Es jau kad teicu, ka Fransuā Olāna plāns ieviest 75% ienākumu nodokli miljonāriem Francijā nebūs nekāds veiksmes stāsts! Tā netālu no Francijas robežas Beļģijā izveidojies francūžu miljonāru ciematiņš, kurā kādu laiku šeptēja arī raksta galvenais varonis, bet tad viņš uzzināja, ka Krievijā ienākumu nodoklis ir tikai 13%, kā arī to, ka tā ir lieliskākā demokrātija pasaulē, un likumsakarīgi teica ardievas Beļģijai un sāka uzņemt piedzīvojumu filmu par nodokļu bēgļiem. Es nevarēju par to nerakstīt, jo zinu, ka Normunds Naumanis jau tur roku uz "retweet" pogas. Ja Jānis Pāvils Otrais vēl būtu dzīvs, viņš arī izlasītu šo texxxtu, jo reiz šo miljonāru salīdzinājis ar Svēto Augustīnu. Man gan viņš pēc purna atgādina Karlsonu, kas pārdevis propeleri.

17 motocikla avāriju, ietriekšanās ar savu privāto ļoteni lielā boingā, sēdēšana ķurķī par alkohola zagšanu, dalība grupveida izvarošanā 9 gadu vecumā, 6 vīna pudeles dienā - tas viss tomēr ir atstājis sekas. Jā, uzminējāt - stāsts būs par Žerāru Depardjē, kurš ir tā aizplītējies, ka nolēmis ne tikai vienkārši mest, bet pie viena arī mest plinti un Francijas pilsonību krūmos, un turpmāko dzīvi pavadīt, spēlējoties ar graņonkām un matrjoškām. Ir arī otrs variants - viņš ir nevis aizplītējies, bet gan pēc krievu filmas "Rasputin" uzņemšanas pērnajā gadā vienkārši nav spējis iziet no lomas. Tā kā viņš ir izdomājis, ka Krievija ir labākā valsts pasaulē, kurā valda diža demokrātija, un Depardjē Krievijā ir ļoti populārs, jo piedalījies vairākās kečupa reklāmās un franču filmas bija apmēram vienīgās ārzemju filmas Padomijā, ir tikai loģiski, ka viņš turpmāk brokastīs ēdīs nevis kruasānus ar sarkanvīnu, bet gan prjaņikus ar šnabi. Tā Putins ar Depardjē satikās Sočos, kur slavenais aktieris un biznesmenis ietērpās krievu tautastērpā, saņēma savu jauno Žerāra Ksavjeroviča Krievijas pasi, nobučoja Putinu, sameklēja labus krūmus, kuros izmest to Francijas pasi un, protams, šo notikumu nosvinēja, stūķējot māgā kaviāru un pierodot pie šņabja. "Es arī tūliņ pat iemācīšos krievu valodu!" pēc otrās pudeles solījis Depardjē. Pēc trešās jau viņš kliedza, lai sauc viņu par Žeņu, bļaģ. Tā Žeņa un Vladimirs ir labi draugi - Žeņa lielās, ka viņa draugs ir viens no pasaules ietekmīgākajiem politiķiem, Vovans var dižoties par to, ka viņa dzimenē dzejolīšus deklamēs Francijas slavenākais aktieris.

