Vīrietis nolemj gatavot zivi. (Ja precīzāk, tad zivju kebabu, bet tas jau ir cits stāsts.) Vīrietis noliek zivi uz galda atlaidināties. Pamana, ka folija gandrīz beigusies, jāiet uz veikalu. Tomēr gaišais prāts vēl attop - kaķītis un zivs vienā virtuvē ir garantētas nepatikšanas, tādēļ kaķītis jāiespundē pie sievietes smēķētavā. Kaķīti neizdodas noķert - daži skrāpējieni, un zvērs izlaužas brīvībā. Taču vīrietis ir attapīgs - viņš uz smēķētavu atnes zivi. Klusā daba ar zivi un pelnutrauku.

Vīrietis ir atpakaļ no veikala un gatavs sadalīt zivi gabalos. (Folija gan nav nopirkta, bet tas jau ir cits stāsts.) Vīrietis ņem nazi, vīrietis strauji pietuvina nazi zivij, un vēl straujāk nazis apstājas pie sasalušās zivs virsmas. Vīrietis izdveš neartikulētu skaņu un aiziet uz istabu pēc cirvja. Sieviete paņem kaķīti un ierosina beidzot/atkal iet uz smēķētavu. Industrial/noise skaņas no virtuves.

Radoši uzbraucieni dažādās valodās. No: http://www.salon.com/2014/02/12/the_worlds_19_most_imaginative_insults_partner/

1. Chinese: “Ni muqin shi yi ge da wugui!”
… or, “Your mother is a big turtle.” Because turtles aren’t monogamous, get it? Zing!

2. Spanish: “Me cago en la leche!”
… “I sh*t in the milk.” Imagine a pitcher of milk in the middle of the breakfast table. Now imagine a Spaniard defecating in it. Yes.

3. Russian: “Perhot’ podzalupnaya”
… you, sir, are “ass dandruff.” For which there is no shampoo, oh no.

4. Finnish: “Äitisi nai poroja!”
… “Your mother married a reindeer!” File under “yo mamma.”

5. Yiddish: “Lign in drerd un bakn beygl!”
… “May you lie in the ground and bake bagels.” If that sounds like a rather pleasant way to spend eternity, consider this: those are bagels you will never get to eat.

6. German: “Schattenparker”
… “One who parks in the shade.” Because you’d have to be a total wimp to take precautions against the sun turning your vehicle into an unbearable radiating hell box, am I right?

7. Jamaican: “Bumbaclot”
… literally, “ass wipe.” So how does the word manage to sound so darn cute?

8. Albanian: “Të qifsha të bardhët e syve!”
… “F*ck your eye whites.” It’s the specificity you have to appreciate here.

9. Turkish: “Sana girsin keman yayi!”
… “May the bow of a violin enter your anus.” Not a concert we’d wish to attend.

10. Persian: “Mee goozam rangesh kon!”
… “Try to paint my fart,” or less literally, “f*ck off.” Unless, of course, you’re up for the challenge.

11. Japanese: “Hesomagari”
… “Twisted belly button,” which means — obviously — that you are one sick puppy.

12. Gaelic: “Go n-ithe an cat thu, is go n-ithe an diabhal an cat!”
… “May the cat eat you, and may the devil then eat the cat.” It’s not clear why the cat has to get involved here.

13. Dutch: “Volgescheten palingvel”
… “Eel skin full of sh*t.” Wait, eels have skin?

14. Romanian: “Sufla-ţi-aş cu curul in lingură cand te arde ciorba la gura!”
… “I can blow farts in your spoon when the soup is too hot for you.” Um, thanks?

15. Italian: “Caccati in mano e prenditi a schiaffi!”
… “Take a dump in your hand and then slap yourself.” This requires quite some commitment from the insultee.

16. Hindi: “Chipkali ke gaand ke pasine”
… “Sweat of a lizard’s ass.” And there you were, happily living your life, without once having thought of either a lizard’s sweat or its ass.

17. Afrikaans: “Ek wens jou vingers verander in vishoeke, en jou balle begin te jeuk!”
… “I hope your fingers change into fishing hooks, and you get an itch in your balls.” Think about it.

