zivs - 30. Septembris 2023

Over. Gus Gus. Tā princeses atsakās, ka nepaliek pat švīka. Ticiet, es darīju visu lai būtu slikti.
Un kas, ka pat HIM neesmu vērts. Man nezinu un nevajag. Tikai starp beibēm esmu lost. Skaistākā, gudrākā noskenēja, ko tu vispār man piepisies. Nekad nav pat domājusi, pieļauju. Man vajadzēja cibai tekstus. Viņa darīja tik daudz up, ka down vnk nav iespējams.

Runāju, kā atteiktos.
Es nezinu. Tu laikam vēlies, lai atsakos.

Gatim telefonā stāstīju, ka esmu pārpratums. Dievs, konkrēti Dievs, vnk tā nahui pārdomāja. Cibai pohui, ir 1000x rakstīts. Izdomāja apppisienu. Davai, Armands būs puika, ar meitenes mindsetu. Kā vēl lai cieš, neesot Ukrainā vai austrumos.

Dievu es redzu. Man reāli iedeva visu stafu. Ļoti daudz, un ļoti daudz prasa "tad nu fakin liec lietā". Vāji, pagaidām. Noguris.

Piebilstot vēl par Dieviņa humora izpratni, lai visu dzīvi tavu prātu jauc sievietes. Labi, 2013, salauzīsim tev kāju, lai reāli saproti.

Smejos, līdz ar Viņu.

Nekad apvainojies. Kauns. Vaina. Aizvainojums ir konkrētākie demoni. Cilvēkam ir tik daudz, ka viņš visu kontroles mehānismu piedzīvo bez tiem.

Visa pierakstā, kinda blame "aizvāciet beibes. tā nav mīlestība. vnk stagnācija"
Aplauzies. Tāpat jau lasāms. Bet nu jā, esi vai neesi. Neviegli kaut vnk nebūt kādam ps filtram.

Padalīšos ar gudrību. To internetā konkrēti neraksta, bet domāju ka msg to vērts.
Nejauši pieminētā manipulācija ir pamatlieta. Ja nu vēlaties to, ko tā vārdos pirms neliela laika pat neiedomājos pateikt.

Par Lauru. Prāta, nekad nereibinātam. Mm, ok, reizi gadā varbūt reibst. Speed. Tāds ātrums. Vnk dabīgais. Es māku tieši tāpat triekties sienā. Tāpēc ne mani izjokoja, bet iedeva būt beibei. Pamēģini būt beibe. 50 gadi. Akdies, tas tad izklausās my stomack. Nu oki cik man vajag, 70 lai izrubītos? Smita fane teica, pizģec, Robertam Smitam ir jāiet nost. Sagrimmēts zombijs.
Neko. Es par to neko nezinu. Viņas viedoklis. Roberts laikam muzicē joprojām.

Neizrubītos es ceru arī 110. Vienīgi, es zinu skaitli par nevajadzīgu. Kādreiz ir teikts. Tas bija muļkis. Tik daudz, ka gara dzīve, bet ne jau 100

Man patīk. Tagad es varu melot atklāti.
Narkomānei dažos vokālos, no Warpaint (ir pastāvīgā depresijā, pat rausta galvu, lai nenojuktu) es neticu. Esmu tāds pats.

Tā laikam ir Teressa, ne Jenny Lee, labākā bandā

Izlasīju sevi līdz Joy Division, kad vēl biju atteicies kaut ko saprast. Nekādas skaņas.
Viss atkal ir sīkums. Jābūt strīpām, veikalam, kebabam. Par paēdināšanu es nejokoju. Lielākā no problēmām. Arī prātu tad nevar saturēt. Krieviem viss par košanu zināms. "zakusivaķ nado"

Par Warpaint. Ceru, šoreiz nebūs garlaicīgi.
Love is to die. Dzirdēju pirms pāris gadiem, nozagu visus albumus FLAC formātā. Nekad neklausījos. Tad vēl es sekoju, laikam, ko daru.
Tajā dziesmā ir arī vārdi "I'm not alive, I'm not alive enough". To dziedāja dzīvākie cilvēki. Sapratu, ka mani tā mūzika iznīcinās. Tik ļoti viss sakrīt un nespekulējot iedzen skumjās. Prāts noārdās. Noticēju sev, atsāku klausīties. Nav velti sev ticēt. Kāpēc? Es vēl domāju.

