Njā... šoreiz izmantoju manuprāt vispatiesāko bildi... vnk bet tomēr ar smaidu...

Top top!!! unj tā vnk... tas nebija nemaz tik grūti... ak cik tālu es esmu... neviens tno pat nesēj iedomāties... Un neviens pat neatskatījās... Damd... pierādījās tas ko es domāju... visiem ir po... bet da labi... par vēlu domāt... izdarīt bij savā ziņā viegli, bet garīgi smagi... bet gan jau!!! nju labi, it kā jau vēl neesmu aizgājusi pa visam jo tas nenotiek tik ātri... bet smagi attālinājusies gan es esmu... Viss aiziet... es aizeju... top top...

Unj pats stulbākais ir tas, ka es to savā ziņā nemaz negribu, bet man ir apnicis sāpināt cilvēkus... jo īpaši Tevi... es redzu, ka Tu manā klātbūtnē vairs nejūties labi, atšķirībā no tā, kā bija kādreiz... bet nju labi... es nespiedīšu Tev būt draugam... Unj paskat, tagad, kad es vairs neesmu tik tuvu, Tev ir labāk, Tev vairs nebesī dzīve unj Tu vairs negribi prom... Man prieks par Tevi, žēl, ka vaina bij manī... bet gan jau...


[šoreiz top top nozīme ir aiziet... ]

Atmiņas, savā ziņā aizgājušas, savā ziņā aizmirstas,
Tev pietrūkst tā senā mirkļa,
Bet nepietrūkst to izdzīvoto sāpju
Ir grūti pateikt to, kas pievelk,
Jo tas ir viss, kas viņam ir...
Viņam nevajag neko darīt, viņam nevajag neko teikt
Viņš ir un paliek perfekts...
Es nespēju pretoties ideālam,
Lai cik ļoti man būtu ļoti bail
Un negribētos atkal ciest,
Bet es nespēju aiziet neatskatoties
Es nespēju palikt klusējot
Es vnk dievinu...
Viss vecais, kas sirdī mita
Ko izmest vēlējos es reiz,
Un bij reiz mirkļa cerība, ka viss ir aizmirsts,
Bet nu...
Tos brīžus, tos mirkļus, tās sajūtas...
Man aizmirst nebūs lemts nekad...



[6.11.2006]

