Thoughts1
В последнее время я начал замечать в себе Брюса Ли. Нет - не просто сходство или плагиатнечиство, а вид мышления, сходство направления мышления, стремление к истине, вижу многие сходства в своих и его философически-психологических размышлениях... + ко всему - где то 1-2 года назад у меня появилась обоснованная мысль, что я потомок (душевный) некого китайского философа \ мастера боевых искуств. Почему я так решил? - Потаму что в последние дни я взялся за чтение книги "БРЮС ЛИ: коментарии о сущности боевых искуств ДЖЕТ КУН ДО"(JEET KUNE DO), где написаны записи Брюса Ли, его философические мысли и выводы, его ежедневное "рассосуливание", его восприятие окружающего, итд.. И вообщем читая эту книгу, я будто сматрю в зеркало... я будто читаю книгу, которую через пару лет сам бы написал. Знаете - в данном случае кто-то, читая это, может быть подумал, что я хвастуюсь этим или что я вообще всё это выдумал ради чего-то, или же это просто совпадение... насчёт совпадения я бы ещё задумался, т.к. и я не смею думать, что такой человек как я сравним с "великим" Брюсом Ли... Я не смею это говорить, т.к. невкоем случае не могу сравнивать себя с ним. Но в любом случае это меня вдохновило, и будто показало мне "путь", дало мне силу и стремление жить. Заставило сново подумать над тем, что свои мысли я должен записивать, чтоб потом кто-то их мог прочитать (а в том, что кто-то их "когда-то" прочитает я почти уверен... даже если это будет человек мне не знакомый), чтоб они не пропадали в моём мозгу, чтоб они сохранялись. Чтоб то, над чём я всю жизнь думаю, не было напрасным. Чтоб из духовного сотворялось физическое.

И щас я процитирую Брюса ли...

"Должен признаться, что записываю всё подряд, что бы не пришло мне в голову. Возможно, кому-то это покажется безсвязным бредом, ну и чёрт с ним, меня это не заботит. Я просто записываю то, что хочет быть записанным в момент своего возникновения. если между нами происходит контакт, на что я искренне надеюсь, это классно. Если нет, что ж, тут уж ничем не поможеш...",

и в другом месте:

"Я не знаю, о чём буду писать, а просто сажусь и записываю то, что приходит в голову. Если мои записи находят отклик и затрагивают какие-то струны в душе читателя, это прекрасно. Если же нет, то, увы, с этим ничего не поделаешь..."

