Man tāda sajūta, ka esmu tik ilgi cīnījies (pārsvarā ar mana prāta defektiem), ķepurojies un kārpījies , ka esmu tik noguris, ka viss. Un tas tā jau ir bijis gadiem ilgi, bet kaut kā bija sanācis atkal "uzslieties kājās", bet nu ir viss. Nav vairs apziņas, ka spēšu vēl.

Vai nu kaut kā citādāk, vai arī vispār vairs nekas, jāguļas zem koka kādā glītā vietā un jāmirst nost. Tā jau pasaule man liekas skaista, bet nemāku es viņā dzīvot, dzīvošana sabiedrībā vispār ir ļoti komplicēts process ar visādiem likumiem, rakstītiem un nerakstītiem.

Ko var zināt, varbūt vēl izdosies atrast kādu veidu, kā dzīvot, kā strādāt. Skatos tos darba sludinājumus, un neko tur neredzu, neko, kas iedvesmotu. Bet ir taču kaut kam tādam jābūt! Lai nu kā, nauda ir beigusies, un jāstrādā vien būs. Faktiski, to neizlemšu es, kur strādāt, bet kur paņems un paturēs, tur arī būs. Vai arī nebūs.

Vispār, tas ir tik apbrīnojami, kā funkcionē sabiedrība! Tik sarežģīts cilvēku mijiedarbības tīkls. Un tehnoloģijas, lai no zemes izraktu androīd telefonu vai kurpes, tik daudzi cilvēki ir iesaistīti procesā. Ar prātu saprotu to, ka vēlos piedalīties šajos procesos, bet nejūtu, ka vēlos piedalīties. Kaut kāds prāta defekts.

Lai vai kā, ir skaidrs, ka esmu praktiski invalīds. Invalīdi arī var funkcionēt, jāievēro zināmi nosacījumi: dzīves, darba higiēna un dažādi pielāgojumi. No normālajiem cilvēkiem pārāk daudz prasīt nevar, jo viņi nesaprot un viņiem arī nav jāsaprot, viņiem jāparūpējas par sabiedrības funkcionēšanas pamatiem, palīdzēšana invalīdiem ir greznība.

Atkal nekonkrēts un izplūdis ieraksts sanāca, jebkurā gadījumā par smiltsērkšķiem šobrīd jaunumu tāpat nav. Orklas lietās ir neskaidrība, kā lai tiek uz/no maiņām, kuras sākas 06:30 vai arī beidzas 23:00. Transportu pa Brīvības ielu viņi nodrošina un šķiet uz kādu Rīgas mikrorajonu, bet no manas šī brīža dzīvesvietas ir kā ir.

Vakar nobraucu garāko gabalu ar velo šovasar, 42 km. Aizbraucu līdz Carnikavas Laivu pludmalei. Skatījos uz zilo jūru un zilajām debesīm.

Sākumā braucu apskatīt uzņēmuma Orkla ražotnes Ādažos. Apsveru iespēju strādāt Orklā. Pēc tam paskatījos, ka līdz Carnikavai nav vairs tālu, aizbraucu turp. Man patika. Uz beigām iesāpējās kreisais celis, taču pārstāja, tiklīdz nokāpu no velo.

Runājot par darbu, zvanīju uz saimniecību, kur piedāvā sezonas darbu smiltsērkšķu ievākšanā. Sezona viņiem ir visu septembri, darbi notiek tikai sausā laikā. Uzsākt viņi plāno apmēram nākošnedēļ, lūdza atzvanīt otrdien. Nekad neesmu ievācis smiltsērkšķus, kādēļ gan nepamēģināt.

Vēl joprojām cīnos ar vēlmi darīt programmēšanu, bet tad atceros visas tās prokrastinācijas lēkmes, kad dienām ilgi neko nespēju saņemties darīt, un stresošanu par to... Vienmēr jau var atrast iemeslus -- pārmērīga alkoholu lietošana, ar darbu nesaistīti stresi, nesaderība ar kolēģiem, miega problēmas, depresijas, ... Bet vai tiešām iemesls tomēr nebiju es pats.

Vakar pamodos plkst 06:00 (bez modinātāja), jutos izgulējies, jutos labi. Interesanti, ka ap plkst. 07:15 (kad parasti skan rīta modinātājs), sajutos slikti. Tieši tā pati sajūta, ka "negribas celties". Jau gadiem ilgi organisms pieradis, ka šajā laikā sākas stress un bēdas, sanāk tā. Bet vakar spēju uz šo sajūtu skatīties tā kā no malas. Un kaut kā es to sajūtu jutu, bet tā mani neskāra. Aizslīdēja garām. Šorīt gan tā nesanāca, pamodos jau šajā sajūtā iekšā, dienas sākums saindēts atkal.