I'm in. Izvēle, ne gluži, neko nejust der.
Ir tas, kas patiesībā nav. Ar prātu to saprotu. Tikai balts vai melns. Esmu skaidrojis vienam džekam, neatklājot, ka viņš vispār nerubī. Darbos mēdzu būt saudzīgs. Man vismaz ir gradācijas, attīstākam varbūt infrared skalā iesniedzās.
Just vai nejust. Tāpēc arī man esot labākajā formā, mani mīlot, man teica "why? tu esi tik tālu". Tiešām nesapratu why?
Kad ripoju pa Rīgu ar savu pirmo auto, muļķis, piekritu viena cibiņa vārdiem "es nespēju mīlēt". Tad balts vai melns. Tikpat stulbs.

Kāpēc muldēt? Jaunībā teicu nenormāli daudz glupību. Nezināju, ka vārdi tā strādā.

Viss ir aizdomīgi smieklīgi. Katrs tripo vienu un to pašu. Matrix filma bija reāla spēle. Popsa, un izdarīja ar mani tā, ka skaļi kliedzu balsī, metu kūleņus uz izeju. Visi pieļāva, arī G nesašuvās, kas tagad notiek.

Tas tiešām ir notikums, viens no.

Atcerējos par toreizes risku vilkt sānus priekšā mašīnām, un šķita trakākais manā autobraukšanā. Es pats neatceros. G teica, ka tas vispār nebija mans trakākais. Tad neatceros, kas vēl. Nobiedēti paņemtie stopētāji, uz 160 pa pilnīgu melnu ledu uz Valmieru, bet to G nepiedzīvoja. Mm, nu jā, es 'zināju', ka viņi ir drošībā, bet patika, vnk neiejutos, kā ir jājūtās, elpu turēt pārbīlī klusēt aizmugurējā sēdeklī. Neesmu sadists, vnk nejūtīgs. Mazohists, o jā. Tikai dr. Reņģe teica, ka mazo un sado nav nodalāmi. Abos ir līdzīgos līmeņos. Sanāk, es vienam ļauju vaļu, otru izdzenu pa durvīm. Spilktākie prāti varētu saskatīt manī sadismu. Ne es, ne kāds vēl to redz. Kapitāli uzvarēts, un es neko nerubīju, tātad vnk viņu neredzu.

Tā arī nav. Tik ļoti slinkums veikals kebabs, ka vnk rakstīt jebko.

Ja manī ir sadisms, tad tik advancēts, reāli pārāks par mani. Vnk nevaru iedomāties vairāk kā pašam sevi nenodot, un jau tas nav easy, kur vēl gribēt kādam kaitēt. Kaitēju, atkārtoju, Svoboda to teica. Nenorakstu uz atļauju. Vnk tiešām nav brain, jo es turos tikai ārpusformātā, mazāk skatīties. Ir cits, labāks stafs, kur vēl nesen biju.

"Labāks stafs" pieprasa pateikt. Tas nav ne attiecības, ne nauda. Tas, kur vēlies būt, un tas IR iespējams. Tikai cilvēkiem ar līdzsvaru ir kā nu ir. To var zaudēt arī bez notikumiem, momentā.

Toč nerubī, vnk raksta. Man bija prieks, ka stopētāju bailes ir veltas. Apmēram tā, ka mēs nesaprotam kāpēc pasaulē ir tāds ļaunums, bet tam laikam tomēr būs atrisinājums. Pagaidām mēs esam aizmugurējā sēdeklī.

