nekurzeme [entries|friends|calendar]
zilnezal

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[04 Dec 2025|11:22pm]
es atceros, kaads bija tviteris 2009 gadaa.... visai liidziigs klabam aizvien shai baltaa dienaa. tagad visur ir tikai naratiivi un viedoklji un viss ir kljuvis paaraak sarezgiiti.
post comment

[04 Dec 2025|11:18pm]
jau kādas trīs nedēļas nevaru aiziet gulēt agrāk par trijiem un pamosties agrāk par diviem. bet jūtos okei.
galvā pārāk maz teksta, smadzenēm nav ar ko strādāt, turklāt visiem tagad ir dzimenes, smadzenes tjipa deģenerējas no alkohola, bet varbūt līdzsvars rodas no stimulējošām sarunām, kuru saturu diemžēl neatceros, jo esmu aizmirsusi ieradumu pierakstīt to, kas notiek, kas ir labākais veids, kā vingrināt savas smadzenes paturēt atmiņā notikušo.
es gan vainoju pie tā emocionāli smagus pārdzīvojumus šogad, kuru dēļ neapzināti izvēlos peldēt laikam cauri, sevi pie tā nepierakstot klāt. esmu klātesoša tagad, ar to pagaidām pietiek.
post comment

[04 Dec 2025|11:17pm]
Man ir prātā šāda atmiņa, tā ir kā neliela aina, gandrīz vai kā video manā prātā -- uz letes stāv mūsu baltais, kantainas kompjūtera monitors ( ko visi vienmēr sauca par “datoru”, un tikai pamatskolas informātikā es pirmo reizi uzzināju, ka patiesībā dators ir tā rūcošā, kantainā kaste pie kājām, kas datoru ieslēdz), mēs ar patēvu sēžam uz t. sauc. “bāra krēsliem” (man šķiet, ka uz tiem pat varēja griezties uz riņķi, bet varbūt es to tagad izdomāju – scenogrāfijas labad pieņemsim, ka tie bija augsti bāra krēsli ar apaļiem mākslīgās ādas sēdekļiem sarkanā krāsā, uz kuriem varēja griezties uz riņķi). Viņš man rāda “mājaslapu”, ko ir man uztaisījis – “backgrounds” tai ir ietonēts gaiši zilā, un vienīgais, kas tajā ir, ir uzraksts “ELĪNA”. Uzraksts ir liels, tas aizņem lielāko tiesu ekrāna. Burti ir izteiksmīgi un stilizēti, apaļām kontūrām, kā uztūkuši iegarienie klaunu baloni, no kuriem tie izsien suņus un citus dzīvniekus. Tas nav uzraksts, uz kura var uzklikšķināt vai kura mērķis ir nodot kādu ziņojumu, kas mudinātu uz darbību vai dotu kādas zināšanas. Tā ir apsveikuma kartīte, zīmējums, dāvana. Manā prātā aizvien ir šis atmiņu kadrs, bet es vairs to neredzu pavisam skaidri – tāpēc neatminos pavisam precīzi, bet ap katru no šiem burtiem lidinājās vai pie tā pamatnes sēdēja eņģelīši (skat. attēlā). Varbūt tie nebija eņģelīši, bet kaķēni. Es neatceros, bet tur notika kaut kāda rosība, kaut kam pat mainījās krāsas – es to pielīdzinātu agrīnā tumblr estētikai (kad, taisot savu lapu varēja tai uzlikt fona mūziku, likt kursoram šaut zvaigžņu lietu un visus tekstus rakstīt gliterotā vordartā).