Vispār, naudas vairs nav. Gribētos pat dienu, divas, vai nedēļu pastrādāt, kamēr nav pastāvīgas darba vietas, bet nemāku atrast tāda veida sludinājumus īstermiņa fiziskiem darbiņiem. Man jau nemaz arī nav tādas īstas profesionālas pieredzes ārpus programmēšanas. Dažus sludinājumus redzēju, bet burtiski dažus. Un neparocīgās vietās. Tad nu ceru, ka sanāks ar smiltsērkšķiem.

Redzēs, ko rītdiena nesīs.

P.S. Bet vispār bāc, kas man galvā īsti notiek apziņas līmeņos... Nesaprotu.

Šodien ir tā diena, kad antidepresanti sāka darboties. Pagājušogad visu nogrāva alkoholi (kombinācijā ar AD), šogad alkoholu nav, tāpēc būs kaut kā citādāk, nekā pagājušogad.

Vārdu sakot -- tagad visi mani pašpārmetumi, plāni un to neizpildīšana, nespējas piecelties pašvērtēšana kā slinkums, kas jāpārvar -- sķiet tik acīmredzami muļķīgi.

Galvenais, ka šodien nav tās konstantās "noguruma", "negribēšanas", "negribu", "nevajag" sajūtas. Nav jau arī tā, ka jāmetas uzreiz salabot visu dzīvi un darīt visu, nē. Bet ir tā... normāli. Kas ir jauki.

Kā svaiga gaisa malks. Justies labi ir dāvana :-)

Nav jau tā, ka visu ņems un tūlīt salabos maģiskās zāļu ripiņas. Taču tās ļoti palīdz. Apmēram, kā ģipsis salauztai kājai.

Smuki pateikts

I HAVE NO TOOLS BECAUSE I'VE DESTROYED MY TOOLS WITH MY TOOLS

Aktīvitāte dod enerģiju
Reaktīvitāte tērē enerģiju

Kontroles sajūta

depra, apātijas cilme ir bailes

fear of loss, fear of lack, insecurity on some plane

es jau pirms kāda mēneša rakstīju, ka depresija mana ir prom

well, tā tas ir turpinājies

ir dzīvē gan saule, gan krusa, tomēr depris vairs nau, un to ļoti labi var just, un tas ir TIK lieliski, es vēl joprojām mēdzu atrast ikdienā visādas "normālo, nedepresīvo cilvēku lietas", par kurām man nebija ne jausmas

galīgi gan jau neesmu ticis prom, tomēr jau šī pakāpīte, kad esmu līmeni augstāk, mani ļoti ļoti iepriecina un dara laimīgu :-)

prakses. Garīgas un fiziskas. Un meklējumi. Tik labi, tāda veiksme, ka man pietika spēka, kaut haotiski un dīvaini, un lēni, tomēr virzīties un uztaustīt!

YAY!

P.S. Pareizo ceļu atradu nevis ar "loģiskajiem", un vēl ne tik ar "ne"-gatīvajiem, bet gan ar "paradoksāliem" jautājumiem un atbildēm. T.s. "asimetriskais" ceļš izrādījās man derīgs.

Šī patiešām ir lieliska bildīte :-)



P.S. Fōna muzōns: Dziesmas par pilsētu: T.U.M.S.A., NSRD, L.L.L., JUMPRAVA, MAZIE SMIRDĪGIE KOCIŅI u.c. / NABA / / Latvijas Radio

Citāts no viena gabala (~00:38:44): ja saskaitītu pēdējā gada laimes brīžus sanāktu pilna darba diena.

https://geektimes.ru/company/atlasbiomed/blog/280816/#comment_9595938

На днях попалась статья, в которой автор утверждал, что дофамин не вызывает приятных ощущений, он лишь стимулирует желание эти ощущения получить. Ставили опыты на крысах — блокировали выработку дофамина. В результате крысы не хотели есть или заниматься сексом. Но если пищу в рот клали, то удовольствие от еды подопытные получали. Дальше в статье вывод: удовольствие мозг ощущает не благодаря дофамину, а благодаря вырабатываемым там опиатам. А дофамин лишь стимулирует организм к активным действиям (izcēlums mans. qgmr101)

Wow. Exactly par mani. Es nespēju vizualizēt, iedomāties baudu, labsajūtu no atmiņām, fotogrāfijām -- it īpaši neizprotu šo dīvaino fotogrāfiju krāšanas kultu (kurš piemīt daudziem), jo tās man nešķiet kaut kas īpašs. Bet tad, kad "ieliek mutē" (tagad un te parādās ēdiens, sievietes ķermenis un gars, utt.) to labo sajūtu, es spēju izjust baudu, un pat, kā šķiet, vairāk nekā citi. Vēl, piemēram, man nav saprotama dzimšanas dienu svinēšanas un dāvanu dāvināšanas ideja -- jo man nav tās priekšnojautas baudas, kas, kā man šķiet, ir diezgan izteikta citiem.
Stc, arī savus vecos cibas ierakstus es esmu tikai vienu vai divas reizes pārlasījis, jo kāda jēga skatīties pagātni, garlaicība vien?

