir tiekšanās, stāvoklis, ko ne vienmēr var aprakstīt vārdos. Tomēr daudzi piekritīs, ka iekšējais apmierinājums un dzīvesprieks bieži vien atspoguļojas cilvēka izskatā. Interesanti, ka modes un stila pasaulē ir tādi apģērba gabali, kas, šķiet, spēj runāt par cilvēka garīgo stāvokli. Par vienu no šādiem nelaimes simboliem var saukt “jaciņu”.

Nelaimīgas sievietes vienmēr valkā šo garderobes priekšmetu, uzskata ezoteriķi, un stilisti viņiem piebalso.

Laimīgas un pašpārliecinātas sievietes savā garderobē izvēlas dažādus apģērba elementus: puloverus, blūzes, kleitas."

Radio Marija tikko: "Gunita, ko stāvi rokas uz kapota salikusi? Tā kaut kāda epiklēze?"

viss mani paaraak ljoti ietekmee. seedeeshana vairumaa soctiiklu vispaar ir visdestruktiivaakais, ko esmu dariijusi. un es esmu dariijusi daudz destruktiivu lietu. lol

vispaar jau pirms meeneshiem diviem izdzeesos no tvitera pavisam un esmu atgriezusies cibaa. oaaze visaadi citaadi neizturamajos interneta laukos.

Ar katru dienu es kļūstu arvien vecāka. Vai drīzāk – dzīvoju arvien ilgāk. Ir lietas, kas mainās. Ir lietas, kas paliek. Un tas, kas paliek, ir arī manas grūtības. Tās kļūst savā ziņā skaidrākas, jo esot pieaugusi, es varu vairāk pievērsties sev un neesmu spiesta darīt to, kas man sagādā grūtības, spriedzi. Bet, whatever, par to nav runa šobrīd. Mani sadusmo tas, ka man katru dienu, KATRU DIENU, ir jācīnās ar domām, ka es vienkārši 'kaut ko nedaru pareizi', 'pietiekami necenšos', etc. Tas, cik nenopietni sabiedrībā tuvā un tālā uztver mentālas slimības, traumas, psihoneiroloģiskas problēmas, neirodiverģences – tas mani tieši ietekmē caur to, ka es pati konstanti sevi "gaslaitoju". Es neuztveru nopietni savu psihi, savas grūtības. Es sevi sodu, vainoju un atkal un atkal nodzenu līdz sabrukumam vai meltdaunam, jo lieku sev censties būt veselam, normālam, pareizam cilvēkam, bet nespēju. Un es sevi vainoju par katru vājumu, par katru nesanākšanu. Jūs saprotiet, ka tas vnk vienā brīdī beigsies ar pašeni, ja zvaigznes tā sastāsies? Nu, tagad jau ir labāk. Bet tajā pat laikā – visu laiku ir grūti. Un tas lēnām nogurdina. Konstanta saņemšanās, pārcenšanās, sabrukšana, dusmošanās uz sevi, sajukšana, sevis sarāšana, disciplinēšana, un tā uz riņķi. Un es tik labi runāju. Un izskatos tik savākta. Un esmu tik sakarīga. Es taču ar visu tieku galā.

pretīgākais, ko esmu dzērusi pēdējā laikā ir kokteilis, ko sajaucu no mājās atrodamā – kaut kāds viskijs + toniks (nav citas limonādes) + laima sula no lidl. kuņģa skābes danco un sit polku man rīklē.
šodien vispār grasījos iet gulēt desmitos. tieši teicu mārai pēc ieraksta: "aiziešu mājās un būšu laba meitene, iešu gulēt. ja palieku nomodā pēc vienpadsmitiem, sāku darīt muļķības". Tā arī notika. Man bija sajūta, ka jāiziet no mājas noķert WI-FI un nopirkt priekšapmaksas kredītu. Es nevaru pieslēgumu savas psihes dēļ, tas vienmēr beidzas ar parādiem un sodiem, nejautajiet. Izrādījās, ka E ir salauzta sirds un KKC. Labi, ka aizgāju, jo varēju viņu atvest uz mūsu dzīvokli izgulēt dzērienu brīdī, kad viņa sāka stāstīt, kā pārgriezīs sev vēnas. Varbūt kādam šodien izglābu nejauši dzīvību. Es nezinu. Esmu rīks dieva rokās.

?

draudzenei salauzta sirds. šoreiz citai draudzenei. vai pavasaris kanoniski nav riesta un mīlestības laiks?
sapratu, ka vienīgais veids, kā varu palīdzēt, ir dodot praktiskus, godīgus un ne pārāk veselīgus padomus, to skaitā – "iesaku vienkārši tuvākajā lietā veikt daudz impulsīvu darbību, lai radītu pēc iespējas intensīvākas pieredzes, lai tās sasummējoties vienkārši pārrakstītu emocionālās sāpes". thumbs up. vai tas ir tas cinisms, ar kuru cilvēki vienā brīdī sāk apaugt? "elizabet, atceries, nekas nav pa īstam". padoms nr. 2 - realitāte ir vīzija. halucinācija. labāk sapnis, sliktāk murgs. iesaku izbraukt no valsts vai sākt pīpēt zālīti lielos daudzumos, noraut garīgu psihozi, pagulēt pļavā, tikt pie trakām acīm, kļūt par mākslinieci vai dzejnieci. man palīdz.

pirmajā kursā ētikā rakstīju eseju par pašnāvības attaisnojumu, izmantojot par pamatu kamī un sartru, no kuriem neko daudz nebiju lasījusi. Šuvajevs to redzēja, bet ielika man astoņi par drosmīgu tēmas izvēli.