Man bija apmēram pieci gadi, kad es sāku regulāri spēlēt “Lingo”, “Karogs” un “Minesweeper”. Tajā vecumā es jau labi mācēju lasīt, tāpēc Lingo man bija aizraujošs pretinieks. Atskatoties uz to, kā es piegāju spēlei “karogs”, es izjūtu savādu mierinājumu un mīlestību pret sevi: pirmās pāris spēles izmēģinājusi dažādas stratēģijas un zaudējusi, es drīz nonācu pie risinājuma, kas mani apmierināja: spēles sākumā, kad tika dota iespēja izkārtot savu figūriņu izvietojumu, es iebīdīju karogu pašā dziļākajā stūrī, savukārt lauciņus virs, blakus un, drošības pēc, pa diognāli, aizpildīju ar mīnām. Tagad, kad man nebija riska zaudēt, spēle man kļuva interesanta – es varēju izmēģināt dažādas taktikas un ceļus, lai atrastu pretinieka karogu pēc iespējas ātrāk, neriskējot ar to, ka pretinieks manu karogu atrastu ātrāk. Es neredzēju tam jēgu, jo neuztvēru datoru par nopietnu pretinieku, un tā uzvara man šķita tukša un bezjēdzīga. Turklāt mani sajūsmināja atklājums, ka varu tik muļķīgi vienkāršā veidā apkāst pretinieku.
Minesweeper es uzspēlēju pāris reizes, un tad vairs ne reizi mūžā. Tur nebija nekādas loģikas, es nespēju atrast nekādu patternu, tāpēc norakstīju šo spēli kā pilnīgi bezjēdzīgu un līdz šai pat dienai neredzu prikolu.
post comment

[04 Dec 2025|11:12pm]
galvā domas: var tās pierakstīt; fun, retrospektīvi, analītiski
galvā pārāk daudz domas: riktīgi sūdīgi, neprāts, paranoja, neiroze -- ja izdodas piefokusēties, var parakstīt
galvā klusums: miers, ķermeni interesē ēdiens un sekss, bet kā lai sevi izklaidē??? no tukšuma pozīcijas grūti rakstīt, jo nešķiet, ka esmu kaut kam piesaistīta -- tāds zen miers bet vienlaikus cilvēciska garlaicība

vot
post comment

labvakar [29 Nov 2025|12:14am]
Es ļoti ilgu laiku neesmu rakstījusi. Neko.
Okei, varbūt nav korekti sacīt, ka "neko". Es neesmu ieturējusi absolūtu rakstīšanas celibātu. Es sazinos ar cilvēkiem. Bet es neesmu rakstījusi dienasgrāmatu, neesmu rakstījusi dzeju, es neesmu pavadījusi laiku aktīvi rakstot.
Tagad es rakstu ierakstu klabā. Mani pārņem dažādas savādas sajūtas. Es precīzi nespēju tās nodefinēt. Man ir sajūta, ka man vajadzētu varbūt mēģināt tās nodefinēt. Varbūt tāpēc, ka lielāko savas dzīves daļu es esmu dzīvojusi caur tekstu, esmu ar sevi runājusi caur tekstu, esmu sevi izklaidējusi caur tekstu, esmu domājusi caur tekstu.

Ir jau arī tādi periodi -- es tos atpazīstu -- periodiski es rakstu, un tad periodiski es nerakstu. Vissarežģītākie ir pārejas periodi. Kad esmu aktīvi rakstījusi, gribējusi rakstīt, spējusi rakstīt, un tad iestājas nogurums -- un tad iestājas eksistenciālas bailes -- ja es nespēju rakstīt, kas es esmu? Kas ir mans atskaites punkts? Vai es jebkad spēšu rakstīt? Ko tas vispār nozīmē.
Tas ir retorisks jautājums uz kuru es pati zinu atbildi. Pat, ja nezinu -- es to sapratīšu. Man besī, ja man dod padomus, kad neesmu tos prasījusi. Mani kaitina, kad manus retoriskos jautājumus uztver par īstiem jautājumiem. Mani kaitina dīlošana ar citu cilvēku projekcijām. Mani kaitina cilvēku nespēja piefiksēt brīdi, kad viņi citu cilvēku darbībās/izteikumos ieprojicē savu personīgo problēmu ar pasauli. Bet visi tā dara, arī es. Bet es cenšos to piefiksēt. Jo vairāk par to domāju, jo biežāk piefiksēju, cik tas ir izplatīti. Tad es domāju par to, cik vieds bija manas mammas reiz izteiktais padoms, ka "nav vērts runāt ar idiotiem". Do not fall for a rage bait.

