Nāk dirst visi par visu uz visiem's Journal

12:08am: akvalangs sekss nebeidzas ar bērna ieņemšanu. Bērns piedalās arī pēc tam.

8:46am: "ne par kādu naudu pasaulē!" ir vārdi, kurus nedzirdēsi no Lienes ielas meitenes, ja vien tu neesi akvalangs

9:36am: pisnahdēls
markizsam ir grūti iegādāties sievieti seksam. tā allaž atsaka - liecies mierā dēls.

9:51am: gurko sekas
pasaulē ir lietas, kas paliek nemainīgas, piemēram, tominja_opiitis izpratne par seksu.
sievietes allaž viņam aizrāda - bāzt sālītus gurķus pašam sev pakaļā nav gluži kunilings.

9:53am: streips
skaidrs ka affair ir izcils vīrietis gultā. streipam ir pierādījumi - saplēsta pakaļa.

9:57am: lifc
iespējams būtu pārspīlēti teikt ka slepkavam ir garīga rakstura problēmas, taču kā lai izskaidro "ātro mazgāšanu" daudzstāvu mājas liftā?

10:01am: "izmēram taču nav nozīmes" teica lodzinjsh - nogriežot un izmetot miskastē

10:03am: ir brīži kad devour vēlas izkliegt pasaulei, ka viņš ir īsts vīrietis, bet - viens traucēklis pakaļā, otrs mutē.

10:04am: affairam nekad nav bijis sekss.
-Kā, bet viņam ir meita!
Jā, stāsts sākās un beidzās ar to, ka kāda meitene apsēdās uz viņa gultas.

10:06am: "izmēram taču nav nozīmes" teica lodzinjsh - nogriežot un izmetot miskastē
"tā pat man ir garāks nekā akvalangsam" novērtēja lodzinjsh

10:10am: sts
"izmēram taču nav nozīmes" teica lodzinjsh - nogriežot un izmetot miskastē
"tā pat man ir garāks nekā akvalangsam" novērtēja lodzinjsh savu STS slimību vēsturi

10:58am: lodzinjsh brauc ar fiksīti, toties viņš vārdu "fiksītis" izprot mazliet savādāk, nekā citi hipsteri. lodzinjsh uzskata, ka fiksītis ir ritenis, kuram noņemts sēdēklis, lai varētu sevi fiksēt pie velosipēda, tūplī ievadot stieni.

11:36am: Kad bijušie akvalangsam jautā, kā nu šim klājas mīlas frontē, akvalangs sajūsmināti stāsta: "Esmu tā iemīlējies! TĀ! TIK ĻOTI, KA PADIRST NAV IESPĒJAS!"

11:39am: Kad nekur citur akvalangs nevar atrast partneri, viņš iet aptiekā un lūdz divus prezervatīvus.
- A kāpēc Jums divus?
- Tāpēc, ka mēs esam divi!

11:41am: akvalangs pārrodoties mājās, redz pa istabu netīras un smirdošas vīrieša drēbes, bet to aptaisījies īpašnieks slepkava ir gultā ar akvalangs meiteni.

Pirms akvalangs ir paspējis pavērt muti, viņa draudzene mierina: Nedusmojies! Šis nelaimīgais vīrietis lūdza mani viņam iedot to, ko mans puisis nelieto.

11:47am: aukstsgaiss nav attention whore. Tomēr kūrortos ar baseinu viņa parasti izstrādā savu kroņa numuru: skrien kaila no baseina uz viesnīcas numuriņu piesegusies ar brīdinājuma plāksnīti: "DZIĻUMS 2-50M. IENIRIENS TIKAI KOPĀ AR INSTRUKTORU"...

11:49am: Kopš tominja_opiitis kļuvis par svaigēdāju, viņš mainījis brokastošanas paradumus. Viņš vairs neēd sviestā ceptas fekāliju kotletes, bet blenderī pagatavotu fekāliju zupu. Laksatīvu patēriņš gan nav mazinājies...