patīkama diena... bezjēdzīgi...
perfektākie mirkļi sākās...
Skrienu uz vilcienu... ielidoju iekšā... bams... Noriņa priekšā... o... super... nebūs jābruac vienai... Perfekti...
Tad Rīgā pusstundu novazājos... sagaidu viņu... nju ko daram... viņš ierosina ejam uz tējas namiņu... Es piekrītu... jo nju... nereizi tur nebiju bijusi... vnk super... Visu ceļu pļāpājam ierēcam... Tur man liek izvēlēties tēju... es neko nesaprotu... tad nju kkā ar viņa un veikalnieces palīdzību izdomāju ar... super... uzkāpjam aukšā... tur kkādi jaunie mīcās... ai da labi... nav jau ko nosodīt... pati tāda jauna esmu.... ^_^ njā... sēžam runājam... par visu nākotnes plāniem... iestājas naivi klusumi un tā tālāk... tad ierēcam par mani, par viņu... vnk perfekti... atminējāmies filmu, ko skatījāmies pirms vairākiem mēnešiem... tad, pirms es aizbraucu uz Itāliju... līdz šim nebiju viņu satikusi... top top... viņš kaitinot sāka mani kutināt... tad tā viens otru... spilvens viens lidoja pa gaisu... neilgs brīdis pirms projām iešanas... un tad pēkšņi, tas spilvens atrodas mums virs galvām un mēs zem... neliels klusuma un stindzinājuma brīdis... kā filmās... jo es sajutu viņa seju tuvu pie manējās... tad gālvā pārskrēja milnojiem domas... kā filmās... tomēr... viņš atrāvās, unj pateica nu labi... gandrīz kā neveikls klusuma brīdis... bet viņš sāka dzert tēju... un es vnk kko muldēt... ak... unj tad viņš teicās, ka viņam drebot rokas, kā nekad... ja neskaita vienu reizi, kad viņš bij stāvējis klases priekšā un lampu drudža dēļ nevarējis nolasīt savu dzejoli... [basģitāristam lampu drudzis... dīvainīgi...] unj ak dies... es redzēju viņa mulsumu... un man gribējās lai viss būtu noticis savādāk... bet tagad priecājos, ka viss notikās šitā, jo jau iepriekš mēs visu pārāk sasteidzām... Tad devāmies uz Nokia open stage... man bij nopirktas divas biļetes priekš mumsim.. bet viņš pasaka, ka var dabūt ielūgumus... lab.. tur centāmies notirgot biļetes... unj vot vels, notirgojām ar... bij tā dīvainīgi... maz runu, jo skaļa mūzika... tā vientuļi... tad iešāvās trakā ideja tur bij parūkas... ar tām paākstīties... viņi taisīja foto, par brīvu... un dalīja atstarotājus... un dalīja brelokus... ak dies... cik grūti bij viņu pierunāt... :D bet izdevās... un tas bij jautri... tagad mums katram ir bilžuki no šī pasāciena... ^_^ super duper!! Dievīga bilde... [nju ja neskaita manus rozā matus... :D ] noklausījāmies viņa iepriekšējo grupu... mūsu draugus side_mind ideāli spēlēts... viņa vietā spēlējošajam basģitāristam bija piecstīgu basene... piemīlīgi... un aparatūra ar perfekta... mmm... tad devāmies uz vilcienu, lai tiktu m''ajās.... mans pēdējais bija 23:15 njā stacijā ierados 23:12 njā... apskāvu viņu... viņš negribēja laist... viņš tur'ja roku... es ieskatījos acīs un atrāvos... ielecu vilcienā un durvis aizvērās... dramatiski... skaisti... bet bija kkas savādāk.. viņš nerakstīja sms uzreiz, kā es aizbraucu, viņš visu laiku neatgādināja par sevi... damd... es sajutos citādāk... ka vnk viņa draugs, vai vnk paziņa... ā... bet tas ir savā ziņā labi... man vismaz ir vieglāk... bet tomēr kkas pietrūkst... bet ir oki!!! man prieks par to vakaru... par to visu... perfekti... :* ^_^

Tik daudz ko teikt, gan par 4dienu, gan vakardienu... gan vnk savu viedokli kopumā... Bet tas bespēks pēc negulētas vairāk kā dienakts... unj arī bez gulēšanas pirms tam... njā... tāda ir dzīve!! Ir oki!!!! Aiziešu izgulēties, unj tad jau mēģināšu kko rakstīt... ^_^ Varbūt...

vnk jautri... Tāda sajūta... ka būtu sapīpējusies zāli!!! Visu laiku smejos un ākstos!!! :D un nevaru pārstāt... Vakardiena mani negatīvi iespaidoja... :D Bet bij jautri... Vēl jautrāk būtu, ja runa nebūtu gājusi par mani!!! un my ass... ak... bet bij jautri...

Pa nakti gan nevarēju gulēt... nezinu kapēc... baigi draņķīgi... Unj visu laiku domāju par savu ideālu... top... nek nekā viņš vakar atrakstīja... teicās, ka kkur jāaiziet... ^_^ top top...

njā... strīdoties jeb vnk diskutējot ar kādu cilvēku par cilvēka dabu... manī uzvirmoja nostaļģiskas sajūtas...

visam punktu pielika mazo tarakānu attieksme pret mani... bāc... tā gribējās kko garšīgu... da labi... Saputoju putukrējumu, pieliku klāt mājās konservētas zemenes... mmm... njammīgi... atkal pārēdos... bet tomēr... tas mani mierināja... Bet apakšlūpa tā pat ir atkārusies... bet thats is like me... the Grinch...

top top...