Es gribētu vecu kompi -- to balto kantaino kompi. Un baltu klaviatūru. Ar bieziem klakšķošiem taustiņiem. Kārtīgu vecu stacionāru kompi. Bet es priecātos arī par modernu, es vienkārši gribu stacionāru kompi, kārtīgu, stabilu, vienā vietā. Es tajā rakstītu.

Man ir problēmas ar koncentrēšanos. Un šis portatīvais -- šis kompjūters -- tajā ir tik daudz lietu, internets, feisbuks, atmiņas par eseju rakstīšanu studiju laikā, transkripcijas, ciešanas, piespiešanās. Es gribu tīru datoru bez nekādām asociācijām. Kad es atveru google doc, mani pārņem trauksme. Man ir kaut kāda trauma no visām reizēm, kad jutos spiesta rakstīt studiju vai darba dēļ. Ja es varētu atgriezties atpakaļ laikā, es sev teiktu -- nemeklē darbu, kas saistīts ar tekstu, jo tas saindēs tavu prieku rakstīt. Bet es esmu stipra. Es zinu, kā darbojas smadzenes. Es zinu, kā radīt jaunus ieradumus, pārrakstīt ierasto, esmu iemācījusi sevi mazgāt traukus un klāt gultu balstoties neirozinātnes teorijās. Es esmu spējīga tikt pāri traumām.

Es uzpīpēšu un uzrakstīšu vēl vismaz vienu ierakstu
2 comments|post comment

Jautājums: Kā iemācīties lucid sapņot? [19 Oct 2025|06:19am]
Atbilde: Sākt ar iemācīšanos, kā lucid būt nomodā
post comment

[17 Sep 2025|02:24am]
Pirms nedēļas sāku piestrādāt par modeli LMA. Pagaidām pret mani izturas ļoti labi un pieklājīgi.
Drošības pēc gan galvā vairākkārt izeju cauri dažādiem scenārijiem, lai, ja nu tomēr pret mani kādā brīdī sāk izturēties slikti, es jau būtu izdomājusi, ko darīt.
Nav tā, ka es gaidu kaut ko sūdīgu, bet es esmu dzirdējusi dažādus stāstus. Tā kā esmu pieradusi pie plusmīnus periodiskas nabadzības, mani īsti neuztrauc tas, ka es varētu darbu zaudēt, nu, ja nu kas.

Mani gan jau mazliet paspēja apkāst, info epastā solot "7 eiro bez nodokļu atvilkumiem", kas līgumā pārtapa par "7 eiro bruto", ko pamanīju, jau līgumu parakstījusi, tāpēc, nu, pati dumja.

Man patīk, ka man nav jārunā un man pagaidām ir arī tīri interesanti vērot, kā paiet laiks - pirms pusdienlaika tas velkas divreiz ilgāk. Brīžiem nāk miegs un smadzenes rubās laukā, tad tas pāriet. Kad sāk kaut kas sāpēt, zinu, ka salīdzinoši drīz būs zvans. Tāpat atļauju sev izstaipīties.