Вообшем ети строчки он уже написал за меня. В начале (в данный момент я так думаю) я буду рассказывать о связи между собой и Брюсом Ли. Я должен через это проити, ну, а потом болше не буду затрагивать Брюса - "да покой его душе". Потом я буду писать своё. Я даже боюсь дальше читать его книгу, т.к. он уже многое написал до меня... но должен признать, что во многих местах его книги, я могу её пополнить или же добавить что-то от себя.
Своим болшим не достатком я щитаю обстоятельства в которых я вырос... Они были не легкими, но и с особыми трудностями мне не прмходилось встречаться (по крайней мере с такими, с которыми я бы не смог справиться, я не сталкивался). Видимо это и повлияло на развитие моего характера и на мою лень, которая развивалась во мне в течении моего детства, т.к. я не умел с ней боротся - у меня никогда не было в жизни такого, чего я был обязан сделать ибо выбора у меня не было бы. Я не говорю о вещях, которые сами по себе понятны и с которыми сталкиваются большинство людей. Я говорю о вопросах о жизни и смерти. В моральном понятии я себя всегда шитал слабым человеком из за своей нерешительности и отсутствия целиустремлённости. Вообше я всегда шитал, что виной или причиной того или иного развития характера, ума и мышления человека являются обстоятелства его детства и окружаюшей среды, где он жил/живёт. Я не щитаю, что характер человека обоснововается толко в детстве, но в детстве залогается фундамент сего, и "его из под дома потом уже не вытащить, не разрушив при етом само здание". Как бы человек в своей жизни не менялся - в глубине души он всёравно останется преждним.
Еще развитию (или же скорее дегредации) моего характера являлась моя скромност, стеснительность и страх перед обществом. Т.е. у меня была проблема с самолюбием и самооценкой. В принципе ребенок не осазнаёт о таких вещях и не знает - как с ними бороться. В таких случаях должны идти на помощ родители, чего мои не сделали. Я не могу винить их в этом. И я не вкоем случае не буду. Ведь они это не делали нарошно, а тем более глупо винить человека в том, чего он не знает (исключение толко в том случае, если человек должен знать то или иное). С другой стороны - человек ничего никому не обязан! Может быть это звучит как девиз егоиста, но на самом деле каждый человек живёт для себя. И заметьте - так на самом деле в болшинстве случаев и есть: каждый что-то делая, или помогая другим, делает это в своих интересах. Например: друзья - это моральная поддержка и способ хорошего провождения времени. Помогая кому-то от якобы "чистой души" мы на встречу получаем добро того или иного человека, или же тот человек остаеться должником перед нами. Вообщем, если посудить, то, в принципе, люди не делают ничего такого, что им бы не приносило какойлибо пользы, не значительно - хотят они эту пользу или нет. Вообщем даже такие поговорки как "делай добро другим, и оно к тебе вернёться в двойне" или "добро пророждает добро, зло пророждает зло" это подтверждают в каком-то роде. Я как человек не верующий (т.е. я не подчиняюсь ниодной из существующих религий... я верю в другое...в своё. В то, что как инстинкт живёт во мне уже со времён как я себя помню. Но об этом я щас не буду... сюда еще могу прибавить, что я человек сильно верущий в себя и свои теории/чуства. Т.е. если я во что-то верю, то я верю в это всем сердцем, и с такой точки зрения - не дай бог, что я когда-то начну верить какой-то секте или же моя вера будет злой и разрушающей... но этого я не допущу, пока я живу с чистым умом и разсудком.), осмелюсь сказать, что и любой Бог, из тех, в которые верят люди, тоже в каком-то смысле приобрели выгоду от того, что они делали или делают по мнению верующих. У меня даже есть необоснованная и не доказанная теория (в виде мысли), что богов и не существовало. Т.