nekurzeme [entries|friends|calendar]
zilnezal

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[05 Nov 2020|05:12am]
ko tas nozīmē - recenzēt?
domāju apcerējumu par to rakstīt lēni topošajā filosofijas izdevumā. ir laix jaunajai paaudzei runāt!
post comment

[03 Nov 2020|11:17am]
post comment

[02 Nov 2020|03:49pm]
man kontextaa publikaacija

esmu apmierinaata, nekaunos, beidzot negribu vemt
post comment

[02 Nov 2020|03:11pm]
Pirms dodamies gulēt es lieku edgaram ar mani spēlēt spēli, kurā mums vienam otru jāzīmē. viņa zīmējums ir aizkustinoši slikts. es to noteikti pielikšu pie sienas.
esmu padevusies minimālismam - vakardien atkal pie sienām salīmēju visus savus plakātus. jūtos daudz mājīgāk.
Un šitie antidepresanti strādā - jūtos kā cilvēks.

Šodien iesim ar E. staigāt pa kapiem un uz to lielo pieminekli aiz brāļu kapiem. Nu - memoriālu. Cerams, ka nebūs pārlieku auksti. Tagad vēl esmu darbā.
post comment

[02 Nov 2020|03:05pm]
Pie manis atnāk ciemiņi. Tie paši - mēs turamies savā sociālajā burbulī. Mēs esam mazāk par desmit.
Katrīna P. ir ierosinājusi, ka mums visiem jāierodas skaisti sapucētiem. Tā nu viņi nāk - Edgars ierodas mājas drēbēs bet tūliņ jož vannasistabā pārģērbties, lai parādītos baltā kreklā ar melnu tauriņu. Katrīnai ir pieguļoša, samtaina, tumši sarkana kleita. Rūdis, kā vienmēr ir bikšturos - bet šoreiz smalkos bikšturos. Katrīta T. ir džinsos, bet mēs to viņai piedodam, jo gana bieži viņa mēdz ierasties uz pavisam parastām pasēdēšanām smalki uzposusies.
Mēs klausāmies plates, ēdam uzkodas - ābolu daiviņas, dzērvenes, cieto sieru, vīnogas. Dzeram vīnu no 2005 gada, ko Katrīnai T. nomēģināt iedeva kolēģe. Mēs dzeram kolumbijas kafiju, ko šodien svaigi maltu nopirku tirgū. Mēs dzeram ugunspuķu tēju, ko ievācu un fermentēju gadu atpakaļ. Mēs runājam par mūsu jauno slepeno filosofisko izdevumu, par biedru jaunākajām publikācijām, par kaķīšiem, par to - kas ir laba, kas slikta dzeja. Mēs esam ļoti priecīgi. Atnāk patrīcija, un mēs rīkojam fotosesiju - uz smalkā, barokālā viesistabas dīvāna viens otram barojam vīnogas, turam sveces un izliekamies, ka lasam Platona ķieģeli. Skan "Ink Spots". Man ir iemutis un mēs visi esam draugi.
Šī ir laba filma.
post comment

