1. Можно здорово сэкономить, если использовать туалетную бумагу с обеих сторон.
2. Если вас не устроил секс с женой или подругой, поинтересуйтесь в обществе защиты прав потребителей, как правильно заполнить бумаги, чтобы возместить 50% стоимости ресторанного ужина.
3. Когда вы говорите женщине, что хотите отшлепать ее по попке, это считается плоско и пошло. Когда женщина говорит вам, что хочет, чтобы вы отшлепали ее по попке, это считается по тарифу 85 рублей в минуту.
4. Пессимист – это человек, который инвестировал в оптимиста.
5. Если вы будете во время кризиса пахать, как вол, то обязательно получите отдачу от этого в будущем. Если вы забьете на все, и ляжете на диван с пивом, вы получите отдачу прямо сейчас.
6. Можно сэкономить, если нанять таджиков, чтобы те рыли канаву. Можно сэкономить еще больше, если на ту же работу нанять бывших инвестбанкиров, консультантов по стратегическому планированию и бренд менеджеров. Только никогда не платите денег им вперед, а то они сразу пойдут на рынок купить две горстки риса, и до вечера вы их не увидите. И не забудьте запереть домашних животных в доме!
7. Когда к вам в автобусе подходит кондуктор, достаньте карточку, и поинтересуйтесь, принимают ли они Визу, потому что наличные вы забыли дома. Повторяйте трюк, пока вы не добрались до нужной вам точки. Хинт: Вы так же можете бесплатно передвигаться по городу, если станете водителем автобуса.
8. Если вас угнетают мысли о нехватке денег, достаточно кинуть кирпичом в новенький Мерседес. Настроение улучшится!
9. Если у вас хорошее настроение, вы пока еще не видели, что какой-то урод сделал с вашим новым Мерсом.
10. Повторяйте, что кризис – это всего лишь человеческие страхи или что кризис у людей «в головах». Таким образом проще без очереди попасть в психиатрическую больницу на бесплатную койку с халявным трехразовым питанием.