Tātad no mana vārda iznāk kkas tāds... [kārtējais stulbums, ko atradu draugu dienasgrāmatās...

G- Love is something you deeply believe in.
I- You are popular with all types of people.
N- One of the best in bed.
T -You are one of the best in bed.
A- Damn good in bed.


tagad tas kā mani visi sauc... :
G- Love is something you deeply believe in.
R- People think you are so sexy.
I- You are popular with all types of people.
N- One of the best in bed.
C- Love is something you truely believe in.
H- You have very good personality and looks.
Y- One of the hardest gangsters alive.


top top!!! Tātad secinājumi!!! ^_^

Ak dievs, tas bij grūti... top top!! Man ik pēc pāris sekundēm sekoja vārdi top top... Viņa skatiens un nojauta jau bij acīm redzama... damd... es nespēju to nodarīt cilvēkiem... Es noņēmu gredzenu unj atkārtoju tik daudz reizes top top, ka viņš saprata par ko iet runa... Es teicu, ka tas laikam nav īstais laiks, ka varbūt citā laikā.... Unj tad viņš teicās, ka viņam ar tā pat šķiet... unj mēs vēljoprojām turpinājām tur pat sēdēt... tikai kkā neveikli, visu laiku es runāju un pilnīgi bez mitas un kko pavisam stulbus... Tad pasmējāmies par to, ka nav vārdu... Izstāstīju saistību ar mani un top top... Un tad viņš teicās... Ak tapēc pirms tam tik daudz daudz top top bij!!!
Un vienalga viņš mani nepārstāja kaitināt ar to stulbo dziesmu: "Es Tava top top topmodele top" utt... un plus vēl tagad es ir Big girl!!! [I'm a big big girl in a big big world... njā... vēl viena kaitināmā dziesmiņa... ]




Top top!!! BEt beidzot man vairs nav sirdsapziņas pārmetumi... Unj es zinu, ko daru un zinu ka rīkojos pareizi... vismaz aptuveni... un vismaz man tā šķiet...

izlasīju vienā dienasgrāmatā draugos savu horaskopu!!! :D ja vajag priekš citiem ar varu dabūt!!! ķip šim gadam. :D :D :DDDDD

Lauva (23. jūlijs - 22. augusts)
Tava stihija ir gadījuma sakari. Taču liec mierā kaimiņu vai kaimiņieni – viņā NAV nekā tāda, kas būtu Tevis vērts. Ieteicams pierakstīties Minesotas programmā, jo tava dzeršana robežojas ar reliģisku fanātismu. Nav vērts raudzēt kefīru - stiprāks nepaliks, taču garša sabojāsies. Darbā vienas vienīgas nepatikšanas, jo kāds būs atklājis tavu pornoserveri, kurš mēnesī ienes vairāk naudas nekā alkohola akcīzes nodoklis. Ja kaut kas tāds nāks gaismā, izliecies, ka esi katolis - saņemsi vieglāku sodu.

Es sāpināju??? Tad kā?
Es neredzēju??? Tad ko?
Es izmantoju??? Tad kā?

Kapēc tad man neviens neko neteica??? 'Bāc... es ienīstu melus un ienīstu, kad cilvēki noklusē... Lab, ja tas nesaistās ar mani, tad vari neteikt, bet ja runa iet par mani... Nu bāc!!!

Neviens nekad neko neaizmirst... tikai vāc... līdz eksplodē!!!

Man nav kompleksu, un man nevajag, lai mani žēlo, man vajag, lai draugi vismaz ierauga mani, lai redz, ka es eksistēju...

Drīzāk jau ienīdi... un dari to vēljoprojām, jo neaizmirsti...

Es jautāju, bet Tu neatbildēji... neatbildēji neko, ja pateiktu, ka tas vnk ir noslēpums, vai kkas personisks, es liktos mierā, jo katram drīkst būt kas tāds, ko nevēlas lai citi zin... Es neko neizfantazēju... Vnk nesaprotu, kapēc vnk nevar pateik, ka nevēlies rādīt... un neesmu apvainojusies ne par ko... Tas ir tas, ko izmainīju... man vienalga... tā nav mana dzīve...