Tā kā Sočos Žeņu lidostā sagaidīja beibes ar pienīgām krūtīm tautastērpos, kas dziedāja kaut kādu tur tautisko sviestu, tad Depardjē pagaidām ir sajūsmā par savu rožaino nākotni mazliet uz austrumiem no Maskavas, un viņam jau ir daudzi plāni. Pirmkārt, jau minētā krievu valodas mācīšanās. Otrkārt, Vladmirs Putins piedāvājis Žeņam kļūt par Sibīrijas kultūras ministru. Šitais vispār būtu kruta, jo tad viņš varbūt atbrauktu uz "Jauno vilni" patusēt ar Žanetu Jaunzemi - Grendi. Vēl krutāk būtu Rembo iecelt par aizsardzības ministru - tā Krievija iekarotu visu pasauli. Latvieši pisās gadu, lai Zatleram sameklētu kārtīgu dzīvokli, bet Depardjē jau dabūjis kaut kādu luksiņu ar eiroremontu tajā sīkajā pilsētā uz austrumiem no Maskavas. Ušakovs ir pierādījis, ka krieviem jau patīk tie mincīši, tāpēc par valsts naudu Žeņam uzsaukti arī divi kaķēni. Nu, un drīz sāksies tās lietas, ko dara, kad sāk sirgt ar vecuma plānprātību (ok, laikam ir sākušās). Piemēram, viņš varētu iestāties Maskavas universitātē, kur savā maģistra darbā krievu filoloģijā viņš atklātu, ka vārds "laime" cēlies no vārda "nauda". Un, tā kā Krievija ir dižas demokrātijas zeme, kurā pret cietumniekiem izturas ar vislielāko iejūtību un rūpību, viņš regulāri brauks ciemos pie Pussy Riot beibēm, lai cietumā uzvestu pašsacerētas jautras ludziņas. Un pieņems skatuves pseidonīmu Tolstij Medveģ. Tad Krievijas pilsonību pieņems arī Bridžita Bordo, kurai Francija ir izbesījusi nodokļu dēļ, bet gan tāpēc, ka tur neārstē 2 ar tuberkulozi slimus ziloņus (viņa tiešām plāno tā darīt).

Vispār Tolstij Medveģ gājiens ir absolūti loģisks, bet ir dažas lietas, ko viņš vēl nezina. Viņš domāja, ka varēs vienā laidā dzert šņabi, bļitkot, lasīt Puškinu un dejot pie Pussy Riot un Viktora Coja. To viņš varēs, protams, varēs, par to es viņu apskaužu, bet mana skaudība nav ne uz pusi tik liela kā žēlums pret viņu. Kāpēc žēlums? Nu kā - Putins ir krievs, krieviem besī čečeni, bet Čečenijas prezidenta Ramzana Kadirova dzimenē, piemēram, bija Žans Klods Van Damme UN Maiks Taisons. Līdz ar Žeņas ierašanos Krievijā, čečenu-krievu konflikts ir sasniedzis jaunu līmeni - vairs nekādu bezpriģela teroru, turpmāk to, kurš ir labāks, noteiks slavenību cīņas. Un es ieteiktu Depardjē jau tagad ielikt asti kājstarpē un mukt, jo, pirmkārt, viņš nekad nav bijis baigais kauslis, otrkārt, arī baigam kauslim cīnīties pret Van Dammi UN Taisonu būtu grūti. Tolstij Medveģ jau visa dzīve ir viens kino, tāpēc viņš domā, ka cīņā pret čečeniem (Van Dammi un Taisonu) piedalīsies arī Dolfs Lundgrēns, kurš katrā otrajā filmā ir krievs, kurš visiem dod rīklē. Lundgrēns, protams, vispār nezina neko par šito, tāpēc Taisons nokodīs Depardjē ausi un aizsūtīs to tai pašai maukai, kurai pirms 124 gadiem Van Gogs iedeva savu tikko nogriezto ausi, jo viņa kolekcionē ausis (es gan sūtītu Dolfam Lundgrēnam, jo filmā "Universal Soldier" viņš no nogrieztām ausīm taisīja krellītes, bet ok - nemācīšu Taisonam, kā dzīvot). Van Damme vienkārši ar kāju ievilks vienreiz pa Depardjē galvu, līdz ar to Čečenija būs okupējusi Krieviju. Bet tas nekas - es tāpat mīlu Žerāru Depardjē.