18. Bulgarian: “Grozna si kato salata.”
… “You are as ugly as salad.” And salad is very ugly indeed.

19. Australian: “May your ears turn into arseholes and sh*t on your shoulders!”
… Never let it be said that English isn’t vulgar. Thanks, Australia, for an image that needs no translation.

"Aizliegt skolās viendzimuma seksuālo un laulības attiecību popularizēšanu, tātad – tādas grāmatas un metodiskos materiālus kā Diena, kad Kārlis bija Karlīna un Bērnudārzi, kuros ir vieta PepijPrinčiem un PirātPrincesēm."

No: http://nra.lv/latvija/110457-latvijai-var-nakties-legalizet-homoseksualu-laulibas.htm

Pasaule ir bīstama vieta, kur briesmas un šausmas uzglūn aiz katra stūra. Tikko izvilku no pēdas mazu stikla lausku.

Ir jauki, ja tuvi cilvēki dzīvo tikai kvartāla attālumā. Tad pat -necilvēcīgs cipars°C tomēr neattur no apciemošanās.

Kad atslēdz internetu, piemetas klaustrofobija.

Sasolītais gruzaviks ar sešiem večiem šodien neatbrauca, atbrauca busiņš ar trīs puikām. Tievas kājas tiem puikām bija.

UPD: Un tad pēc "tējas" pauzes kolēģis saka: "Nu, sadalāmies un nesam ķedītē," uz ko otrs kolēģis atbild, ka sadalīties, lūdzu, vēl nē, mums te tādi sadalījušies jau pilnas kastes.

Par šodienas darbdienu mierīgi varētu atskaitīties endomondo, ja vien tur būtu iespēja izvēlēties sporta veidu pārnēsāt kastes ar kauliem. Lai nu kā, rokas man ir nomirušas.

Lūk, rudens ir jau bijis, un tas ir bijis tīri jauks (uztveru to kā kompensāciju par šīgada briesmīgo "pavasari", dziļais personīgais aizvainojums ir pārgājis). Ziema arī bija tieši pa manam prātam - dažas dienas, kuru laikā uzspēju izbaudīt visus baudāmos ziemas priekus (pikoties - ček; sniegavīrs - ček), man no šī gadalaika neko vairāk nemaz nevajag. Aizvakar mīļotais pateica, ka putnu barotavu netaisīs, jo mazputniņi ēd tārpiņus. Izteicu šaubas par tārpiņu aktivitāti un pieejamību, saņēmu spēcīgu un pārliecinošu argumentu par jaunajiem pūpoliņiem, kas novēroti Vecmīlgrāvī. Tātad, ir sācies pavasaris, un man nav ne mazāko iebildumu pret šādu gadalaiku ritumu.

Mīļotais labo ārdurvis. Līdz šim ~50% laika viņš pavadījis urbjot, otrus ~50% - satrauktajiem dzīvokļbiedriem apskaidrojot situāciju. Dzīve komūnā ir komunikabla, bet ne vienmēr ļoti produktīva.

Mājās guļu ar iesnām (nav seksīgi), šķaudu kā lielgabals (nemaz nav seksīgi), un tad man piezvana un saka, ka rītdien jābrauc uz aukstuma kambari strādāt (nekad nekas šajā pasaulē jau no tās rašanās brīža nav bijis seksīgi).

Oi. Par spīti tam, ka man ir 27 gadi, maģistra grāds, pieklājīga dzīves pieredze un nobriedusi psihe, tomēr sēžu un kā tīnis ķiķinu par raksta nosaukumu: Vai tu jau saposi svētkiem savu eglīti? Parādi citiem!

Skats pa 12. stāva logu ir tiešām fantastisks - puteņa vērpetes griežas virs Rīgas, Daugava smagi guļ kā pelēka svina sloksne, horizonta nav, pilsēta izgaist pelēkbaltajā debesu masīvā. Stihija un vientulība.

