biteback

zinaju, ka šī diena peināks. ka būs pagājuši bezmazvai gadi un ienākšu un skatīšos kāds depresons man ir bijis. kā esmu rakstijusi. ! nu faking iists emo. bet moš laikam patiešām bija grūti. ļoti labi uz to visu atskatītites. palasīt cik interesanti man ir gājis.. un cik interesanti iet tagad.. un cik ļoti viss ir mainījies.. jeeessuus. ! :)

vatevaa.. :D

Manī mīt kaut nedaudz no prieka. tiktiešām ! :) peace and love.

sasodīti gruta sajūta. Esmugan visādus sūdus sasrādājusi gan nesastrādājusi. Nepārāk laba sajūta. itkā iekšējas izmisums par to ko vajadzētu darīt, kā rīkoties, pati nezinu vairs ko jūtu. Šādi nav bijis, tukša staigājoša elizabete. Lai vai cik es dažkārt būtu bijusi saprātīga. nezinu vai vairs tāda esmu. Nemāku nedz saņemties, nedz pieņemt lēmumus . nu jā bet pat šeit nevēlos rakstīt pilnīgi neko vairāk. un vispār sāku zaudēt šīs vietnes jēgu.

nu redz kā.

LAimīgu jums jauno gadu jau tagad.

viss ir pareizi, bet nav loti viegli.
man enormaali gribas atpusties. un iemacities but vienai.

gribas lai viss ir kaartiibaa

...
...
...


grūti. grūti. grūti.

man laikam mūžīgi ir kaut kādas problēmas. Labrīt. izaudz. tā man teica.
jāizaug.. būtu liela sen jau zinātu ko gribu un kā ir pareizi. mazās vājās smadzenītes man nespēj šoreiz palīdzēt.


Krista, man tu ļoti ļoti pietrūksti. man ļoti vajadzētu ar tevi un trīs vīna pudelēm un kalnu ar cigaretēm pasēdēt un izpļāpāties par visām lietām.. smieties un raudāt un vienkārši uzklausīt. gribas zināt kā tev.. kā man. .ko domā.. jūtu, ka tev arī vairs neiet tik viegli. gan jau. februāris vairs nav aiz kalniem. :)

http://www.youtube.com/watch?v=qQ83T5dbKSI

labs vakars.

dzive ievirzijusies jaunas sliedes. esmu atpakal savas vecajas majas. nezinu vai labi vai slikti tacu ta ir. briziem liekas ka loti labi. un bjaa ta liekas biezak.
vismaz ir sava vieta kur es varu nolist, klausities muziku kura ir vajadziga man, biezak satikt cilvekus bez nepieciesamibas atskaitities un bailem ka rikojos nepareizi. jutu ka ari tas cilveks pierod. tas kurs palika tur. tikai nevaru saprast citkart kas ir svarigaks.

par sevi daudz es saubos. man loti patik satikt visadus cilvekus un ta realaa pietruksana un ilgosanas nav katru vakaru. drizak besis ir tad ja loti piecakare. ne ir ilgosanas katru dienu. bet si ilgosanas ir vai nu pec ta ka bija vai ka bus. vai tiem mirkliem kad ari tagad ir labi, bet tas blusinjas ari tad iespraucas. tadel esnemaz nezinu pec ka ilgojos. citreiz liekas ka pat pec tam blusinjam.

visu laiku macibas, maz sanak gulet. .. 4stundas diena. cerams kad vis bus pabeigts bus vairak. kadas 7.

sodien beidzot saku just to miega trukumu organisma. . ziema ziema.

ziema. ara snieg sniegs visu vakaru. klausos gold panda-marriage. vispar si gruba dikti iepatikusies pedeja laika bet nekur nespeju nokacat ierakstus. nedomaju ka si bus pirma reize kad man naksies iet uz cd veikalu. nu ir vel paris grupas kuras iepatikushas, bet laikam vinas vnk anv tik popularas lai butu pilns nets.


