Below are the 20 most recent journal entries recorded in AnArie's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, May 21st, 2008
8:58 pm	Cik daudz Tu spēj izdarīt savas mīlestības vārdā? (Comment on this)
8:57 pm	Esmu atrasts :) (Comment on this)
Friday, March 18th, 2005
11:36 am	Dieva Asaras (Tears of God) "Luugshanas. Dusmas. Neapmierinaatiiba. Asaras. Saaapes. Beedas. Manis apvainoshana juusu nelaimees. Tik daudz juus dodat man. Es jums dodu laimi, pretiim sanjemot saapes. Juus raudat, kad jums ir gruuti, un luudzat man peec paliidziibas. Es nevaru iejaukties. Manos speekos ir tikai uzklausiit un uzvest uz celja. Bet kustinaat juusu kaajas juusu vietaa es nevaru. Kas gan cits to dariis, ja ne juus pashi? Juus nedabuusiet paliidziibu, ja to gaidiisiet. Juus nedriixtat nomest savu nelaimi uz cita pleciem, jo taa ir Juusu. Nevar paliidzeet cilveekiem, kas pashi sev nepaliidz. Vai juus kaadreiz esat iejutushies manaa lomaa? Vai juus protat iejusties cita lomaa? Vai juus protat saprast? Vai juus protat uzklausiit? Juus zinat, kaa ir, kad tev visi tic, visi tevi pieluudz, visi tevi uzskata par visuvarenu, visi no tevis kaut ko gaida..? Neviens nav visuvarens! Katrs ir no kaut kaa atkariigs. Citi no uudens, skaabeklja, bariibas, naudas... citi no miilestiibas, skaistuma, juutaam... Arii es neesmu visuvarens. Es vienkaarshi ticu. Ik dienu man luudzas, staasta savas saapes, beedas. Tik daudz negatiivas energijas ik dienu iziet no jums caur mani. Es esmu kljuvis kaa par negatiiivaas energijas filtru. Es uzsuucu to no jums, un peec tam izniicinu to sevii. Un juus sakat, ka es neko nedaru. Vai juus zinat cik daudz energijas aiziet, ciinoties ar sho negatiivo energiju? Es nevaru vainot cilveekus, par to, ka vinji mani baro ar sho negatiivo energiju. Es pats vinjus radiiju. Jebkursh ir atbildiigs par to, ko vinjsh ir radiijis. Jebkursh ir atbildiigs par buutni, kurai vinjsh daavina dziiviibu. Un tagad man ir vajadziigs miers, lai es vareetu iekraat speekus un atguut iedvesmu. Kas gan man cits atliek? Kluseet. Tikai klusums no manas puses var likt cilveekiem saprast, ka vinji pashi ir savas dziives noteiceeji. Nekad nebuus taa, ka cietushais izveelas sev paliigu. Vienmeer paliigs izveelas, paliidzeet vai nee. Bet ja paliidzeeshana nav labpraatiiga, tad labaak nemaz nepaliidzeet. Seezhu kluseeju, veeroju, radu. Un atkal veeroju. Klusums - taadu vaardu man vajadzeeja dot. Debesu Kluseetaajs. Man nav dzelzs sirds. Es esmu taads pats kaa juus. Es arii juutu, man arii saap, arii es meedzu pieljaut kljuudas. Es nolaizhos no debesiim, lai juus saprastu, ka tagad es esmu taads pats kaa juus. Es atnjemu sev varu, lai juus beigtu luugt un saaktu dariit. Pashi. Es radiiju juus, tagad naakotne ir juusu rokaas. Tagad juusu laiks radiit." Current Mood: Aizdomiigs Current Music: Voices in my head (Comment on this)
Wednesday, July 14th, 2004
8:02 pm	Does a human is made to be... stupid? Вот напишу я "шедевр литературы" в своей жизни. И буду потом с неба смотреть и смеятся над тупым народом, который будет восхищатся моими книгами, и тратить большое время своей жизни, сильно верья в то, что они станут умнее и мудрее... хаха! И будут люди всё дальше закрывать в своём сознании истину, читая и веря в то, что им кажется правдивым. Для особо непонятнлевых приведу очень распрастранённый пример: "желтая пресса". Только в отличии от книг, желтая пресса узнаваема и уже классифицирована, в то время, как книгу никто не посмеет назвать желтой прессой, если она написана "с умом". Я вот уже щас часто слышу разговоры о вещах, которым нет доказательств, но в которые участники беседы сильно верят, т.к. они "прочитали о доказательствах в умных книгах" (которые видимо тоже написали "умные люди"). Так же, как и уже не узнать - является ли настояшей церковь, или же это просто большая махинация прошлого, возможно спектакль, во что весь наивный мир поверил. У меня против религии особых претензий нет (до момента, когда мне её пропагандируют и навязывают, будто доказывая мне, что я тупой и ничего не понимаю... мда. Ещё бы сказали, что во мне поселился демон, и что его нужно изгнать. Вот бы я смог опять посмеятся над тупостью "умного народа"...), т.к. во что-то каждому нужно верить - это помагает в трудные моменты. Но всёже я восхищаюсь, наблюдая за людьми... иногда появляется чуство, что эволюция человечества скоро зайдёт в тупик, т.к. люди уже скоро совсем запутаются - что правда, а что бред. Вот я к примеру... я мало читаю, но много думаю. Я не говорю, что я умный, или что я знаю больше правды. Но во всяком случае у меня есть свой взгляд на жизнь - взгляд чистого, открытого, не засоренного литературной пропогандой разума. Независимый. Иногда просто кажется, что мир двигается вперед только благодоря таким людям как я, которые не нуждаются и не ищют ответы на свои вопросы в неподтвержденных источниках информации, которые не засоряют свой разум мыслями чужих людей, потом повторяя и рассказывая всем то, что кто-то уже давным давно написал. Я человек, у которого СВОЙ ЛИЧНЫЙ взгляд на мир. И я не люблю сам, как и не люблю, когда другие люди чужие мысли или идеи, итд. выдают за свои. Скоро с помощю книг можно будет управлять мышлением народа. И при этом, народ не заподозрит ничего. Он будет читать то, что комуто будет нужным, чтоб он читал, и в то и верить... А может это происходит уже сейчас?... Вообшем, я не упрекаю писателей. Ведь большинство писателей пишут для себя... ну, а публика - это всеголиш источник доходов. Т.е. "мы" получаем и наслаждение, от того, что пишем, плюс ещё мы на этом зарабатываем... Весело живём одним словом! &) Я также не упрекаю тех, кто занимается наукой, и кому чтение нужно для саморазвития... Но я всегда говорил, говорю и, думаю, в дальнейшем буду говорить - от чтения люди не умнеют, они всеголиш наберают информацию (к томуже часто совсем не нужную и излишнюю. Трата жизненного времени одним словом). Если человек хочет стать умным, если он хочет иметь сам свою голову на плечах, то он должен думать. Или по крайней мере читать и думать. Нельзя заменить мозг глазами, сделав его накопителем информации и не более. Он должен эту информацию не только содержать, но и обрабатывать. Я скажем (может кому-то это покажется странным или не понятным. Кто-то может сочтёт, что я вру... это меня не косается и не волнует. Пускай верят в своё, коль им так нравится. Меня это не остановит), к большей части своих знаний пришёл с помощю собственного разума. Всеголиш силой мысли я в детстве понимал, как работает/устроен тот или иной механизм, как образуются тучи, почему летом дождь, а зимой снег, почему вообше меняются времена года, итд, итп.. Пожже я начал мыслить уже вещи по сложнее. Так же занялся изучением человеческого разума. Со своей точки зрения я вижу столько глупостей и не нужного, что люди сотворяют. Но увы и я сам такой же "человек", и также сам незамечая, их допускаю. Это видимо уже в генах человека, да и не нужно делать из человека машину, которая никогда не ошибается, у которой нет эмоций, нет слабостей. Это принадлежит уже к научной фантастике, ну а мы должны жить и продолжать ошибатся. Вы когда-то видели животное, которое делало бы самоубийство? Нет! А это потаму, что они сильнее человека, они живут под инстинктами выживания, в то время, как люди только и думают о разрушении (хоть и не осознанно)... TO BE CONTINUED... (maybe). P.S.