[info]zilnezal

Bauskas iela 16. Varbūt nebūs liela vīnu izvēle, bet gan jau kāds lētais būs. Iedzert stabili, visas zortes no dzērieniem. Pats esmu pircis tikai koncentrētos, vīnus nepētīju.

Zivs garantē. Regulāri pārbaudīts. Ņem taxi.

Rēķinies, ka ielies plastmasas glāzē, citādi viņi nevar pārdot, nepārkāpjot likumu. Paņem trauku un piltuvi

Policijai ir vienalga par zāli. Pietiek lielāku risināmu problēmu.
Reiz zvanīju pālī, dirsties, ka man muita konfiscēja kaņepju sēklas.
Es stāstīju bez bailēm, ka godīgi audzēju mājās, ne pārdošanai, tikai sev, un kas tagad tāds uzpisiens.
Garlaikoti noklausījās.

Lauras tētis tel sarunā:
Tas ir norm, ka tu dzer. Šī iekārta ir tā būvēta, lai tu dzertu.

Jā un nē. Ne visi dzer. Bet ziepenē sēžot uz apmales, lāpoties, pirmdienas rītā, tu redzi – no šņabenes nāk ārā apkrāvušies ar alko.
Alko, kā maksāja pirms 5 gadiem, tikpat maksā šodien, kaut viss pārējais reizinājies vismaz ar 2.
Plānota nodzirdīšana, jo valsts ir depresijā. Neviens te nav laimīgs, un tā ir pūļa atturēšana no masu psihozes.

Kad dzīvoju rietumos, es jutos labi bez vielām

Es tā dievināju viņu jau pirmajā satikšanās reizē. Pēc JRT, kur satikāmies, noskatījāmies izrādi, iegājām snobu ex-pienā. Es gribēju arī kādus 50g stiprā, Laura nē. Tad arī es nē. Man tirpa pakausis no viņas klātbūtnes, aizmirsti par alko, nesabojā visu.

Par redit jautājumu, vai meitenei ir ok, pirmajai uzrunāt. Ja Laura nebūtu aicinājusi pirmā, es joprojām nezinātu par viņu.
Es neesmu mīslis, bet apzinos savu vietu.

Es vēroju, apbrīnā, katru viņas kustību tajā sū..a ex-pienā. JRT es vispār neko nesapratu, nevēroju, neskenēju. Ir noticis kas neticams.

Atkārtojums. Jau rakstīts.

Laura dzīvo pie manis jau mēnešus. Nelietoju neko, zāle neskaitās.
Kaņepei ir labāk, ja ieliec skapī bunduli ar rūgstošu cukuru un raugu. Vajag CO².
Es vnm izleju podā, kad rūguma process ir beidzies. Bet devil, tik ilgi būt skaidrā.
Es filtrēju to šļuru caur marlēm, pacietīgi gaidot līdz izfiltrēsies, lēju glāzē.
Sēdēju virtuvē, lēnām dzēru. Cik nenormāli stiprs alko, tā štirī, bet sūdīgs reibums, kā laikam odekolons.

Laura pēc stundas, divām atnāca, vairs nesaprotot, kas ir noticis.
Tuvu noģība – pizģec, džeks ar bunduļiem, marlēm lok šļuru.
Momentā zvans tēvam, ex-alkoholiķim "kas notiek ar cilvēku, ja dzer necaurspīdīgu, diezin ko?"
Tēvs pajautāja, kurš tā dara? Armands? Easy, nekas nebūs.

Laura aizvācās prom ar visām mantām jau no rīta.
Attiecības sabojātas. Viņa satika mani kad atmetu, un te lūk – nepalīdzēja pat klātbūtne.

Mēs esam jokojuši:
Laura parādīja FB memi – džeks ar meiteni kraujas malā, saulriets, sola "es izdarīšu visu tevis dēļ". "tiešām? tad pārstāj dzert."
Nākamais kadrs – ar kājas spērienu meitene tiek nomesta no kraujas.