Mēs spēlējam spēli [29 Oct 2020|12:37pm]
Dienu pirms pieņem pastiprinātos ierobežojumus, kuri paģēr, ka vienā telpā nevarēs atrasties vairāk nekā 10 cilvēki, pirmā kursa Irina pie sevis rīko Gruzīnu vakaru.
Irina izskatās, kustās, runā un eksistē kā tēls no kādas grāmatas par krievijas aristokrātiju. Viņai ir apaļa seja, viegli cirtaini, tumši mati, dedzīgas acis un ļoti izteiksmīgs runas veids, turklāt viņa daudz runā arī ar rokām.
Mēs dzeram vīnu, smēķējam uz balkona un mēģinam no Edgara izspiest, kāpēc viņš ir mainījis savu uzvārdu un nospriežam, ka nevaram uzticēties viņa identitātei. Es nosaku, ka visticamāk viņš melo arī par sevu vecumu. Tas, protams, ir joks.
Irina pagatavo dolmas. Tās ir vīnogu lapās satītas gaļas. Beidzot es zinu, kāpēc rimi veikalu plauktos vienmēr stāv aptuveni četras burkas ar vīnogu lapām.
Es runājos ar Kristīni no pirmā kursa, viņa stāsta par Narkeviču un es piekrītu. Viņa stāsta par Bičeviski, un es piekrītu. Mēs pārāk ilgi stāvam uz balkona un man nav jakas, bet viņas cigarete ir tikai pusē - viņa runā vairāk, nekā smēķē, un viņa piesmēķē, bet nekad neievelk dūmu. Es jūtos neērti lūgt mūs doties iekšā, jo viņa ir iedziļinājusies tajā, ko saka un nupat ir pielējusi man pilnu glāzi Riesling baltvīna.
Pēctam mēs spēlējam uno un strīdamies par noteikumiem.
Tad mēs ar Edgaru nospriežam, ka ir palicis garlaicīgi, un nolemjam, ka mums ir nepieciešams atkal spēlēt acīs skatīšanās spēli, ko pirmo reizi spēlējām Pirmkursnieku iekurā kopā ar Viktoriju R., Emīlu Z., mani un edgaru. Uzdevums ir: skatīties acīs. Mirkšķināt drīkst. Smēķēt drīkst. Dzert drīkst.
Mēs nepaziņojam skaļi, ka spēlējam šo spēli, bet drīz vien tiekam pamanīti un kļūstam par vakara centrālo notikumu. Cilvēki stāv mums apkārt un spriež par to, ko nozīmē šis "eksperiments", slavē mūs par mūsu "drosmi", vaicā, vai mums ir seksuālas attiecības, stāsta par Abramoviču, tin cigaretes un pierauga, lai mūsu glāzes mūžīgi būtu pilnas. Kad kāds no mums dodas uz tualeti, mēs abi aizveram acis un gaidam, kad otrs atgriezīsies.
Pēc trīsarpus stundām mēs saprotam, ka spēli vajadzētu noslēgt. Bet ir grūti.
Ja pasākumā esi saguris un sāc blenzt sienā, cilvēki sāk raizēties.
Ja pasākumā esi saguris un skaties kādam acīs, tad tu esi iesaistījies sociālā aktivitātē un tev nekas pat nav jādara.
Ir ļoti ērti.
Desmit minūtes mēs cenšamies novērsties līdz beidzot kāds nostājas mūsu starpā.
Visiem šķiet, ka man tūlīt būs mentāls sabrukums. Irina mani apskauj, Kristīne aicina divatā uz balkona uzsmēķēt, kāds mani apsedz ar siltu segu.
Bet viss ir labi.
Viss ir kārtībā.
1 comment|post comment

[29 Oct 2020|12:26pm]
Linas raksta, ka esot uzzīmējis manu acu lokus, bet atstājis zīmējumu pie savas vecmāmiņas. Vakardien viņam bija dzimšanas diena. Domāju par to, cik ilgi vēl vilksies karantīna, un vai mēs kaut kad satiksimies. Ja būtu vasara, tad es varētu ar ričuku aizbraukt līdz robežai - varbūt mēs varētu satikties tur. Ja man būtu mašīna, es varētu aizbraukt līdz robežai. Ja viņam būtu mašīna, viņš varētu aizbraukt līdz robežai.
Divas nedēļas es viņam biju aizmirsusi atbildēt uz ziņām. Viņš bija saskumis, un nospriedis, ka vairs nevēlos ar viņu sarakstītes. Es rakstīju, ka tas ir viens no maniem lielākajiem netikumiem - aizmāršība. nevērība. nepunktualitāte. nespēja koncentrēties. Viņš atbildēja, ka uz brīdi esot sajuties vēss, bet tagad visu saprotot. Es viņam rakstīju, ka taisni šobrīd esmu ceļā pie sava psihiatra uz viņa mājām, jo viņš ir salauzis kāju. Viņš teica, ka jūt man līdzi.