- Сидя на работе я наткнулся на книжку, название которой мне сразу кинулось в глаза. Название было: "Это жестокое животное мужчина". Странно, что, когда люди пишут что-то такое, то не берут во внимание, что и мужчина и женщина - это человек. Пока такие люди, кто всегда ищют виновного в своих нещастиях и не могут свои проблемы признать как своюже вину, другие (те кто по умнее), стараются устранить те или иные недостатки в себе. Они эволюционируют не только вместе с всем человечеством, но они продвигаются и в самом обшестве. Получается двойная эволюция. Человечество двигается вперёд само по себе, а некоторые люди двигаются ещё и сами, превосходя всех остальных, кто "двигаются по течению", и не понимают, что быстрее доберутся до конкретной точки, если вылезут на берег и продолжат путь бегом, опереждая всех остальных, которые двигаются по медленному течению "большой реки". Кто-то возможно подумает... человеку нельзя менятся, так он теряет сам себя... Так я отвечу так, если человек меняется по своиму усмотрению и по своей чистой воле, то он себя не теряет. Другой случай, если человек меняется, чтоб понравится другим... хотя, и в этом есть какойто интерес, ведь по крайней мере они хоть что-то всебе меняют... двигаются вперед. Не остаются всю жизнь одинаковыми. Правда очень часто бывает "прогресс" в худшую сторону. Не люблю, когда люди повторяются. Я луче помолчу, чем один и тот же человек от меня несколько раз услышет одинакавый разсказ. Увы, я таким образом часто молчу. Я всю жизнь был молчливым... я слушал. Слушал, воспринемал и анализировал информацию. Перерабатывал, а потом выкидывал не нужное. Я старался забрать себе только лучшее, все недостатки выбрасывая из своего разума. Большинство моих теорий и гипотизов являются всего недоказанными и необоснованными мыслями. Но если подумать... Вы знаете как человечество додумалась до создания, например, атомной бомбы, самалёта, генной инжинерии, и др.? Об этом ведь давно до этого писатели писали в своих научных фантастиках. И прочитав их, кто-то подумал: а почему бы не попробовать создать "это"... Без таких людей, у кого великая фантазия, много чего бы еще осталось не понятным и не изобретённым. Я вот подумал, что было бы, если бы я явился бы в церковь и сыграл следущий спектакль - притворился бы, что во мне поселились нечистые силы, или же я посланник сатаны, или ещё что-то в этом роде. Должен признать, что я бы так не действовал, т.к. во мне сушествует уважение к всему и к всем (в отличии от очень многих людей, которые вроде как тоже говорят, что увожают, или же пользуются такими словами как "респект!". Но при этом не имея не малейшего понятия о значении этого слова.), в том числе и к церкви, а так же к людям, которые в нее верят... был бы у меня повод - думаю, что и меня бы смогли убедить и заставить поверить. Слепая вера - я бы сказал. Глупая надежда, что "кто-то" справится с проблемами этих людей вместо них самих. При каждой неудачи или грузе, расстройстве, чустве вины,... верующие идут в церковь, чтоб якобы "высшые силы" им помогли. Ну чтож - вполне понятно и даже доказано, что, если во что-то верить, то это "что-то" сбудется вероятней, чем при случае если в это не верить. Тут и прячется секрет церкви. Люди идут молится, потом им хочется верить, что им помогут. Эта вера часто приводит к успеху в той или иной проблеме. Эта вера придаёт силу и позитивную энергию. А эта сила и позитивная энергия помогают справится с трудностьями. В принципе, церков - это чистая психология. Это сеанс у психиатра без его присутствия. Это сеанс у психиатра, который находится в разуме/подсознании любого человека. К тому же, даже эффективнее, т.к. требует менше времени, это бесплатно и никому не приходится раскрывать свои секреты. Они раскрываются помещению церкви, при этом веря, что "кто-то" их выслушал. А ведь всем вполне извесно, что если кому-то рассказать свою боль/проблему/груз, то самому становится легче. И на самом деле - почему грузить своими неприятностями кого-то, если их можно рассказать пустоте. Предметам. Я так же восхищяюсь тем, что любое необыкновенное (непонятное) проишествие часто воспринимается как чудо. Ну а чудо верующий человек сразу приписывает к церкви. А если подумать - как бы воспринял человек Каменного века (например неолита) фейерверк. Не подумал бы ли он, что "Это чудо!" ? Возможно даже бы стал поклонятся чему-то. Типа Богу Фейерверка. Любопытно, не так ли? &) В интересном всёже мире мы живём. Я даже почти уверен, что тексту с таким содержанием как этот никто бы не позволил "выплыть наружу". Ведь "о май гад!", это же было бы неприемлимо. Вы не задумывались насчёт того - почему раньше не было книг, которые опровергали бы чьюто власть или что-то, во что весь мир заставили верить? Вы действительно думаете, что никто никогда не додумался о чём-то таком? Вы считаете, что никто не писал? А если писали, то куда это делось... В глупом мире мы с вами живём. Верим в то, что нам говорят в новостях, в то, что пишут в газетах. Вот например та же "желтая пресса". Все знают, что они найдут любой повод, чтоб привязатся к какой-то знаменитости и сделать скандал. Почему всё ещё нет закона (а если есть, то он не работает) , который запретил бы лезть в личную жизнь человека? У всех мужчин бывало, что у них открыта ширинка у штанов или у женщин выскользнула грудь из ливчика, итд.. А представте, если такое случается у знаменитости, и рядом находится "Паппараци". Это же пиздец... сразу на первую страницу газеты с названием статьи "Ваня Петрович - извращенец!". Я всё больше и больше в последнее время удивляюсь - неужели можно потупеть ещё больше? И всёже народ меня продолжает удивлять. Всегда находят люди что-то, чем меня удивить. Ну ниче - за то хоть жить