Smieklīgi? Nē. Skumji

/The Sisters of Mercy @ Temple of Love /

Kad Laura ievācās pie manis, šeit ziepenē, es skrēju ar pārtikas maisiņu mājās, domādams kādu prīštiku mums sagatavošu. Es apjautu, ka mietpilsoņa stafs – tu laimīgs skrien mājās ar pārtiku, bet man bija vienalga – no panka uz mietpilsoni. MAN MĀJĀS IR LAURA!

Kur palika Laura?
Es vsp nerunāju ar viņu. Viņa šobrīd ir atvērta man. Esmu tajā, ko jau var lasīt. Es nepieskaros ar savām virtuāli apmīztajām rokām. Viņa ir pure gaišums. Nelien tur, miskaste.

Bija teksti email, pat zvans viņai, no kura neko neatceros, pirms nedēļām. Pārlasot skaidrā, man kauns tādu sviestu redzēt. Viņa nelieto pilnīgi neko, pāris reizes uzvilkusi manis audzēto, atzinusi par ļoti labu, bet nē. Kā gan varētu saprasties, ja viens redz crystal clear, un otrs fano par izdemolētu istabu? Uzdevums ir sevi dabūt ārpus elles, lai nostātos līdzās, stabili, un nepieviltu. Fantastikas līmeņa uzdevums.

Man tiešām vajag viņu blakus. Kad bijām kopā, es nelietoju neko, biju the vīrietis bez lielas piepūles. Viens es grimstu.

Parādi? Huj. 19.gs. lieli stāri muka pa ārzemēm, jo ārprātīgos parādos, vajāti. Vāgners laikam arī. Cilvēki, kas ir ierakstīti vēsturē, ne es. Google par mani var atrast piecas lapas, bet es esmu nekas.

Man vēl bija sīki parādi, 90'ajos, tikai simtos, un es baidījos. Darbu izpildītāji, 2 dzērāju pāris, teica "nekad nedomā par parādiem, tas ir troksnis. Man ir pielikuši bandīti pistoli pie ceļa "tu nekad vairs nestaigāsi"" Vnk nedomā par to".

Vēl viņi teica, kad jau biju sācis pīpēt zāli, un teicu "man ir atvēries, man pastāvīgi gāžas iekšā domas. tā negribu to pazaudēt", vecis atbildēja "ja tas ir sācies, tu nekad vairs to nepazaudēsi". Gudri, bet nodzērušies līdz kliņķim. Darbu vēl spēja izdarīt.

Ak Dievs. Kādi "zaksi"? Pie altāra tu apsolies Dieva priekšā, un jūsu savienība ir svētīta, gaisma ielīst jūsos.
Zakss ir merkantīlija, truls turpinājums uz sausu miršanu, mašīnas reģistrēšana CSDD.

Esmu bijis drauga kāzās, zaksā. Labāk nomirt, ja tā sākas laulība. Tālāk šņabis rasoli. Mēs gaidījām, viesi, vēl kādu brīdi, pirms atveras durvis uz cienasta zāli. Kad durvis atvērās, uzvēdīja ēdienu smārds. Pārāk labi šo esmu redzējis.

Mūsu kāzās nebūtu liecinieku. Vecāki, vēl dzīvi esošie, dēļ pateicības. Jaunībā es domāju, ka tikai mēs divi.

Ar Lauru pirmo reizi bijām kopā baznīcā, vnk iegājuši pastaigas laikā. Viss mainījās. Mēs nodalījāmies, un bijām pretējās pusēs pie svētītā ūdens trauka, minimāli sarunājāmies. Es apjautu, ka viss, ko vēlos, būt reiz pie altāra ar viņu. Laura juta.

Tāpēc arī laulība ir tik liels solis, ka tas ir piedzimt/nomirt līmenī. Tas ir solījums, un man tas nozīmē visu. Ja es pateiktu "jā" pie altāra, skatoties mīļotajai acīs, esmu iedomājies, ka kristu noģībis. Mācītājs piesteigtos, pieturēt puisi.

Pagaidām mans "jā" nozīmē "jā". Es varu sadirst darba dēļ, tur man pohui – galvenais panākt savu, manipulēt. Un tāpēc ir tik sarežģīti, ka es atsakos apsolīt, jo tas ir maldi. Sliktākās dzīves pieredzes, ko vēroju, ir solījumi, kas nobrūk vienā setā.