Psihiatra dzīvoklis ir vecs, bet tīrs. Tomēr tur ir apstājies laiks jau vismaz desmit gadus. Tur nedzīvo neviena sieviete. Viņa mājas pieņemamo telpu apgaismo viena maza galda lampa. Pie sienām ir gleznas ar cilvēkiem, kuri izskatās pēc psihiatriem. Istabā ir pulkstenis. Gaitenī ir pulstenis. Viņi tikšķ viens pēc otra. Kamēr viņš mani izjautā, pulksteņus nedzird.
Cik ilgi jūs esat nomākta?
Es negribu atbildēt, ka četrpadsmit gadus, tāpēc saku, ka četrus.
Un vai jūs esat nomākta visu laiku?
Nē, kad es esmu ar cilvēkiem, tas man novērš uzmanību. Varbūt tāpēc es visu laiku esmu ar cilvēkiem. Lai arī, protams, ne tikai tāpēc. Kad es esmu viena, man ir bail.
Vai jūsu nomāktība ir apātiska vai uztraukta?
Uztraukta. Mani pārmāc nepanesamas bailes.

Man izraksta brintellixu depresijai, fluanxolu depresijai un trauksmei, ksanaksu - ja ar fluanxolu nepietiek, un kventiaxu lai cīnītos ar bezmiegu.

Es vaicāju Linas vai varu viņam nosūtīt vēstuli. Viņš atbild, ka viņam ir jātiek ar sevi galā. Viņš ir ļoti trausls cilvēks. Un ļoti pašreflektīvs. Es domāju, ka mēs būtu labi draugi. Mēs esam labi draugi - bet pagaidām tas ir tikai teksts.
Viņš dzīvo Viļņā, es - Rīgā.
Viņš zīmē, es - rakstu.

Un rakstīt nav tas pats, kas runāt. Rakstot, es redzu, ko es rakstu, un es sākumā rakstu sev. Runājot es redzu tavu seju, un es runāju pret tevi, nevis pret sevi.

Es aizsūtu viņam ierakstu ar savu jaunāko dzejoli. Viņš raksta, ka ir nolēmis piedzerties.
5 comments|post comment

melnrxt [27 Oct 2020|12:44am]
piespied soli pie soļa tā lai nepaliek neviena pati vismazākā šķirbiņa
tā lai es nevaru atsākt tecēt
tā lai man nav kur novērsties

zini
mani gauži nomoka sapņi kuros kāds atnāk
bet nepasaka kāpēc
varbūt tu zini
kāpēc

es sēžu uz novilktas stīgas
man apkārt viens vienīgs
zils tukšums
zeme ir tikpat tālu
kā debesis

es nezinu kad tā atsāka skanēt
bet nu jau ar joni
cauri minoru gammām man tuvojas kaut kas
tik liels
to nevar nosaukt
tam nevar piedēvēt itin neko

es šūpoju kājas pāri zemei pāri zemei
kaut kur tālu ir manas mājas
kaut kur tālu ir arī debesis

es nezinu kur tas sākās
es nezinu kā to sauc
post comment

banal banal banal 2 x [27 Oct 2020|12:27am]
es piekrītu tev ka vārdus var dalīt uz pusēm
es piekrītu tev kad tu gribi klusēt

silts ir labāks par karsti
ja esi jau apdedzinājies
post comment

kartejais melnraxts [27 Oct 2020|12:17am]
no viena kausa otrā pārleju slāpes
tagad pietiks mums visiem