интересно... весело. &)) Я вот подумал... всё началось с того, что в Японии около тысечилетия существовали люди, о которых мало кто знал и которых все ненавидели и боялись. Это были люди которые не считалис частью общества Японии в те времена. Это были ниньдзя. Так вот, в те времена о них ничего не было известно. Их нанимали для грязных дел (и любопытно, что феодалы считали, что они использовали ниндзь в своих интересах... на самом деле было наоборот. Ниндзя не были верны никому. У них не было уважения или принципов ни к кому кроме своего клана. В принципе историки только в пожже узнали о их жизни и хитростях, тогда, когда ниндзья уже изчезли. А если бы они сумели бы не оставить за собой исторических следов (доказательств) своего существования, то в какой-то степени они бы остались одной из загадок человечества... Ведь, когда мы слышем/читаем легенду, нам хочется думать, что это правда, что это возможно... А что такое легенда? Быть может это правда, на которую нет доказательств... Current Mood: tired Current Music: P.O.D. - Boom (Comment on this)
Tuesday, June 29th, 2004
2:37 am	Only a mad person would read this all! Well... If I were you, I wouldn't... &) But as for me - it's interesting and beautiful. Just in case. Ja kaads patieshaam sho izlasiis, tad gribeetos zinaat, vai vinjsh nesajuks praataa... or maybe jau bija sajucis... &) Anyway - dodiet zinju or atstaajiet commentu(s). GL un nejuudzieties... kaut gan - juugties briizhiem ir kruta! &P Current Mood: accomplished Current Music: Nu, kaa jau parasti - http://radiost.sc.llnwd.net:12560 &) (Comment on this)
Wednesday, June 23rd, 2004
12:32 am	Я неплахой повар, пианист, мастер боевых искуств... большой романтик... не давно стал и писателем, поэтом, композитором. Обладаю очень хорошим вокалом, но пою только в особенных случаях. Я неизмеримо смелый и справедливый, но если я когото обидел, то не по своей вине, ибо нарочно обижаю я только в особых случаях. Да и вообще нет ничего, с чем я бы не справился! Также всегда был хорошим актёром, играя роль человека, которого многие из вас знали, т.к. никому не удавалось узнать настоящего меня. Зачем я это говорю? - Это прощания! Щас вы хоть что-то обо мне знаете, но больше вы меня не увидите. Я никогда не гнался за славой, т.к. никогда не считал это важным. Однако всегда была и есть возможность прославится - надо только захатеть. Особенное спасибо каналам #flirt , #yosha , #otherstreet ... также личьные - Басте, и самое большое спасибо девушке по имени Женя, которая помогла мне найти то, что было так долго со мной, но что я не мог разглядеть, то, что я так долго искал... Вы обо мне ещё услышите! &) the One and the Only - CUBA. (Comment on this)
12:18 am	Homo Ludens (человек играющий) Глава последняя - The End of the "Tale of two Aries" Вчера я опять себя почуствовал как раньше... как осенью, когда на улице шёл дождь, и я топал поздно вечером, когда на улице было темно но не особо холодно, когда чуствовался аромат деревьев... топал к Л., чтоб увидеть её, чтоб помирится, чтоб извинится... Всё то-же чуство. Чуство как тогда. Мне даже на миг показалось, что опять осень, что время повернулось назад, и что всё ещё можно вернуть, изменить. Все воспоминания о Ней, о том, как мы познакомились, как первый раз встретились в поезде, сколько ремени проводили в виртуальном пространстве, сколько в реальном... Если подумать, то вроде как и ничего не было, и для кого-то такое могло бы показатся сравнивым с романом 5-ти классников. Но мне этого было достаточно. Я был счастлив даже, когда небыло разговора. Я был счастлив при одном её присутствии, при чустве её близости... Но я знал, что на этот раз я не иду мирится... на этот раз я шёл прощатся. В кармане у меня лежало письмо, которое я в тот-же вечер и написал. Писал я с первого разу даже не перечитывая, чтоб по скорее закончить это, пока я не передумал, и немедля отправится в путь. Капли дождя бились мне об лицо. Аромат... запах зелени, деревев и свежости пробивался через мой насморк, что являлось последствием того, что недавно я дома плакал. Плакал потаму, что знал - это конец. Конец той сказки, в которую я будто ещё совсем не давно попал, но которая на самом деле уже давно закончилась, но только не для меня... Для меня она только заканчивалась. Вместе со мной весь день плакало и небо. Я подошел к подъезду Л., ещё раз задумался, но я ведь баран и если я начинаю что-то, то я обычно это довожу до конца. Так было и на этот раз - разные мысли приходили мне в голову. Мысли о том, что можно бы сделать по другому, лучше... но раз я решился, то отступать было уже некуда. Оглянулся вокруг, чтоб никто не заметил меня вдруг. Было примерно 12 часов ночи, но я знал, что Л. не из тех людей, что ночью спят. Это я знал ещё тогда - осенью, когда и сам проводил много ночей подряд разговаривая с ней. Было немного раз, когда она спала в моём присудствии. Т.е. обычно она будила меня, а не я её... Просыпаясь я уже знал, что она меня ждёт... но это всё уже было в прошлом. Я сильно изменился с тех пор, когда потерял её. Я будто погрузился в сильную депрессию. Я в первый раз в своей жизни поддался тьме. Я сам стал одним целым с тьмой... она взяла верх над мной. Я долго не мог с ней справится. И она мне не давала вернуть Л.. Тьма поглатило всё моё очарование и жизнерадость. Улыбка на моём лице появлялась очень редко, хоть я и старался выдавить её, чтоб окончательно не погрузится в глубь серого мира. В конце концов мне удалось вырвать тьму из своего сердца, и она вновь мчится в атаку. Но я уже силнее. И я опять способен боротся с ней. Я опять сажусь на свою лошадь и кидаюсь в бесконечную битву - в битву между добром и злом... Кинув письмо в почтовый ящик Л. и ещё какое-то время задержавшись в её лесничной клетке, я потопал домой. Я даже не знаю как я себя чуствовал... я принял и смирился с тем, что всё кончено. (луче позно чем никогда) Мое сердце снова застучало... появилось чуство свободы, независимости, что я не чуствовал уже более пол года. Хоть я и написал совсем не много того, что я хател написать в том письме, это уже было не важно. Уже не играли роли ошибки в письме. Не так важно становилось его содержание... Главное, что я в первые решил написать то (хоть какую то часть), чего уже давно она должна была узнать обо мне. А если кто-то меня узнает слишком хорошо, то я обязан уйти... я даже не знаю почему - это просто такой инстинкт. Что-то вроде самозащиты. К счастью, меня познать удавалось только не многим людям, и их уже больше нету в моей жизни. Я надеюсь, что когда-то найду человека, от которого не уйду после того, как он познает меня... Окончание. Вот уже наступил следущий день. На улице вдруг не-от-куда появилось солнце, ну а вместе с солнцем на моем лице и в моей душе расцвела улыбка. Улыбка - посвещённая очаровательной девушке, которая толькочто вошла ко мне на работу... какие глаза! Current Mood: allmost dead... (Comment on this)