Es mēģināju... bet manī jau neklausās...

Es neesmu vnk cilvēks... un nekad nebūšu... ja nespēj pieņemt mani, tādu, kā es esmu... tad labāk vispār nevajag...

Lauva

Dienai (21.10.2006)

Nedaliet pasauli labajos un sliktajos, viss nav tikai balts vai melns. Piedodiet tiem, kas radījuši jums sirdssāpes, jūs no tā būsiet ieguvējs.

top top!!! klausam... varbuut...

"Kliedziens" It sevišķi, ja vispirms esi redzējis šausmenītes un tikai tad orģinālo filmu... ^_^
Maltā gaļas mērce nedaudz palīdz... nedaudz... jo tomēr saistās ar atmiņām...

Lab, es atdziistu, ka kļūdījos!!! Unj lai arī pārējie piedod, ja domā, ka neuzskatu viņus par maniem draugiem... Uzskatu, bet man ir tāda sajūta, ka Jūs neuzskatat... tikai tapēc rakstu, vai saku ko tādu... top top... bet mīlu Jūs visus... prieks, ja Jums ir labi... Es samierināšos, ka atkal esmu kādu zaudējusi, un atkal manas vainas dēļ... tikai tapēc, ka es neslēpjos... Bet pati esmu vainīga... Vai tas kko būtu mainījis, ja es būtu Tev piegājusi klāt un pajautājusi, kapēc Tu mani ienīsti? Tu atbildētu un es par to atvainotos... man tā pat šķiet, ka nē...

šis gads mani nogalinās... Vispirms pazaudēt savu labāko draudzeni... Jo redz viņa izdomāja iegāst manu ģimeni un mēģināja iesūdzēt tiesā tēti, par neko!! Visss man pietika... šoreiz es sapratu, ka ģimene tomēr ir pirmajā vietā... kas viņus aizstāvēs, ja ne es...
Tad atkla nomirst kāds man Tuvs cilvēks es pat nepaguvu atvadīties... ;( es nespēju neko pateikt... nevienu paldies par visu, ko bij man devusi... ;( bērēs pat parunāt nespēju... negribēju redzēt, ne satikt nevienu, izvadīšana turpat, kur bij pirms gada, kas mani saskumdināja vēl vairāk... katru gadu man kāds nomirst... unj es saprotu, ka vairs nav labi...
Tad atkal zaudēju savu labāko draugu, jo redz viņš nespēja pieņemt to, ko viņam teicu, sāka man braukt augumā, unj es nesēdēju mierā... sabraucu viņam atpakaļ... Viņš sūtīja sms ar izlīgšanu... es it kā teicu, ka viss kārtībā, bet tomēr es nespēju un negribu ar viņu runāt... viņš mani pārāk sāpināja... Top top... ;(
Tad - tagad... mana vaina... varbūt... Tad kādēļ Tu mani ienīsti??? [ne tagad pēc visa, ko esi lasījusi, bet pirms tam jau???] kas ir mainījies, ko es atkal tādu esmu izdarījusi??? Nju bāc, ja es kko izdaru, tā arī pasakiet, lai es zinu, ko varu mainīt... ;(

:( ;( :( :( ;[ :[ I want to cry... And I'm crying

Sauljuk... baac es tevi miilu, unj tas visst tikateikts, tikai tapeec, ka man tik ljoti saapeeja... saapes man iedzinaas liidz kaulam... unj jau tik ilgi kaajaas... unj veel tas, ka man ir sajuuta, ka mani ieniisti, damd... bet nju... tas teksts par you are a bitch bij vnk tevis teiktais... Tu tieshaa ta skola teici, es vnk citeeju!!! neeuzskatu tevi par maitu, tikai to riiciibu.... unj tu esi aizmirsusi, ko es teicu pirmajaa reizee, ka klab ir tikai klab... ka to sanes dziivee, ka viss, kas teikts te, te arii vinjam jaapaliek... unj, ja gribi ar maniim runat, runaa pati, nevis, ka kaads cits ar mani runaa, par to, ko vinjiem esi teikusi... Tu izlasi manu dienasgraamatu unj peeec tam to pasaki citiem.. baaac... sap... taa tomeer ir mana dienasgraamata...
Veiksmiigu Tev dienu!!!

