Я вот уже примерно месяц назад рассорился с Ларс. Т.е., она опять в моих поступках видела только плахое и не могла разсмотреть хорошее/благородное, изза чего не создалсья хоть какой-то баланс в её восприятии моих действий. Само собой - это повлияло не на пользу мне, и заставило её меня возненавидеть или, по крайней мере, сильно обидеться на меня. В результате, она просто запряталась... я не мог узнать как у нее дела, на мои старания докричаться до нее не было никакой ответной реакции... Ну и вообщем я переодически пробовал разные подходы, чтоб вернуть нашу дружбу. Проблема в том, что я так и не понял свои чуства к ней. Знаю только то, что таких чуств я раньше не переживал. Может это силные дружественные чуства, может мне нравиться её личность, может это любовь... Знаю только то, что при каждой ссоре с ней я очень сильно переживаю и чуть ли не на грани совершить какую-то глупость. Вообщем я ничего не знаю о её личной жизни (интимной) в принципе в течении пол года. Это много... Я и щас ещё не уверен, что у неё есть поклонник. Так же, как я и не уверен - увидимся и будим ли мы ещё когдато близкими (в это включаеться и дружба). Хех... я даже задумался - как сильно она сумела "помешать" меня. В хорошем смысле. Я научился любить себя, моё положение в обществе сильно поднялось, я стал почти магнитом, притягиваюшим окружающих меня людей. Я научился "говорить не о чём" или "светской беседе", я стал развивать свои умственно-интелектуальные способности, что повлияло и на более сильное развития логического (которое у меня всегда было сильным) и психологического мышления. На многие вещи я стал смотреть по другому, стал проявлять свой эгоизьм наружу... Кстати, я заметил, что чем больше у человека развита уверенность в себе и самолюбие, тем легче он переживает разные эмоциональные кризисы, связанные с его личностью (это я судил по себе).
Вообщем, возвращаясь к Ларс... Вчера (в пятницу 04.06.2004) я говорил с Бастой, и он рассказал мне, что встретил Ларс в какой-то компании и прилично одетую, не в трубах. Вроде выглядела весёлой, и счастливой... И тогда произашло такое, чего я совсем не ожидал. Я думал, что с этим уже покончено, но вдруг я сильно огорчился. Я был почти в ярости, но в то же время мне было очень больно... Я не мог представить, что она счастлива... счастлива благодоря кому-то другому. Трудно было представить столь быстрые изменения, и должен признать, что у меня бы так быстро это не получилось, т.к. мне в начале следовало бы вернуть её доверие, изменить наши отношения на более дружные и весёлые, а потом только я мог бы браться за поддержку. В конце концов я возможно опять поторопился, решив, что надо покончить с этой болью, и сделать так, чтоб она меня больше никогда не простила... я послал ей очередь СМСов с плохими вырожениями в её адресс, но в тот момент искренними (т.е. искренними при такой обстановке, какую представил себе я. Но ведь я не раз уже ошибался...), такими как ДУРА, "слепой человек", "такая-же как все" (ведь она себя щитала особенной и такова она и была, и мне показалось её сравнение со всеми для неё болезненным), и др.. В принципе особо матерных слов и не было, но я старался задеть её гордость, которая несомненно у неё была. Так же я вызвал на поединок (на драку/стрелку) её "молодого человека" (в существовании которого я подозревал уже какое-то время, но уверенности и в данный момент в этом у меня нету) (даже появилась мысль это проверить, которую я всё ещё обдумываю. Но думаю, что это уже излищни, и луче как можно скорее мне её выкинуть из головы), этим хотев проверить - достоен ли он её. Хотел проверить способен ли он защитить свою честь и честь своей девушки. Если он согласиться, то я даже не стану драться, если он конечно сам не захочет, что ещё больше подтвердит, что он надёжный парень в этом смысле. Не знаю зачем мне это нужно... видимо я всё ещё хачу, чтоб Ларс была счастлива - ведь это для меня важно. Т.к. если я в своё время не был готов к её появлению, как и к появлению любой другой, и не смог сделать её счастливой, а возможно даже сделал ей хуже, то её счастье для меня важнее того, чтоб мы били вместе, т.к. какой смысл быть вместе, если при этом она будет несчастна (хотя, я в этом не совсем уверен... мне просто нужно время чтоб "разцвести". И главное, чтоб я не здался и не потерял надежды в собственной эволюции)? Так же надеюсь, что у этого "молодого человека" (если таков существует) исскренние чуства к Ларс, а не просто так, что он явился как рыцарь на Белом коне (как в свое время явился и я, осознав этот факт только потом. Это и причина того, что я редко в последнее время стараюсь помогать несчастным девушкам, т.к. со стороны привязанности - это довольно опасно), будто спасая её, а на самом деле используя её слабое положение, просто "затощил её в кровать" или же ещё как-то её использовал. Говоря о себе, я рад, что я её в кровать не "затощил" в своё время, т.к. это действительно можно было бы назвать "использованием данного положения". Ну, вообшем тут я ещё мог бы писать и писать, но скажу коротко: Я ХАЧУ ЧТОБ ЛАРС БЫЛА СЧАСТЛИВА!