е. ето всеголиш люди, которые в свое время "притворились богами". Т.е., если взять во внимание, что существует такое качество как наивность, то можно и предположить, что богов "создали" в своё время наивные люди, которые то или иное проиществие сочли за чудо, или же просто выдумали того или иного бога. Ведь доказательств о существовании любово бога нет. Даже наоборот - появляются факты доказывающие противоположное. Я не буду вспоминать эти конкретные факты, т.к. я ими особо не увлекался - просто слышал... но как пример: один факт был связан с полотном Исуса Христа, а если конкретнее, то с тем, что оно не являлось с того времени, когда якобы он существовал. Или же те самые боги могли быть просто существами с другой планеты/галактики... вообщем прищельцами из коссмоса или инопланетиянами (НЛО). Так вот, к чему я - их помнят, им поклоняються... Не смотря на то, что возможно их уже нет или даже и никогда не было. (нащет религии я могу ещё сказать, что вполне возможно это создалось как обман ради власти. Ведь известно, что в той же Римской Империе у церкви была большая власть.) Да и вообще я не понимаю - как можно верить во что-то, чему нет доказательств и верить ради традиции, итд..
Так... я значит писал о том, что от всего, что человек делает возникает какая-то реакция, неважно: осознанно или нет. А ещё выше я писал о своём характере и внутреннем мире. Вот к своему анализу я и вернусь.
Вообщем, я в довольно сложной ситуации в данный периуд времени, с которой я стараюсь справиться/перебороть. Тойсть, у меня большая проблема с коммуникацией с незнакомыми, не близкими мне людьми. Я довольно не общительный и скромный. Это мешает мне расказывать что-то... да и куда уж там расказывать, если даже простое общение с человеком мне составлет большую проблему. Поетому я вынужден писать, т.к. расказывать я покачто не умею, но должен признать, что в течении последних месяцев я уже стараюсь решить эту проблему. В каком-то смысле из за этого я иногда впадаю в депрессию (в частности, когда я один). Проблема в том, что мне не хватает уверенности в себе по отношению к разговору. Про себя я способен болтать с кем угодно, о чём угодно и сколько угодно. Но как только я должен говорить в слух, так всё моё внимание концентрируеться на то, что я говорю, и я умственно не способен одновременно думать о продолжении, о следующих предложениях, которые мне бы хателось или нужно сказать. Помню, когда я звонил девушке, которая мне нравилась, то я даже записывал диалог на бумажку, а при наборе её номера у меня треслись руки и я весь был взволнован. Дело в том, что, чем важнее для меня слова, которые я должен сказать, тем больше я волнуюсь и этим возвышаю возможность своего провала. В болшинстве из за этого я и потерял ту самую девушку, что мне досихпор больно. Но с другой стороны жизнь продолжаеться, и у меня ещё много дел впереди.
Я выше писал об обстоятельствах в детстве и том, что мне бы хателось, чтоб у меня было другое детство... (его мне уже не изменить. Как есть, так есть. Главное, что я хоть щас, но всётаки поборол много препядствий в себе и продолжаю с ними бороться, т.к. я щитаю, что начать своё развитие человек должен изнутри. Сначало он должен разобраться со своим внутренним миром, а только потом окружающим. Большинство это делают одновременно, или же вообще на оборот. И я заметил, что чем больше я делаю прогресс в себе, тем больше я прогрессирую в окружающем мире. Я даже не уделяю специального внимание на то, что я делаю в нём, но я вижу прогресс). Говоря о детстве, я считаю, что чем труднее детство, тем луче человек приготовлен к трудностям в его дальнейшей жизни, с условием, что он справиться со своим трудным детством и что оно не оставит какоелибо негативное давление на того человека (т.