Vakarnakt pielejos ar rumu, tas ir bistams dzeriens, jo neapzinies ta speku un ietekmi lidz nakamajam ritam. Sorit streipuloju un domaju, ka izdariju pareizi vakar, telodama, ka nesaprotu vina majienus.
Viss beidzas neka. Guleju viena. Ka vienmer.
Vakara gaita nejausi pieskarieni un skatieni, un, kad braucam lifta, vins saka, ka mes esam vienadi, ka mes esam abi traki. Man gan ta neliekas. Nemaz. Man liekas, ka ar savu pseidotrakumu es aizsedzu savu salauzto garu, jo to es jau sen apzinos- ka mani trukst kaut ka, kaut ka loti svariga un nozimiga, prieka par sevi un dzivi, man ir gruti izbaudit kaut ko lidz galam dazadu iemeslu del. Es neesmu jutusies dziva nekad- ta pa istam, lidz kaulam un reibinosi.
Lielas atiecibas pieprasa lielu skirsanos un upurus. Mana skirsanas ir noritejusi un joprojam norit.
Mani upuri ir liela velme, lai man kads pieskaras, lai es varetu atbrivoties ar citu virieti, bet ta vieta ik reizi, kad kads man tuvojas un pieskaras, es sastingstu un nespeju pielaut nevienu talakejosu kustibu pat naktis, kad pec ruma pudeles tresdalas knapi turos kajas un runaju mulkibas.
Es varetu iet talak.
Cits virietis.
Bet joprojam ta divaina sajuta, ka esmu vineja, esmu joprojam piederiga citur, un tikai caurspidigas hologramas par musu attiecibam uz manam rokas ruma pilnas naktis atgadina, cik loti.