neko negribeju pateikt. tikai to ka macos talak autoskolas eksamenam un ja es rit nenoliksu tad rausu sevi aiz bizes. !! :D

non good life.

wana much better.
wanna more mony too..

moore hapines..

do you wana be with me??

dog days are over

non good life.

wana much better.
wanna more mony too..

moore hapines..

http://www.youtube.com/watch?v=uN0yI-ambNY&playnext_from=TL&videos=997TDKZnQt8&playnext=3

nee nee nee nee. .vis tacu ir kartiba. nooo stress,.. :D es eju gulet.

es tik loti biezi neka nesaprotu.
ir pienacis loti divains un gruts periods.. vins tikai aug auguma. es nezinu kad bus ta diena kad sajutisos laimiga. es nezinu kas isti to laimi dod.. tas ko man nacas pardzivot pirms neilga laika mani izraisija loti lielu fizisku parādi. es saslimu.. klepus veljoprojam iet pa mani.. jau vairak ka 10 dienas galva dulla. . .alkahola vairs nejutu meru. itka izrunajam itka.. kaut ko parpratam.. itka taa.. bet kad iesit cilvekam.. otrs var pateikt piedod, bet zilums tapat paliek. zilums paliek ilgi un vajadzetu but saprotosham un to saprast.
es esmu meitene. ja es pieļauju ka stipra.. taču sevi tadu es nebiju redzejusi nekad. taja bridi mani itka ievelas kads milzigs kunkulis un viss izspraga pa gaisu.. es domaju ka ieksheja visa meterija kas mani ir .. es domaju ka vinja mirst. .. man liekas ka es nekad nepamodishos vairs tada ka pamodos.. un sava taisniba tam ir.
es jutos slikti par to visu veljoprojam... es nezinu kada es esmu.. es nezinu ko cilveki mani iemil un kas ir kaitinosh. es nezinu ka kadam var ienakt prata mani sapinat. .. tik loti. sapinata jau esmu daudz. bet kadel ta. mani visss šķiet tik trausls un liekas ka ja to sak dauzit.. liekas ka tas saplist.. sašķīst.
pēc tās dienas man ir gruti saprast kas ir kas un kadu vertibu un lietu del es 15 juunija manu savu dzivi lidz neizprashanais.
es tiesham nesapratu kuru vardu es tiesi parpratu taja saruna.. bet sanak ka itka gandriz es esmu vainiga. loti nelagi jutos.. jo soreiz es pilniba zinu ka es nesmu nepieka vainiga. es esmu uzticiga un nekadas mulkibas nevelos sastradat. .
gribu but mileta. noverteta.. noverteta divtik. gribu lai cilveks saprot ko es vinja del esmu gatava darit. un lai nevara sudus ..

bet nu tas pagaja.. notikums ri pagajis. gaisma vairs neribas celt. bet ir loti gruti.. veljoprojam.. liekas lidz neiesitishu plauku un neredzesu visus sos cilvekus ar savim acim. .no tas dienas mani ir pamodusies milziga greizsirdiba kura pirmstam nebija. esmu greizsirdiga uz pilnigi visu.. .visu. riejbas shis sajutas.. riebjas kad liekas ka es vairs nesmu vissvarigakais tam cilvekam. .lai gan apgalvo pretejo. vins ir pieradis.. pieradis pie turienes jau. kad raksta man jau iespruk angļu vardi.. man pat ir skumji. es vvelos braukt atkal baudit tos pasakainos brizus.. bet vai to novertes vins.. vai kadreiz atdaris.. vai muzigi bus jacinas man.
ko sis cilveks ir gatavs manis del darit.. to es nezinu.. bet gribetu parbaudit. gribu zinat. cik daudz no sevis gatavs veltit. .mums. man un vinjam.
loti gruti .