е. какие-то побочные еффекты, нервозность, и др.). Как пример - если человек терпит много боли (физической, духовной, моральной, и пр.), то современем он приспосабливаеться/привыкает к ней, и каждый следущий раз ему всё легче и легче перенести её. Но может получиться и наоборот. Т.е. если человека много бьют в детстве, то это может повлиять на его психику и сделать его трусливым. Если человека много унижают, то это может сильно воздействовать на его психику и самоуверенность, самолюбие, и др.. Но если всё же человек успешно справляеться с этими трудностями без каких либо "сдвигов", то такие проишествия в его дальнейшей жизни не составят ему особых сложностей.
Факт и в том, что и "слабый" человек (такой, которому всё же не получилось справиться с етакими трудностями, и те оставили какие-то следы в нём) может справиться со сложностями и побороть свои слабости и слишком болезненное восприятие чеголибо (например - унижения в его сторону, физическое давление или страх перед чем-то...). Для этого просто надо взять себя в руки, поставить определённую цель (например, если у человека проблемы с общением как это было в моем случае, то надо заставить себя непосредственно общяться как можно больше не останавливаясь при неудачах. Не сразу получиться, но если захотеть и заставить себя, то со временем всё получиться... ведь всем известно, что, например, ездить на велосипеде не у всех получаеться с первого разу) и стремиться к ней, не здаваясь. В принципе это оправдаеться почти во всех случаях, не смотря на то, какую цель человек себе бы не поставил - непрерывное стремление к ней, не останавливаясь при каких-то препядствиях, а поборов их (в главную очередь - поборов в себе самом).
Вы наверно заметили, что я много пишу на тему психологии человека. Это неспроста... это потаму, что я сам уже давно увлекаюсь экспериментальным наблюдением и изучением разных реакцый человека на конкретные произшествия. Этим я начал заниматься ради изучения, а потом и укрепления своей личной психики и внутренней силы, и для того, чтоб мне было легче понять и общаться с окружающими меня людьми. Правда, я должен признать, что психологию я изучаю умственно в себе, т.е. я не разу не читал книг на её тему и редко делаю какие либо записи (только в случаях, если это хочет быть записанным, или же ето относиться к тому, что я пишу). Ето конешно же недостаток, но я всёже в данный момент не планирую изучать её на професиональном уровне.
Ладно, я немного сдвинулся с темы... Брюс был человеком, который двигался к физическому и духовному совершенству. Он тренировался ежедневно, а так же и писал, и занимался своим духовным развитием. Моя проблема в том, что я всю свою жизнь не мог побороть свою лень... у меня бывало много задумок и планов в моей (покачто не очень долгой) жизни, но в большинстве случаев я не мог себя заставить идти к своим целям, стремиться к ним. И это самое плахое, с чем человек может встретиться в своём "Я". Не легко мне было перебороть лень и скромность, приобрести в себе сил и уверенности, но я должен признать, что, наверное, именно книги - Чак Норрис "Твоя внутренная, скрытая сила" и книги Брюса Ли, которые я даже до половины не прочитал, дали мне болше всего. И именно после их прочтения я начал что-то делать. Но... на то повлияло ещё кое что. Любовь. Я впервые "поущи" влюбился, и ради той девушки я был готов отдать всё, включая свою жизнь... а после того, как я не сумел завоевать её сердце и как я окончательно потерял её, я делал всё, чтоб вернуть её и чтоб такое больше не повторилось. Поетому я и стараюсь в себе уничтожить как можно больше недостатков. На это понадобиться не малое время, но это одно из тех случаев, когда труд полностью вознаградиться.. если не для кого-то, то для меня точно.