ar badīgām acīm pieķerts
bet nesodīts kauciens

tavs sols ir iesēdēts silts

kad nepietiek dūšas
ir jāielej
vēl

es piemiedzu acis tagad
ir vienkārši jāmin
soli pa solim
līdz ausmas pusei

kad izbeidzas viss
ko var redzēt
saspļauj saujās
un velc

dzeltenu kamolu baltā
palagi zili palagi pelēki
palagi melni palagi balti

man nepietiek vārdu
ko domāt
un tāpēc es lieku
tev minēt

saki
kā tevi sauc
tie kuri
viņā pusē

nakts vidū iedegta gaisma
kā mirāža klusa kas pazūd
kad aizveras acis

kad nepietiek dūšas klusēt
ir jāielej
vēl mazdrusciņ
post comment

vai tu esi klausījies Mobiju? [26 Oct 2020|04:09pm]
"Vai tu esi klausījies Mobiju?"
"Mazliet. laikam. kaut ko."
"Es esmu. Vai es esmu tev stāstījusi, kad es pirmo reizi dzirdēju mobiju?"
"Mmmm....varbūt..? Atgādini, lūdzu"
"Labi, klausies. Tas viss sākās piektajā klasē. Nē - vasarā pirms piektās klases. Vasarā starp ceturto, un piekto klasi. Man uz galvas parādījās sēnīte. Tā kā pušums."
"Kā ekzēma?"
"Nē, tā nebija ekzēma. Es taču zinu. Bet to sēnīti atrada mana oma - viņai patika man pīt bizes. Man šķiet, ka pinot bizes viņa atkal jutās kā maza meitene, kura pin lellēm matus. Viņai patika eksperimentēt - viņa ļoti gribēja man uzpīt tādu bizi, kā tai Baltkrievu beibei, laikam. Atceries? Es neatceros, kā viņu sauc. Bet viņai bija bize ap galvu. Atceries?"
"Nē...laikam ne"
"Nu, nav būtiski. Oma man pina bizi, un atrada jocīgu pušumu. Tā nu mēs devāmies uz slimnīcu, uz bērnu slimnīcu, apskatīties, kas tur ir. Uz 13. nodaļu. Iedomājies? Tā lūk. Kad mēs tur ieradāmies, mums ar mammu likās, ka tā ir kaut kāda noliktava - tā māja izskatījās pēc prastas betona kastes. Tur bija briesmīgi. Tad man paņēma asinis. Apskatīja galvu. Un pateica, ka man būs tur jāpaliek divas nedēļas. Es parasti nekrītu histērijā publiskās vietās - bet toreiz gan. Es izskrēju laukā un muku prom. Tad mani noķēra mamma. Lai nu kā, man atļāva palikt slimnīcā sākot no nākamās nakts. Lai es varētu savākt mantas. Mamma man nopirka grāmatas. Kādas desmit. Tad es lasīju daudz grāmatas, ļoti daudz. Bet zini, kāpēc man bija bail? Man ir ļoti bail no slimnīcām. Es domāju, ka tas ir saistīts ar bailēm no nehumānā. No aukstuma. Mani laikam traumēja manas mātes stāsti par dzemdībām, kurās viņu nolamāja māsiņas un zobārstu apmeklējumiem astoņdesmitajos, kur zobārstes, lai nenokavētu autobusu, nolēma mammai raut laukā zobu bez anestēzijas. Man riebjas slimnīcas. Mana mūža lielākās bailes ir nomirt slimnīcā. Viens līķis - viens cipars - vai ne."
Edgars, kura mamma ir daktere, piebilst, ka ārsti, protams, nevar just līdzi katram, jo tad viņi sajuktu prātā - bet tāpat ik pa laikam kāds salūzt. Tas gan nemazina manas bailes - manu šķebinājumu - pret slimnīcām.
"Lai nu kā. Man bija jāpaliek slimnīcā. Un tur bija pretīgs ēdiens. Es atteicos viņu ēst. Tā kā mēs bijām 13. nodaļa, mēs visu dabūjām aukstu. Es atteicos. Tā nu man katru dienu ģimene veda ēdienu - kaut ko no lido, kaut ko no mājām, no ķīniešiem. Un vienu dienu krusttēvs man atveda mazu, baltu mp3. Viņš tur bija salādējis savas dziesmas - Kādus trīs Prāta Vētras albumus, Noru Džounsu un Mobiju. Tad es arī pirmo reizi dzirdēju Mobiju."
3 comments|post comment