pēdējās dienās manās mājās esošo datoru vajā ķibeles, tāpēc texxxtu valde atļāva manu darbu iesniegt šodien. jau senie spartieši, metot bērnus aizās, sacījuši, ka nav ļaunuma bez labuma, un viņiem kā vienmēr ir tainsība. man nebija iespējas tvītot, rakstīt komentārus draugos, kā arī laicīgi uzrakstīt savu texxxtu, bet tomēr svētdienu pavadīju saturīgi - skatījos televizoru un mielojos ar alu un vīnu, tātad darīju lietas, kuras katrs normāls cilvēks uzskata par vērtīgām.
šoreiz par to, ko, iepriekš negaidot, noskatījos discovery channel. nezinātājiem pastāstīšu, ka tas ir televīzijas kanāls, kas veltīts dažādu parādību un prikolu populārzinātniskiem izskaidrojumiem, un tur tiek apskatīts viss - lidmašīnu dzinēji, ieroči, kakas un arī šmiga. manu uzmanību piesaistīja raidījums "mythbusters", kurā džeki mēģina pierādīt vai apgāzt kādu mītu. tā kā texxxtiem patīk dzeršana un kaušanās, šis raidījums bija saldais ēdiens - tika apskatīts mīts, ka tukšu (nejaukts ar tukišu) alus pudeli izšķaidīt pret galvu ir bīstamāk nekā pilnu (šeit sižeta "1.daļa" , šeit "2.daļa" ). jāpiebilst gan, ka šādu mītu es dzirdēju pirmoreiz. sižeta sākumā viens no eksperimenta veicējiem izšķaida tukšu alus pudeli pret sava partnera galvu, kā arī tiek prezentēta multene, kurā pēc pilnas alus pudeles izšķaidīšanas pret galvu cietušais smaida, bet tas, kurš dabūjis ar tukšu pudeli, bezspēkā apgāžas.
no sākuma abi džeki mēģina pudeles šķaidīt pret ķiverē ietērptu galvas lomas attēlotāju, un viņus pārsteidz fakts, ka pilnu pudeli izšķaidīt pret galvu/ķiveri nemaz nav tik viegli, ir jēdzīgi jāpacenšas. pēc vairākām izšķīdušām pudelēm zēni ir izmērījuši, ka trieciens ar pilnu pudeli vidēji ir par aptuveni 25% spēcīgāks, vienīgi man nav skaidrs, ko tieši viņi mēra, jo triecienspēks ir tieši atkarīgs no ātruma, kādā pudele tuvojas galvai, un, tā kā šajā gadījumā šķaidītājs bija cilvēks, katrā reizē ātrums nedaudz atšķīrās. te piebildīšu, ka, lai iegūtu tukšās pudeles, viņi tās nesavāca no ielas vai nepirka no bomžiem, bet gan paņēma pilnas pudeles un to saturu izlēja spainī. šķiet, abiem puišiem bija radušās tās pašas šaubas, kas man, tāpēc viņi nolēma, ka jāveido aparāts, kas pudeles šķaida ar vienu un to pašu iepriekš noteikto ātrumu. lai noteiktu, kāds ātrums nepieciešams, lai pudele vispār sašķīstu, puiši vēlreiz šķaidīja pudeles. šoreiz jau pret cūkas galvas lomas atveidotāju, kurā iekšā bija ievietots situma ātruma mērītājs, kurš pasacīja priekšā, ka aparātam būs jāsit ar ātrumu 42 jūdzes stundā jeb aptuveni 55 kilometri stundā, kas pārsniedz ātrumu, ar kādu drīkst pārvietoties vecrīgā, no tā izriet, ka vecrīgā alus pudeles pret galvām izšķaidīt nedrīkst.
