kopiena dzīves izklaidīgajiem
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Monday, July 9th, 2007
| Time |
Event |
| 12:16a |
Visu, ko nevajadzētu aizmirst, cirslītis atzīmē plānotājā. Tikai regulāri aizmirst, kur nolicis plānotāju. | | 1:00a |
Divi cirslīši brauc mājās. Stāvot pie sarkanās gaismas, pamana - dūmi. Laikam kaut kas deg - cirslīši spriež. Pie nākamās sarkanās gaismas konstatē, ka tie dūmi no mūsu mašīnas motora. Saceļot mērenu paniku, cirslītis nolūko vietu, kur piestāt, par laimi - tieši pie servisa, auto mazgātuves un auto detaļu veikala. Blondākais un svārkotais cirslītis tiek sūtīts uz servisu ar mērķi žigli savaldzināt kādu darbinieku, kas tad nu nāktu un cirslīšus izglābtu, bet bez panākumiem.
Tad cirslīši noķer garāmgājēju, kas iesaka pārliecināties, vai tosols nav beidzies.
Pēc tam noķer nākamo garāmgājēju, kas parāda, kurā vietā tosolam vajadzētu būt.
Trešais garāmgājējs palīdz atskrūvēt korķi un konstatē, ka tur viss kārtībā.
Tad nu, kamēr viens cirslītis apzvana potenciālos no ceļa malas uzvācējus, otrs cilpo uz tuvējo veikalu pēc šokolādes. | | 10:09a |
Cirslītis uzlaiko dokmartenus
Cirslītis ieiet apavu veikalā un ierauga visai plašā izvēlē visādu krāsu un garumu dokmartenus, respektīvi, šņorzābakus. Cirslītis ķer visgarākos un vissmukākos, iešņukstas pa pusei cerībā, ka 41. izmērs tomēr derēs, pa pusei sašutumā par trim cipariem rakstīto cenu, apsēžas uz beņķīša un nu tikai mērīs. Zābaki ir gari un saites ievērtas pamatīgi - trīcošām ķepiņām cirslītis piņķerē saites vaļā, ik pa brīdim izmisīgi mēģinādams iebakstīt kāju zābakā, bet tas izdodas tikai tad, kad šņores atpiņķerētas gandrīz līdz galam. Beidzot zābaks ir uzvilkts, saites šā tā sabakstītas atpakaļ, konstatēts, ka kārotais apavs īsti neder, un cirslītis ir gatavs atkal veikt piņķerēšanos, šoreiz ar mērķi tikt no zābaka ārā. Tad beidzot arī cirslītis pamana, ka zābaka sānos ir rāvējslēdzis. | | 11:06a |
Cirslītis meklē katliņu
Riez cirslītis taisījās doties tūrisma pārgājienā un sāka meklēt katliņu. Mazo, mīļo, uzticamo zviedru armijas katliņu, nokvēpušo, bet praktisko, katliņu, kuram noteikti kaut kur mājās jābūt. Pirmais skats - zem priekšnama kāpnēm, kur parasti stāv tūrisma inventārs. Nav. Aizvainots bļāviens māmiņas virzienā - kur ir katliņš, un vai viņa nav to pēc mazgāšanas kaut kur nobēdzinājusi. Māmiņa neko nezinot. Tēvs nekad nav varējis pateikt, kur ir kāds pazudis priekšmets, bet formas pēc tiek aptaujāts arī viņš. Secīgi tiek pārmeklēts vējtveris, plaukti pagrabā, otrā stāva neizmantotā istaba, dažādas vietas virtuvē - vārdu sakot, visur, kur vien katliņš varētu būt, notiek meklēšanas darbi.
Kad panika un rosība ir sasniegusi kulmināciju, un cirslītis ar vecākiem runā tādā tonī, ka ir skaidrs - cilvēkus, kuri nespēj pienācīgi uzraudzīt viņa nabaga katliņu, cirslītis par saviem vecākiem uzskatīt, cienīt un mīlēt nevar - cirslītis vēlreiz ielūkojas zem priekšnama kāpnēm. Katliņš ir tur - tikai ietīts maisiņā, un cirslīša vizuālā sistēma šādu priekšmetu identificēt kā katliņu vienkārši nav spējusi.