Сегодня я подумал, что мой гнев тогда и мог возникнуть не изза чуств к ней, а изза того, что такое положение якобы закрыло все мои надежды. Т.е. это значит, что она завелась новой компанией, этим будто уйдя от своего прошлого, и избавивщись от таких (по её мнению, наверно, плохих) людей как я(упоминать других не буду, т.к. думаю, что с другими ей не так трудно как со мной... или же наоборот). Т.е. это в глубине меня будто поставило точку, и уничтожило надежду вернуть её доверие (над чем мне тоже ещё следует поработать, т.к. в течении последнего года я заметил, что я довольно вспылчивый и возможно даже агрессивный человек... хотя агрессию по крайней мере я ещё умею сдержать в себе, если щитаю это правильным).
Вообщем всё это возникло от всеголиш догадок, хотя я никогда не выдумываю невозможное... но в полне возможно и то, что это просто была дружная компания, которая сумела её развеселить, одноклассники, или же ещё какой-то другой вариант. А их могло быть очень много (и луче и хуже для меня). Но вот я остановился на этом... и рещил написать это, т.к. знаю, что вслух я это на врядли когда-то произнесу... да и не думаю, что придёться.

(05.06.2004) CUBA.


С каждым днём я всё больше осазнаю - каким я был дураком и идиотом. Относительно... т.к. я не могу винить себя в том, что не знал многое. А не знал из за не правильного моего воспитания, или же из за некомпетенции моих родителей. Под этим я имею ввиду свою скромность и панический страх от отношений с девушкой, темболее о сексе, которые во мне были, и которых должны были устронить мои родители, увидив их присутствие. В этом и заключается самая большая проблема нашей семъи - мы не обсуждаем личные проблемы, мы вообше не разговариваем о личной жизни друг друга, мы каждый держим это в себе или же делимся этим со своими друзьями. Мы(я и мои сёстры) всегда выбирали друзей, нежели семью, при обсуждении личных проблем, переживаний, и др.(между ссобой мы общаемся, но с родителями, особенно с отцом, мы практически не общаемся). Возможно поэтому у меня всегда бывала потребность к такому другу, которому я бы мог всё рассказать, не подвергая рассказанное риску. Т.е. я всегда искал друга, у которого мои рассказы будут в надёжности и который не расскажет их никому (я в данный момент задумался о Ларс... вот будто из ничего, но я возможно нашел ответ, или возможный ответ на то - почему она мне так дорога). Но есть веши, которые и друзьям кажется неправильным рассказывать. Поэтому такие темы как девушки, секс, отношения, любовь - мне раньше были далёкими (если не считать увиденное по телевизору или в интернете).
Работая в книжном складе, я решил (хех... меня толькочто перебил телефонный звонок, и голос женщини на втором конце линии произвёл на меня приятное воздействие. Не потаму, что это была женщина... нам женщины часто звонят, а просто заметил взаимную симпатию к голосам друг друга.) ... значит я решил привлеч внимание своему внутреннему миру и развитию своей личности (избавления от недостатков). Звучит как "помогаем себе сами" или "лечимся сами"... но так оно и есть в принципе. Я стал сам своим психологом (т.к. кто луче самого себя способен помоч себе?), но для этого мне сначало пришлось научиться смотреть на себя чужими глазами, т.е. со стороны. На это мне потребовалось несколько месецев, но результат очевиден, и теперь сильно развивается сам процесс процветания. (теперь у меня появилась цель в жизни... много целей, но все относятся к одной больщой цели - стремлению к идеальному физическому, умственному и духовному состоянию. Ну а для того, чтобы эти процессы ускорить, ещё и стремлюсь к хорошему материальному состоянию, т.к. в наше время без денег не купить даже книгу или бумагу с ручкой, не говоря даже о других, более дорогих вещях). Одновременно в свободное время я стараюсь читать книги на меня интересующие темы, или на такие темы, которые мне помогут избавиться от многих недостатков (например: секс и всё что к нему прилогаетса... т.е. как луче удоблетворить, все самые "приятные" места на теле женщины, как женщине подарить неповторимые наслаждения, и др.; Историю, которая меня всегда интересовала, но всегда мешала лень к чтению; Так же стараюсь время от времени почитать какие-то анекдоты или смешные книжки, чтоб развить свое чуство юмора и луче чуствовать себя в любой компании; книги на разные темы человеческих слабостей и недостатков, с которых я кокраз начал, и которые мне показали правельный путь и дали мне силы для достижения своих целей; и др.). Читая книгу или записи на себе больную или неприятную тему, я мучаю себя и причиняю себе боль, но проидя через это я избавляюсь от старых болезненных переживаний/недостатков. (Как оказалось, такой метод лечения использовал и З.ФРЕЙД) Ещё я работаю над своим физическим развитием и грацией своего тела, но тут ещё мешают некоторые ньюансы, от которых мне ещё предстоит избавится (курение, алкоголь,...), некоторые - над которыми ещё нужно поработать (здоровье, выносливость, очищение организма, секс, и др.). Да, и ещё мне следует поработать над граматикой и другими деталями русского языка &) .