Runāt labāk, nekā domāt. Tas pats melns/balts džeks dzirdēja, par ko vispār neiedomājos, arī runājot. Viņš nerubī, bet bija šokā "ak tāpēc pasaulē ir ļaunums. tas ir plāns, ka visu paskaidro". Pats neredzu joprojām, bet mute zināja.

Jārunā vēl. 160 uz valmierenes bija iespējams, jo pagulējis 3h, cēlos 5-os, savilku amf, un ej ārā sev tik neraksturīgā pulkstenī, bet jādara, ja tajos Ziemsvētkos savācu 14k pāris mēnešos. Nu, kā vnm, pāri saviem spēkiem.
Rakstīts, staigāju noplēstos šortos, pārvilktos pāri džīnām, kažociņā, ar Kati uz pleca. No manis bijās kā no bomža. Es sevī ņirdzu, un Kārlēns teica smalka restorāna kolēģim "tas džeks (ķipa bomzis) ar kaķi apgriež vienā dienā, cik visa šī iestāde". Laikam bija runa par rekordu 800Ls.

Miniet, cik man bija sekojošajā janvārī. 500Ls no 14k. Izvācos no G mājas, dzīvoju nabadzīgi, vēl pēdējās reizes ēdu naktīs ecstasy, lai čatotu interneta kafe, un brauktu no rīta atpakaļ mājās, gulēt.
Braukt uz dzīvokli, kur es vnk negāju otrā istabā. Tas bija tāds murgs, ka ieskrūvēju virtuvē 25w zaļu spuldzi, lai tad jau arī full set. Bija bail pašam savās mājās. Izrādījās viss pareizi. Kur gulēju katru nakti, gulēja pakrītot heroīniķa nošautie vecu cilvēku pāris. Nekas šeit nav melots. Drausmīga karma visā. Es tur nespēju norm dzīvot. Piepisties brendiju katru vakaru, likt KNZ radio visā skaļumā. Sūtīt dirst izsaukto policiju, stāstīt garu sāgu par decibeliem, un huju, lai nomēra, bet attapties, ka esmu tomēr arī stouned, un ir mājās. Labāk nevajag. Rādīju, ka nogriežu uz pusi klusāk. Tās minūtes tā arī runājām, man smaidot un paraustot plecus, ar KNZ fonā.

Pēc lācplēšielas, kur nevienam nav zināms kā kaimiņi 10 gadus izturēja stereo reizēm visā skaļumā naktī, kad sejiņa ballītei normāli karsta. Čierī bija tas iepriekš minētais murgs. Mani nāca dresēt kaimiņš, reiz, smieklīgi, otrreiz tajā pašā vakarā, jau uzvilcis zemessarga formu. Izdresēja, tikai saucot policiju. Draugs ievācās tur pēc manis, ar vēl iespaidīgāku stereo, un shut up vecajam zemessargam. Kā to viņš dabūja gatavu, nezinu. Smuki tā nav, bet zem 30 tā īpaši neaizdomājies, kā cits jūtās, jo tev ir viss power un vajadzības.

Čieris un K.
Tas bija draugs, kuram sekoju visā. Aizvietoju tēvu, man vnk vajadzēja informāciju kā izturās puiši.
Aizgājam atsevišķi, kad nopietnāk pievērsos drogai. Vairs nesapratām viens otru. Bet draudzīgs anyway.
Jau bijām norunājuši, ka es izvācos nafig, un easy, lai īrē viņš, ja ir gatavs šo sviestu.

Stāsts ir par to, ka draugs un viņa meitene remontē otru istabu, kurā man bija bail ieiet vnk tāpēc, ka tur bija 40w spuldze, un viss atstāts tā, ka vecīši tur vēl dzīvoja. Es nezinu, vnk saprotu, ka man ir bijušas spējas, kuras nekā nepiesaucu. Sajust. Vairs tā nav.