Beidzot sāku saprast, kas tieši man ir, kāpēc viss ar mani ir tā, kā ir. Wow. Puzzle mazliet vairāk saliekas. Kāpēc man tik ļoti vajag alkoholus utt. pēc saraksta, lai es justos labi un vispār kaut ko gribētu darīt. Jo by default man atbilde uz visiem priekšlikumiem ir "Nē!" -- jo es nespēju iedomāties baudu, ko ideju reālizēšana varētu nest -- man priekšnojautas neģenerē smadzenēs dopamīnu, tas arī viss!!

Šis arī jauks citāts turpat:
"А вот депрессии (цитируя классику: «когда не хочется хотеть чего-то хотеть — это не кризис, это п$ц») как раз характерны катастрофически низким дофамином и отсутствием всяческих желаний (включая желание изменить ситуацию" -- story of my life!!!

... tas arī izskaidro, kāpēc apēdot [cenzēts] [cenzēts] [cenzēts] kļūst tik ļoti labāk uz vairākām dienām, pat līdz nedēļai! LOL, nu protams, palasot to iedarbības mehānismu, skaidrs kā diena, dopamīna injekcija taču! Tas arī izskaidro, kāpēc man man nekad nav "bad trip'u" -- jo būtībā visa mana dzīve ir slikts ceļojums, tā ka, pat ja tādu noraujos, vienk. nepamanu atšķirību.

WOW

P.S. Šķiet, te arī ir tā saikne starp depresiju/apātiju un sliktu atmiņu -- jo, ja atmiņas nesagādā baudu, kamdēļ tās glabāt? Jo atmiņa nav bibliotēka -- atmiņa ir instruments nākotnes prognozēšanai.

P.P.S. A kāpēc man neviens agrāk to nepateica!!!

▶︎ не понтуйся своей депрессией | △Sco△

via bauda

^-^

man gribētos kaut kad vēl dzīvē just prieku un entuziasmu

ir ļoti, ļoti grūti tikt galā ar dzīves pat visvieglākajiem uzdevumiem (un grūtākie vispār šķiet nepaveicami), ja zini, ka nekad, nekad nejutīsi nekādu prieku par paveikšanu

dažreiz var just kaut kādas prieka atblāzmas no līdzcilvēku prieka, kad viņi kaut kādēļ ir priecīgi par tevis paveikto (un tu īsti nesaproti, kāpēc), būtībā tu barojies no viņiem, tiklīdz paliec viens -- ir pizģec

būtībā -- tev iedod cīņas mokas, bet nekad nedod uzvaras prieku

un tā tu nespēj radīt neko jaunu, un tava kontrolētā sfēra arvien sašaurinās un sašaurinās -- respektīvi, tu spēj kaut kā uzturēt tavu tehniku, dzīvesvietu pie dzīvības, remonēt, spēj palēnināt sabrukšanas procesu -- bet tu nespēj veikt radikālus uzlabojumus

akdievs, vai tas kādreiz kļūs labāk, visu mūžu cik sevi atceros, šīs mokas

---

runājot par dzīves jēgu -- jā, es zinu, kas tas ir. tas ir tāds iekšējs prieks par kaut ko, vienalga, kādu mehānismu radīts, vienkārši, ja tu jūti par kaut ko prieku tavā dzīvē, tad tu zini, ka tavai dzīvei ir jēga

tas nav atkarīgs ne no naudas, ne veselības, ne apstākļiem. tā ir tāda pozitīva deformācija smadzenēs, kad jūties labi. kad jūties labi, tu nekad, nekad nejautāsi par dzīves jēgu. ja šīs deformācijas smadzenēs nav, tad ir pizģec, ne nauda, ne veselība, nekas nelīdzēs

---

dzīves apnikums ir ilūzija, tāpat kā laimes sajūta -- novēlu visiem to otro

---

es īsti neatceros, vai pagājušoreiz, kad dzēru antidepresantus, man tā pa īstam kļuva labāk vai ne? man nav īsti atmiņu, ka kļuva labāk -- līdz ar to nesaprotu, vai vērts iespringt arī tagad. no otras puses, vēl sliktāk jau nu nekļūs... nu, uzēdīšu kādus pāris centimetrus uz vēdera, uz kopējā fōna jau tam nav nozīmes tāpat

