Paardomas par visu un neko....
Sen neesmu neko rakstiijusi...par to liecina arii teikums..."peedeejais ieraksts pirms 4 nedeeljaam"...kaapeec tad taa? iisteniibaa viss ir daudz vienkaarshaak nekaa vareetu likties...nav maajaas interneta...arii rakstiit iisti nav vairs ko, jo nu jau kaadus divus meeneshus rakstu dienasgraamatu..visas sajuutas ir atdotas tai..viss palicis kaut kur tur starp lapaam un cietos vaakos saspiests...bet shobriid man ir taada veelme uzraxtiit rakstu sheit un nekur citur...shis laikam tad sanaak taa kaa neliels ievads ar attaisnoshanos par manu saliidzinoshi reto paraadiishanos sheit...
Noskanjojums iisteniibaa arii taads nekaads, tas laikam pateicoties laikam, ko vairs nevar nosaukt par rudeni, bet veel nevar nosaukt par ziemu...kaut kaads slapjdranjkjis ar prtekliibaam...jaabrien pa slapja sniega un dublju masu...IIsteniibaa shogad iemiileeju rudeni...pirmoreiz es priecaajos par rudeni...agraak nebiju pamaniijusi shiii gadalaika burviibu...nee tumshie rudens vakari man vienmeer patikushi, bet taas tizli raibaas lapas gan tracinaja...nee, nu skaistas vinjas tomeer tik un taa ir tikai tad kad dreegnais rudens veejsh taas virpina gaisaa...skaisti...tagad nav ne ziema, ne rudens...nav nekaa...taapat arii es juutos nekaa...tikai skumjas arvien biezhaak paarnjem mani nekaa neiistie un trulie smiekli...tikai vientuliibaa un skumjaas paraados es...nu jaa man piemiit speeja pielaagoties cilveekiem...taapeec tikai esot vienai es varu kljut par sevi, jo nav kam pielaagoties...kaapeec es taa daru? vai neesmu paarliecinaata par sevi? nee nebuut taa nav...man tikai nav veeleeshanaas atklaaties labaak apklaaties rudens lapaam un palikt kaut kur nemaniitai...muusdienu "sekss un alkohols" jaunatnei nosplauties par taadiem kaa es..tad kaapeec man buut un eksisteem...jo es veelos redzeet, kas notiks ar sho pasauli..diez liidz kaadam liimenim degradeesies sabiedriiba...es ieniistu cilveekus kaa taadus...ieniistu un neuzticos vinjiem...nav briinums, ka es neticu ne patiesai draudziibai, ne muuzhiigai miilestiibai...
jaa, taadu nu esmu...kritizeetaaju ar negatiivu domaashanu...taa ir biezhi vien es pat neapzinaati izteelojos notikumu gaita...kaut vai nesen es redzeeju meiteni, kura vizinaajaas ar skriuljslidaam un eeda saldeejumu...es domaas jau redzeeju kaa vinja pakriit un saldeejums izsmeereejas pa vinjas seju..un taa gandriiz vienmeer...vieniigi shaadas domas man rodas par citiem, nevis sevi...vai es buutu iedomiiga? jaa, reizeem..un diez vai to gluzhi vareetu saukt par iedomiibu...es vienkaarshi sevi cienu un miilu...kas buutu tikai normaali...man kaitina, ka cilveekiem ir kompleksi un vinji visu laiku kladzina par saviem trukumiem...truukumus vajag pasleept, nevis reklameet..ai, es jau te taa kaa taada pieaugusi, paargudra tante runaaju...nee, rakstu nevis runaaju...
hmmm...garsh raksts pagaidaam sanaaca...jaauzraksta veel garaaks un neviens nelasiis...prieks kam tad es rakstu, ja negribu, lai kaads lasa? nee nav jau taa, ka es negribu..lai jau lasa man tak vienalga, bet es pati nelasu garos rakstos (atziishanaas) un iisteniibaa...es peedeejaa laikaa esmu tik reti cibaa, ka reti lasu citu ierakstus...nesaprotu, kaapeec manaa chuhnjaa nevar internetu ievilkt...kaads varbuut manaa vietaa priecaatos, jo ja nav interneta nevar palikt atkariigs, bet man viss aatri apniik...taapeec arii gruuti palikt atkariigai..reiz es smeekjeeju, man peec kaada neilga laika apnika, jo man bija citas lietas, ko dariit...arii internetaa..ilgaakais kaadu stundu varu noseedeet..peec tam apniiik...bet tomeer arii man ir viena vaajiiba - muuzika...bez taas es nevaru...ne pamaaciities, ne neko citu padariit...Evanescence muuzika mani padara atkariigu...kaa kaadam es rakstiiju atbildes komentaaraa...Evanescence muuzika man ir kaa alkohols...viens malks un es vairs nevaru atteikties...klausos veel un veel lidz apreibstu no shiis burviibas un tad attopos esmu atkariiga...es vairs nevaru bez taas iedomaaties savu ikdienu...
vai, labi jaabeidz te murmuleet...citaadi veel nosliikshu pati savaa murgu upee...