Garastāvoklis:	-tāds ģīmis man noteikti nav!
Mūzika:	tas vīrietis ar skaistajām acīm-tā dziesma, kas man tā patīk

Palīdzi man.. lūdzu!
šodien, tagad, šeit.. guļu uz šī dīvāna, kuru mīcu katru reizi pēc šiem pasākumiem (ja tā tos var dēvēt).. esmu nogurusi no tā, ko daru. Nespēju vairs apstāties.. Nezinu kā apstāties.. un šovakar atkal man jādodas, lai ballētos, lai atkal lietotu alko.. mans ķermenis to vairs nepēj, mans gars jau ir salauzts un nespēj vairs atteikties no tā.. es nevēlos to vairs turpināt, taču esmu jau ievilkta šajā virpulī, no kura neviens mani neuzdrīkstas ārā vilkt.. pat nezinu kāds ir bijis iemesls sākt šo ārprātu.. uz kādu laiku tas bija apstājies, saņēmos.. vairs nelietoju, pareizāk sakot, radīju tādus apstākļus, ka nespēju izbrīvēt lauku kam tādam..
    tas ir tik ļoti nožēlojami.. atceros, apzinos kā pati reiz brīnījos par cilvēkiem, kas to dara.. pati reiz šausminājos domās un nepieļāvu pat domu, ka kaut kas tāds spētu kādreiz būt arī ar mani.. bet redzi nu!- mazāk brīnies, zaķīt, lai Tevi pašu tas nesaķer! es jau varu bēgt no tā, cīnīties utt. .. zinu, ka Tu man tici.. bet es pati tam vairs neticu.. un arī to Tu zini.. un arī iemeslu Tu zini.. tas viss, kas pēdējā laikā ir noticis- vnk ir pārvērtis to visu, kas reiz man bijis svarīgs, redzams utt. tika atvērtas durvis un atpakaļceļa vairs nav.. esmu ielaidusi to pasauli, kuru dzīvoju izejot no šī dzīvokļa.. ielaidusi šajā pasaulē, kuru dzīvoju savas mātes klātbūtnē.. šeit, šajā dzīvoklī.. un nu man ir tikai viena dzīv- tā.. tā pelēkā, drūmā.. bezjēdzīgā.. kurā vairs nav šīs stiprās ticības un spēka.. es vienkārši esmu nogurusi.. nogurusi no tā visa.. gluži tāpat kā diena ir pārāk īsa, lai es paspētu izdarīt to visu, ko no manis lūdz, ko es vēlos izdarīt, paspēt.. un tā es iztērēju savu tik ļoti svarīgo, tik ļoti dārgo laiku.. un es nepaspēju.. un tā visi aiziet, novēršas un atkal man nav neviena.. un neviens mani neizvilks nu ārā no šīs atkarības, kura mani apsēdusi.. jo neviens jau nespētu noticēt, ka arī man kaut kas tāds ir iespējams, ka arī es varētu būt nogurusi.. jā.. bet šķiet, ka šoreiz nespēšu, tiešām nespēšu, pati izkulties..
    mana āda vēl smaržo pēc Jura. Manas acis ir apsārtušas, tā it kā spīdzināta būtu! Katra ķermeņa daļa ir smagāka par otru. Ausīs skan viena un tā pati dunoņa. Nejūtu vairs ūdens veldzi.. visvairāk vēlētos paņemt glāzi (viskija glāzi).. iebērt ledu tajā.. ieliet- tikai ne ūdeni.. un atkal būtu labāk.. prāts atslēgtos un dzīvotu mana sirds, kas sastingusi pagātnē, kas nav attīstījusies savās izpausmēs utt, jo tika sasaldēta.. nu re! šeit arī esam atklājuši iemeslu, kurš man liek sevi galēt.. bet neesmu vēl gatava to atzīt.. jo vēl aizvien prāts ņem virsroku.. jo vēl aizvien nespēju neko just..
    man nepatīk ne unibanka, ne parex banka! nopietni! Pasaki taču atklāti- kopš kura laika banka strādā līdz 18.00?? kamēr vakar aizvilkos līdz bankai- tā bija jau apmēram 2 stundas kā slēgta! Tas taču ir pretlikumīgi! ESMU PAR DIENAKTS BANKU IZVEIDOŠANU! Ak jā.. un šodien man arī jāsaņemās un jāizstāv tā sasodītā rinda.. žēl, ka neesmu VIP persona! :)
    riebjas, kad cilvēki žēlojas.. un ko daru es pati?! fuj.. pē! Aizveries, Marija!- Tu saki.. un pamāju ar galviņu, padevīgi piekrītot..