tā kā tiek meklēta atbilde uz jautājumu, kas rada lielāku kaitējumu galvai, tika izveidotas želantīna smadzenes, kas tika ievietotas caurspīdīgā traukā, kuru cilvēcīgāku padarīja viena eksperimenta veicēja ģīmetne. mērķis bija paskatīties, cik ļoti sitiens ar tādu un šitādu pudeli izkustina smadzenes. pirmais mēģinājums ar pirmo pudeli izrādījās neveikmsīgs, jo, kā jau tas gadās arī dzīvē, alus putas traucēja ieraudzīt smadzenes. tā kā putas no galvas notecēja tikai tad, kad pudeles radītā vibrācijas jau bija beigušās, tika nolemts alu liet ārā no pudelēm un tās pildīt ar gāzētu minerālūdeni. šeit gan paliek neatbildēts jautājums, kādā veidā viņi aizdarīja alus pudeles, kuras tikko bija attaisījuši, lai piepildītu ar necilāku šķidrumu. pēc sitiena alus pudeli, kas piepildīta ar gāzētu minerālūdeni, varēja redzēt, ka smadzenes pa galvu mētājas kā ņurņiki (nēģu mazuļi) savā dzimenē. to gandrīz vai droši var uzskatīt par smadzeņu satricinājumu. kaut arī mīts stāsta, ka ar tukšu pudeli vajadzētu būt sliktāk, tomēr izmēģinājuma sitiens rāda ko citu - smadzeņu mētāšanās pa galvu ir aptuveni 3 reižu mazāka.
nākamais zēnu uzdevums bija saprast, kā pudeļu šķaidīšana ietekmētu galvaskausu. arī šeit ļaunāka izrādījās pilnā pudele, jo galvaskausa lomas atveidotājs pēc trieciena ar pilnu pudeli vienkārši salūza, bet tukšajai pudelei tas tikai padeva labdienu, un tas arī viss. atļaušos gan piebilst, ka šis un iepriekšējais eksperiments tomēr liekas nedaudz šaubīgs, jo, cik man zināms, smadzenes ir mazliet stingrākas par ķiršu želeju "rīta rasa", un es galīgi neticu, ka viens sitiens ar pudeli varētu ielauzt (šajā gadījumā - satriekt lupatās) galvaskausu. kā salīdzinājums, tas, protams, der, un mēs labi redzam, ka pilnā pudele ir ļaunāka, bet vai gadījumā nav tā, ka tomēr abu variantu ļaunums ir niecīgs, nav skaidrs.
tālāk džeki mēģina izmērīt vēl kādu lielumu, kas būtu pēdējais salmiņš, pie kura varētu ķerties cilvēki, kas gribētu ticēt mītam par to, ka tukša pudele ir dahuja ļaunāka nekā pilna. āda. varbūt ir daudz lielākas iespējas sagriezties, iepazīstinot savu galvu ar tukšu, nevis pilnu pudeli? lai to uzzinātu, tika izveidota āda no trim slāņiem - virsējās ādas jeb epidermas, asiņu slāņa (jo tur, kur brūces, tur jābūt asinīm) un kaut kādas tur apakšējās ādiņas. abi sitieni ir kā ieteikums tiem, kuri negrib tādu seju kā garmatainajam džekam no filmas "mačete", parāk daudz pudeles pret sevi nešķaidīt, bet arī šeit tukšā pudele nespēja uzsākt savu uzvaras gājienu, jo abu pudeļu atstāto pēdu apjoms bija tik līdzīgs, lai to varētu pat saukt par vienādu.
tātad sanāk, ka divos punktos (smadzeņu un galvaskausa bojājumi) uzvar pilnas pudeles triekšana pret galvu, bet, ja grib sagraizīt seju, tad ir pohuj, kuru stikla pudeli izmanto. tātad, ja kāds rokiju balboa izaicinātu uz prastu kautiņu krogā, es viņam ieteiktu ņemt pilnu alus pudeli, jā, šoreiz tā pat var būt pildīta ar alu, nevis minerālūdeni, jo, ja jau sit, tad ir vienalga, vai redz, kas no tā visa sanāk.
mythbusters sižetu par alus pudeļu šķaidīšanu pret galvu neiesaku noskatīties nevienam, bet gan visu izmēģināt pašiem.