ehh... pavasaris.... laikam...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! (tik daudz vienā reizē pat es parasti nepārkāpju)

Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!

Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Война между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам! (reālā situācija ir tāda, ka Latvijai ir trīs tanki, kurus amerikāņi labprāt nopirktu muzejam, bet latvieši tos izmanto treniņiem, kaujai tien diemžēl nav paredzēti... vismaz pulkvedis Krēsliņš man šādā veidā atbildēja uz jautājumu par to, cik Latvijā ir tanku)

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.