ai. sodien.. skates nak. darbi un darbi. negribas pat par tiem domat.. .gruti. nepatik atrasties iekstelpas. nav patikas but majas. milu jau bral un mamm , bet nav patikas. mani vairs nevajag pieskatit un audzinat mani nevajag no ritiem pamodinat.. man neko neavajag. man tikai vajag saprast sevi un zinat kada es esmu. cik nozimiga cilvekiem. kam.. kam es esmu nozimiga.

es iesu taisit planseti. priecasos par paveikto.. un iesligshu kartejaja skumjaja sapni.
kaut atrak pabeigtudarbuss lai varetu savu laiku baudit ar miljajiem latvieshu cilvekiem. lidz 15 junijam. es gribu vel uz juru un liepaju un visurkur aizbraukt ... bet vel nezinu cik daudz es pagushu.
ok ja es nebraucu uz neatgriezhanos. vienmer bus iespeja atbraukt ciemos. bet man jau tagad pietrukst viskaut kas. bet laikam jau visvairak man pietrukst matiss. tadel es dosos tur kur bus vins. kaut vai uz antarktidu. bled


krista perc bileti uz londonu julija beigas. sarunat? un atri :)

ir lietas kuras nekad neaizmirstas. .lai vai cik sen un lai vai kaa tas butu izzudushas. vinajs vienmer paliks atminja. sajutas varbut pazud.. tachu atminjas par vinjam manuprat nekad nepazud. ta man liekas. tamdeļ, ta visa iespaida, manii akal rodas citas sajutas. sajutas, ka vinjam tas sajutas nekad muzha nepaliks vienaldzigas, jo katras tas ir atšķirīgas un ja tas bija tadas.. tad ari vinjas ir ko devushas. jo ne jau tikai musu sajutas ir vertigas beta ir citas, jau kadreiz bijushas un sen aizgajushas ir nenormali daudz ko mainijushas. varbut pat krasi manijushas. es nezinu. man leikas, ka bezmazvai katrs mirklis musu dzive var manit talako situaciju. katrs moments. isteniba tas tapat ka tas lastekas pie jumta. nu nekad tu nezinasi kad vinja kritis un uz kuras un vai uz galvas vispar.

man tomer vajag vairak miera un vientulibas. .tieshi ikdienas dzive. esmu atkal te. savas majas. bet virtuve vis chum un mudz. visa maja pec kadam karbonadem..ne airs pec plikiem griķiem ka bij pierasts senak. vina smaka ar retak jutama. ta pietrukst ta sajuta. kad sedi viens pats sava istaba. .uz gridas noiec milzigu pelnu trauku un vina glazi ar kadam divam pudelem. labu muziku un aida. vins duumi viins duumi.. vel sliktak jau laikam nevar but. bet tas bija tik forshi. neviens tev nesaka kas ir labi kas slikti. jo mazak doma kas labs un kas slikts jo mazak tas mani ietekme. tad akal ja tagad seshu gribas vinue. nevar. jo metinjam slikti dzert vinu gadi neļauj ka sacit saka. un kur mana bohemiska cigarete istaba?
man pietrukst. rit nebus majas mamma . vins mana istaba vai nu vienatne vai varbut kads atnaks ja velesies sastadit kompaniju. bet vins. vins un cigaretes. cigaretes gan bus visu laiku jaiet lja. atkal bezkomforts. atkal neavr darit ka gribas.
ai es esmu vinea cimperliga dama. jo teikshu godigi. vins un cigaretes kopa ir viena neatnjemama sajutu sastavdaļa mana shibriža galvas definejuma.

es juos kaut ka slikti . es nemaku pateikt kas tieshi izraisa mani to sliktumu.

sajuta ka visi mana priekšā izliekas. es nejutos labi.
katram savas darishanas. katram sava ikdiena. man tik tada beznoziimiiga.

ne izpreperēta ikdiena.

es jutos slikti.


jāmācās. lūk mana diena.

negribu tam redzēt nozīmi vairs.