11:51am: markizs uzskata, ka prezervatīvi nav jālieto, jo grūtniecība ir mīts. Savā ziņā jau taisnība viņam ir - affair nav dzemdes...

11:55am: akvalangs veikalā pērk desu.
Pārdevēja vaicā, vai vajag sagriezt.
- Nevajag. Man taču ir dirsa, nevis krājkasīte!!!

11:59am: Liels bija markizsa šoks, kad viņš beidzot saprata, ka visu saprātīgo dzīvi ir nācis uz publisko namu, kur ir tikai pašapkalpošanās! Pēc kā tāda viņš to sāka apmeklēt trīsreiz biežāk!

12:04pm: Impotents akvalangs tiek pratināts tiesā:

- Apsūdzētais, š.g. 12. jūnijā plkst. 18:00 Jūs Bolderājā izvarojāt studentu Māri, plkst. 18:12 Iļģuciemā - pārdevēju Igoru, plkst. 18:20 Torņakalnā menedžeri Juri, plkst. 18:35 Centrā deputātu Valdi, plkst. 18:52 Teikā nenoskaidrojama dzimuma cilvēcisku būtni slepkava... KĀ JŪS TO VISU SPĒJĀT?

- A man ir fiksītis...

12:12pm: Sarunājas divi bomži:
- Vai zināji, ka menedžeris, kas dzīvo tajā mājā ir pidoritāte?
- Nevar būt! Ko tik nesanāk uzzināt par cilvēkiem! Cik gadus jau drāžu akvalangsu, a izrādās viņš ir menedžeris.

1:48pm: Nav jau tā, ka tominja_opiitis māti ir grūti atrast. Viņa sākas tūlīt aiz Ikšķiles.

3:48pm:

4:04pm: EJIET DIRST!

4:34pm: vakar man bija tas gods būt vienīgajai meitenei dirseejtribiines 5 gadu jubilejas pasākumā.
kaut gan salīdzinot krūšu izmēru ar markizs, nācās secināt, ka neesmu vienīgā meitene.

4:46pm: arī akvalangs man lika apšaubīt meiteņu skaitu vakardienas jubilejā. caur viņa krekliņu varēja saskatīt laktācijas nodevīgās pēdas

5:11pm: aukstsgaiss pieķer savu draugu mīlējoties ar liliputieni:
- Bļā, kas tas ir?! Tu man tak apsolīji!!!
- Es izlēmu atradināties pakāpeniski, LOL.

5:15pm: markizs ir kļuvis par priekšnieku un izsauc sekretāri, kura izrādās aukstsgaiss ... uzmanīgi nopēta meiteni un dod mutisku rīkojumu:
- Svārkiem samazināt garumu par 10 cm, lietot košāku lūpukrāsu...
- A krūtsgalus ar sāli nokaisīt nevajag?
- A huli?
- Nezinu kā Jums, bet iepriekšējam šefam patika pie alus pasūkāt!

5:27pm: Reiz lodzinjsh vaļsirdības uzplūdā atzinās, ka aivars666 ir spējis viņā atmodināt sievieti ...

5:29pm: akvalangsa draudzene vēl nezin, ka lielie akvalangs rēķini par internetu ir tieši saistīti ar viņas galvas sāpju biežumu ...

5:31pm: affair pie maukām uz 2 stundu minetu piestaigā nevis lai gūtu baudu, bet gan lai nospodrinātu.

5:33pm: Jūs te varat smieties par degeneralis vīrišķo lepnumu, bet viņam tas ir kā... SATRAKOJIES ZIRGS.
Viņš tam uzkliedz: "Stāvi!", bet šis neklausa un nestāv!

5:38pm: Izsmalcinātais mīlnieks mazheks beidzamajā laikā prezervatīvu vietā labāk izmanto leikoplastu ;)