Из за того, что я не привык или же мне просто нескем поговорить на меня интересуюшие личные темы, я даже не знаю являются ли такие рассосуливания, как то, что я в данный момент пишу, нормальными, или же просто у меня действительно проблемы больше чем у других. Мне даже пришла в голову мысль - как же в таком отношении детям/подросткам из неблагополучних семьей (т.е. из семьей еще по страшнее нашей. Т.к. я всеголиш "потерял" мать и, можно сказать, живу без родителей и должен осваивать всё самостоятельно, в то время, как болшинство такое обговаривают с родителями... но есть ведь семьи, где родители пяницы, наркоманы, и.т.д.). Говоря о моей семье, мне видимо не хватает так называемой отцовской любви.. и даже ещё хуже. Мне её уже и не хочеться. Дело в том, что, когда мама ушла, отец сильно изменился... ещё год назад я бы такое не понял. Он постоянно был сердитым, недовольным, замкнутым... несчастным. Я его ненавидел. Мы все в троём (я и сёстры) его ненавидели, и даже была мысль любым способом избавится от него (не криминальным способом). Дома часто были скандалы... со временем я взрослел (выростал с возраста, когда батя меня порол...), и стал проявлать сопротивление в его сторону. Другими словами - просто напросто затыкал ему пасть очередью не очень милых скоплений слов. Тогда я не понимал, что этим ничего не решить, но видимо это и ему дало понять/заметить, как он относился к своим же детям... Щас уже не так страшно. По крайней мере мы избавились от ненависти(кстати и "помирился" с отцом я толко в декабре 2003-го года, после того, как рассорился с Ларс), но в любви наверно никто уже не нуждается. Другое дело, что часто нужна поддержка, которой у нас в принципе нету. Сёстры по крайней мере общаються с мамой, которую и я время от времени встречаю. Но мне всё ещё нескем выговориться, если не щитать друзей(просто я не знаю/не умею начать разговор на мне больную тему... я человек гордый, и не люблю унижатся или выявлять свои слабости "кому попало"...Но факт в том, что всетаки мне это необхадимо... нельзя всегда всё держать в себе. Я ведь вижу - эта боль убила во мне счастье и радость... я даже смеятся толком больше не умею. Анекдоты друзей мне совсем не смешны, в то время, как все просто падают со смеха. По другому бывает, когда я выпиваю... но тогда я глупею и плохо контролирую свои поступки.). Но и на друзей я не всегда могу положится, ведь у них и своих проблем хватает, да и у меня к ним существует какое-то недоверие... (надо работать)

Мне пришла в голову мысль... мысль, которая меня заставила обдумать возможность выучить психологию и к ней прилагаемые науки. Видите ли... Любой недостаток или слабость человека являются психологической проблемой. Т.е. что-то когда-то заставила этого человека обрести эту слабость или недостаток. Ведь с моей точки зрения как и, возможно, с точки зрения психологии, на человеческий разум (в это я включаю личность, характер, нравы, и др. качества/недостатки этого человека) можно смотреть как на программу, которую можно перепрограммировать. Так вот в моих интересах - перепрограммировать себя и таким образом избавится от множества недостатков, а в первую очередь от лени. В процессе этого я невкоем случае не буду заставлять себя делать что-то, а добюсь этого так, что я сам захочу делать. В этом всетаки и прячется смысл науки-психологии. Возможно с этим можно связать и гипноз. Но мне лучше нравится слово "перепрограммировать", т.к. на мой взгляд, процесс будет скорее похож на исправление/улучение "программы человеческого мозга". Ведь мозг - это что-то вроде компютера. В нём есть функция жесткого диска, который на протяжении жизни накапливает информацию (знания, опыт, интелект, итд.). Также есть функция похожая на просессор, который обрабатывает информацию (мишление, сообразительность, скорость мышления/решения разных проблем, и др.). Есть что-то вроде оперативной памяти... итд, итп.. Меня интересует именно "жесткий диск" и "процессор" головного мозга. Но нелзя забывать и о другом. Так же как и за компютером, и за человеческим организмом нужен уход, чтоб увеличить его "возпроизводительность" (реакцию, зрение, память, скорость набирания и накапливания информации/знаний, и др.) и избежать "перегревов"(головная боль, усталость, ...).
Видите ли, если я был способен перебороть часть своих недастатков, слабостей, используя психологические методы, то работая над собой, я верю, что смогу доказать свой гипотез, не отрецая и возможность неудачи, т.к. процедура эта может оказатся очень опасной для меня (начиная с психбольницы - заканчивая возможно более страшными последствиями...).

(09.06.2004)