hek [26 Oct 2020|03:45pm]
Vakar naktī sēdējām zem ruda koka pie salu tilta un klausījāmies Danielu Džonstonu, kad man piezvanīja tēvs tikai lai pateiktu, ka viņam tagad esot jauna iesauka: "Barfalomeo Česnijs".
post comment

fragments no vēstules rīga->rijeka [15 Oct 2020|03:18pm]
Ko vēl es vēlos piebilst - man nudien patīk rakstīt šīs vēstules. Es noteikti teksta formā daudz labāk izjūtu savu identitāti - vai savu aktualizēšanos - grūti pateikt, kā to nosaukt. Es noteikti nekad neesmu jutusies pārlieku ķermeniska, drīzāk pretēji - atsaistīta no ķermeņa. Burti un Teikumi noteikti man ir daudz tuvāka forma, ko ieņemt un piepildīt.
post comment

Apsveikums Heidegeram 131 [15 Oct 2020|03:15pm]
Kad man piezvanīja Jēkabs un vaicāja, vai es nevarētu pateikt pāris vārdus Heidegera dzimšanas dienas pasākumā, es nobijos. Es nobijos un teicu - Jēkab, es tiešām nejūtos pietiekami Kompetenta, lai varētu kaut ko teikt par Heidegeru – un viņš man atbildēja – visi, kuriem es līdz šim esmu zvanījis ar šo piedāvājumu, man ir atbildējuši tieši ar to pašu – un tas mani nomierināja.
Jo tā nav mana pazemība, kas man liktu sacīt, ka es nejūtos kompetenta, bet gan godīgums – es nepazīstu Heidegeru. Es neko daudz par viņu nevaru pateikt. Es neesmu izlasījusi viņa grāmatas.
Bet!
Tas, par ko es jūtos kompetenta runāt, ir mana pieredze saistībā ar Heidegeru kā konceptu, kā sarunas objektu, kā mītisku tēlu.
Kas ir Heidegers cilvēkam, kurš īsti nekad nav lasījis Heidegeru? Ko es zinu par Heidegeru?
Ir vairāki lieli vārdi, kurus bieži mīl pieminēt vecāko kursu studenti, kad tu tikko esi uzsācis savas studijas šajā fakultātē. Hēgelis – grūts un garlaicīgs. Deridā – neko nevar saprast. Heidegers – Kaut Kas Kam Nevar Piekļūt.
Tas pakāpiens, uz kura manā prātā sēž Heidegers ir tik augstu, ka man ir pat bail uz to lūkoties, bīstoties, ka nolauzīšu sev kaklu. Un tomēr pret to tik ļoti gribas tiekties, it kā tajā būtu ietverts arī kaut kāds solījums. Jo viņš taču – kā stāsta - raksta par to, kas man vienmēr ir rūpējis un vienmēr šķitis ir nesaprotams – par to pašu esošo, kurā mēs šobrīd stāvam, un kurš ir vienlaicīgi tik acīmredzami aptverams un tik mulsinoši gaistošs un pagājis un nenoticams. Un kaut kādā ziņā es gaidu šo savu satikšanos ar Heidegeru tā, it kā es gaidītu satikšanos ar sen neredzētu draugu – bet vēl nav pienācis īstais brīdis. Mūs šķir valoda – valoda, kurā es kliboju, un kura pagaidām tekstā ietverto domu nevis izceļ un izskaidro, bet ietin miglā. Man vēl ir tur jānokļūst – bet es zinu, ka tas brīdis tuvojas.
Man šķiet, man vismaz gribētos domāt, ka visus jau agri bērnībā kādā brīdī – kad valoda jau apgūta tiktāl, lai varētu ar to formulēt domas – ir pārņēmis šis kaut kādā ziņā ārprātīgi banālais jautājums – kāpēc es esmu? es – šeit. tas – šeit. kas tas ir. kas tasir. kas ir šī būšana, no kuras nevar izlekt, kuru nevar apstādināt, kura turpina notikt. kas ir šī cilvēkesība? Kā lai par to vispār domā?
Un vienreiz parādījies, šis jautājums nepazūd. Apziņa par savu mulsinošo, neizskaidrojamo, bet tomēr it kā neapstrīdamo esamību nepazūd. Ik pa laikam tā kaut kur aizklīst – to aizsedz ikdienas darbi un čalas, bet laiku pa laikam tu attopies, ka tu aizvien te esi. Tas aizvien notiek. Nekas nav beidzies – nekas nav pārgājis.
Es neesmu lasījusi Heidegeru. Tikai mazliet – vasarsvētkos, kaut kur dziļi laukos, meža malā, uz sedziņas zālienā, kaut ko par dzejniekiem, jo tā vajadzēja, jo tas bija tik skaisti – spēlēt šo spēli par vasarsvētkiem un sēdēšanu uz sedziņas zālienā un Heidegera lasīšanu – un varbūt ar to pietiek. pagaidām. līdz mēs varēsim satikties nopietni – aci pret aci – un es nebīšos nesaprast, ko viņš man saka.
To es arī novēlu jums - nebaidīties. Jo tas laiks pienāks. Vai varbūt - tam pienāksiet jūs.
Priekā!
(tagad visi paceļ savas lāčplēša alus bundžiņas un aplaudē)
1 comment|post comment