Cēlonis ir ģimene, kur tētis solīja, nespējot noturēt solījumus. Viss. Cauri, uz visu dzīvi. Es sapratu, ka lielākais murgs ever. Jau pieaudzis es spļauju sejā ar "es nekad nesolu, nekad neprasi man to", cenšoties izdarīt, ko gaida. Un normāli, ka nesanāk un sanāk.

Current mūzika – Cranberries. Es pierakstīju Guntai, 1994. Es centos, un mīlēju to sievieti. Es redzēju viņu kā Doloresu O'Riordan.
Es vēl ticēju, ka mūsu laulāšanās baznīcā būs kaut kas neticams – es pilnīgi panku klozēs, noplēstos šortos, ar kādu cieņas elementu pāri visam, un Gunta ar unikālu galvas rotu, līdzīgu kā Cranberries video, krāšņā tērpā. Tas bija pirmajā mūsu gadā.
Gribu ticēt, ka mans "jā" tiešām nozīmē "jā".

Es dzirdēju mūziku prātā, domājot par G.

Visi zina, ka nekad neesmu precējies. Es turēju līdz pēdējam, ko es darītu tikai vienreiz dzīvē, un sapratis, ka nekā cita nebūs, un esam reģistrēti kopā, biju ar mieru savā prātā vienreiz lūgt Guntu pie altāra, jau dekādes pazīstot. Viss beidzās, mani izmetot no mājas un attiecībām.

Zobi nekad nesalabosies. Man nespīd 10K eiro. Princips, sakārtot zobus, un tad pīrsingu, jāatceļ. Nākamo pīrsingu jādabū uz sejas jau pie pirmās naudas. Esmu gotu meitene. Punkts [ierakstam], ne cibiņš.

Vēl tikai 3 dienas, un būs pensija. Es nemaksāju par neko. Telefons un internets ir vienīgie, ko cīnos nomaksāt, un telefons nav maz – esmu ņēmis ierīces dāvināt bērnam, ne sev. Pusbandīti ar 2K kredītu jūdzās, un draud. Nav 90's, kājas nepārlauzīs.
Kopumā ir ap 10K parādos. VID lielākais – 6K eiro, jau ir tiesu izpildītāji. Mani čoms mierināja – zem 20K viņiem vnk nav interesanti.

Moby milzīgs šovs, 2024, 25000 auditorijas, ko skatījos naktī, un uzpauzēju, jo pēra uzlikt ko citu. Tagad pabeidzu.
Viņš pats maz dziedāja, pārsvarā saruna ar auditoriju, elektronika un visi dzīvie instrumenti. Sievietes baltos tērpos izdarīja visu vokālu.
Es ticu, mēs būtu pirmajās sekundēs connected, satiekoties. Man, protams, būtu pirmā barjera, jo mans elks, un cilvēks, kurš var sapulcēt 25K fanus. Bet tāda depresija, alko, drogas, ka es laikam neesmu bijis tādā ellē. Un caur visu to viņš spēj iznest gaismu, nenolaisties līdz pievemtai grīdai.

Viņš ir teicis, ka attiecību, tuvības nav 10 gadus. Tāpēc sapņi, viņam vajag uz skatuves sievietes fancy baltos tērpos, kas dara vokālu viņa vietā. Viņš, acīmredzami, mirst no sapņiem. So me.

p.s. Moby nelieto pilnīgi neko jau daudzus gadus, un vienā short uzrunāja, ka "tu vari. tas ir neticami grūti, bet tas ir iespējams", runājot par atkarībām.

Esmu tik daudz pateicis šajās dienās, ka esmu apmierināts

Speciāli izslēdzu modinātāju uz 17:15, pamodies kādos četros. Es šo vairs negribu. Sarēķināju ka ir vēl viens 14%, un 2 lielie ali. Pietiks, lai nemirtu.

