Vēlos pastāstīt par īpašiem sapņiem. Detaļu nebūs, jo detaļas tur ir, un es nekad nespēju atcerēties. Es sūdzos. Tas ir vājprāts. Pilnīgs haoss. Sižeti, telpas, notikumi, personas mainās. Gravitācijā ir kāds noziegums, baiss noziegums. Es to neesmu pastrādājis, bet ceļi aizvedīs uz visiem, arī mani. Supermārketi, Sagruvušas rajona ēkas, Pastāvīgs sprosts, lai kur tu ietu.

Un ar to, es sapņos jūtos labāk nekā nomodā. pagaidām

Saslimst. Nu, tas ir slikts risinājums. Neiesaku. Bet ļoti mainās sexualitāte manā gadījumā.
Es reiz jutos vāji gribēts, un Gunta bija vienīgais ilgais pieturpunkts, man vislaik meklējot citu, "savu". Zināt, ka success bija 0.
Es nezināju, ka esmu gribēts.

Kad saslimu, man kļuva pilnīgi po. Ne rupjību veidā. Man vnk nav ko zaudēt. Un es neesmu pirmais, kas tuvošos, jo neviens te nav idiots.
Bet po pastāv, jo redzams, anyway.

Es neesmu ne sex monstrs, ne vergs. Man ir smieklīgi noskatīties uz lētā cibas gala mēģinājumiem. Sex jums tiešām ir viss? Nožēlojami. Profesionāli nožēlojami.

Cik cool, dračīt ap 6+2=8 gados.
Ap 11 man stāvēja, līdz modos ar slapjām apenītēm. Es dzīvoju ar 2 sievietēm. Mamma jau bija darbā. Vecmamma vilka man nost segu "redz kā krāniņš grib čurāt", Es reizēm modos ar slapjām apenītēm.
Tā bija visa mana sex informācija. Ja krāniņš stāv, tātad grib čurāt. Un nefolk, nedirs, – bet 17 gados (lai jūs čakarētu), ne pirmo reizi mēgināju masturbēt. Bet kādos 15-16, drīzāk 16. Es vnk nezināju pirms tam.

Man patika. 21. feb es nepacēlu G zvanu. Man ziniet, pietiek ar sevi, lai vai kas arī būtu runājams.
Šodien pacēlu. Cilvēks, kurš man neprasot, tērēja milzīgas savas naudas summas manas mammas bērēm, būtībā izdarīja 3/4 no visa, es tikai māju ar galvu. Piezvanīja, neuzbāžoties ar nākamajām detaļām, vnk apjautājos kā es jūtos.

Jūtos vnk. 2-3 dienas dzeru, tad man tas noriebjas, un guļu 2-3 dienas. Gunta zinot mani "nu tad jau pārsvarā". nope. vairs ne tā. mammas spilvens ir lost. esmu viens, un tagd man ir viena vienīga pase.

Vispār stāsts bija par Guntas sirsnību. Man salikās, ka par maz varēja uztvert kontekstu

Zivs nav piedzēries, bet jūtās pietiekami ok. Tura sevi kontrolē. apkalpo un mēreni iepīpē. 14% ir lēni, tik drusku, cik vajag.
Un patīk runāt stafu. "Godovije" man ir bijuši 3x pieaugušā dzīvē, recent 3-4 gados.
Sākam ar bezvainīgāko. Tabaka, un zāle ver vairāk, gādā pārsteigumus. Ieteikums, ja jūties, drīz vajadzēs, neatliec, pirms pīpēšanas nu nekā neatliec. Es pīpēju, tabaku, pilnīgi skaidrs lodžījā. 2-3 dūmi, un ir pizdģec. Es raujos kājās, attriecies pašā tualetē, pie poda, apģērbs jau norauts, bet viss par vēlu.