Man gan gribētos, lai telpā skanētu kāds radio vai podkasts, ko klausīties, man šķiet, ka, ja kāds būtu veltījis brīdi tam, lai padomātu par to, kā padarīt modeļa darbu vieglāku, pie šādas domas varētu nonākt visai ātri. Bet okei, stimulācijas detokss.
4 comments|post comment

par oziju osbornu [30 Aug 2025|02:07am]
Manai mammai bērnībā bija ozzmosis kasete un tad vēl disks, cits albums, kaut kas arī no Black Sabbath. Viņa to bieži atskaņoja mājās, tāpat kā Nirvanu, Hospitāļu ielu (netiku pie biļetes uz konci novembrī bet man tur obligāti ir jābūt..), Bjorku un Akvarium. Ā, un to Bregovic & Kajah albumu. Tā nu šī mūzika ir kaut kur manās saknēs. Bet par to nav stāsts. Sākumskolā man bija viena draudzene no bērnudārza, jo ar citiem bērniem es nerunāju, jo sāku iet skolā tūlīt pēc Lielākās Traumas manā dzīvē un vispār man būtu bijis vajadzīgs psihologs bet whatever. Trešajā klasē parādījās Elizabete un viņa bija kuce. Vispār viņas pret mani slikti izturējās. Whatever. Kādā otrajā klasē es viņas uzaicināju ciemos un gribēju parādīt savu foršo mūziku un uzliku Oziju. "iuuuu, kāpēc tu klausies kaut kādu vecu veci?" viņas teica un aizgāja mājās.

vot.
rip ozij.
5 comments|post comment

[25 Jul 2025|12:33am]
Kā lai noformulē. Pret dzeju nevar attiekties tā, kā pret filosofiju. Par patieso dzejā nevar runāt tā, kā par patieso filosofijā.
Man tas saslēdzās šodien, kad gribēju uzrakstīt tekstu par to, ka lūgšana un dzejoļa rakstīšana ir viens un tas pats. Es gribēju, bet mani apstādināja domas par to, ka “nu vienmēr jau tā nav…” un “ir arī citi veidi, kā uz to lūkoties”, un “citā stāvoklī tu domātu kaut ko pavisam citādu” un tā tālāk. Es pamanīju šīs domas un sadusmojos uz tām. Es domāju - nolādēts, kāpēc man nav ļauts būt kategoriskai? Kāpēc man ir sajūta, ka katra dedzīgā sajūta un mirkļa pārliecībā ir jāizšķīdina sīksīkās miljons atkāpēs un izņēmumos? Es taču varu just jūtas, kādas tās nāk. Vai man jāpavada katrs mans izteikums ar milzumgaru zemsvītras piezīmi par to, ka apzinos plašāku kontekstu, citas tradīcijas un iespējamās problemātiskās mana izteikuma blaknes?
Es, protams, redzu arī, ka šīs domas var kļūt par slippery slope, ka līdzīgi var pamatot arī naida izteikumus, piemēram. Tāpēc man arī šķiet, ka publiskā platformā publicēts teksts ir jāuztver kā publiskā vietā skaļi pateikti vārdi – ja es kādam uzbrūku, man jārēķinās, ka varu dabūt pa seju, bet, ja kādu pazemoju, man jārēķinās, ka kāds manis dēļ cietīs. Nu, ar to es domāju – skaidrs, ka ir jāņem vērā auditorija, skaidrs, ka influenceriem ar tūkstošiem un miljoniem sekotāju vajadzētu rūpīgi piedomāt pie tā, kā tieši viņi pauž savu attieksmi, jo viņu teiktajam ir ietekme.
Es domāju, ka patiesa filosofija turpinās visā īstenībā, vai vismaz cenšas aprakstīt īstenību, ja ne absolūto un kosmisko, tad kāda tās elementa īstenību (un īstenība ir kā tāda līnija, piemēram, mana dzīve ir īstenība un tā iet cauri laikam nepārtrauktā līnijā, šķiet, īstenībai būtiska nepārtrauktība). Patiesa filosofija vienmēr ir patiesa, vai vismaz pretendē tāda būt. Patiesa dzeja, savukārt, ir patiesa tagad. Patiesa dzeja ir vienreiz, un patiess dzejolis katru reizi, kad to lasa, ir tikai tas dzejolis, kas tiek lasīts. Tu lasi patiesu dzejoli, un pieredzi tā īstenību.
Man šķiet, ka pasaule ir dažādu īstenību kopums, un vēl ir visādi skatpunkti. Jā. Tas viss droši vien pastāv reizē.
Es varētu paskaidrot vēl sīkāk, bet tas nav tas, par ko es gribēju uzrakstīt. Čau!
1 comment|post comment