12:16 am	Звери и твари невинных сажали... Корупция над слабыми имеет власть, Как в неё ввязался - назад не попасть. И всё глубже ведёт неверный путь... Над человеком владеет, заставляет красть. Корумпированные люди могучими себя щитают, Но штаны мочат, как только ствол им приставляют. За могучей маской инвалид прячеться, У которого с головой не всё ладитса. Невинных людей они убивают, сажают, Все доказательства против себя сжигают. Телевидение и прессу подкупают. Людям в мозг неверную информацию внедряют... А начать легко - чтоб опустить свой разсудок на дно... Нужна всего одна взятка... и человек с трамплина прыгает в говно. И остаеться у него надежда, что пирземление не будет больным. Но не смотря на боль, он полюбэ останеться на веки грязным. И я удивляюсь - какой тупой народ! Иль им всёравно, что их страну убивает какой-то урод? А сам деятель в это время, Через прессу и телевидение, Валит вину на дворника по имени Юрий, Которй милый, сердечный, чесный и добрый. И Юра уже тут безсилен совсем (Comment on this)
12:16 am	Вопрос-ответ, и разговора больше нет, Привет. Ответ. А сколько тебе лет? Я хачу тебе подарить роз букет... Мне 18, а тебе? Но ответа больше нет... Опустошылся у людей слов буклет, Зря пропадает в мир чудес билет... Очередной пустой разговор... Как не хватает мне бывалых ссор. Как хочется вернутся мне обратно. Проснутся там где счастлив раз я был, внезапно. В мире этом жить становится опасно. Но есть ли смысл, иль это всё напрасно? Как хочется мне стать далёкою звездою. Как много звёзды могут разсказать... И буду слушать их забавные разсказы, Чтоб поже мог их разсказать Тебе. Быть может мне осталось ждать совсем не долго, Ведь гаснет без Неё моя душа... Порою это всё бывает очень больно - И покидаю этот мир я неспеша. Зачем на свете я такой родился, и сможет кто-то ли меня понять? И всё, чему за свою жизнь добился, Обшеству не помагло меня принять. Мой разум равен Гадкому утёнку, Который тоже не туда попал. Среди других он мыслить не способен, Но в одиночестве способен сотворить. Но есть ли смысл от этого создания, Которое не хочет и не может говорить? Которого никто ещё не видел, Которого нельзя неполюбить... Иногда я сам не понимаю Почему живу я, почему я всё ещё дышу... Где-то потерял свою я стаю, Что-то постоянно я ищю. Чего же так мне не хватает? Чего такого - не могу найти? Моё сердце по любви скучает, Моё тело хочет в гроб уйти. Братья где мне вас искать, Я вам столько должен сказать... Знаю я вы где-то там... (Comment on this)
12:16 am	Украденная сказка... Значит так... Жил как-то раз мальчик в мире своём. В мире как сказка, в мире как сон. В мире, где не было денег и власти... В мире, где не затыкали людям пасти. В мире, где человек был свободен, Где мог он жизьнью своей быть доволен. Где он судьбу свою мог управлять, Где он любому мог в морду давать... Там шастали звери, чудовищя, твари. Там рыцари защишали и правили маги. Там колдуны злые были и тёмные силы, Единороги в лесах - так же ведьмы, драконы... Каждый мог сам за свой хлеб там бороться, Только по своей воле мог кто-то сдаваться. Дньём на коне Мальчик по полю мчался, А ночью под звёздным он небом высыпался. За свою жизнь и правду сражался, Гадов мочил... иногда "нажирался"... Людей, попавших в беду, он спасал, От всяких опасностей их зашищал. Но вот, в один день его обокрали, Раздели, побили - в мир реальный послали. Ибо ему даже выбор не дали, Наивному мальчику сильно соврали... Мир - его сказку нагло украли, Прямо из сердца её вырывали. Но в месте с чудесным, сказочным миром, Вырвали часть его сердца одним мигом. Небо покрылось тучами тёмными - Злодеи безпощадные были молнией наказаны. Капли дождя их долго топтали, Гром во всём мире люди слыхали. Это был знак, что Мальчик явился... Мальчик пришёл - не запылился. Злость его была сильна и безумна, Но даже с полсердцем он мыслил разумно. Он всё ещё рыцарем добрым являлся, И даже с полсердцем он не сдавался. Вот, только с потерянной половиной сердца, Закрылась его силы и смелости дверца... Долго он шастал по миру как зомби, Но те, кто познали его - не покидали. Когда-то ведь лидером был он безсмертным, Крушил он врагов одним махом смертельным. Но мир этот нынче уже был не тем, И Мальчик пропал в серой массе совсем. Осталась всего его вера в ту сказку, А на серую массу старался намазать он краску. Но силы в себе больше не мог он найти, И пришлось ему по течению идти... Но тут, в один день всё изменилось, Судьба неизбежна - приходит неспешно... Ибо Боги решили на Верховном Совете, Что Ангела-девушку надо послать... Чтоб показала она, как надо боротся, Чтоб помогла ему снова силы набратся, Чтоб в мире снова спаситель явился, Против злых сил чтоб в арену становился. И Ангел был послан, и "дело" тот сделал... И снова он Мальчику сердце порезал. Но резал он его не из за злости. Резал для дела - для разгорания страсти. Мальчик опять вспомнил, как лошадь мчится, Как за любовь и добро надо бится. Как в воде можно ненамокнуть, Как людоеда правильно грохнуть... Как на драконе быстро мчатся, Как в Замок Зла сквозь злодеев прорватся! Поручил Мальчик-рыцарь записку сове, И мигом умчался на белом коне. Помчался на встречу он злу и тьме... "CUBA" - написано на его мече. Это не кубинская народная сказка, А так-же не детская книжка-раскраска. Это разсказ о Мальчике смелом, Который мчится на коне белом... И люди всегда будут помнить ту сказку, Когда Мальчик-рыцарь вернулся в свой мир. (CUBA) (Comment on this)
12:15 am	Убитая душа... Знал как-то раз я пацана... Золотая была у него душа. Всех до единого он увожал, От неприятностей он не бежал. Людям попавшим в беду помогал, Знак благодарности не принемал. Пропавших людей он поднимал, Без изключения всех понимал... Всем свою помощ всегда предлогал, Никогда в жизни он не врал... Плахие настрои уничтожал, Грусть и злость он в себе сжигал. Дедуля, давайте я вам помогу - Сумку я вашу понесу... Бабуля, я вижу - вам тяжело. Давайте за вас я посею зерно. Ну чё, мужики, строим трубу? Предложу я вам в помощ свою руку. Все его знали, все увожали, При каждой возможности руку пожали. Но вот как-то раз он в город помчался, И после етого не возвращался... Дедуля сам свою сумку тащил, Другой в одиночестве бревно пилил... Годы спустя кто-то парня увидел. Руку на встречу тянул, улыбался... Но парень со взглядом "что тебе надо?!", Не поздароваясь мимо промчался. Поже видали его с сигаретой в зубах, И с бутылкой водки в руках... Так и хотелось у всех на глазах, С большого размаха дать ему в пах. Вот как город людей меняет, Хороших людей он в себе убивает. Безсердечных эгоистов рожает, Добрые душы он побеждает... Силу жизни отнимает, В сердце тьму он внедряет. Знал как-то раз я пацана... Золотая БЫЛА у него душа. (CUBA) (Comment on this)