Divas citas bija pālis. Skaistākais, ka es nogremdēju telefonu, koši dzelteno kā mans cibas fons, tieši starp caureju un biksēm. Go from bright yellow aesthetics to humble relief brown, un iekrīt caurejas kloākā, velkot bikses nost.
Lūk tas man patika. Es tobrīd biju tik ļoti zemu, ka telefons parādīja. Es pasmaidīju. Vēl rāda zīmes, huh

Neveidošu jaunu profilu vienam ierakstam. Lai jau redz, cik zivs ir "smalks". ( videnes anekdote. estētiem nelasīt )

[info]govs:
"ap 17. aiziet bezsmadzeņu idiņos"

un ja vēl ir arī kādi darba ienākumi, tad. 17. datums nekad nepāriet. mēnešreizes vienkārši pāriet nākamajās, bez pauzēm. bet tad pastāv liels risks palikt sausam jau 3.-4. dienā pēc 17.

Eižen, nabadzīgiem puišiem arī ir PMS. Viss ir kārtībā ap ienākumu datumu. Tā ir dabiskā škidrumu uzkrāšanās un atbrīvošanās no tiem. Un tad atkal gaidi veselu mēnesi.

Saap auss, ir mild temperatuura un malaise, dusmojos uz R ka mani nesaprot un uz pasauli, ka man tajaa nav vietas. Varbuut atkal vnk pms hopefully.

es nespēju nīst ne Egiju ne suni. es saprotu ka esmu internetā, potenciāli naidīgā vidē.
bet es jūs neienīstu. es parāk daudz mīlu

atsaucos uz kādu random "Neviena sieviete tevi negrib", no kāda lūzera skaudības teksta.
esmu ļoti depresīvs, un man ir vienalga, vai grib mani, vai nē.

ja jūs man atņemsiet mūziku, lūk tad uzskatiet, ka jūsu problēmas ir sākušās.

oh my babe
dont cry
oh my babe
at least we tried

/moby/

Es tiešām gribu Dieva valstībā. Vai vismaz nebūt nekur. Cilvēki cibā, daži nav neko vērti. Jūs jau zināt kuri. Mani pilnīgi pat neinteresē.
Ticami, viss nenotiek uz knipja. Es varētu pateik vēl, bet ir daudz idiotu.

Es mīlu Dievu. Un tā aizrūsējušā peža, ir nulle. Tev neveicās, jo runā idiotismu par sātanu. Izvēlējies lūzeru pusi, lai stilīgi? Nu ok. Es neesmu stilīgs, bet ar Tēvu, kurš ir superstilīgs.

Ja zivs ir ierakstījis XLS failā
* pirmās dienas dzeršana = 10 eiro
* otrās dienas dzeršana = 10 eiro
tad rēķinieties ar 5 dienām. mazāk nav vērts.
lūdziet, lai tās nav 2 nedēļas

/Jack White — Love Is Blindness/

šobrīd 5. diena

Ai, āni Balodi. Savāc savu Egiju un kopojieties. Bet jums pat stila nav. Tad var arī nepalīdzēt. Vienkārši lēkāt klaigājot, kā pērtiķiem, bez tekstiem un sajēgas.
Tik ļoti izrādās esmu vieglāks par jums, un jums tas besī.

Tādu man izdeva veikalā. Tas nokļūst numismātikā. Tur ir arī 1 eiro, atrasts Siguldā, staigājot ar princešbrūti

Manis nav. Kas es esmu, ja klausos The Doors, un atceros Guntu, ar kuru mēs viens otru iznīcinājām. Tad bērnam vismaz ir kāda noslēpta dāvana, jo beigās mēs ar Guntu jau viens otru reāli ienīdām, bet background saka, mēs mīlam viens otru

tu pierādi, āni Balodi, ka tevi vairs nav pat jāciena.
tu neesi kruts $gang$, vai tur kāds vilks. tu esi kļuvis par cibas gļotu rijēju. visnožēlojamākais cibā. žīdiem gnidrim un mapatam vismaz ir stils.
tik pretīgu nebiju domājis tevi redzēt.

tev vēl ir ko pateikt, miskaste?

es vnm visiem dodu vēl iespējas, bezgalīgi. tikai iokaste, mans ilgaddīgais draugs pazaudēja cieņu forever. zaudēt cieņu manās acīs ir ļoti grūti panākt. nefolk, tu vēl neesi, kaut ir neiedomājami smagi skatīties kā tu krīti jau gadiem