...

Почему слепой знает больше чем видящий? -Потамучто никто не подозревает, что слепой видит.
Почему и дурак способен узнать больше? -Потамучто никто не думает, что дурак поймёт...

...

Уже с детства я задаю себе вопрос: от куда у меня такая физическая подготовка? От куда мое тело приобретает такую скорость и координацию движений? От куда у меня такая способность концентрироваться, принемать решения в трудной ситуации, инстинкт разведчика... (ведь я уже во время школы заметил, что я безупречно и незаметно могу выслеживать кого угодно... Будто во мне враждённый партизан-разведчик.)
Так же я постоянно занимаюсь выдумыванием и импровизированием разных приёмов рукопашного боя, также и исползуя некоторые оружия рукопашного боя. Помню в детстве я посещял тренировки по Дзюдо. Но "вылетел" с занятий уже в течение первых недель из за плохово поведения и не соблюдение правил на мате... Тогда мне было примерно 7-8 лет. Ещё в детстве (примерно в том же возрасте) посещял кружок актёрского мастерства, но и там я не задержался долго иза за своего полного энергией характера. Но в любом случае я должен признать, что нигде и не от куда я не узнал/не научился ничего больше чем сам своими силами и умом. Книги, школа, телевидение, газеты, радио и др. мне давали только фундаментные знания. А всё остальное я выдумывал/анализировал сам. Т.е. , например, я всё ещё не знаю, почему солнце ,при закате над морем, такое большое. У меня 2 варианта на эту тему: 1) солнечный свет отражаеться во влажном воздухе над морем, етим делая илюзию; 2) тот же влажный воздух создает эффект подзорной трубы (т.е. увеличения) ... но из этих двух вариантов я склоняюсь волше к 1-ому, т.к. при втором варианте бы создался эффект усиления ултракрасных и ултрафиолетовыв лучей, при котором яркость и жара от солнце должны были бы усилиться. В полне возможно, что и при первом варианте я ошибаюсь, но покачто мне ничего другого в голову не пришло.
Вообще, я себя бы отнёс к изобретательному характеру. Вот толко отличие в том, что я изобретаю/выдумываю то, что уже выдумано. Хотя признаюсь, что я не мало думаю и о вещях покачто непонятных для человечества. Единственная проблема в том, что я думаю моментально. И если я не записываю то, что мне приходит в голову (а я почти никогда не записываю), то через какое-то время я уже забываю это. Т.е. у меня много идей пропадает...
Я заметил одну вещь в себе... я часто воплощяюсь в другого человека или животное. Вудто представляю себя им и стараюсь понять мышление или логику, эмоции, действия, разные реакции этого человека. И довольно странно, что я раньше на это не обратил внимание. Я часто бываю не собой, а кем-то другим, будто играя разные роли в театре. Только я не играю. Я живу, думаю, реагирую на разные вещи, будто я тот человек или существо... я стараюсь понять, изучить - я думаю. Может быть поэтому психология являеться одной из моих сильных сторон (по моему мнению) , но не во всех случаях... Я понимаю людей, чью роль я до этого играл, или бывал в похожей ситуации/проблеме. Но если я встречу человека, чьё мышление мне ещё не знакомо, то стараясь понять етого человека я не редко ошибаюсь. И у меня уже был довольно болезненный случай из за такой ошибки, но этот случай помог мне многое понять и впредь быть осторожнее. Бывали случаи, когда я полностью "угадывал" мысли человека (будто читал мысли). В таких случаях общяться очень легко, до момента, когда из тех или иных причин мышление етого человека меняеться, а я остаюсь на "преждних волнах". Если я вовремя не успеваю уловить это новое мышление, то связь с етим человеком теряеться. Я не знаю, по скольку я не читал литературу на психологические темы, быть может такое явление существует у многих. Часто у меня всё ещё бывают "неловкие моменты", т.е. когда мне нечего сказать. По идее сказать у меня всегда бывало много чего, но иногда я становлюсь словно немым и тупым... моя башка словно перестает думать. Вернее она думает о том, что надо что-то сказать. Неловкое положение пророждает волнения. А волнения ещё больше мешает найти правелные слова. Это так называемый страх от "сведских бесед". И чем дольше длиться неловкая тишина, тем труднее найти подходяшую для разговора тему, или же просто заговорить. Странно то, что в таких моментах впринципе всеравно что сказать. Такие моменты обычно происходят при окончании какой-то темы или изчерпании новых идей на ту тему. А это собственно значит, что можно начать любую другую тему (хоть первое, что придёт в голову. Можно даже подчеркнуть: "какая не ловкая ситуация, не так ли?", и др., и разговор будет продолжен, а за это время можно уже потом придумать о чём говорить по течению разговора), и разговор будет продолжен. Самая большая ошибка в твких ситуациях - это думать, о чём говорить. Лично для меня такие случаи очень часто создавали массу проблем, причём, как я сам потом понял, эти проблемы создавал я сам в своей голове. На самом деле эта "тишина" на много болезненней для каждого человека лично, чем это есть со стороны. Т.е. все участники беседы сразу щитают, что эту тишину надо заполнить, и что это обязанны сделать именно они сами. Причём так думает каждый участник этой беседы. Понятное дело, что кто-то уж точно должен продолжить/начать разговор, и не всегда важна тема разговора. Да и вообще, важны не слова, а мимика, интонация, настроение, жесты, и др. Например можно словами кого-то "послать куда по дальше", при этом своим телом и голосом сделать этому человеку приятно. Как пример этому - люди часто щутя говорят такие слова как "Да иди ты..." или "дура/-ак" и.т.д.. И часто такие будто не вежлевые слова при правельной интонации и мимике, вместо того, чтоб обидеть/затронуть/оскорбить человека, наоборот сближает их. Моя ошибка в жизни - что я часто думаю о словах, что сказать, но редко задумываюсь о "языке тела", что состовляет более половины эффекта сказанного.
У меня ещё щас в последнее время бывает ощущение, что я обязан что-то сказать, но как только я начинаю волноваться - я быстро вспоминаю, что вполне всеравно что сказать(в зависимости от обстановки разумееться), и это помогает...

