Pilnmēness nogurdinātie

There's a perception floating around that men tend to have more sexual partners than women, because, you know, men are horn dogs. You probably believe it yourself. The media certainly does.
...

By virtue of the fact that sex has to occur between two people, it's mathematically impossible for men to average more sexual partners than women. For every promiscuous man out there, there has to be a promiscuous woman willing to sleep with him. So, when you take a national average of heterosexual sexual partners, as all of these studies have done, the number of partners for men has to exactly equal the number of partners for women.

// http://www.cracked.com/quick-fixes/mathematical-proof-that-media-sexist-bad-at-math/

Едва мы сели, к нам тут же подбежал высокий парень с горящим взором и как проводник в неведомый и чудесный мир сообщил нам, что никакого меню у них нет и быть не может, все в их ресторане едят одно и то же, в продуманной поваром последовательности. Ещё он спросил, голодны ли мы. Мы сказали, что очень голодны. Тогда он радостно разулыбался и сказал, что мы пришли по адресу. Но есть будем то, что нам дадут. Потому что другого у них нет…
Выбора напитков тоже не было. Можно было взять воду или белое вино. Или и то и другое.

По поводу вина нам сказали то же самое, что и по поводу еды: нальют сами, то, что посчитают нужным. Мы всё это выслушали, переглянулись и кивнули. Тут оно и началось.

// http://odnovremenno.com/archives/2887, via Rīgas laiks

Kāds mans draugs, izbijis zemessargs, pastāstīja man, ka tad, kad tu domā, ka mirsi, nav tā, ka tavu acu priekšā nozib visa dzīve. Notiek kas gluži cits. Viņš guva šo pieredzi Solsberijas līdzenumā. Viņam patika tāda svētdienas karavīrošana, šaušana ar īstiem ieročiem un aitu apmētāšana ar dūmu granātām. Un viņš ar nepacietību gaidīja kara spēles, kurās viņa pusslodzes pulkam stāsies pretī īsta armijas daļa.

Bet lietas drusku samisējās. Teju pašā spēļu sākumā viņš paklupa uz truša alas un salauza potīti. Ņemot vērā, ka manevri viņam ar to arī bija cauri, viņš nolēma padoties un aizklunkurēja uz pretinieka nometni, vicinādams baltu mutautu.

Tā bija kļūda. Armijnieki viņu neaizsūtīja uz lauka lazareti; tā vietā tie viņu spīdzināja. Tie izģērba viņu, atstājot vien zābakus kājās, sasēja viņu un izlika lietū. Mans draugs mocījās tik neciešamā agonijā no lauztās potītes, stindzinošā aukstuma un visa pārējā, ka viņš patiesi pa īstam nosprieda, ka mirst.

Un vai viņa dzīve nozibēja viņa acu priekšā?
Nē, kā jau es teicu, tā nenotika gan.

Kas nozibēja viņa acu priekšā, bija sievietes vīzija. Tāds kā apkopojums no visām izskatīgajām sievietēm, kuras viņš kādreiz bija redzējis. Un ar šo vīziju radās arī baisā atklāsme, ka mīlēties karošanas vietā laikam gan tomēr ir lieliska doma un ka būtu bijis daudz, daudz labāk, ja viņš gulētu kails gultā ar sievieti, nevis kails dubļos ar lauztu potīti.

Mans draugs joprojām staigā nedaudz pieklibojot. Viņš ir laimīgi precējies, viņam ir pieci bērni un viņš dzīvo Kornvolā. Viņš vairs nedien zemessardzē.

//Robert Rankin, Sprout Mask Replica.

It's not a new concept, and every community seems to figure it out on their own given enough time, but "Ask the Duck" is a very powerful problem solving technique.

Bob pointed into a corner of the office. "Over there," he said, "is a duck. I want you to ask that duck your question."

I looked at the duck. It was, in fact, stuffed, and very dead. Even if it had not been dead, it probably would not have been a good source of design information. I looked at Bob. Bob was dead serious. He was also my superior, and I wanted to keep my job.

I awkwardly went to stand next to the duck and bent my head, as if in prayer, to commune with this duck. "What," Bob demanded, "are you doing?"

"I'm asking my question of the duck," I said.

One of Bob's superintendants was in his office. He was grinning like a bastard around his toothpick. "Andy," he said, "I don't want you to pray to the duck. I want you to ask the duck your question."

I licked my lips. "Out loud?" I said.

"Out loud," Bob said firmly.

I cleared my throat. "Duck," I began.

"Its name is Bob Junior," Bob's superintendant supplied. I shot him a dirty look.

"Duck," I continued, "I want to know, when you use a clevis hanger, what keeps the sprinkler pipe from jumping out of the clevis when the head discharges, causing the pipe to..."

In the middle of asking the duck my question, the answer hit me. The clevis hanger is suspended from the structure above by a length of all-thread rod. If the pipe-fitter cuts the all-thread rod such that it butts up against the top of the pipe, it essentially will hold the pipe in the hanger and keep it from bucking.

I turned to look at Bob. Bob was nodding. "You know, don't you," he said.

"You run the all-thread rod to the top of the pipe," I said.

"That's right," said Bob. "Next time you have a question, I want you to come in here and ask the duck, not me. Ask it out loud. If you still don't know the answer, then you can ask me."

"Okay," I said, and got back to work.

// via Coding Horror.