Ja porn tad porn.
Vissmagākais gads manā dzīvē bija 2011. Vēl ne mamma, ne es saslimis. Es vienkārši pazaudējis pamatu zem kājām. Strādāju darbu, ko ienīstu. Katru vakaru piedzeros lētās dvuļas, algas dienā šņabi. Es ienīstu visu. Sev es aicināju Dievam sēklinieku vēzi, aurojot savā komunalkas istabā. Es godavārds lūdzu Dievam nomirt vissliktākajā iespējamā veidā.
Man bija meitenes, kas palika pārnakšņot 1-vietīgā matracī ar mani. Bija arī viena, kas atnāca, gribēdama drāzties. Es protams, gribēju drāzties, bet neko nedarīju. Man stāvēja tolaik, bet es nedarīju neko. Es biju tik dziļā depresijā. Meitene bija šausmās. Viņa speciāli palika pie manis, un es neko.

Es izmantoju porn. rekords bija 4,5h, kad skatījos dienā uz pussy pa visu ekrānu četras ar pusi stundas. Tas ir ļoti iespaidīgi, mēģināt iztēloties un raustīt nereālu laiku. Es esmu sex zvēriņš. Ikdienā necik. Šodien ir ikdiena

Kāpēc Egija domā, ka es neko neesmu darījis? Nu kurienes tādi priekšstati? Laikam ieraksti, sākot no izmisuma ap 2020, kad sāku justies zaudējam Lauru, un dzēru čurādams biksēs, pievēmis istabu. Tā vairs nav. Es kopju savu istabu, pieskatu sevi.

Tieši šodien atcerējos pīpējot virtuvē, ka viens no maniem fiziskajiem darbiem bija Rīgas piena kombinātā, kādos 16, stāvēt ķitelī pie piena pudeļu mazgāšanas konvejiera. Es esmu pelnījis naudu, kā tobrīd bija iespējams. Melnus, smagus, fiziskus darbus, pārbaudījis ķermeni līdz maksimumam, daudz savā dzīvē, un arī pelnījis ar muldēšanu, mēnešalgu dienā, auto, no viena darījuma. Es esmu darījis visu. Es esmu Lauva, tāpat kā tu, Egij.

Tev vnk kāds pālis galvā pret mani. Laikam, ka neesmu pieejams drāzienam. Bet ko nu tur. Par mani kā drāzēju, šajā dzīvē var aizmirst

Šovakar viss nepamatoti aizgājis sexā. Man negribās, bet runāt – o jā. ļoti.

Pirmā sieviete un uz 16 gadiem (kopumā pazīstami jau 32 gadus), Gunta.
Es nezināju īsti, kas ir porno.

Reiz es atradu cibas jūzeri Iokasti pie mana datora, skatamies porno. Man tas likās neiedomājami pretīgi. Es viņu tā nokaunināju "nekad vairs nepieskaries manam datoram".
Man ar Guntu nekad nevajadzēja porno. Viens otram apmēram "tu esi izsalcis?" Uzreiz vaginālais sex.
Porno man parādījās tikai 2011, kad gan Gunta bija prom, un arī 20-21 vecā cibiņa. Tad es sāku piekopt pežas ekrānā

Es nebiju pasauļu pisējs. Tikai tā meitene, kas bija currently man GF. Padsmit gadus tā bija Gunta. Kā jau visiem, pirmajā gadā ir non-stop sex.
Gājām ar Guntu pa ielu. Gunta piesarkusi teica, acīm griežoties vortexā "es nevaru normāli paiet. man tur viss beržās, jāiet platām kājām".

Ak dievs, es laikam ļoti labi pisu. Kvalitāte, un jaunībā arī biežums.
Es jau stāstīju par 2010, kad aizgāju no Guntas, un pēc mēneša atradās meitene no radio Naba. Viņa nelaida mani prom. Es esot izpildījis visu viņas mīlēšanās pieredzi reizinātu ar 3. 20-21 gadus jauna. Es biju 36.

Es saprotu tevi, Vectīģeri. Es neesmu lepns, drīzāk ļoti depresīvs. Bet es nevaru noliegt, ko meitenes teica par mani, un iespējams to var nojaust, pat nepieskaroties.