Naktij nepietiks, bet tad mirsti, muļķi

Man nekad nav pusmūžs. Pusaudzis, kurš nekad nebeidzas

Krievi
Lauras vectēvu vnk izvilka ārā no mājas un nošāva pie akas, krievs, piedirstās trennūzenēs, ģimenes priekšā.
Viņas vectēvam vnk bija drosme iespļaut sejā krievu pavēlēm, nenodot savu ģimeni.
Esmu tāds pats

Es pieņemu, ka pasaule jau šobrīd ir cita, bet es ienīstu krievus. Ļoti cīnos neredzēt melnbaltu

Saprotu, kāpēc krimināllikumā izvarošana ir vienlīdzīgi pakāpē ar slepkavību.
Tas ir vēl sviestaināk par slepkavību, jo tu turpini dzīvot, un nevari neko dzēst, labāk nomirtu.
Man ir uzticēta pieredze, kad es apzvērēju es atradīšu tos kropļus (ko gan es reāli varu?), un detalizēti iztēlojos: sasieti, lauzt katru kaulu pa vienam. izgriezt mēli, ausis, un tad izdurt acis. Max lai paliktu dzīvi, un turpinātu būt dzīvi. Es pamestu telpas, kur neviens neatrastu, lai mirst ārprātīgās sāpes, bez redzes, salauztu ķermeni

Tā nav, ka vīriešiem ir hardcore. Miera laikos, protams, man bija pastāvīgi bail dabūt pa purnu, un esmu dabūjis, ne reizi vien.
Bet kari pārsvītro visu – sievietes ir objekts karā. Es ciešu to iedomājoties.
Karā puisi vkn nošaus

Kāpēc es gāju karatē? Jo pastāvīgi bīstamība uz ielas. Krievi

par anālo es rakstīju, runājot par Suni.
dzīvē: 1x es jautāju Guntai, meibi pamēģinam? noraidīja. un es arī nesaprotu, ja ir slapja uzkarsusi vagīna, ko tu gribi, kāpēc anal

par maskačku.
Ir jau 1 naktī. ex Laura izvelk mani pa iespējami sliktākajām vietām. Pajautā īsos svārciņos, maskačkas pēdējā pagraba bārā, kur ir viss iespējamais stafs, "piparmētru tēju. divas" tur visiem dzerošajiem strādniekiem un urlām, nobruka jumts. Mums neviens nenāca klāt. ex-Laura izgāja smejoties, kur es jau būtu atpists 2 sekundēs

man tā patīk teiciens "lai Dievs nogrābstās", un sekojot, ka neizmanto vārdu bez vajadzības, esmu paturējis jēdziena spēku, pārvēršot to "fuck" līmenī.
lai "nogrābstās" kas bija ex-Laura, šeit Latvijā. baiļu nav vispār, tur kur es ielīstu zemē. car driving? 180 pa šoseju naktī, pamodinājusi mūs ar Guntu 3-os naktī "beidziet gulēt, braucam uz Ventspili vērot ziemeļblāzmu", vilka mani pa maskačku naktī, provokatīvi īsos svārciņos. es biju pārmīzis as hell. un satikām arī urlas. ex-Laura easy norunāja ar viņiem minūtes, un urlas atvadījās klanoties.
tas nozīmē, ja tu esi ar Dievu, tu stāvi pāri pilnīgi visam pasaulē

Un nedomājot speciāli, sanāca, ka esmu zivs, un vienīgās intereses profilā ir tag "kaķi". pats sevi apēd. Tas nebija domājot, bet tik ironiski

Ex-Laura, vēl gadiem pirms klostera, man teica "tu drīksti pilnīgi visu", zinot, ka man ir kapacitāte neuztvert to kā visatļautību

Es esmu Cibas godājamais Kaķis, ko jau visi redz

Pauris ir caurs. Rakstīju par godājamo Cibas Suni.
Un Grieķijas ex-Laura (viņu sauca Laura, pirms ortodox baznīcas vārda) ir stāstījusi par mīlestības 5 formām, jau dzīvojot klosterī. Es no tā neko nerubīju.