12:15 am	Собственные размышления... Я задумался над тем, что я так много думаю. Я не знаю нормально это или нет, но во всяком случае среди своих друзей, я явно думаю больше. Мой разум постоянно находиться в размышлении или анализа чего-то, непосредственно, занят я чем-то или нет. Т.е. будто у меня два разума: один - который нормальный; второй - как какаято лаборатория, где всёвремя проводяться какие-то эксперименты. т.е. в непрерывном действии постоянно решает какие-то проблемы, или просто занимаеться философией/анализом информации. Странно и то, что я часто не запоминаю то, о чем думаю. Просто помню в момент появления мысли, но эту мысль быстро заменяет другая. Бывают вещи, которые я запоминаю или стараюсь записать. Иногда это меня пугает, и я задаю себе вопрос: может у меня раздвоение личьности? Но не совсем... хотя возможно и так, только эти 2 личности связанны, и живут одновременно. Бывает, что мой разум будто меняеться на время. Т.е. то ли я погружаюсь в какое-то состояние транса или ещё чегото, будто у меня появляеться чуство окружаюшего мира. Это не совсем объяснимо... будто я становлюсь с миром одним целым. Я проникаю в разные уголки мира, хоть и не всегда потом это помню. Никакую телепатию, медитацию или ещё другую науку/знания я не проходил/не учил. Да и я не уверен, что это связанно с этим. Хотя какието совпадения сушествуют. Вообшем я иногда даже пугаюсь этого состояния, потомучто иногда оно даже заставляет меня задуматься - не схожу ли я сума... Дело в том, что в таком состоянии у меня будто развиваеться фантазия или же вера в необяснимое/неординарное. Я будто становлюсь другой личностью, которая верит, что она имеет нечеловеческую силу или способности. В таком состоянии мне начинает казаться, что я способен сделать невероятные вещи (например: использовать магию, телекинез, телепатию, обшаться с животными, воспринимать разные знаки или предупреждения, которые встречаються на моём пути, например - если кошка или птица непрерывно наблюдает надомной, а когда я оброщяю на нее внимание, она сразу изчезает. Или же в облоках вижу какуюту фигуру, которая будто подает знак. Ещё больше и шире мой разум становиться под звёздным небом, но это , думаю, у всех так. (Comment on this)
12:14 am	Овцы vs Коровы... Жило было раз стадо коров, У каждой было по паре рогов... А так же в стаде том были и овцы, С баранами вместе водились они. Так вот, как-то раз овцам захотелось свободы своей, в дали от коров... Тойсть, вместе с баранами овцы собрались, И наломали немалых дров... Выделили они свою територию. И всё так внезапно - каров не предупредив... Ибо овцы вдруг решили, Что чем-то отличны они от коров. Они позабыли, что они скот, Не то что, там, в Африке бегемот. Вообшем коровы стали врагом, Не мало их били чугунным ведром. Ну, вообшем как-то - как непопало, оставшийся коровы ужились со скотом. А овцы коров домой не пускали, Но в это же время их сильно топтали. Мол, вы не наши. Вы нам враги! Вы нас пытали, в заперти держали. А щас мы свободу свою (в тихаря) создали, И будем вас мучать щас - сильно и долго: В начале для вас тут работы не будет. Попоже придется забыть свой язык. Придется вам жить как врагу в нашем плену, Мы вас не любим - не знаем за что... Но в прочем "за что" - это не важно. Главное чтобы вам было страшно. Мы вот такие - типы мерзкие, А если взбунтуетесь, позовём мы волков! А вот тут то скоты сильно ошиблись, Ибо зачем они волкам нужны? Вместе с коровами волкам сгодятся, Вместе с баранами полетят в суп... ( CUBA ) (Comment on this)
12:14 am	Народная тупость. Все когда-то в себе мечтали, хотели попасть они в сказочный мир. Во сне на коне они скакали. И попадали на сказочный пир. Девушки о рыцарях, принцах мечтали. Пасаны негодяям в морду давали. На Пегасах, драконах летали. От злодеев принцесс спасали. Так вот я задам вам такой вопрос: если уж все о чём-то мечтали, И если их сны почти совпадали, зачем же они это всё потеряли? Почему люди в жизни сказок бояться. Не хотят ли они детьми показаться? А детству ведь некуда вовсе деваться. Оно всегда будет в сердце оставатся. Почему говорят "человек взрослеет"? Ведь на самом то деле он просто глупеет. Он своих чуств и фантазий боится. Он в дур доме не хочет лечится... Дурной всетаки принципов мир. А я эти принцыпы выкинул в сартир. Зачем же я должен притворятся? Почему я дурацким нормам должен подчинятся? И пусть теперь люди меня боятся. И будут они так и далее ошибатся. Ведь я не больной и совсем не тупой. Я просто живу и хачу я домой! (Comment on this)
12:14 am	Мёртвая тишина... Мои друзья поднимали за меня тост, Не подозревая, что я уже в пути на мост... Смотрел я вниз на ледяную воду, И винил во всех своих несчастиях природу. В кармане было у меня письмо, Которое должно было уйти со мной на дно. Пара булыжников - под одеждой, примотаны к телу моему изолентой. Не забивал уже я голову пустой надеждой, Сдесь я был не свой, был я сдесь чужой... Я знал, что нельзя тут ошибится, а то в псих-доме придется потом лечится. Приподнял я голову, взглянув ещё разок на звёзды. "Скоро я буду с вами", подумал, протирая слёзы. Оглянулся вокруг, чтоб никто не помешал мне вдруг... "Интересно - какой бы вышел из меня супруг..." "Извени и пойми меня друг - Над головой болше не висит у меня яркий круг." Переполз через пирила быстро я... "Какова была бы у меня семья?" и кинулся я вниз как капля грибного дождя, Всплеск воды... а потом проважала меня тишина. Я не чуствовал холода болше, появилось желание - жить дольше... Но не мог я уже изменить ничего, и плавно опускался я в глубь, на дно. В глазах моих слезистых - темно, И когда ничего не изменить уже - легко. Нет больше выбора, забот... И я впускаю воду себе в рот. Последняя мысль ко мне приходит - В ушах чтото шумит, пищит, хохочет. Я слышу голоса, на дне реки лежа. И по техоньку кружеться у меня голова. Вода заходит в лёгкие, я задыхаюсь. Кашляю, вдохнуть воздуха пытаюсь. Я чуствую как бъётся моё сердце, И хочется ещё разок взглянуть на солнце... И вдруг я вижу яркий свет, Мне показалось - я ослеп... Вроде слышал голоса, Казалось я лечу туда... туда, где спит моя мечта, И уже давно она ждёт меня. ...Я очнулся дома в непонятке, Лежа в своей любимой кроватке. Не верю я что мне это приснилось... Так что тогда со мной случилось? Я был сухой и чуствовал себя отлично. Не понимаю - это не логично. На ногах у меня были всё те же туфли. но в кармане не было больше письма... (Comment on this)