[24 Jul 2025|10:22pm]
Man besī ārā tas, ka man ir sajūta, ka man jāatrod veids, kā "pielietot savas prasmes un zināšanas" un ka tas nozīmē "lai par tām maksātu", jo ja par to nemaksā tad tas "nav nopietni". T.i. tas, ka man jādomā, kā sevi pārdot. Kaut kas tajā man besī. Kaut kas par cilvēka vērtību. Varbūt tas ir personiskāk, varbūt tas ir saistīts ar maniem vecvecākiem, kuri mani nenovērtē un viss, par ko viņi vienmēr grib runāt, viss, ko viņi grib zināt, kad kaut ko daru, ir "cik par to tev maksās?" un viņiem nav citu jautājumu.
4 comments|post comment

[02 Jun 2025|03:29am]
Šī istaba ir pārāk tumša. Četras lampas to apgaismo no dažādiem stūriem, bet to spuldzes ir pārāk blāvas. To tonis ir slimīgi dzeltens, atskaitot augu lampai, ko pērn nopirku, ziemai nākot. Ziemā cilvēki hibernējas savās istabās, un ir svarīgi, ka tajās atrodoties, nekļūst nelabi. Gatavot istabu ziemai ir kā iekārtot terāriju ķirzakai, kurai nepieciešami ļoti specifiski apstākļi, lai tā justos laimīga. Man nav pareizās spuldzes, mana acs to jūt un tas mani satrauc, tas rada vieglu diskomfortu, kā kaitinošs izcilnis autobusa krēslā, kas viegli bet jūtami visu ceļu duras mugurā. Tās ir pārāk dzeltenas, mani tas satrauc.
post comment

tā kaut kā [19 May 2025|10:28pm]
Šodien nekas daudz vairs nenotiks un tas ir O.K.
Amerikāņiem neesot daudz veloceliņu un paciņa cigarešu maksājot piecpadsmit dolārus. Tā man stāsta mans amerikāņu draugs.
Man garšo gruzīnu granātābolu vīns, bet es atturos. Man garšo korejas burkānu salāti, bet Dimdiņi viņus taisa tik saldus un maigus, ka nākas piešļākt klāt kārtīgu šļuku 9% etiķa.
Vārīšu rīt no rīta pupiņu zupu. Nopirku kaulus, ribas, cūka. Varēšu ēst līdz ceturtdienai vismaz. Vispār baigi labi tā.
Gribu nopirkt stikla cepešplātni, to, kurā var cept sacepumus vairākām dienām. Tas ir ļoti atvieglojoši -- katru dienu nedomāt par to, ko gatavot sev ēst. Tā var arī palikt neēdis.

Pieteicos visādiem projektiem. Uzrakstīju kopu. Dabūju redaktori grāmatai. Nākamgad, cerams, valsts iedos naudu. Domāju par nosaukumu - piena mugurkauls.

Gribu snusu.
post comment

[11 May 2025|02:27am]
vēl es jūtos bezmērķīga un mazliet vientuļa un apjukusi un nezinu, ar ko piepildīt savu dienu
esmu ventspilī rakstnieku mājā un esmu sarunājusi redaktori jaunajam krājumam
man vajadzētu priecāties bet es jūtos tik saspiesta galvā, it kā es būtu melnais caurums uz kuru spiežas visa pasaule reizē
kaut kāds sastingums stulbums kaut kādi savilkti muskuļi
post comment