o jaa... shodien sapratu,viss pietiek es nozuudu,es doshu priekshroku maaciibam un cilveekiem, kas patiesi mani miil[kas mani nesaapina visu laiku...] un aizmirsiishu par Jums pareizaak sakot par Tevi,pret paareejiem attieksme nemainiisies,jo taa arii nav bijusi savaadaaka.Pret Tevi es iztureejos iipashaak,uzskatiiju par labaako draugu, speeju Tev uzticeeties...
Shodien es sapraru, ka Tu man neuzticies, lai ko tu arii teiktu... Tu peedeejaja laika vnk ignoree mani uc. un shodienas manevrs pielika tam vism punktu...Tu aizcirti kladiitii tieshi man acu priekshaa... taa it kaa tur buutu kkas taads, ko es redzeet noteikti nedriikstu... Un tavs skatiens... "doma, ka tur nekaa nav, doma... Grinch... nelien..." pretiigi. Taads stress pavirmoja no tevis... un kad es jautaaju kas ir? Tu tikai atbildeeji nekas.. nekas, ar nezjeeliigi triicoshaam aciim... vnk no coment...
Unj... Es teicos pateikt,kad Tu riikosies kaa maita, tad tagad ta ir... And you are a bitch thats true...




P.S. es mainu atieieksmi pret visu - man viss vienalga, es nestriidos, es nekomandeeju, es nejaucos, es nespiiiiteejos, es nerunaju preti... pasaku savu viedokli un vnk aizveros... vai arii nesaku vispaar neko... lai domaa, ka viss ir oki!!!! sanjjem!!!

Es nepalieku veselāka, bet tieši otrādi slimāka... nu damd... šorīt bija sūdīgāk nekā vakar no rīta... vakar man nebija iesnas... Nu bāc... Damd!!

Es laikam tiešām esmu izmisumā...

Kāpēc, tad kad man neviena nav... tad arī neviens neparādīsies... Tad, kad es kādu atrodu, vai atrod mani, tad uzrodas vēl kāds un vēl... Nu bāc... es nespēju pieņemt.... Es nespēju izvēlēties...

Visu vakardienu domāju par savu vismīļāko egoistu... ak dievs... kas notiktu, ja mēs atkal satiktos... viņš grib mani redzēt... bet es negribu atkal iekrist... Jo ieraugot viņu es zinu, ka nesprēšu pretoties kārdinājumam...

šodien sabraucu cilvēciņam, kas man uzdāvināja šudraba rokas sprādzīti... Es jau biju gatava pielikt punktu... Unj tad... izstāstīju viņam, kas un kā... ka es nebūšu tā, kas ies pie viņa, viņam pašam jānāk pretīm... Un viņš teicam, ka to darīs... Bāc... Es teicos ka neko nevaru solīt... bet viņa atbilde bija... man nav vajadziigi solijumi....man esi vajadziiga TU!!!!!! ;(

Unj tas jaukums... piektdien ar viņu braucu uz konci... es visu laiku mēģinu izspiest, lai viņš pasaka, ka grib ar mani būt kopā... bet viņš ir pārāk kautrīgs... un vienīgais, ko viņš varēja pateikt ir : viss jau tā pat ir acīm redzami...

Ak dievs... kuru??? Ko lai es daru??? bāc... Tas man atgādina Edgaru... BEt viņš bija manā vietā un es biju tā viena no trim... damd... pretīgi...