---

kaut kad uzrakstīšu par savu neseno alkoholu nedzeršanas eksperimentu -- kopsummā nedzēru 38 dienas, un summarizējot -- tas man neko nedeva. nu tobiš -- bija pozitīvi tas, ka paģiru nebija (mazāk ciešanu), bet prieks no dzīves tāpat neradās

---

man patiesībā prasītos kādi role modeļi, īsti, dzīvi, man pazīstami cilvēki, kuri būtu dzēruši antidepresantus vai arī gājuši pie psihoterapeitiem un spējuši izkļūt no depresijas for real -- jo nu, es tādus cilvēkus nepazīstu, līdz ar to man tā faktiski ir tāda kā internetos lasīta fantastika

---

nē nu kaut kas jau jādara, jo citādi -- toč, sakārto papīrus, sakārto istabu un suicīds

bet nu negribas arī suicidēties, tātad -- kaut kas vēl ir palicis, kaut kas vēl kvēl un gruzd kaut kur apakšā. mavka cerība.

Disorder	Your Score
Major Depression:	High-Moderate
Dysthymia:	Slight-Moderate
Bipolar Disorder:	High-Moderate
Cyclothymia:	Moderate
Seasonal Affective Disorder:	Very Slight
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

Tā kā šodien internetus apņēmos nelasīt, skatījos youtubē filmiņas par depresiju.

1) ▶ I had a black dog, his name was depression - YouTube
2) ▶ [subtitled] Part 1: Stephen Fry The Secret Life Of The Manic Depressive - YouTube, [subtitled] Part 2 : Stephen Fry The Secret Life Of The Manic Depressive - YouTube

Skatoties, kā citiem neiet, garastāvoklis uzlabojas — tie lūzeri taču varētu, šito te, vienreiz saņemties, lūk! :-D
Oh wait, viņi taču kaut kā tiek ar dzīvi galā. Hmm :-)

elis_per: Psihiatrisko pētījumu žurnāla maija numurā ziņo, ka pieres apgabala starp uzacīm paralizēšana ar botoksa palīdzību pamatīgi uzlaboja depresijā esošu personu stāvokli.
zloradskij: Nav jau nekāds brīnums -- tas bloķēja mīmikas muskuļus, kuri nepieciešami skābu ģīmju rādīšanai. Esmu pārliecināts, ka vēl lielāku efektu varētu panākt, sašaurinot asaru kanālu (lai nepiņķšķētu) un nobloķējot balss saites (lai neīdētu). Tad pacients būs spiests izrādīt jūtas ne citādi, kā ar fiziskas ietekmēšanas palīdzību, kas momentāli noliks to uz izveseļošanās ceļa, jo tā ir aktīva dzīves pozīcija!

paviršs tulkojums via Цитата #425784 — Цитатник Рунета

+ 2671 – [:||||:] Поделиться 2013-12-08 08:44 #425784
elis_per: В майском номере журнала психиатрических исследований сообщили, что паралич области между бровями с помощью ботокса значительно улучшил состояние лиц в депрессии.
zloradskij: Неудивительно, ведь это блокировало мимические мышцы, необходимые для создания из них кислых рож. Уверен, еще большего эффекта можно добиться, сузив слезный канал (чтоб не плакали) и заблокировав голосовые связки (чтоб не ныли). Тогда пациент будет вынужден выражать чувства не иначе, чем рукоприкладством, что моментально поставит его на путь излечения, ибо это - активная жизненная позиция!

Kaut kad sen sen sen sursurs iekomentēja saiti uz Hyperbole and a Half: Depression Part Two.

Bildīšu sērijā atainotās sajūtas visnotaļ precīzi atbilst arī manējām. Tikai "zirni zem ledusskapja" pagaidām vēl neesmu atradis. Jeb arī esmu... šad tad alkohola reibumā.

Kaut kā sen jau gribēju šo piezīmēt, pateikties sursurs par saites pieminēšanu komentāriņos, bet visu laiku aizmirsu — nu un šodien atcerējos.

P.S. Un ko ar visu to darīt? No vienas puses, depresīvos cilvēkus vajag nošaut. Vai arī uztvert pragmatiski, tāpat kā, teiksim, cilvēkus bez kājām — var funcionēt ar zināmiem ierobežojumiem. Nu nē taču. Kā pret normāliem cilvēkiem! Nē, tā būtu galvas slēpšana smiltīs.

Izskatās, ka mana depresuha ir pārgājusi. Garastāvoklis tagad bieži ir labs, gribas darīt lietas.

Objektīvs rādītājs — no rītiem atkal varu laicīgi piecelties un paspēt plkst. 10:00 būt darba vietā.

Gut!

Ripas tāpat turpinu dzert. It īpaši man patīk Mirzaten tablete vakarā, tā miegainības sajūta un ātrā aizmigšana ir super, man vairs nav paranojisku baiļu no gulēt iešanas un bezmiega :-)

bļec alus beidzās