Tātad, savilka krampī kāju. Tā nekad nebija bijis. Draugs un viņa beibe remontē dzīvokli, kliedziens pilnā balsī.
Pamodos, neko nesaprotot. Kāja pārlauzta. Kas tagad notiek? Nu tā, momentā no miega, un tev nav laika apdomāties, kaut ko pat saprast. Nenormālas sāpes, intensīvas, now. Fū, viss ok. Nu jau virtuvē, draugu apsmaidīts steidzami brendiju. Tobrīd vēl neraksturīgi.

Jāsaprot tas ir tā, ka normāls pāris šeptējas, un viņu frīkainais draugs gulējis, pēkšņi sākt kliegt, ar acīm šausmās skatās, vsp nav komunicējams.

Bija. Viss kā es čierī jutos, arī tas, ka speciāli ieskrūvēt virtuvē lampu, ka vispār griezties vislaik otrādi, bija pirms. Jau tuvu pie izvākšanas tikai pajautāju izīrētajai, kas tas par caurumu stiklā, pie paša rāmja. Gulēju, laikam 2 mēnešus, skatoties, wtf, kas tas ir par caurumu?
Jā, dubultslepkavība. Tikai tad izstāstīja.

Kaķi ir. Pēc čiera, Kate, ko atstāju G, saveda mūs kopā atkal. Vnk izdzina G no savām mājām. Saplēsa mūs abus lupatās. Viss koridoris asinīs. Ieskrienu pagrābt mobilo, zvanīt vetam, aizcirst durvis izstabai, izbēgt ārā. Nereāls spēks augumā mzam kaķim. 2 pieaugušus cilvēkus vnk noliek pie vietas. Slimnīca, sejas šūšana Guntai, sabintēta roka man.
Vēl Kate dzīvoja ļoti ilgi, vnk nevarēja mani atstāt. Strēbeles no rokām palika, kad viņa aizgāja. Jau biju saticis Lauru. Viņai bija miers, atstāt mani.

Kaķi nekad vairs, bet palika pie manis un tā pati, kurai jautāju "vai spēj atrast Kati?". Nu, jā. Nosūtīju Katei msg. Visos līmeņos, arī vizuāli redzamā, acumirklī apstiprināja, ka tas vispār nekas nav – tikko izrunāts, jau nosūtīts.
2022, kad vispār gāju pa pieskari jūlijā, tikai atstātajam kaķītim noticēju. Tas nav dzīvnieka paša miers. Viņa tiešām laikam var pat cilvēku lvl saprast, ka man vnk jānomierinās. Tavs ārprāts ir apmāns, nomierinies lūdzu. Molotova kokteilis, iemests pa 8-ā stāva logu? Nav brīnums cilvēkam, kas nevarot dzīvot savās mājās, vēl nopērk šīzes spuldzi virtuvei.

Tikai Laura saprata, kas tas ir par kaķi. Nepareizi man uzticēt. Arī tāpēc, ka kaķu cilvēks jau nolaidies līdz tam, ka nav laika kaķim, tikai kompis un darbs. Aizgāja, redzēja, arī dodot visu man, ka te vairs neviena nav.

2 pieaugušus cilvēkus? Slikta atmiņa. Reizēm ballītes tika apstādinātas. Nezinu 8, 9 cilvēki izklājušies gar sienām, kur nu tobrīd atradies. Bērnam uz visu dzīvi nedrošība no kaķiem.
Tā bija mana beibe, piesaistīta ar milzīgu traumu vēl esot pat ne pusgadu vecai. To izdarīju es, un tuvākais suicide. Man tiešām tā aizgāja pa pieskari vēl 3 dienas pēc skābes. Pēc skābes brauc jumts apmēram pēc 3 dienām. Starpā vsp nekā tāda.