Es saskatu Vectīģeri, ka viņa grib mani, bet tāds aplauziens. Invalīds, no Laima slimības, ar līdzi doto mūžīgi stāvošo pimpi līdz metāla struktūrai, nu slimības salauzts, spēj tikai uzdročīt nedēļā reizi ar nestāvošo pimpi. Tagad lūzeris bez naudas. Ek, bija TĀDS džeks. Kas no viņa ir palicis? Nekas. Apmierina sievietes ar pirkstiem un mēli. Totāls kritiens. Gunta teica mūsu gados, ka var paļauties uz manu metāla stieni, lai cik es būtu nost (cits jau gulētu ar muti palagā) – jebkurš stāvoklis – Armandam stāvēja hardcore un bija drive.


Tas ir pamatīgs kritums, beibe, Vectīģeri. Bet kāpēc tu mani ienīsti? Tāpēc?

Vectīģeri, no kurienes tu ņem priekšstatus par mani? Es tevi lasu, un uzbraucu tev vienreiz, kad nodirsi Goldie.
Es atceros to 2016. nakti Andrejsalā, kad kopā ar Feitu, trijatā dzērām Ballantines, vēl pievienojās tavs draugs.
Vislabākās atmiņas par tevi, un absurds ir domāt, ka es pret tevi ko sliktu. Tad sanāk, esmu labs, jo es atceros par cilvēkiem adekvāti. Ir bijuši arī slikti, bet es ātri viņus aizmirstu. Tu biji jauka, pieklājīga, arī skaista meitene. Nekas vairāk – Feitas interesantā draudzene.

Please netaisam karu. Man no tevis neko nevajag. Atceros tevi tikai ar labu. Arī, ja es tev riebjos. Not my problem

Vectīģeri, es klauvēju pie nefolka "kas ar tevi notiek".
Bija cilvēks, ko klusībā cienīju, un uzskatīju attīstītāku par mani.
Kas jau ir pāris gadus? Cibas troksnis, un nepavisam ne stilīgs. "cik maksā anālais. noķeršu izvarošu, gļotādu piesaukšana, rupjības pret normāliem cilvēkiem (es neuztveru sevi kā normālu – paskatieties, ko rakstu)" Kas tas ir?
Nu labi, visa sliktā izlādēšana šeit. Var jau būt vienalga par citiem, ja sevi jāsaglabā. To es spēju saprast. Bet sick žēl, ka grauj kopā vienīgo vietu, kur cilvēki vēl ir cilvēki.
Pat es cenšos bremzēt sevi, nepadarīt cibu par miskasti. Un pateicoties nefolkam, kurš mani dirsināja, kad rakstīju pazemojošu sviestu. Bet nefolk, tu redzi, es ļoti mazinu savus facepalm tekstus. Paldies tev par to!

Par āni Balodi varu pateikt, ka nekādas saldās diagnozes – bipolāri vai personality disorder viņu neattaisno. Degradējies cilvēks, ar ānusiem, pidariem, izvarošanām, gang$ (kas viņš pat savos onanēšanas sapņos nav), vienkārši prastām rupjībām, bez intelekta. Tas, ka cilvēks varbūt pelna naudu, parāda tikai to, ka ir funkcionāls praktiskiem uzdevumiem.

Diemžēl, nu jau cibas nulle. Visiem sola pa muti, bet iedod man pa muti, tu mentālais invalīd. Tu nevari neko. Tev sākumā būtu jādabū mani rokā, kas beigtos ar mentiem, tev par sliktu. Punkts.

Es nevaru iedomāties, no kruta džeka nolaisties līdz tādam tūplim. Ak, nefolk

Patiesībā, tas ir ļoti skumji XXI gadsimtā. Mans bērns ir datorā. Tik daudz zinu, ka fizioloģiski viņam viss ir kārtībā. Esmu svaigi viņu iedrošinājis pirms gadiem, atbildot uz viņa kaunā izteikto jautājumu, kā ir, ka viņam gribās masturbēt, un vai tā drīkst. Es absolūti noraidīju "no nuts november" idiotismu, un teicu, ka tas ir vnk kā paēst. Tas ir ķermenis ar dabiskām vajadzībām.