В жизни у меня не редко бывало, что, читая свои записи "n" давности, мне многое из написанного кажется глупым и наивным. Возможно так же будет и на этот раз. Но всёже только замечание своих ошибок говорит о том, что они исправлены. Ведь если бы я не умнел, то я бы и не замечал эти недостатки в прошлом. Или же наоборот, замечание своих ошибок радует, т.к. это говорит об их непресутствии больше бывают исключения, ведь люди замечают не только те недостатки, которых нет в них самих. Но одно дело - замечать, а другое - их изправлять. Ведь какой смысл держать недостатки при себе, зная о их существовании? &) ). Поэтому я ценю, что я пишу. Это даёт мне увидеть себя в прошлом и сравнить с теперешним, увидив прогресс, а может даже (в некоторых случаях) научиться чему-то из своих старых записей, чему-то важному, но позабытому.

Есть такая гипотиза: о чём человек мечтает, то и сбудется. Мечтаю я сильно и уже всю жизнь... даже не мечтаю, а - верю. Только проблема в другом - то, во что я верю в мире нашем и для разума среднего человека недопустимо, невозможно, нереально. Почему я упомянул именно "разум среднего человека"? Потамучто, возможно, и я меняюсь. Т.е. я таким не был... моё мышление всегда отличалось от других, но в последнее время я сильно изменился. Около года назад я про себя бы сказал, что я сдался... Я попал под влияние большинства и под влияние принятых в нашем мире норм и рамок...и делал я это ради любви. Видите ли, я был готов пожертвовать своей судьбой(т.е. своей верой) ради любви... но с другой стороны, я не имею право. У каждого в мире свое предназначение, а я ели спасся от потерии своего. Да. Будучи "обычным человеком" жить легче... легче адоптироватся в обшество и в жизнь привычную нашему среднему человеку. Я не хачу показатся зазнайкой, но я всегда знал, что я способнее и могучественнее других... вернее не других, а тех самых "обычных людей"... людей, чья вера отсутствует, или же она неискренна или слаба. Или же та вера "обычного человека" всеголиш духовная/моральная поддержка, которая с ним в трудные моменты, но не постоянно... У меня эта "сила" всегда была со мной... Т.е. если я вдруг каким-то образом оказался бы в том мире, в который я верю, или же вдруг я бы овладел теми способностями... я был бы к ним готов. Всю жизнь я треннировал и воспитал свой разум. Разум, который сможет справится с той "силой"... и я думаю, что я готов принятся за освоения последней стадии, т.е. к практике. Проблема... а может и плюс в том, что я не владею этой силой перед постаронними глазами. И надеюсь, что я не сдамся... что я не поддамся под влияние "обычного мира", потеряв при этом свою веру и способности.

(15.06.2004.) &)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...
Неповторимое счастье! Я опять не один... Тьма... Моя тьма вернулась! Мой пожизненный враг, противник. То, чего мне действительно не хватало в течении последнего полгода, с момента, когда она внезапно меня покинула. И вооот - она тут! Она вернулась! Я без неё был как день без ночи, как жизнь без воды, как собака без кошки или кошка без мыши. Наконец-то у меня снова есть с кем бится... я снова в сражении. В сражении со тьмой. Снова есть смысл жить.
И только шяс я понял - как трудно существовать добру вез зла... как трудно свету без тьмы... как трудно было мне! И я даже не подозревал, что эта боль во мне была из за того, что я избавился в свое время от своего "соперника". Мне стало скучно жить. Не было больше постоянных сражений, которые меня делали счастливым. Не приходили мои враги больше ко мне во сне, чтоб сразиться со мной... вместо них в моих снах была любовь... скукота в компании противоположного пола... Знаете - если бы мне пришлось бы выбрать между любовью и "постоянными сражениями за добро и справедливость" (сражениями, которые делают меня счастливым. Сражениями, которые с каждым днём делают меня силнее. Мы с моей Тьмой как два бессмертных врага, которые всегда сражаються, и не могут друг без друга. И единственный способ как нас погубить - это отнять нас друг от друга...разлучить нас. Ибо при гибели одного, и другой погибнет.)... так вот - если бы мне пришлось выбрать между любовью и Тьмой, то это был бы самый трудный выбор в моей жизни, т.к. это две самые важные и желанные вещи в моей жизни. И лучше всего - чтоб такого случая не было, когда мне пришлось бы выбирать, т.к. я бы лучше выбрал оба одновременно - ведь, что может быть приятнее того, что после сражения дома тебя дожидается Твоя принцесса &).
P.S.- вполне возможно, что в ближайшее время я перестану писать... ну, а может и не буду писать вообще больше. У меня есть дела по важнее... ;).

Ну, вот только в самом конце (если вдруг это мои последние строчки в этом "скоплении не особо понятных уму простого человека словосочитаний"...) мне бы хателось написать пару важных примечаний, которые возможно когда-то для меня или кого-то другого окажутся важными.
Во первых: на данный момент в мире существует только один человек, которому я доверил свой внутренний мир(т.е. самый внутренний... свой мир фантазий - я бы так его назвал). Это Ларс. Больше я нискем не осмелился делится этим, и думаю, что Ларс справится с сохранением этого. Во всяком случае в данный момент я глубоко верю в её надёжность и полагаюсь на Неё. Просто в мире я покачто не знаю человека надежнее её, который бы смог это понять и, быть может, даже поверить (чего я не требую, т.к. не всякий в такое поверит...), при этом не смеясь над етим. Человек который по мимо вышеописанного умеет хранить тайны и который мне достаточно близок