Kaķi ir savu cilvēkdraugu atspulgs. Nekad nesalīdzinu tuvus cilvēkus. Tāpat dzīvniekus. Lauras kaķis bija pilnīgi viņa. Par savu lepnību es jau maksāju. Cilvēks no malas teica, redzējis abas. Nu, melnā bija pilnīgi tu, tā ka pat nepieskarties. Man tas glaimoja, bet sanāk ar to dzīvot.

Pirmais kas atverās imggur, līdzīgas noskaņas ar fragmentu no Lauras, kaķi klēpī. Dumji varētu domāt, bet viņa vnk māk sazināties, nekāda sviesta.
Imggur, labākais ir visas rindas, saukļi. Mani neatstāj nekad. Gribi tikt cauri ar ņirgšanu, man nav žēl. Visu tavā ceļā. Nezinu, kāpēc.



Imgguru gan slikti strādā, tikai uz pc var ielikt bildi, nemuķījot. Jāgaida mani mājās. Uz ielas nerubīju.

Nu, mākslīgais intelekts stipri attīstīts, bet nedomāju, ka reāli izsekos kāda sāgai, spēt savilkt visu kopā, un publicēt bildi. Fak, viņam tik daudz brain, ka mēs zinām tikai gadus pagātni. Izskaitļotu arī visas manas sajūtas. Kompji ir pilni ar to. Nevienam nevajag minēt, ko domāju. Tāpat zina, un netaisīs šovus. Tikai es pats nevaru bez šoviem.

neiesaistos, bet jālielās. resorts ir atkosts. vēl vairāk par manām nekontrolējām rindām. šņaukšana bez apstājas. nevari vnk novaldīt mēli. nešņaucot, po žizņi man nevar aizvērt muti, pat ja biedē. stadalas vārti. nezinu, ko tas nozīmē, bet izteiksmīgi.

Laikam trennēts žoklis. viss šajā cibā ir true. atmiņas fail un pārspīlēšana, ja vajag.
True arī labās vecmāmiņas, ne omes, kas ar sirdi nolādēja mani (varbūt tāpēc +), teica "tu esi naudas vilks. pa cietumiem vien dzīvosi". atceros vārds vārdā. Prasīju 20 kapeikas katru dienu. Magnetofons maksāja 120 rubļus. Tā arī nesakrāju. Un vecmāmiņa bija pavisam parasts cilvēks. Laikam abi sapratām, ka domāt ir lieki.

Pārsvarā nepārspīlēju. Varat iedomāties 160 uz kaila ledus. Mikrosekunde kļūdas, un tālāk nav jādomā. Es vedu viņus līdzi, jo zināju, ka nekas tmldz nevar notikt.

vairs netrodu pc savu imggur kontu. ir vairāki, katrā savas bildes, jo es vnk tupa neatceros loginus.
tās solītās bildes no āra nebūs.

tā bilde, ko reiz solīju. 2019. blenzt nedēļu dzerot virtuvē, klausoties NIN, uz savu sasaldēto vienīgo mīlestību dzīvē. tikai saldētavas durvis. ķermeņiem es neticu, un nemeklēju arī kapos. tas ir reāli par maz, priekš tā kā jūtos arī pret Lauras kaķi. tas bija 2. maijs, šogad, kad izvilku šakāļa galvu. man! un nevarēt piepisties no nenormāla apjoma alkohola, un no rīta saprast, ka laikam ir sliktākā diena dzīvē, pat speed tā netura acis vaļā, un esi noguris vienlaicīgi. Vnk tāds procents asinīs, no other drugs, un tev ir jāiet pāri sahārai, kājām. visiem momentā terors. es nekad nevelku ārā šakāļa galvas. draugi ir. bez ierunas, saprata, kādu kārti izvelku.
vnk neesmu suicidāls, bet es jau aizmirsu par ko runāju.
Braucām jau smejoties un kliedzot mašīnā, aizmirsuši, ka noindēju kaķīti vēl pirms īsa laika, un viņa ķermenītis ir tepat, uz sēdekļa.
Ļoti cieta. Mani pat cibā apsauca beigt mocīt. Arī Kate cieta nedēļu, nesu katru dienu turēt pie sistēmas, ar spēku barot no pudelītes. Abi kaķi ir diezgan līdzīga pieredze. Dievam nav talanta.

saldētavā glabāt kaķi. 19 gadus kopā. Gatis redzēja, ka man vispār nav brain, izmisīgi domājot kā apglabāt. Noraidīja. Nenormāli krāšņs šovs, bet tevi menti uzreiz savāks, un kaķītis paliks pusdedzis peldam Daugavā. Apglabājam manā dārzā, zem ābeles. Tā arī notika.