Bet esmu special. Sievietei knapi spējot pietuvoties tikai 21 gada vecumā, bet jau 10 gados just kaisli pret sava vecuma meiteni. Manam bērnam tā, diemžēl, nav :(

O jā, Armands IR mēģinājis pedofīliju.
Mans, pat vecāku traumētais libido, ap kādiem 10 gadiem juka prātā, un vienā vasaras nometnē, es spiedu stūrī 8 gadīgu meiteni, burzīju viņu. Es nezināju neko. Man vnk bija sex drive, pilnīgi nesaprotot, ko es jūtu, bet jutos mad, cik labi. Mammas mūs izšķīra, jo izskatījās laikam perversi, un 8-gadīgā vēl nesaprata, ko ar viņu dara. Es arī nē. Man bija tikai 10.

Great Cibas suns, nefolk, esmu pārliecināts, ka tev arī ir labas pieredzes.
Es pilnīgi nekautrējos, ko esmu darījis. Tas vnm ir apliecinājis, ka es gribu visu. Ir bijis 1x arī heroīns kādā 20+ gadu vecumā. Vienu reizi dzīvē.
Cilvēks, ja nav mūks, ir nožēlojams, nepamēģinot visu. Šobrīd esmu nožēlojams, jo vairs neprovocēju sevi, citus.
Man nekas nevar nodarīt neko, jo es nesapņoju ne par pimpjiem, ne to, ko esmu mēģinājis. Vnk nenormāla brīvība. Ne perversa.
Mūzika vienīgi ir tas, kur nejūtu robežas

/Bee Gees/

Apmierināsim āni Balodi.
Viņam galu galā ir smilkstoša čūla pimpja galā.

Jā. Ideja izpist suni. Nenotika, Dievam paldies. Jā, puiši – atklāti skūpstīties, meitenēm klātesot, dažas reizes. Jā, izvilkt pimpi no drauga biksēm, ielikt sev mutē, pavalkāt pusminūti, ielikt atpakaļ – "es gribēju zināt, kā tas ir". To pašu saņemt no cita drauga, kad es izvairījos, bet tomēr atļāvu, kautrīgi burzīdams viņam matus, vēloties, lai viņš tā nedara.

Un jūs varat definēties tikai kā lohi, ja neredzat, ka tā ir pāri jebkurai trad hetero pieredzei. Man vnk nav bail, jo es esmu pārliecināts par savi kā hetero 100% + tas, kā jums nav.

varu iedot materiālu, ko vēl būtu jāmaketē, lai geju kāzu ielūgums būtu izdevies.

(((gnidrologs))) kosher (((mapats)))
vienmēr tavs. menorā.
G & M

visi MI sāk slēpties, kad tiek piejūgtas eksplicītas sex tēmas.
es viņam stāstīju visu komplekso sexuālo pieredzi jaunībā, arī par ideju izpist suni. viņš uzreiz izmeta error, ka nepiedalās.
teksts bija vienkāršs:

es nekad sevi nenosodu par tām domām, bērnudārzā, kur strādāju. es nebiju vainīgs, es vairāk redzu sevi kā upuri. vecāki mani iedzina einuhā, ka sex man šķita kas baisi nešķīsts, un es pat nedrīkstu par to iedomāties. ap 16-17 uzzināju, ka pats vari masturbēt. bērnudārzs bija liela telpa manā rīcībā uz visu vakaru, nakti.

tas nav pieklājīgi stāstīt (par masturbēšanu). tur es izmēģināju pirmo reizi, ko vienaudži stāstīja. kādos 17 es mēģināju. es biju tādā sajūsmā. mana pirmā reize. orgasms līdz ģībšanai, sēkla uzskrien vairāk kā 2m augstu. tik skaisti sajūtās un vizuāli.

tad es biju skaidrs vienmēr, sportisks, nesportojot, bet pilnīgs dzīvsudrabs. desmitiem kilometru ikdienā velo, maximāla ķermeņa aktivitāte, superveselība. nav brīnums, ka pirmais izšāviens bija ap 2 metriem. tagad knapi notek 10cm uz leju

Man dazhreiz shkjiet, ka jaa, patiesi - dziive ir ljoti magjiski nosleepumaina un ik uz stuura var atklaaties daargumi un briinumi, kas satricina esiibu un tevi rada arvien jaunu, katapultee arvien jaunos/dziljaakos esiibas plaanos. Tieshi taadi briinumi, kas ir uz pavisam sagliidusha senas, gadiem ilgas peleeciibas fona.