šodien mans dievs ir sajucis prātā. meitene no sirds. puisis no sirds. viena sirds.
tik grūti. tik ļoti..vairāk puisim nevis meitenei šoreiz. es , piedodiet, ļimstu. ļimstu nejau no sevis, bet no ta cik loti gruti ir vinjam. es nespeju skatities. un man slikti ir no ta ka vinjam ir tik gruti. tada depresija.. baac..es nezinu nevienu tadu ka vins. tik dzilju.

dzīve nau nekāds faking rožu dārzs. bļin nahuj bļeģ. tu nekad nezini vai tur kur aiziesi un tur kur nokļūsi buus labaak kā tur kur biji pirms tam. no vienas puses tā ir viena leila bēguļošana no vietas no grutibasm tieshi to vietu kur atrodies padarit skaistu.. no otras puses drosme mekleet jaunas vietas..jaunus ceļus un drosmes pamest jau ruupīgi iestaigaataas tacinjas.

buutiibaa ir tā. .ka es nemaz nezinu kāda dzīve ir labaaka.. kaa vispār ir labaak cilvēkiem dzīvot. kādu celu laaak izvēlēties. kurš gan to tā vieglak un labak varētu pastaastiit.

es dzeru vermutu. tikai vinu glazīti.. m=ne ne man vinjs nemaz tik loti negarsho vienkarši to es ieaudziju savaa virtuvē. un godigi sakot. bija pienācis moments kad man loti gribējās iedzert. vienalga kādu alkaholu. lai vai cik slikts viņš ir no viņa tomēr reizēm paliek vielāk . tā ir. vins kaut kā nedaudz atslābina. liek domām drusku nomierināties. domāt ka viss jau ir kaut cik labi.
lai gan patiesībā juties tads diezgan izdrāsts baktērijcilvēks.
es nezinu nemaz īsti ko es dzīvē vēlos sasniegt. bet mana pirma vēllēšanaas ir lai paliek labi vinjam. ja tā būs.. tad arī man būs skaidrāks skats uz dzīvi.

es nezinu kā sauc manu stāvokli. .nu ne jau depresija.. varbūt daži nelieli pagrimuma izplūdumi- uzplūdumi vai pārplūdumi.
varbūt tie ir plūdi?
hei

ok nok out

kaa interesanti. tad kad esi vines.. ir tik daudz briiva laika. bet negribas neko darīt. kad ir viss kas apkārt un visāda aizņemtība tad tik dabū sapņot ka es varētu dariit to to to..

mani parnjem nevis bezdarbiba.. bet laikam tads stavoklis kad neko negribas darit.
kaut ka ta. tas droshvien jo nesmu pieradusi bez savu miljota klatbutnes vispar vairs jedzigi pastavet. ta tas lietas bidaas. ta nu tas ir. tagad viss par ko vien domaju ir vinjs. vienigais ko daru ir domaju par to ka es vinju satikshu un ka vinjam iedoshu visu ko man vinjam vajag aizvest. ..domaju ka pavadisim tas 5 naktis un 4 dienas pec 20 dienam.
domaju vai es raudashu preika asaras kad vinju ieraudzishu un vai amn izpludis tuša. vai.. es sapuceshos pirms tam un ka es viena pati ap 23:00 anglijas lidosta sapratishu ka man jatiek lidz tai vietai.
domaju ka mes gulesim un ka mes staigasim. .un vai vinjs man oedos roku tiklidz mani ieraudzis. un vai vinjs raudas. vinjs medz raudat tas ir tik skaisti kad vinjs raud :) parasi saka ka puishi jau neraud, bet kad vinji raud. tad ir skaisti.. jo tu reidzi cik vinji ri patiesi. es domaju jau pat par to ka krameshu somu. .un kas man bus mugura. .uun par to ka nakoshgad jau tur bushu uz muzhigiem laikeim .
ta laikam ir vislielaka milsetiba kada var but.
es tiesham milu. un tikai tad kad tu mili tu saproti cik ta ir liela tavas sirds un dzives daļa. jo tad kad nemili tad bez visa ta var iztikt un tad dzive liekas ari pienjemama vienam.
es miilu. tas ir vienigais par ko speju domat. es pamostos..es zimeju ka mes esam kopa. nu nee tas varbut ir smiekligi.. bet ko tad lai es sev padaru. neviena draudzene man nespej aizstat kaut vienu tik jauku vakaru kadu varu sanjmet no vinja
bet tik un ta paldies manam draudzenem ka vinjas censhas man ka reizumis aizpildit laiku . man tas patik. ne man jau ari patik ar vinjam pavadit laiku. .nau jau slikti bet senak es to noteikti noverteju vairk.