ak naave naac [08 Oct 2020|02:06am]
nē. tas nevar būt. tas nevar. būt. tas. būt. nevar. būt nevar. tas. kas. būt. kas būdams. nevar. tapt. būt. nevar. būt. tas nevar. ne. nē.
001001001001001001
edgars lasa hjūmu. es nelasu hjūmu. es rakstu tviterī. edgars lasa hjūmu. es esmu te. es esmu teksts, kas top pierakstīts. teksts, kas ir pierādījums tam, ka reiz es te tapu. teksts. es - teksts. te tapu. laiks ir iezīmogots. šī ir daļa no mana izstieptā virtuālā naratīva.
pateikts vārds izgaist. uzrakstīts paliek. tu redzi mani kā visus manus rakstītos vārdus vienuviet. vienā laikā. vienā telpā. es esmu visi mani uzrakstītie vārdi. es esmu naratīvs. es esmu teksts. es esmu miris. es nezinu,kas tas ir. es nezinu. e s
es atsaistos no realitātes katru dienu. neviena diena nav pa īstam. nekas nav pa īstam. spriedze ir maldi. es gribu atlaisties. es gribu palaist vaļā. es gribu iet prom. es gribu. nebūt nogurusi. es gribu. gulēt. es gribu darīt to, kas jādara. es nevaru beigt sev melot.
es turpinu. melot. es turpinu. kaut ko darīt. kam no tā ir nozīme. es jūtos tukša. es jūtos tukša. es jūtos pilna ar tukšumu. visas lietas, kas man ir jādara tikai aizpilda laiku. es gribu aiziet.
post comment

[29 Sep 2020|05:59am]
tavs džemperis mani padara skumju
tavs džemperis mani padara skumju
es atkārtoju atkal un atkal
tavs džemperis mani padara skumju
post comment

23:23 [27 Sep 2020|11:47pm]
tu pievienojies man uz vienu soli
kuru speram it kā drosmīgi
it kā no bailēm
kā tumsā brienot cauri mežam

mūs vieno iela
ass nogrieznis
kvartālam apkārt lienoša
bezgalīga čūska

ir tik skaista nakts
maldugunis iezīmē ceļu
pa lēzenu nogāzi ripinas
vēja slotas un pudeļu korķi

tu aizdedzini savu seju
paņem manu roku

redzi te
mani pirmo reizi aizķēra
malduguns liesma

un piespied to pie savas pieres

publiskas dekapitācijas vairs nav modē
bet te nu mēs stāvam
aiz muguras melnas cementa krustceles
un tu svilini manu roku
ar grēku kas nekad nevienam nav piederējis
tikai iezīmējis ar kaunu

tu izkūsti un kļūsti par soli
kuru speru it kā drosmīgi
it kā no bailēm
kā tumsā brienot cauri mežam