Tās bija abas rokas.

Bailīgs, neražīgs. Domāt pusminūti un ierakstīt Dievam nav talanta. Ārprāc, cik tev būs jāmaksā par lepnību.
Nekāpjos atpakaļ, vārdus gan savācu. Ne īsti bail, bet tā nevajag runāt, vismaz to zinu. Kliegt tēvam sejā savas random sāpes.

atvainošanās par tavu kaķi. tās bija vismaz 2 negulētas dienas. iepriekšējā varbūt pusmiegā. Jāzeps pat redzēja. jau mēnesi zinot, ka ir audzējs un drīz mirs. nevar lielāku teroru iedomāties. skaists arī kažokā, salipināts ar smēri, ko vnk mēģināt iebarot no pirksta. abiem ar bērnu turot kaķi.

smadzenes pārlauž vnk uz pusēm. tikai rokas jau bija darītas. 2016 un 2019. tālāk es pats sev neticētu.

nomira pats skaistākais kažoks salipis vnk cūcībā, izsmērēts lipīgā ēdiena masā. jūs saprotat, ka reāli ir tikai sevi slavēt, pilnīgi nedomāt. Sudrabs, reāli mirdzošs, pataisīts par nomocījušos, vispār negribot nekādu palīdzību.

ctulhu tomēr vēlās pretendēt uz smadzenēm. viņam, jāsaprot, laikam esot galva. stājies rindā loh, lai dabūtu 10 daļu manas. tev nu konkrēti nav, arī ja man arī nav. ir vēl ko teikt, bet cenšos nebūt ļauns.

Cilvēki ir pats sliktākais pasaulē. Atkal atgriežos pie teksta par kaķi. Teksti raksta par smadzeņu masu. Laikam nozīmē kilogramos. Delfīniem ir dahuja vairāk kā cilvēkiem, un daudz kas tekstos apstiprina, ka rubī. Mums ir dažādi lvl. Par maz zinu, lai teiktu, ka tas ir vēl viens.

Visi mūsu dzīvē ir cool. Man ir jāmācās no ctulhu, ka apsteigt viņu vari vienīgi ar daudz informācijas. Tev ir reāli 12 kodoli pret viņa varbūt vienu. 286 procesors, milzīgs cietais disks, kāds tolaik bija tikai militāristiem, kad parasti useri lietoja neatceros, tur kādus 64KB RAM atmiņas. Megabaits laikam bija nenormāli cool, un neticami.
Kompītis manā dzīvē ir pirms visiem, ko pazīstu.

Ak, neko no manis nevar saprast. 1991 es strādāju skolā, par arī skolotāju. Redzēju pc, iemīlējos uzreiz. Paliku līdz nenormālai naktij, visu tur čekoju. Pārsvarā spēlēju Prince of Persia. Iztaisīju savu norm šovu. "Pārkodēju" joka pēc, un učuki bļeģ pusdienu koda vaļā kas noticis ar kompi. Prasīja man, jo biju pēdējais dienā, kas lietoja, kas fak ir noticis ar kompi. Ai, nu tā (nekad neticiet, es nemāku rakstīt scriptus), nomainīju vnk failu tekstus. Tiešām, tur kaut kas neverās vaļā? Reāli tik nerubīju no kompjūterzinātnes. Pilnīgi noslēdza pieeju tai telpai. Nopirku savu.