ai karoch pasaule jau ir skaista.. bet vienam ir gruuti.

noteikti nepatikami ne smiekligi butu lasit shadu milnieka dienasgramatu :D

bet ko lai padara. tas ta vnk ir. mjau.

pec katras pavaditas dienas liekas ka akut kas nav darits ta ka vajag. liekas ka man tomer ir liels iztrukums kuru es pamanu tkai tad kad esmu viena ar vinjiem.
es no rita nozeloju katru teikto vardu.

kaut gan savejom to var stastit.. bet kas ir mani savejie?

es gribu atrak aizbraukt ptom, jo man jau paliek pretigi no shi visa kas te ir.

shorit za'lo t'eju tr'is reiz pa 700 ml. tad bus kruta. brokastis un dusha.. un kas tads.

tas ir paarak nenormali skaisti kādu tik ļoti mīlēt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

shodien pamodos ar satraucoshu sirdi.. ar aizrautigumu.. patiesiba ar smaidu sejā..
interesanti..reizem tik dikti par to visu priecaties,, reizem nezinat ko nu iesakt. bet tie nelabie nak tad kad paliek bail- laikam- bet tad nevar baidiities..
blin ne? :)
vinji abi man vakar piezvaiija un teica:"mees abi te strādāsim un pirksim tev biletes katru mēnesi... .un tev nebus izveles-tev bus jaubrauc. "... patikami zinat ka ir kāda vieta kur kāds tevi tik dikti gaida.
gaida katru dienu.

es ēdu PAMELO augli- krista pagaršos. vai ne??

patiesiba jau kad es domaju par to kad es vairs nesmu te..man ir labi.. kad domaju oar to ka vispirms te un tikai tad tur tad liekas ka kaut kas jaiztur. bet nu ja jaiztur ir un daudz un visiem..

ammm . .jauku un produktivu dienu jums. es piemeram aizgulejos. :p

man ir tik saapiigi.

man ir tik nesaprotami.

grūti.

just say jou love me

all for the best

laikam jau visu sapnis ir guut sevī mieru, līdzsvaru un harmoniju.
nez vai kādam kas tāds arii izdodas..
liekas tik aatri saprasts tik daudz, ka brīžiem ai. .vienkārši brīži.
maN IISTI NAV KO TEIKT
nē man ir.. un daudz.. bet es nezinu kā.. es nemaz negribu, lai kāds zin.. ko vēlos teikt. dažkārt man tik dikti gribas visu pateikt. konkrētās situācijās.. pateikt, ka man nav vienalga.. man nav vienalga, ka tiek lietots alkahols.. smēķētas cigaretes.. nav vienalga kā tiek pavadīta ikdiena, dzīve.. un patiesībā nereti pirms katras dienas man liekas, ka šī vairs nekad nepienāks tāda. viena jau atkal ir aizmuguras.. mm cik vēl palikušas? kad vienu iztērē pilnīgi neliederīgi liekas tik stulbi.. jo tās taču bija veselas 24 stundas.. un tā atkal un atkal. bet.. protams vienalga, ko es tai dienā darītu, es jau kaut ko gūstu no vinjas.. lai vai kas tas būtu.
gribas reizēm darīt tieši kā man gribas.. tikai atkal nevienmēr ir pašai zināms kā tieši gribas.
es nevarētu teikt, ka es tagad jūtos slikti.. drīzāk tās ir parastas ikdienas domas.
es ceru, ka šeit kur esmu tagad es kādu laiku arī palikšu.
patiesībā man arī citiem gribas palīdzēt.. bet vinjiem jau nevajag.. katrs jau pats it kā sev var vislabak palīdzēt... bet varbūt dažreiz tomēr vinjiem vajag.. tā pat kā man. Vai tad tas nav cilvēcīgi?
vai tad arī pateikt nepareizo vārdu un kļudīties nav tikai cilvēcīgi ? vai tad tie kuri pārmet nekad nepieļauj kļūdas? nu bet es skaidri zinu ka pieļauj.