True kristieši ne no kā nebaidās. Fake baidās padomāt pat vienu domu ārpus kanona

Tas sanāk, tu gribētu anālo pats sev, bet tas nav iespējams.
Kad trenējos karate, un jau biju diezgan tuvu špagatai, es mēģināju sev sūkāt. Tehniski sanāca, bet saspringums tik liels to izdarīt, un tas ir tik short lasting dēļ ķermeņa piepūles, ka sanāca vnk ievilkt ķeksīti

Goldie, tas bija pēdējie atlikušie amf putekļi, un masīvs alko, lai spētu ko pateikt.
Pīpējot lodžijā bija īss mirklis, kad apjēdzu, karte ir nobrukusi, prāts ir neizsekojams, pilnīgs haoss.

Un gulēt ejot, lai "nogrābstās", kādā state, tieši tāpēc atteicos domāt, jo tā vnk nevar būt, ka Mīlestību selektīvi "iedala".

UPD:
Daudziem to norok vide, vecāki, jau pirmajās dzīves dienās tik dziļi, ka vairs neizspīdēs cauri slāņiem.
Manējai ļāva būt.

UPD 2:
Vēl pirms stundas, vēl nelasījis Cibu, kārtējo reizi vārdos pateicos mammai, ka ķermenis ir mini NATO tanciņš, ka atdevusi man visu veselību un arī visu mīlestību.
Mamma neticēja, ka atgriezos no veikala minūtēs – "tu nedabūji?". Nē, es vnk gāju neapstājoties

Aizgāju gulēt tādā state, ka gāzu krītot, un nenokrītot, visu savā istabā, noiet 1,5 metru līdz cieņpilni iekrist matracī, un spēt pārvilkt segu.
Viss sakrīt: nauda beigusies, nagi ir gari, parasti finālā, ko pēc athoda apgriežu.
Nauda ir vēl, iziet vēl šodien ārā. Ēst? Sagatavots supergards meal toreiz, bet svarīgāk bija dežūrēt Cibā.
Slēgšanas laiks ir tik tuvu. Gribu redzēt, kā noiešu turp/atpakaļ.
End of msg

Tagad saprotu, kāpēc Goldie uzmanība.
To laikam reti dod. Piedzimt krekliņā, kur vārdos te ir velti. Un Laura arī ir krekliņā.
Vnk piedzimuši ar lielāko dāvanu – Mīlestību.

Vai tad sanāk, Dievs ir negodīgs, ja šis ir nenormāla dāvana? Citiem nav, ir parastais? Stulbs, piedzēries, un pienāca jauns jautājums. Nebija kopš jaunības.

Es domāju pat pālī. Šis nebūs sagremojams, nekādos state, tu vnk šobrīd kļūdies. Es neatsakos, bet smadzenes darbojas pilnīgi wrong.
Atliec, lūdzu. Es smejos – norakt neērtu jautājumu. Nu ok, khh.

Jūs zināt – pirmais, ko es izpisīšu, ir mans prāts.
Vēl spēju pasmaidīt.

Kāpēc neizpist tūlīt? Es pacietīgi eju gulēt
/GusGsus/

Vēlā pusaudža sapņi bija Sandra. Protams, mūzika, kas rāva nost jumtu, izskats, enerģija. Nebija vēl uz dročīšanas uz tēmām, es 16 pat nezināju, ka masturbēt ir iespējams. Es vnk mīlēju skaņu, un manā prātā tā bēra vizuāļus as fuck.

Es vnk esmu piedzimis ar mīlestību. Un tagad sapņoju vai mirstu

Neprovocē. L tētis arī saka, ka tā ir svētība, ja pie tevis apmetās putni. Bet es nevaru kontrolēt daudzumu. Ja ir viena perējoša mamma, tur ir desmitiem diršoši baloži ikdienā. Mana lodžija kļūst par nekontrolējamu meeting point, ar ārprātīgu troksni. Diršana sen vairs nav issue. Viss ir nodirsts, ka man nepakustēties

jā, viņš jau ir pastāvīgs. pavasarī noklāšu tīklu, jo to pārošanos, un visu mēnešiem ilgu ballīti negribu. es pat nedrīkstu iet ārā pīpēt. Troksnis, netīrība (jau tagad netrūkst), būtībā pilnīgs haoss pastāvīgi. Es pat baroju vienu vāju mazuli ar špricīti. Vārīju zirņus, pupiņas, tinu dvielī, lai piespiestu paēst. Nu nahui, paldies. Labais, ka viņam tas palīdzēja, ne ar ilgu response, bet pāris dienās, kad jau izrāvās no barošanas un aizmuka spārnos

Naudiņas nepietiks. Tev jānodzerās līdz grīdai, jāiznīcina istaba, jātura vismaz 1 balodis lodžijā. Ok, meibi pietiks.