Iepriekšējā ierakstā diskutējot ar sievu tika pieminēts arī jautājums par to, kādēļ vīriešu ķermeņi nav erotizēti. Par to šoreiz padziļinoši nē, tik vien kā beauty is in the eye of the beholder. Taču drosmīgos aicinu ieskatīties šeit (kaili vīrieši, kas lasa grāmatas): http://eatabowlofwellreaddick.tumblr.com/ Brīdinu!!!: daudz dzimumlocekļu; daži gejiski kadri; attēlu mākslinieciskā kvalitāte ļoti dažāda.

Brīvas formas pārdomas par acīmredzamiem, bet ne vienmēr pamanītiem aspektiem, kā dažu stereotipizēto priekšstatu par sievišķīgu izskatu īstenošana ietekmē sieviešu ķermeņus.

-) Pieguļošs, ķermeņa formas izceļošs, atsevišķas ķermeņa daļas atkailinošs apģērbs: ierobežota kustību brīvība, nemitīga sava ķermeņa pieskatīšana stāvot, apsēžoties, sēžot, pieliecoties utt.; papildus - šaurais seksīguma balanss starp "vulgāru mauku" un "vecmeitu" vai "pašpuiku".
-) Augstpapēžu kurpes: ierobežota kustību brīvība, pārveidota gaita, ilgtermiņā kaitīga ietekme uz mugurkaulu un iegurni.
-) Dekoratīvā kosmētika un īpašs matu sakārtojums: ierobežota kustību brīvība, nemitīga piedomāšana, pieskaroties sejai un matiem, dekoratīvā kosmētika un matu ieviedošanas līdzekļi ilgtermiņā bojā sejas ādu un matus.
-) Slaids ķermeņis bez izteiktas muskulatūras: ķermenis ir fiziski vājāks nekā tas būtu ar veselīgi attīstītu muskulatūru, vai pat nelielu lieko svaru, sieviete atbilst stereotipam par fiziski vāju, neaizsargātu un bezpalīdzīgu būtni.
-) Gari nagi: ierobežo kustību brīvību, pirkstus padara vizuāli garākus un tievākus, rokai liekot izskatīties smalkākai un nevarīgākai, lai labāk atbilstu stereotipam par vājo un neaizsargāto sievieti.
-) Bižutērija un rotaslietas: ierobežo kustību brīvību, palielina risku iegūt nelielas traumas.
-) Ķermeņa apmatojuma likvidēšana: tērē laiku, diskomforts, matiņiem ataugot, iekaisumu risks matiņiem ieaugot ādā.
-) Visbeidzot, krūšturis !!1!1 (jā, atsauce par krūšturu dedzināšanu :): pārveido krūtis formā, kāda dabiski ir mazticama, rosinot neiespējamas ekspektācijas par krūšu formu (piem., slavenā dzejnieku un izvirtuļu apdziedātā "kārdinošā krūšu bedrīte" - bez krūštura/speciāla apģērba vai augšdelmu saspiešanas kopā dabīgām krūtīm diezgan neiespējama parādība, jo - nu, ziniet, gravitācija); no otras puses, krūštura nenēsāšana zem apģērba nereti tiek uztverta kā vulgāra parādība, it sevišķi, ja caur apģērbu nojaušamas krūšu galiņu aprises.

Kaut kā tā. Īsumā - ja cenšamies sekot mūsu kultūrā valdošājām prasībām par sievišķīgumu un sievietes seksīgumu, tas var novest pie tā, ka tiek īstenoti nepatīkamie stereotipi par fiziski bezpalīdzīgajām, un vājajām sievietēm, kas stundām ilgi pucējas pirms došanās uz veikalu. :)

UPD: Minētie piemēri demonstrē, kā nereti kultūras noteiktās sievišķības realizēšana notiek uz elementāra fiziskā komforta rēķina.

Šādas lietainas pelēkas rudens dienas pārdzīvot būtu vieglāk, ja zinātu, ka vakarā varētu dabūt rokas stiepiena attālumā vīnu, kamīnu un mīļoto. Nu, kamīns man nekad nav bijis. Mīļotais šonedēļ dara zinātni kaimiņvalstī. Labi, ka vīns ir tāda stabila un viegli pieejama vērtība, tad jau līdz vakaram.