12:13 am	Мёртвая мечта... И принила она решение - Руки резкое движение. Кровь струей на пол полилась, Она уже не сопротивлялась - она сдалась. И обратно её уже не вернуть, Как известно - время назад не повернуть. Она уже никуда не спешила... На все мечты свои крест положила. И закрывались неспеша Её неповторимые, глубокие глаза. Она была сильна, добра, а так же и умна, Но была она одна тогда, когда ей помощ нужна была. Все её друзья помоч ей не сумели... На кровавый пол потом они смотрели... Я помню как её глаза горели, Помню как на звёзды мы смотрели. Как по ночам мы с ней гуляли, Как вагоны поездовых составов щитали... О рыцарях и принцессах в сказку попали, Когда мы совсем ещё друг друга не знали. Впервые как за руки мы взялись, Как впервые мы обнялись. Как она говорила и как я молчал - Весь запас слов при ней у меня пропал. Как потом мы друг друга старались стереть, Из за любви друг за друга были готовы умереть... Ночи залитые океанами слёз, Как я ей цветы извеняясь нёс. Сколько я ради неё старался... А щас выходет что я зря пытался... Ночами и днями я плакать буду, Я её никогда не забуду... И всегда я винить буду себя, За то что молчал я, что не был тогда... Тогда, когда должен был я говорить. Вместо того чтобы слёзы лить. ( продолжение следует...) ( CUBA) (Comment on this)
12:13 am	Я прихожу... я ухожу. И ничего я не хачу. Жую траву на лесном лугу. И слышу жабу я в пруду. Вы можете меня познать, но ради вас самих - не стоит. Не сможете меня потом догнать. Никто за мною двери больше не откроет. Не давно встретил я такую же персону. И я не смог её не полюбить... Зря встал я на её дорогу, этим решив себя я погубить. Я перед нею просто таю... Не могу себя я показать. И невыносимо я теперь страдаю, Что не сможет щас она меня познать. И от страданий я своих слабею. Вся моя гордость рушиться при ней. Егоистом быть при ней я не умею. Ну не умею я... что делать? Хоть побей... (Comment on this)
12:13 am	Я потерялся... Помнью - в детстве, когда был ребёнком, До того, как моё сердце проткнулось осколком... Осколком стекла с моим отражением, Воткнувшимься в грудь мне резким движением... Так вот - до того жил-был мальчик наивный. Духовно красивый, всеми любимый... Ему не нужны были умные речи, И было не важно: что лампа - что свечи... Сматрел он на звёзды - искал он свой мир. В семье был физически, а духовно - один. Но тогда эта мелоч его не волновала - Даже чуть, чуть его сердце не задевало. Счастье ему другое довало: То, что ночью в небе сверкало... то, как в лесу птицы пели, то, как в печке дрова горели... Мальчику не было обшество близким, Но настояших друзей он приветствовал с поклоном низким. Ничего ему больше не было нужным - Хотел он в свой мир... здесь был он лищним. "Вот, посмотрите, как небо сверкает. Так красиво - моя душа просто тает..." Тут кто-то умный его упрекает. "Это же звёзды!", грозно тот лает. А мальчику похуй - Арктур или Вега... Они ведь красивы!, от сюда - из лесу. (Не обязательно знать вещам значение, Чтобы получить от них удоблитворение...) Так вот - раз этот мальчик себя потерял. Позабыл всё то, о чём он мечтал. Душа его стала по немногу засорятся, Его прежний взгляд на мир стал закрыватся... Общество прижало его к стене, душа его стала гореть в огне. Плакала, страдала его душа. падал он в бездну и тьму неспеша. Разум его поглотило зло, и медленно тянуло его на дно. Мальчик боролся. он не здавался. Из обьятий зла он вырваться старался. Но тьма поглащяла его всё больше, Не мог Мальчик продержаться дольше. Сила тьмы становилась всё сильней, Огромное зло расло вместе с ней. Добром мальчик больше не смог бороться, И решил против зла он злом сражаться. Пожертвовал Мальчик своей добротой, Невидел он больше путь другой. Простите меня существа небесные, Никогда я не дам погубить вас, прелестные. Я буду сражаться, и буду я бится. Но сердце моё всё тише стучиться... Я поддаюсь, чтобы силы набрать. Фигу чтоб мог потом злу показать. И буду как раньше - сражаться один. Ведь когда я один, я непобедим! (Comment on this)
12:12 am	My soul cries, my body dies. I could speak, but I'm too weak. All that I seek, I've lost last week. And now I'm done, and soon I'll be gone. I ain't no more! I've lost indeed, and I cannot breed. I'm too naiive, that's why I must leave. I'll return to world, to which I belong... I know, I swear - I'll soon be there. Don't folow me, that's meant to be. It isn't hard. And I'll allways live inside your heart. (Comment on this)
12:11 am	Я вот уже примерно месяц назад рассорился с Ларс. Т.е., она опять в моих поступках видела только плахое и не могла разсмотреть хорошее/благородное, изза чего не создалсья хоть какой-то баланс в её восприятии моих действий. Само собой - это повлияло не на пользу мне, и заставило её меня возненавидеть или, по крайней мере, сильно обидеться на меня. В результате, она просто запряталась... я не мог узнать как у нее дела, на мои старания докричаться до нее не было никакой ответной реакции... Ну и вообщем я переодически пробовал разные подходы, чтоб вернуть нашу дружбу. Проблема в том, что я так и не понял свои чуства к ней. Знаю только то, что таких чуств я раньше не переживал. Может это силные дружественные чуства, может мне нравиться её личность, может это любовь... Знаю только то, что при каждой ссоре с ней я очень сильно переживаю и чуть ли не на грани совершить какую-то глупость. Вообщем я ничего не знаю о её личной жизни (интимной) в принципе в течении пол года. Это много... Я и щас ещё не уверен, что у неё есть поклонник. Так же, как я и не уверен - увидимся и будим ли мы ещё когдато близкими (в это включаеться и дружба). Хех... я даже задумался - как сильно она сумела "помешать" меня. В хорошем смысле. Я научился любить себя, моё положение в обществе сильно поднялось, я стал почти магнитом, притягиваюшим окружающих меня людей. Я научился "говорить не о чём" или "светской беседе", я стал развивать свои умственно-интелектуальные способности, что повлияло и на более сильное развития логического (которое у меня всегда было сильным) и психологического мышления. На многие вещи я стал смотреть по другому, стал проявлять свой эгоизьм наружу... Кстати, я заметил, что чем больше у человека развита уверенность в себе и самолюбие, тем легче он переживает разные эмоциональные кризисы, связанные с его личностью (это я судил по себе). Вообщем, возвращаясь к Ларс... Вчера (в пятницу 04.06.2004) я говорил с Бастой, и он рассказал мне, что встретил Ларс в какой-то компании и прилично одетую, не в трубах. Вроде выглядела весёлой, и счастливой... И тогда произашло такое, чего я совсем не ожидал. Я думал, что с этим уже покончено, но вдруг я сильно огорчился. Я был почти в ярости, но в то же время мне было очень больно... Я не мог представить, что она счастлива... счастлива благодоря кому-то другому. Трудно было представить столь быстрые изменения, и должен признать, что у меня бы так быстро это не получилось, т.