ir tik skaista nakts
dziest maldugunis
un kaut arī esmu kļuvusi akla
es zinu
čūska ir rijusi savu asti
post comment

mūžīga izplešanās; mūžīga tuvošanās [27 Sep 2020|11:45pm]
logos dziest gaismas
uz mirkli viss sastingst
tu zini
ka kāds dodas miegā
ka kāds kādam pietuvojas
ka kāds attopas palicis viens

tas par ko nevar runāt
turpina pulsēt un augt
arvien tālāk un tālāk
viens no otra
telpa un laiks
klusums un balss

tumsa ir rijīga
tā pielavās no mugurpuses
un aizklāj tavas acis
kā draugs kā mīļotais kā ienaidnieks
kā tas ko nevar atgrūst
kā tas ko nevar iegūt
ne līdz galam

logos dziest gaismas
cilvēki elpo no mutes mutē
atdodot to par ko nevar runāt
atdodot to par ko nevar klusēt

par tavu balsi es atdotu visu
ko neesmu vēl paspējis pateikt
post comment

ofisa ballītes [21 Sep 2020|12:52pm]
[ music | Patti Smith - Dancing Barefoot ]

ārkārtīgi neveikli. visi stāvam katrs pie savas sienas, vienā rokā turēdami glāzīti ar gruzīnu sarkanvīnu, otrā - papīra šķīvīti ar picas šķēli. ik pēc brīža kāds, kurš ir apēdis savu picas šķēli, platiem soļiem šķērso telpu, lai tiktu pie galda tās vidū, un uzliktu uz šķīvīša jaunu picas šķēli, tad atgriežas atpakaļ ierindā. kāds kaut ko ieminas par to, ka "saulīti šodien laikam nesagaidīsim", kāds pajoko, ka "mēs gan šeit neieturam divu metru distanci". cenšos neiztukšot savu vīna glāzi pārlieku ātri, jo zinu, ka tieku novērtēta - kā jaunākais darbinieks (gan stāža, gan vecuma ziņā). pēkšņi ļoti izjūtu, cik pliki ir mani stilbi, un cik ļoti nesaderīgs mans džemperis ar manu plāno, īso kleitiņu, ko vilku sava krusttēva kāzās. nesaprotu, vai jūtos sešpadsmitgadīga vai divdesmitgadīga. lai iztukšotu pēdējos malkus no vīna glāzes, nākas atliekt galvu uz atpakaļu, atsedzot savu kaklu visu skatieniem - visievainojamāko no ķermeņa daļām. vienlaicīgi atceros divas lietas - ka nu jau sesto dienu dzeru nervu zāles, kuras varbūt nevajadzētu jaukt ar alkoholu; un ka manu kaklu aizvien rotā maigi zili ziedi no mūsu pēdējā atā.
manas kolēģes un es sinhroni salokam papīra šķīvīšus un pametam telpas.
es esmu gatava turpināties.

post comment

[16 Sep 2020|01:13pm]
es jūtos briesmīgi. es jūtos tik briesmīgi, ka knapi varu paiet. es beidzot esmu spiesta konfrontēties ar tukšumu, ar vientulību, ar sevi, ar laiku. es jūtos kā tas džeks, kuram bija jānotur visa zemeslode. es jūtos kā sīzifs. katru brīdi šķiet, ka tūlīt, tūlīt es vairs neizturēšu, kaut kas notiks un es vienkārši uz līdzenas vietas nomiršu, bet tas nekad nenotiek. es turpinu vilkt laiku, un tā vilkšana ir tik burtiska, cik vien burtiska var būt metafora - es viņu velku kā gumiju, un zinu, ka vienā brīdī taču gumija plīst vai atdalās un tad seko sitiens, un no sitiena var nomirt. un to visu pavada gumijas mūžīgā trīsēšana, mūžīga spriedze, kura nevienā mirklī nerod sev piepildījumu.
ir tik briesmīgi. ir tik šausmīgi. es nezinu, ko darīt.
post comment

navigation
[ viewing | 260 entries back ]
[ go | earlier/later ]