Ļoti iesaku noskatīties, visus ieteiktos: http://www.nerve.com/entertainment/web/the-5-most-incredible-pole-dancing-videos

(Nedaudz NSFW)

Ir situācijas, kurās es esmu principiāls pimpis - izrakumu pirmajās dienās pacenšos piesavināties labākos darbarīkus, kurus tad jau pēc dažām dienām pārējie sāk uzskatīt par "maniem" un parasti vairs neaiztiek. Vakardien dārza talkā rīkojos līdzīgi, ātri izvērtēju labāko no pieejamajām sliktajām lāpstām, pārmetu pār plecu, un tikai tad padevos dabas balss aicinājumam. Lāpstu, protams, stiepu līdzi, lai kāds nepiesavinās.

Pirmkārt - ļoti viegli un saprotami te nesen izteikusies krii: http://klab.lv/users/krii/1458502.html
Nudien, man tik labi nebūtu sanācis noformulēt šo domu. Taču mēģināšu noformulēt citu domu.

Tātad, viena no kritikām, kas tiek vērsta pret feminismu - šo ideju izplatīšanās sociāli kastrējot vīriešus (jēdziens no anglosakšu telpas: emasculation). Nerunāsim par pārspīlējumiem - feminisma ekstrēmajos virzienos piemēru netrūkst - jo es tomēr idejiski pārstāvu tādu kā līdztiesības feminismu, es cilvēku vērtību mēru nevis pēc ģenitālijām, bet pēc citiem - lielākoties intelektuāliem - parametriem.

Sociālā kastrācija - kas tas vispār ir par murgu? Es saprotu, ka vīrietis jutīsies izkropļots, ja piedzīvos fizisku kastrāciju, taču sociāla? Ziniet, ja vīrietis jūtas sociāli izkastrēts (=mazāk vīrietis) stipras, gudras, neatkarīgas un veiksmīgas sievietes sabiedrībā, tad ne jau šī sieviete ir problēma, problēma ir vīrieša pašapziņa, un tā ir katra indivīda personīga lieta, tur nav par ko vainot sieviešu emancipāciju.
Pieņemsim, ka tā ir taisnība - šī konkrētā sieviete ir labāka par šo konkrēto vīrieti. Cilvēkam ar veselīgu pašapziņu, satiekot kādu labāku cilvēku nevejadzētu pēkšņi sajusties sliktākam par sevi pašu, tikai sliktākam par šo labāko cilvēku. Tad kādēļ vīrietim būtu jājūtas mazāk vīrietim, satiekot sievieti, kas par viņu ir labāka? Vai viņš jūtas mazāk vīrietis arī tad, ja satiek labāku vīrieti?

Un tad apkārt klejo tāds "dzīvegudrais" padoms - tieši par šo tēmu: "Sieviete! Nepelni vairāk par savu vīrieti! Ja tu pelnīsi vairāk, viņš jutīsies mazāk vīrietis!" Nu, ja cilvēka vienīgā vērtība ir viņa algas lielums, tad es to saprotu. Bet, ja svarīgi ir arī citi cilvēka parametri, tad vīrietim nudien vajadzētu būt priecīgam par savas sievietes panākumiem, nevis justies nevērtīgākam par viņu.

Un vēl "vērtīgs" padoms (ko man gadījies saņemt krietni par daudz reižu): "Sieviete! Nemētājies ar savu intelektu! Vīriešiem nepatīk pārlieku gudras sievietes!" Atkal, tā nav sievietes vaina. Ja vīrietim gudras sievietes sabiedrība nav patīkama, tad tā ir viņa pašapziņas problēma. Es, piemēram, par mani gudrāku cilvēku sabiedrībā fascinējos, fanoju un klausos, un tveru katru vērtīgo domu.

Bite atsūtīja apsveikumu helovīnos. Bet es helovīnus nesvinu, stulbi svētki man tie šķiet. Tad jau uz valentīndienu arī būs apsveikums? To es arī nesvinu, vēl stulbāki svētki par helovīniem. Un vispār, Bites pārspīlēti draudzīgā un familiārā komunikācija ar saviem klientiem ir vienīgā lieta, par ko man būtu iebildumi pret viņu pakalpojumiem.