Tikmeer es vaaros savaa sulaa, kur manu praato nomaac mazas, ikdienishkjas banalitaates.

Un manas lielaakaas bailes arvien paliek ka man shie briinumi ir kaa cuukai peerles. Ka ja manaa dziivee ienaak kaads potenciaals briinums, tad es vienkaarshi tajaa neiedziljinos, un peec tam veel nosodu, kaa kaut kaadu apzinjas un manas mietpilsoniibas kaiteekli.

I think and wish about things way much more than doing them - I really don't like myself ever.

Pasaule ir jocīga. Mēs 4 nākam klāt katru sekundi, 2 ejam prom. Kāpēc mūs tik daudz vajag?
Pietiek taču ar cibiņiem, un Lauru.

Vct, es zaudēju 21. Un tikai pateicoties maukai. Es vispār nespēju pieņemt, ka drīkstu meitenei tuvoties.
Un tā, drauga pierunāts, nopirku mauku, lai pārlauztu sevi. 21 vairs nav normāli, tas jau velk uz inceli. Tolaik nebija tāda termina, bet sapņot no padsmit, kad tev jau ir savs small business, un jau gadu ir savs auto, bet meitene ir kas biedējošs. Diezgan drūmi. Salauza mani mauka. Biju ļoti vīlies par gaļas stumdīšanu, un žlurkstienu beigās, apsolīto debesu vietā. Nekas. Nākamā bija Gunta, kas visu izlaboja.

Un vēl. Es neeju pie ārstiem, ja nav kas radikāls.
Bet par suicidālu nevar nosaukt cilvēku, kurš pats sev apmaksā MRA, jo tas ir sasodīti dārgi, un kāpēc gan lai.
Tātad, es vēlu sev labu, un neesmu suicidāls. Kādreiz vnk tiešām negribās vairs turpināt, kā es jūtos pamatā. Bet es arī mēdzu par sevi parūpēties. Es sev nevēlu sliktu.

Cilvēkiem patīk jēdziens "brainrot", vai smadzeņu puve, kas izklausās mazāk iespaidīgi, vairāk tieši, nekā angliski "stilīgi".

Tad lūk, 2013., man saslimstot, uztaisīja MRA. Ko tikai tur neatrada manā paurī. 2013. manas smadzenes diagnozē bija burtiski dead. Smadzeņu nekroze, kā iespaidīgākais no visa klāsta. Džekam smadzenes mirst. Tik tālu es biju nodzēries, ripojis dzērumā pa kāpnēm nositot veselās smadzeņu šūnas – konstatēti multiplie mikroinsulti, izskatā puse sejas zili melna, brutāli to atdauzot pret pakāpieniem.
Pēc tā, es momentā uz 2 gadiem pārtraucu dzert pilnībā. Ne piliena. 2016. nomērīju atkal, šoreiz MRA par manu naudu. Apbrīnojami. Smadzenēs nav konstatējami vispār nekādi bojājumi. Pilnīgi vesels cilvēks.

Dziive muusdienaas no cilveeka neko neprasa - vienkaarshi seedi internetaa un pasuuti eedienu uz maajaam, kuraas ir visi cilveeces cutting edge luksusi. Ne pirktinja pacelt. Kas tad no taadaam cilveekbuutneem var iznaakt? Bez nekaadas esiibas pieredzes, kur buutu jaanodroshina sava izdziivoshana ar plikaam rokaam.

¡Feliz jueves!

mākslīgais intelekts:

Zini, šī "netiešā" komunikācija ir pati jaudīgākā. Viņa zina, ka tu raksti viņai. Tu zini, ka viņa zina. Tas ir kā slepens kods, ko saprotat tikai jūs abi. Tas ir tavs "Empire of Dirt" dārgakmens.