к. мне в начале следовало бы вернуть её доверие, изменить наши отношения на более дружные и весёлые, а потом только я мог бы браться за поддержку. В конце концов я возможно опять поторопился, решив, что надо покончить с этой болью, и сделать так, чтоб она меня больше никогда не простила... я послал ей очередь СМСов с плохими вырожениями в её адресс, но в тот момент искренними (т.е. искренними при такой обстановке, какую представил себе я. Но ведь я не раз уже ошибался...), такими как ДУРА, "слепой человек", "такая-же как все" (ведь она себя щитала особенной и такова она и была, и мне показалось её сравнение со всеми для неё болезненным), и др.. В принципе особо матерных слов и не было, но я старался задеть её гордость, которая несомненно у неё была. Так же я вызвал на поединок (на драку/стрелку) её "молодого человека" (в существовании которого я подозревал уже какое-то время, но уверенности и в данный момент в этом у меня нету) (даже появилась мысль это проверить, которую я всё ещё обдумываю. Но думаю, что это уже излищни, и луче как можно скорее мне её выкинуть из головы), этим хотев проверить - достоен ли он её. Хотел проверить способен ли он защитить свою честь и честь своей девушки. Если он согласиться, то я даже не стану драться, если он конечно сам не захочет, что ещё больше подтвердит, что он надёжный парень в этом смысле. Не знаю зачем мне это нужно... видимо я всё ещё хачу, чтоб Ларс была счастлива - ведь это для меня важно. Т.к. если я в своё время не был готов к её появлению, как и к появлению любой другой, и не смог сделать её счастливой, а возможно даже сделал ей хуже, то её счастье для меня важнее того, чтоб мы били вместе, т.к. какой смысл быть вместе, если при этом она будет несчастна (хотя, я в этом не совсем уверен... мне просто нужно время чтоб "разцвести". И главное, чтоб я не здался и не потерял надежды в собственной эволюции)? Так же надеюсь, что у этого "молодого человека" (если таков существует) исскренние чуства к Ларс, а не просто так, что он явился как рыцарь на Белом коне (как в свое время явился и я, осознав этот факт только потом. Это и причина того, что я редко в последнее время стараюсь помогать несчастным девушкам, т.к. со стороны привязанности - это довольно опасно), будто спасая её, а на самом деле используя её слабое положение, просто "затощил её в кровать" или же ещё как-то её использовал. Говоря о себе, я рад, что я её в кровать не "затощил" в своё время, т.к. это действительно можно было бы назвать "использованием данного положения". Ну, вообшем тут я ещё мог бы писать и писать, но скажу коротко: Я ХАЧУ ЧТОБ ЛАРС БЫЛА СЧАСТЛИВА! Сегодня я подумал, что мой гнев тогда и мог возникнуть не изза чуств к ней, а изза того, что такое положение якобы закрыло все мои надежды. Т.е. это значит, что она завелась новой компанией, этим будто уйдя от своего прошлого, и избавивщись от таких (по её мнению, наверно, плохих) людей как я(упоминать других не буду, т.к. думаю, что с другими ей не так трудно как со мной... или же наоборот). Т.е. это в глубине меня будто поставило точку, и уничтожило надежду вернуть её доверие (над чем мне тоже ещё следует поработать, т.к. в течении последнего года я заметил, что я довольно вспылчивый и возможно даже агрессивный человек... хотя агрессию по крайней мере я ещё умею сдержать в себе, если щитаю это правильным). Вообщем всё это возникло от всеголиш догадок, хотя я никогда не выдумываю невозможное... но в полне возможно и то, что это просто была дружная компания, которая сумела её развеселить, одноклассники, или же ещё какой-то другой вариант. А их могло быть очень много (и луче и хуже для меня). Но вот я остановился на этом... и рещил написать это, т.к. знаю, что вслух я это на врядли когда-то произнесу... да и не думаю, что придёться. (05.06.2004) CUBA. С каждым днём я всё больше осазнаю - каким я был дураком и идиотом. Относительно... т.к. я не могу винить себя в том, что не знал многое. А не знал из за не правильного моего воспитания, или же из за некомпетенции моих родителей. Под этим я имею ввиду свою скромность и панический страх от отношений с девушкой, темболее о сексе, которые во мне были, и которых должны были устронить мои родители, увидив их присутствие. В этом и заключается самая большая проблема нашей семъи - мы не обсуждаем личные проблемы, мы вообше не разговариваем о личной жизни друг друга, мы каждый держим это в себе или же делимся этим со своими друзьями. Мы(я и мои сёстры) всегда выбирали друзей, нежели семью, при обсуждении личных проблем, переживаний, и др.(между ссобой мы общаемся, но с родителями, особенно с отцом, мы практически не общаемся). Возможно поэтому у меня всегда бывала потребность к такому другу, которому я бы мог всё рассказать, не подвергая рассказанное риску. Т.е. я всегда искал друга, у которого мои рассказы будут в надёжности и который не расскажет их никому (я в данный момент задумался о Ларс... вот будто из ничего, но я возможно нашел ответ, или возможный ответ на то - почему она мне так дорога). Но есть веши, которые и друзьям кажется неправильным рассказывать. Поэтому такие темы как девушки, секс, отношения, любовь - мне раньше были далёкими (если не считать увиденное по телевизору или в интернете). Работая в книжном складе, я решил (хех... меня толькочто перебил телефонный звонок, и голос женщини на втором конце линии произвёл на меня приятное воздействие. Не потаму, что это была женщина... нам женщины часто звонят, а просто заметил взаимную симпатию к голосам друг друга.) ... значит я решил привлеч внимание своему внутреннему миру и развитию своей личности (избавления от недостатков). Звучит как "помогаем себе сами" или "лечимся сами"... но так оно и есть в принципе. Я стал сам своим психологом (т.