О себе...
(из старого дневника... 2 Фев 2007 23:16)

Я уверен, что начав читать не все смогут закончить и бросят прочтение этого рассказа. Я мог бы написать книгу, но у меня не хватает и наверняка не хватит времени на это, так же как грамотности и умения доносить свои чувства до людей. Поэтому я напишу этот рассказ не для всех. Приторный вкус откровенности последующего повествования большинству будет невыносимо неприятен…один лишь я живу в этом чувстве всю свою жизнь. Я должен был бы спеть или нарисовать свои чувства, но я не умею этого делать. Пусть слова обретут образы.

Я всегда хотел жить … жизнь… ж и з н ь - каждая буква этого слова шумит звонким «шепотом» ручейков весной, цвет этого слова - это цвет маленьких, зеленых листиков только что пробившихся из почек, выглядит это слово как неуверенная походка новорожденного жеребенка, а на вкус это слово кисло-сладкое и чуть пряное. Именно так я вижу жизнь. Я мечтаю о ней. Сама жизнь – переменчивое счастье. Вся эта череда бесконечных отблесков от имеющего постоянно изменяемое количество граней алмаза – судьбы, создает эту переменчивость. Настроение….хмм….настроение – это и есть эти отблески, то грустные, то печальные, то яркие и озорные – все это настроения. Красивое, хаотично и до безобразия капризное действие. Очень редко люди признаются себе в том, что любят жизнь не за что-то, а просто так. Просто потому что она есть. Я много говорил о своих ощущениях от детей, от оптимистичных людей, от друзей, от работы, от отдыха… .Теперь же я хочу рассказать о чувствах.

Для начала пару слов обо мне, чтобы вы понимали кто вообще говорит вам то, что вы сейчас прочитаете.


Я самовлюбленный и эгоистичный, я груб и нагловат, я жесток и жесток, я самоуверен и амбициозен, я циничен и властолюбив, Я - всё! - это первое Я.


Я романтичен и избирателен, я влюбчив и нежен, я добрый и искренний, я внимателен и заботлив, я душевен, раним, застенчив и скромен, я – душа. – это второй я.

Эти два я существуют независимо друг от друга на разных уровнях взаимоотношений с людьми. Вот такое вот раздвоение. В тот день, 7 марта 1976 года я получил свой самый большой дар – ж и з н ь. Тем кто дочитал до этого момента с мыслью что я шизофреник, я предлагаю проходить мимо моего рассказа – вы не понимаете о чем я говорю и поэтому ваше присутствие не имеет смысла. Я совершенно здоров, просто я вижу те мелочи, которые другие не замечают в силу своей занятости или лени. И ценю все, что произошло со мной, помня об этом.

В детстве я много чего повидал, так же как и все наверное. Как бы то ни было это слишком грустно и слишком смешно, чтобы рассказывать об этом. Сейчас же я чувствую что этот мир далеко не тот, о котором я мечтал. Этот мир жестче и даже более жесток, чем тот, который нужен человеку так чувствующему его. Я всегда искал и ищу добро. Я пытаюсь создавать его не смотря на то, что это никому кроме меня не нужно…никому за редким исключением. И ради того чтобы найти это исключение я готов прожить еще не одну жизнь, готов пройти вдоль и поперек весь земной шар и прокричать об этом на всех языках мира. Когда-то я понял что любая жизнь это свой собственный мир. Именно мир, а не мирок, как называют его те, кто никогда не узнает что такое настоящие чувства. Я знаю что в этих поисках я буду одинок и скорее всего я уже одинок навсегда, даже не смотря на то что я почти никогда не остаюсь один. Есть люди, которые беззаветно любят меня. А я стараюсь не давать им своей любви в полной мере, потому что каждый раз как я пытаюсь научить человека чувствовать так же как и я - он(а) бежит без оглядки от меня. На солнце может смотреть с широко открытыми глазами только слепец или безумец. А чувства - это тоже солнце. Наблюдать их отражения может любой, смотреть на них может только равнодушный, а видеть их – только тот, кто не боится потерять зрение на некоторое время. Но в нашем мире боятся потерять «зрение» пусть даже и на время почти все, за редким исключением. Это исключение я ищу.

Любить…любить, так как никто. Любить беззаветно и бескорыстно. Любить всей душой. Любить всем сердцем. Любить всем телом. Плакать от счастья, просто вспоминая момент. Кричать от взрыва эмоций, от признания во взаимном чувстве. Бежать на другой конец города бегом, только для того чтобы на секунду увидеть её. Задыхаться вдыхая ее аромат и не желая выпускать ее запах из себя. Упиваться чувством. Говорить о желаниях глазами. Признаваться, ценить, просить, прощать, уважать, понимать и принимать. Любить так, чтобы ни одной посторонней мысли не было в голове. Вот что значит уметь чувствовать.


НО…это великое чувство…величайший из виданных хаос, разбивается о «порядок» цинизма, о расчетливость, о мелочность, о материальную алчность. И так как современность все больше и больше приобретает запах денег, чувствам здесь нет места. Их выселяют «шкурные интересы». Нет, это однозначно не мой мир. Мой мир не вокруг, а у меня в сердце. Мой мир – чувства. И это не потому, что у меня ничего нет! Те, кто посчитал так – проходите дальше.

Доброта. Это то, за что постоянно отплачивают злом. Но выглядит это совсем не так как звучит. Добро - это как воздух в открытое окно душной комнаты. Врывается и делает всем приятно. И пусть на улицу вылетает духота – зло. Все равно добра больше и оно делает свое дело. И количество зла никогда не будет даже равным количеству окружающего нас добра. Зло так и останется ложкой дегтя У (а не В) бочки с медом. Кто не верит мне пусть посмотрит в окно. Вокруг жизнь, а вся жизнь это добро, ибо созидание. И ни кто и ни что не сможет радикально изменить картину, потому что любая существующая сила, сама собой являет жизнь. А посему добро будет и когда не будет уже миллионеров, тех кто ищет себе этих миллионеров в спонсоры, тех кто предает людей ради личной выгоды… Но самое обидное это то что люди, которые не умеют чувствовать никогда не поймут этого. Потому что сотни книг, напечатанные такими же людьми говорят о том что, кроме собственного удовлетворения ничто не важно. И наивные циники (да-да, именно наивные циники) полагая, что такая «религия» им импонирует из-за ограниченности отказываются от чувств в пользу скорейшего достижения «удовлетворения». Как говорится «раньше я любил кефир, пока не попробовал водку». Так и здесь. Все отказываются от полноценной жизни, заменяя ее мнимой. И вся жизнь меняется следующим образом:

«я люблю жизнь» - «я люблю жизнь, за то»

«я люблю свою работу» - «я работаю, потому что мне платят»

«я реализуюсь» - «я украду и пойду «реализовываться» в другое место»

«я люблю тебя» - «мне с тобой удобно, не спрашивай почему»

«я отдал бы жизнь за тебя» - «я взял бы твою жизнь за себя»

«мама, папа» - «старики мля»

«прошу прощения» - «хорошо, сколько?»

«Здравствуй» - «Здравствуй (с широкой улыбкой и в голове – Опять он(а) /ненормативная лексика/»

Можно перечислять бесконечно. Обидно за все это. Но я прощаю всех. И по-прежнему хочу сделать мир чуточку добрее. Настолько-насколько это возможно и будет в моих силах. И я очень хочу, чтобы когда-то кто-то и мне приоткрыл «окно душной комнаты». Спасибо вам.