"As care moves out of the household, “home” becomes ungrounded, disconnected from the realities of living our lives. When care becomes mainly invisible – mired down in a messy material world below the “meaningful” world of social media (where tennagers now spend most of their waking lives), people float away from what goes on in a home."

(Tronto, Caring democracy: markets, equality, and justice)

Ko pateikt cilvēkam, kas tevi nokaitinājis?
"Tev nesmaržo purkšķis". 100% garantēts rezultāts katru reizi

apbedīšanā jauna mode - aquamation, ķipa ekoloģiska metode. vispirms karstā sārmūdenī sašķidrina, tad nolaiž podā (šur tur ļ.burtiski), izžāvē (ķipa kremē) un tad sablenderē
psc wtf

https://www.theguardian.com/world/2022/jan/02/what-is-aquamation-the-process-behind-desmond-tutus-green-cremation

Šķiet, ka pirmo reizi pa ilgiem laikiem naktīs vairs nelecu no gultas vairākas reizes, lai pārbaudītu, vai esmu aizslēgusi durvis. Un katru reizi tas ir mani tā kaitinājis, jo galīgi nav man raksturīga šāda apsēstība. Vienubrīd pat galvā pazibēja stulba doma, ka tas man no kāda ir pielipis. Protams, uzreiz to noraidīju kā absurdu un neloģisku, labi vēl, ka tik daudz saprāta man piemīt. Tikai ziemā uzzināju, ka tādas darbības veikt ir raksturīgi daudziem cilvēkiem, kad pēc sāpīgiem pārdzīvojumiem vajadzīga drošības sajūta.

Ar mani ir cauri! Karoče es šodien ieraudzīju dabiski rozā kaķi un esmu beigta un pagalam un man tagad ļoti ļoti gribas. Nevis tādu spilgti rozā kā varētu iztēloties izdzirdot vārdu savienojumu 'rozā kaķis', bet pelēcīgi rozā, krāsa skaitās lavanda vai šampanietis vai cream, kā nu kurš internetā to bildīti iereģistrējis un man liekas ka tas ir bijis šīs nedēļas kulminācijas punkts un es ilgi sapņošu par dūmakaina saullēkta gaismas krāsas kaķi, iespējams visu mūžu

kāpēc cilvēki visu taisa pelēku?

Šodien apstaigāju apkaimes skolas un ļoti noguru. Ceļā uz atlikušo apciemojamo ēku šķita, ka esmu kļuvusi par 100 kilogramiem smagāka, tik grūti paiet, it kā man būtu uzkrauts viss pasaules smagums un nastas. Norakstīju šo nogurumu uz negulēto nakti. Bet tad notika kaut kas savāds. Kad iznācu no skolas un viss bija beidzies, smagums bija pazudis. Likās, ka ir pieauguši spārni un var pat lidot, jo esmu pēkšņi kļuvusi vieglāka par pūciņu. Varbūt tiešām esmu uzņēmusies nepareizos darbus. Man šķiet, ka tikai daļēji esmu iemācījusies būt par aizsargājošo pieaugušo savam iekšējam bērnam, ja skolas joprojām nedaudz biedē. Uz brīdi no drošās un paredzamās pieaugušo pasaules mani izsita gaisā jūtamais pusaudžu apjukums, bailes, nedrošība un mulsums.

es nezinu, kā lai to labi apraksta, bet man ir arvien grūtāk saņemties pierakstīt savas pārdomas par kaut ko, jo manas domas ... kā lai noformulē... karoč... man ir doma galvā... bet tā ir ļoti blīva... vienlaicīgi tajā ir ļoti daudz pārdomu... un ja es to visu gribu pierakstīt... vārdu pēc vārda... tie ir vienkārši nenormāli daudz vārdi. Man vnk rokas neceļas pat sākt. manā galvā tās domas ir tā kā. reizē. tagad. nu, doma par lietu X, konceptu Y. es tam piekļūstu visam reizē, saprotiet? Bet teksts pieprasa izvēršanu, teikumus, viss pēc kārtas jāpasaka. Tas vnk ir pārāk daudz. Es nezinu, vai šo var saprast.
Tā ir vēl viena problēma - kuru nemāku īsti aprakstīt. Un savā ziņā tā IR problēma. Ka manas domas kaut kāda ziņā nav vārdi. Nu. Tjipa ir? Bet tomēr nē? Tā ir tāda saprašana? bāc. man nav ne jausmas, kā vispār to aprakstīt vai nosaukt. vārdi vnk. man ir arvien grūtāk to pārnest vārdos. vārdi ir nepietiekami, TURKLĀT, ja gribu izteikties precīzi VĀRDOS, paturot prātā lasītāju, lai kas tas būtu, man jālieto vēl vairāk vārdi, lai precizētu domu. Lai paskaidrotu, kāpēc šis termins, vārds, jēdziens, lai pamanītu iespējamu pārpratumu un uzreiz arī to paskaidrotu. Lai paskaidrotu, no kurienes manā prātā nāk konkrētais vārdu lietojums vai atsauces, kuras varbūt tikai man liekas pašsaprotamas. Neko nekad nedrīkst pieņemt par pašsaprotamu. Man vienkārši. Tas ir heavy.