Šo nekad neesmu teicis Lauras tēvam.
Viņš nepaciestu meitas puiša punķus.

Mēs varam runāt par mūziku,
zina manu alkoholismu,
pats ir bijis grāvī līdz drūmākajai sakāvei, līdz kādai pat es neesmu bijis.
Bet geji. Man vispār meinteresē. Es nevaru iedomāties, pat jokojoties.

Pink Floyd.
Esmu tik kritis.
Man vajag Lauru, un es piecelšos uz skaitli 1.

Mana istaba ir muzejs.
Mamma jautā, pat neredzējusi, tikai stāsti, jo nepārvietojas, "Kāpēc tu nesavāc?"
Izvemts ūdens pie gultas, pirms 2 mēn. Viss tukšais alko kaudzēs.
Nekam nav vietas. Uz galda viss pabīdīts malā, Kad xtreme, daļa aiznesta uz virtuvi nomazgāt.
Es negribu neko. Lauru.
Tā nav mīlestība

/Pink Floyd/

Nevākt istabu ir sirds sajūta. Piesaistījis garam. Es nespēju iedomāties sevi sakārtotu, un nahui lai deg viss – smēķēt un mest benārus istabā pālī ir norm. Es nodzēšu benāru sevī. Es dievinu, ka arī vēmienu neesmu vācis.
Attopies lūdzu armand attopies. Lūdz kāds cits manā vietā.

/Pink Floyd/

We all stars now in the dope show
Lots of pretty, pretty ones that want to get you high
/Marilyn/
/Brian Hugh Warner/

Es pārlieku uz gejiem. /Bronski Beat - Smalltown Boy/
Slimi domāt, ka gejiem ir vieglāk.
Man ir true draugs, gejs, kam raudāju uz pleca, ka labāk gribētu gejs.
Viņš "aizmirsti. mums nekas nav vieglāk. viss tieši tas pats"

Neviens nesaprot, ka pusvīrietis sapņo, un nav bīstams. Man ir nakts sapņi, kur reizēm ir sievietes, no mīļas pieskaršanās līdz pat doggy POV, kur gribu Guntu enormously, un es neko nevaru izjust sapnī, bet gribu pamosties, lai ir full porn no redzētā. Un tad ir meitenes, kur vispār ne tuvu sex, brīnišķīga klātbūtne. pēdējais, par laimi, ir biežāk

Esmu jau lielījies šeit vismaz 2x. Paņēmis kredītu, saskaitot līdz skrūvītei (nopietni, uzskaitīju skrūves), kopējā bilance = 300 Ls. Tas ir nereāli kapeikas uz tādu restaurāciju, mēbeles iekļaujot.

3 vasaras mēneši full time – no mostos, līdz eju gulēt, ik katru dienu. No šrota līdz katalogam izceltam dzīvoklim. Draugi neģība, bet gribēja vislaik tur būt. Ir pat bijis žurnālā. "Vīrs uz 3 mēnešiem", ka applaudē.

Pārbūvēts viss, pārvilkta elektrība, uzbūvētas mēbeles, ka nav jākaunas

O, Govs, esmu priecīgs, tikko atbildu uz ierakstu, jo biju aizņemts.
Reāli, santehnika, elektrība, pat mēbeles no 0, ja ir instrumenti, sienu izlīdzināšana ir sīkums.
Mašīnas vairs nē, kādreiz bija pilna izpratne, bet tagad ir elektronikas. Pilnīgi cita tehnoloģija visā mašīnā, vairs nerubīju.
Nu, bet "vīrs uz stundu", es atbilstu. Porn klasiskie scenāriji, ar "tikai ieradās pielikt lampu", arī vairs nav klāstā

