es tik biezhi esmu ienaakusi saja lapaa, bet tuliit pat izgaajusi arii araa, jo kaa gan es vareetu rakstiit par savu dziivi, ja es pat vairs njezinju kas esmu, kas ir mana dziive, unj ko ar to dariishu taalaak. es savai dziivei neredzu jeegu. veel tagad ar shausmaam atceros mirkli kad man vajadzeeja sniegt pirmo paliidziibu ljoti miiljam cilveekam, ar dreboshaam rokaam meegjinaaju dariit to kas bija maaciits anatomijas stundaa, taa ir visbriesmiigaakaa sajuuta, kad kaada cilveeka dziiviiba ir atkariiga njo tevis, njekad muuzhaa vairs njegribu to piedziivot, tagad viss it kaa ir labi ,arii shis cilveeks saak atveseljoties, bet es vairs njemaaku buut taa pati, kas biju pirms shii njelaimes gadiijuma, es kriitu arvien dzilaakaa depresijaa, unj njemaz njegribu tikt njo taas araa. visu laiku es bijusi izpaliidziiga es njekad njevareeju atteikt ja man luudza paliidziibu, jebkuraa dziives situaacijaa, bet tagad es njevaru njevienjam vairs paliidzeet, jo mani njepamet sajuuta, ka kluudiishos, ka citi to izdariis labaak unj ka vinjiem labaak sanjaaks. kaa lai es saaku uzticeeties pati sev, kaa lai aizmirstu tjo njotikumu, vai tieshaam to aizmirsiishu tikai ar laiku, unj ja nju es vispaar vairs njekad njeesmu taada kaa agraak? man ir bail par manu njaakotni, vai es vispar vareeshu njormaali dziivot? vieniigais kur varu izlikt savas emocijas ir dzeja, bet arii taja vairs njesaskatu njekaadu jeegu, jo mana mamma ir uzzinaajusi, ka es rakstu unj lasa tos visiem kam njav slinkums klausiities, kaapeec vinja taa dara? taas tachu ir manas juutas, unj emocijas kuras manj njevienam njav jaapaskaidro : ((((