[11 May 2025|02:23am]
jūtos faking jocīgi. man šķiet, ziemā pārāk daudz reižu ļāvu sev iemīlēties (nelaimīgi) un šobrīd kaut kas manī ir bišku par daudz apdauzīts, jūtos tāda kā atsaldēta un stulba, kā atsalusi, bet skumjas jau tuvojas - tas ir labi, kad paraud, tad pāriet. Bet pagaidām nenāk, tuvojas, bet nepienāk. Nevaru paraudāt. Neko nevaru padarīt, nekādu īsti interešu. Besī visu laiku piedzimt no jauna, tas vienmēr ir tik nekomfortabli. Laikam tāpēc to sauc par "iziešanu no komforta zonas", jo šobrīd es nudien jūtos ārkārtīgi nekomfortabli
post comment

[26 Apr 2025|09:32pm]
26042025
pasaule ir spogulis
gaisma, atsitusies pret gludeno virsu
sabirzt miljons saules zaķīšu baros
1 comment|post comment

[04 Mar 2025|11:27pm]
ja viss ir pārāk ērti, ja nav vairs jākustās, tā ir kā puve, pelējums, kaut kas tāds kas ēd un kakā vienā vietā, kā zemākie meža slāņi bet slapji, kā purvāji bet smirdīgāki
ir tik daudz stāstu kuri notiek tāpēc ka kādam bija jānogādā ziņojums, vēstules bija jāgaida ilgi bet tās nozīmēja vairāk, es varu sazināties ar tik daudziem cilvēkiem šajā datorā, pārāk daudziem, man reibst galva, es nemāku apstāties
es nogurstu visu laiku
es negribu dzīvot meža vidū es vienkārši gribētu laikam lai viss nav tik ļoti ātri sasniedzams
vismaz man ir maz naudas
post comment

[23 Feb 2025|10:13pm]
Nevaru nomierināties. Gribas izbēgt no šīs sajūtas. Nav spēka, nē, nekas neinteresē, bet ir enerģija. Esmu neiedvesmota bet pilna ar nervozu enerģiju, kur to raidīt? Kas šis par jobanu stavokli. Šobrīd mēginu no tā tikt vaļā rakstot. Ostins atnāca, uzkāpa uz mana vēdera, aizgāja prom. Es gribētu tādu labu īstu sarunu šobrīd par kaut ko interesantu ar kādu. Ziema ir iznīcinājusi kaut ko, bet tas atdzims.
post comment

[23 Feb 2025|10:03pm]
vēl man patīk mīļoties, bet nav ar ko. nē, šodien mīļojos ar R. Mīļoties ir labi, izdalās labie hormoni
post comment

[23 Feb 2025|10:02pm]
man patīk vīrieši, jo viņi ir smagi. varbūt man vienkārši vajag smago segu
post comment

[23 Feb 2025|12:28pm]
No rīta meitene ar pērļu kaklarotu atnes karameļu tēju ar pienu, "tai vajadzēja ievilkties ilgāk, bet es biju nepacietīga," viņa saka. Viņa šķiet kā Tūves Jansones izgudrota, no plaukta pie griestiem pret mani bolās papjē-mašē velna ģīmis. Pēc mirkļa istabā ienāk viņas dzīvokļbiedrene, viņai ir zaļi mati un knariņi no kaut kādas seksa konferences, nu, tur visādi moderni tamponi ar kuriem var iet peldēties, mīlēties un tamlīdzīgi.

Pa ceļam uz mājām ir ielas, uz ielām ir ledus kalni, krāteri, ielejas. Rimi es nopērku karameļu tēju, diez, kur viņi salasījuši tās karameles, kur tās zied?

Šodien uz mūsu dzīvokli nāks draugi, paziņas, visi nesīs sev līdzi drēbes, steidzīgi gāju dušā un norāvu dušas aizskaru, tad uzsildīju plītī rimi saldēto lazanju -- otro reizi, pirmo reizi to sildīju vakar, kad piepeši ieradās meitene ar pērļu kaklarotu un cepuri, un aizrāva mani sev līdzi.
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]