BĻEĢ, komposts runā par jēzu (ar mazo burtu, jo atkritumi sauc caur kaudzi)

Zivs drīz izlidos no cibas, uz paša atlūguma. Nemīziet, ne šodien. Kad sāksies alko athods. Jo es biju rupjš, ko nelasījāt šeit.
Es pat tā nedomāju, bet rakstīju. Alko ir burvīgs, ka sastāda txt tavā vietā. Un lielos, ka varēju to murgu pārvērst ziedos, bet es negribēju, jo nodoma nav. Tu sasodītā kuce, zivs, vari uzrakstīt jebko, kā kodu. Bet tik godīgs, ka apzinies savu spēku, un neraksti.

Gnidro ir full ignore, bet kāpēc N-olk vēl reaģē.
Ctulhu, Gnidro ir masa, biti. Kas te vēl nav redzams? Kas viņi ir dzīvē, pohui. Tas, kas tiek uploadots šeit, ir docx.
To es runāju uz N-folk.

Sirdsgrauzdi.
Tēvs periodiski bija klāt, bet lūk, cibā es pateicu vairāk, nekā apzinājos.
Viņš iemācīja reālas lietas.

Mans puika, vidus bērnībā bija dedzīgs, atklāti prasīja, lai viņam ko iemācu.
Es zinu no A-Z visu, (ne jau visu tētis iemācīja) ļoti daudz no golden-hands, un esmu darījis,
bet kad Jāzeps alka zināt, es nezināju ko viņam mācīt. Mums ir 21. gs., un nekas nav jādara. Dators un viss.
Es tik tizli jutos. Es sameklēju kādus dēlīšus, kaut ko urbsim, skrūvēsim, pilnīgā bezjēgā. Tuvu vemt, tik fake. Es tālāk pat nemēģināju.
Viss ko viņam esmu spējis mācīt, ir brain. Fiziskajā, kas ir ne mazāk kā brain, neko.

Meitenes mani izgrābtu, jo man ir totāla saprašana par elementāro mājās, visu spēju ar loģiku, un arī praksi. Just name, ko es nevarētu dzīvoklī.

Jāzeps arī gribēja.
Sviests

Esmu pret tiem griestu gleznojumu skrāpētājiem kino Rīga.
"kādas attiecības ar tēvu, tādas izveidosies ar Dievu". Kur es to saklausījos, fig zin.
Kaut kādi apsēstie. Tēvs ir nenormāli svarīgs. Es Jāzepam centos/cenšos būt labs, lai viņš justos mīlēts. Es redzu viņa atsauksmi, ka uzticās man pat vairāk nekā mammai. Man, mans kritušais tēvs, neaprunāsim, man bija whatever, līdz vēlam pusaudzim, kad sāku rubīt, es gaidīju viņu. Retajās reizēs iemācīja veču lietas, arī psrs elektroniku, lodēt shēmas, filmiņu fotogrāfiju no A-Z, ka varēju novest visu procesu jau viens pats, no filmas aparātā līdz attīstītām bildēm, vēl šo to. Tas, ka viņam nesanāca, apklusti.
Bet Dievs? Ja tēvs būtu atspulgs Dievam? Tie ir saklausīti murgi. Es būtu mūžīgā nestabilitātē pret Dievu

Ingmār, nekārdini tos, kam FEMME skan kā putekļu slotiņa gar ausīm

Un Ctulhu ir troksnis, biti ekrānā. Nav emocionāls stafs, ko runāju, bet tur nav pat chatGPT. Lineāras virknes, absurda distopija, pat nav loģikas. Vai tu runātu ar word textu? Funkcionē, jo re, var pārstāvēt sevi reālajā dzīvē, ar pasi. Runāt ir caurums; kopsavilkums visu cibiņu sarunās ar viņu, ir void.

Tāpēc es jau pilnīgi ignore. Es tiešām domāju, ka runāt ar viņu, ir kā ar fiksētu failu.
Interesanti, kā viņš dzīvē? Tāds pat nevarētu pastāvēt. Tātad, ir 2 ID

"Господь спросит с нас"
beidzot kaut kas labs.
paldies, N-olk