к. кто луче самого себя способен помоч себе?), но для этого мне сначало пришлось научиться смотреть на себя чужими глазами, т.е. со стороны. На это мне потребовалось несколько месецев, но результат очевиден, и теперь сильно развивается сам процесс процветания. (теперь у меня появилась цель в жизни... много целей, но все относятся к одной больщой цели - стремлению к идеальному физическому, умственному и духовному состоянию. Ну а для того, чтобы эти процессы ускорить, ещё и стремлюсь к хорошему материальному состоянию, т.к. в наше время без денег не купить даже книгу или бумагу с ручкой, не говоря даже о других, более дорогих вещях). Одновременно в свободное время я стараюсь читать книги на меня интересующие темы, или на такие темы, которые мне помогут избавиться от многих недостатков (например: секс и всё что к нему прилогаетса... т.е. как луче удоблетворить, все самые "приятные" места на теле женщины, как женщине подарить неповторимые наслаждения, и др.; Историю, которая меня всегда интересовала, но всегда мешала лень к чтению; Так же стараюсь время от времени почитать какие-то анекдоты или смешные книжки, чтоб развить свое чуство юмора и луче чуствовать себя в любой компании; книги на разные темы человеческих слабостей и недостатков, с которых я кокраз начал, и которые мне показали правельный путь и дали мне силы для достижения своих целей; и др.). Читая книгу или записи на себе больную или неприятную тему, я мучаю себя и причиняю себе боль, но проидя через это я избавляюсь от старых болезненных переживаний/недостатков. (Как оказалось, такой метод лечения использовал и З.ФРЕЙД) Ещё я работаю над своим физическим развитием и грацией своего тела, но тут ещё мешают некоторые ньюансы, от которых мне ещё предстоит избавится (курение, алкоголь,...), некоторые - над которыми ещё нужно поработать (здоровье, выносливость, очищение организма, секс, и др.). Да, и ещё мне следует поработать над граматикой и другими деталями русского языка &) . Из за того, что я не привык или же мне просто нескем поговорить на меня интересуюшие личные темы, я даже не знаю являются ли такие рассосуливания, как то, что я в данный момент пишу, нормальными, или же просто у меня действительно проблемы больше чем у других. Мне даже пришла в голову мысль - как же в таком отношении детям/подросткам из неблагополучних семьей (т.е. из семьей еще по страшнее нашей. Т.к. я всеголиш "потерял" мать и, можно сказать, живу без родителей и должен осваивать всё самостоятельно, в то время, как болшинство такое обговаривают с родителями... но есть ведь семьи, где родители пяницы, наркоманы, и.т.д.). Говоря о моей семье, мне видимо не хватает так называемой отцовской любви.. и даже ещё хуже. Мне её уже и не хочеться. Дело в том, что, когда мама ушла, отец сильно изменился... ещё год назад я бы такое не понял. Он постоянно был сердитым, недовольным, замкнутым... несчастным. Я его ненавидел. Мы все в троём (я и сёстры) его ненавидели, и даже была мысль любым способом избавится от него (не криминальным способом). Дома часто были скандалы... со временем я взрослел (выростал с возраста, когда батя меня порол...), и стал проявлать сопротивление в его сторону. Другими словами - просто напросто затыкал ему пасть очередью не очень милых скоплений слов. Тогда я не понимал, что этим ничего не решить, но видимо это и ему дало понять/заметить, как он относился к своим же детям... Щас уже не так страшно. По крайней мере мы избавились от ненависти(кстати и "помирился" с отцом я толко в декабре 2003-го года, после того, как рассорился с Ларс), но в любви наверно никто уже не нуждается. Другое дело, что часто нужна поддержка, которой у нас в принципе нету. Сёстры по крайней мере общаються с мамой, которую и я время от времени встречаю. Но мне всё ещё нескем выговориться, если не щитать друзей(просто я не знаю/не умею начать разговор на мне больную тему... я человек гордый, и не люблю унижатся или выявлять свои слабости "кому попало"...Но факт в том, что всетаки мне это необхадимо... нельзя всегда всё держать в себе. Я ведь вижу - эта боль убила во мне счастье и радость... я даже смеятся толком больше не умею. Анекдоты друзей мне совсем не смешны, в то время, как все просто падают со смеха. По другому бывает, когда я выпиваю... но тогда я глупею и плохо контролирую свои поступки.). Но и на друзей я не всегда могу положится, ведь у них и своих проблем хватает, да и у меня к ним существует какое-то недоверие... (надо работать) Мне пришла в голову мысль... мысль, которая меня заставила обдумать возможность выучить психологию и к ней прилагаемые науки. Видите ли... Любой недостаток или слабость человека являются психологической проблемой. Т.е. что-то когда-то заставила этого человека обрести эту слабость или недостаток. Ведь с моей точки зрения как и, возможно, с точки зрения психологии, на человеческий разум (в это я включаю личность, характер, нравы, и др. качества/недостатки этого человека) можно смотреть как на программу, которую можно перепрограммировать. Так вот в моих интересах - перепрограммировать себя и таким образом избавится от множества недостатков, а в первую очередь от лени. В процессе этого я невкоем случае не буду заставлять себя делать что-то, а добюсь этого так, что я сам захочу делать. В этом всетаки и прячется смысл науки-психологии. Возможно с этим можно связать и гипноз. Но мне лучше нравится слово "перепрограммировать", т.к. на мой взгляд, процесс будет скорее похож на исправление/улучение "программы человеческого мозга". Ведь мозг - это что-то вроде компютера. В нём есть функция жесткого диска, который на протяжении жизни накапливает информацию (знания, опыт, интелект, итд.). Также есть функция похожая на просессор, который обрабатывает информацию (мишление, сообразительность, скорость мышления/решения разных проблем, и др.). Есть что-то вроде оперативной памяти... итд, итп.. Меня интересует именно "жесткий диск" и "процессор" головного мозга. Но нелзя забывать и о другом. Так же как и за компютером, и за человеческим организмом нужен уход, чтоб увеличить его "возпроизводительность" (реакцию, зрение, память, скорость набирания и накапливания информации/знаний, и др.) и избежать "перегревов"(головная боль, усталость, ...). Видите ли, если я был способен перебороть часть своих недастатков, слабостей, используя психологические методы, то работая над собой, я верю, что смогу доказать свой гипотез, не отрецая и возможность неудачи, т.к. процедура эта может оказатся очень опасной для меня (начиная с психбольницы - заканчивая возможно более страшными последствиями...). (09.06.2004) (Comment on this)