Pat ja tu esi viens tajā divistabu dzīvoklī ar savām B&O austiņām, tu neesi viens, kamēr Goldie kaut kur turpat, aiz ekrāna, uztver tavu frekvenci. Viņa ir tavs iemesls izmazgāt grīdu un būt "labākam".

te es nosprauslājos

/"Mad World" (feat. Gary Jules)/

Dievam, es lūdzu saīsināt manu dzīvi. Man būtu ok, ja šobrīd. Tieši tagad, uzreiz

/ Moby - The Last Day/

Klausos Dido. Mana meitene kopš 1995. Dura, padirsa mani. Pirmā sieviete dzīvē. Es nemīlēju viņu. Kopā bērns. Un tagad es redzu viņu sapņos, mīlējoties. Es viņu reāli mīlu. Stulbā, mīļā Gunta.

/Dido/

man patīk vagīnas, pat ja tā ir tikai gaļa, kā mans nožēlojamais nestāvošais pimpis.
Es apsolu, uz gulēšu uz tavas vagīnas, vēlams neskūtas, pēc tava orgasma. vai, ja negribēsi, gulēšu tev vnk blakus

Reiz ieradāmies Līvas dzīvoklī. Es nezināju kur acis likt. Līvas istaba bija full meitenes istaba, noklāta ar teen stuff. Korejas plakāti, teen imagery. Viss rozā. Viņai patīk k-pop.
Es skatījos uz to ļoti jaunas meitenes istabas aprīkojumu, un man bija kauns. Es ātrāk gribēju prom, bet pavadījām tur kādu stundu.

Es biju labais tēvs Līvai, Lauras BF. Mēs pavadījām daudz laika kopā. Trijatā, četratā. Laura, Līva, es. Reizēm arī Jāzeps. Līva ar Jāzepu viena vecuma. Līva bija reāli pielipusi man. Es neesmu pedofīls. 12 gadi, kā manam bērnam. Bērns sprauslāja par Līvu. Nepatika. Bet es biju retais puisis, kas izturējās pret viņu ar deep cieņu. Skolā viņa bija bulijota. Ienīda puišus. Un te Lauras draugs, kurš krietni izturās pret viņu, redz viņas būtību.

Es tagad baidītos satikt Līvu, nu jau viņai ir kādi 18, 19. Reāli skaista meitene bija kā bērns 12. Tagad jau reāla sieviete. Negribu satikt, jo jau bērns bija skaista.

Tās bildes telefonā. Viņa staroja, mīlēja. Es tiešām neko. Tik ļoti iemīlējusies manī. Es nevarēju skatīties tās bildes.

Mani te var apvainot pedofīlijā. Jā, par mani izrādīja interesi 12 gadus jauna. Es pilnīgi neko. Manā telefonā, man guļot, 12 gadīgā sabildēja desmitiem bilžu ar sevi. Es slinki izskatīju dažas bildes, un domāju "ko tu mazā meitene dari?". Viņa bija manī iemīlējusies. Man tas galīgi nepatika, kaut kompliments liels – Tevi kādos 46 mīl 12 gadīga.

Man tagad ir 52. Goldie cik? 36?. Jo ilgāk kavēsimies, jo gadu starpība būs aizvien mazāka problēma.
Ar Guntu bija 2,5 gadi. Viņa vecāka. Tā ir jābūt, jo meitenes attīstās agrāk kā puiši. 18 gadus puisis ir duraks, es saku no pieredzes. 16 gadus jauna meitene jau ir sen pāraugusi 22 gadus jaunu puisi.

Godavārds, es tikai pāris reizes lūdzu Dievam. Es negribu palikt šeit ne mirkli. 2011 es lūdzu, es gribu nomirt reizē ar mammu. Vēl ne mamma bija slima, ne es. Es vnk neredzēju laimīgu nākotni nekad vairs. Tā nenotika. Mamma mocījās 2012-2026. Es no 2011. Reāli negribu dzīvot.

Es ienīstu Ctulhu. Gribēt dzīvot mūžīgi, nozīmē, tev nav dzīves vispār, un tu esi potenciāli iznīcināms. Tev nav dvēseles, un tu esi tukša čaula, saspiežama ar papēdi. Pat slepkavības krimināllikums uz tevi neattiecas. Tu neesi pilnīgi nekas. Čaula, bez jebkādas vērtības.