man lieka,s ka tik daudzi cilvēki kuriem jau tagad pie vai pāri 4 gadu dsmitiem.. jau kādu laiku ir aizmirsuši kas ir laime. es tā nevēlos.. man pat ir dikti rūgti noskatīties kā ir ar manu mammu un manu tēti. itkā jau vinji to mēdz tik dikti neizrādīt.. slēpt.. vienmēr būt laimīgi un pozitīvi. bet vinji jau varbuut nemaz nezin cik daudz es zinu.
es tik dikti vēlos sniegt kaut ko savai mammai.. es itkā varētu.. kaut vai vairāk sava laika.. bet ir tā it kā divas puses. .viena saka jaa ej tur ej ar vinju runaajies esi saprotoša.. man taču ir lieliska mamma.. bet otra nepanes nekādas pamācības. Senāk tās tika tik viegli uztvertas. .senāk vinjas pat viegli aizskrēja gar ausiim. .un nebija nekādu problēmu vinjas noklausīties. vai tad dažkārt ir tik grūti saprast, ka notiek ari savādāk. ka nav tikai tā ka 18, 19. .vai veel vecāki jaunieši uzsāk savu pattāviibu. vai tad nedrīkst ātrāk. vai tad visam jābūt pēc tiem fakinajiem stereotipiem .. man nevajag lielu māju ar suni. nu nē tas nav mans dzīves mērķis un būšana.
es iisteniibā nemaz nezinu vai esmu laba, jauka, slikta vai kaaa cita. dažkārt liekas, ka daži man baidās pat zīmuli uzjautāt. tad domāju kas manā uzvedībā ir tāds. varbūt laipna emsu tikai pret tiem kuri man tuvi un svarīgi. tik daudzas savas rīcības nepamanu. un tad saka. .paskaties pati ko tiko pateici.. kaa riikojiess .. bet vinji paši apskatās pirms vaino?
griētos lai reizēm kads ir tuvu arī tad kad neviena nav. vai es esmu kādreiz jutusi kā nokrītu no 12 stāva? laikam nē. bet kā lidojusi.. ? nemācēšu konkrēti atbildēt.
tik ļoti reizēm vajag sprotošu cilvēku blakus.. bet vai tad var būt tāds kurš būtu tieši tāds kā vajag? nevajag jau obligāti baigo draugu. .nezinu pat vai tam jābūt cilvēkam. bet kam tad vēl ir saprašana un kaut kāda kas pukst.

bet ir jau viņš kurš reizēm saprot. Bet reizēm man ir drusku bail runāt. katrs vārds var salikties muļķīgs. par katru saminstinaaties.. un vēl ari par katru var rasties pārmetums. es nējūtos tā, ka varu kaut uz laiku ieslēgties sevī.. kad to izdaru, tad katra mana sejas isteiksme tiek pārprastaa. es taču nedusmojos. .nedusmojos. nu nee.. ne jau uz jums. ja jaa tad uz sevi.

bet tai pašā laikā es mīlu sevi, mīlu vinju. tikai ja vinjs saprastu cik ļoti man ir vajadzīgs un cik daudz nozīmē. cik ļoti daudz. daudzzzz.