Draņķa Mērfijs. | | 12:06p |
kaadeelj cirsliishi nav miljonaari
cirsliitis sataupiijis paarsimt papiirnaudinjas un ielicis aploksnee.
nepaiet ne paaris dienas, kad cits cirsliitis vinjam jautaa kaadu adresi. cirsliitis sameklee pildspalvu, bet cieniigas papiirdruskas neatrod. te ierauga, ka uz galda staav kaa reiz smuka aploksne- uzraksta adresi un iedod cirslim B.
paiet dienas, paiet nedeelja, cirsliitim savajagas naudinju. vinsh apgriezj triisreiz kaajaam gaisaa savu midzeni, bet neatrod.
tad vinjam ienaak praataa, ka vaaarbuut ir riikojies taa, kaa ir riikojies. uzgriezj B cirsliisha nr, un kautriigi saka, klausies, tu neatceries taadu zalju aploksni?
cirsliitis B saka nee.
cirsliitis apgriezj midzeni kaajaam gaisaa ceturtoreiz, patiesiibaa ir pashaa procesa karstumaa, kad B vinjam zvana un jautaa- zini, es atcereejos.
a taa aploksne, tur bija kaut kas svariigs?
cirsliitis: 'a kur tu vinju liki?'
B-'izmetu. (cirsliitim matinji saceljas staavus)... a tur kas svariigs bija?
cirsliitis (skumji): nee, nekas jau iipash. | | 12:42p |
Veikalā
Šis te jau bija pie manis iepostēts, bet nu man jau liekas, ka ir vērts arī šai kolekcijai pievienot :)
Tātad...
Cirslītis stāv rindā pie SKY kasēm. Kad pienāk viņa kārta, viņš iedod kasierei savu kredītkarti. Kamēr drukājas čeks, Cirslītis ierauga, ka (bezkaunīgais) džeks, kas rindā stāvēja pirms viņa, sāk krāmēt Cirslīša nopirktās mantas savā maisiņā (maita tāds!!!). Cirslītis kļūst ne pa jokam sašutis, iebaksta šim ar elkoni un dusmīgi nosēc: "Eu, ko tu dari?" Džeks manāmi samulst, nosarkst un izstosta: "Es tikai krāmēju jums maisiņā..." Tikai tad Cirslītim ataust atmiņā, ka SKY taču ir tie preču iekrāmētāji maisiņos... | | 1:22p |
par vīriešiem cirslīšiem ar nelielu ilustrējošo piemēru.
ir sanācis pārliecināties, ka vīrieši nelabrāt atzīst sevi par cirslīšiem. ne jau tādēļ, ka vīriešu cirslīšu būtu ļoti maz, bet tādēļ, ka kautrējas. kā tad - viņiem taču tiem stiprajiem jābūt. un vispār, kā tas skan "cirslītis" (šķiet, šajā ziņā vīriešcirslīšiem neliela pašironija iztrūkst)!
tad nu lūk kāda divu cirslīšu aptuvena (krietni saīsināta) saruna, viens no kuriem ir vīrietis (kas noliedz savu cirslīšdabu) - Vc, bet otrs: sieviete - Sc.
Vc: nāksi ciemos?
Sc: nē, jo........
(pēc pāris stundām)
Sc: labi, nākšu ciemos
Vc: nē, jo........
(pēc neilga laiciņa)
Sc: ok, tad iešu citur, ārā iziet tā vai tā gribas
Vc: labi, gaidu
Sc: ko gaidi?
Vc: tevi taču! | | 1:22p |
Šodien nāk atmiņā visādi vecie cirslīšstāsti. Kā, piemēram, šis:
Cirslītim vīrietis uzdāvina jaunu iPodu. Cirslītis pārlaimīgs, sen jau tādu kārojis, nu tagad būs krutākais Cirslītis ciemā. Bet Cirslītis jau nav muļķis, zina, ka šie verķi mēdz ātri noskrāpēties, ja tos nevērīgi mētā pa somu kopā ar atslēgām. Tādēļ nolemj vēl pirms iPoda nešanas tautās fiksi uztamborēt tam maciņu. Cirslītis tamborē un tamborē, tamborē un tamborē, ik pa brīdim uzvelk maciņu virsū verķītim, lai saprastu, cik daudz vēl palicis, un klusībā priecājas, ka viņam jau nu gan nebūs saskrāpēts iPods. Kur gadies, kur ne, tieši šādas domas domājot, Cirslītis kārtējo reizi piemēra jauno maciņu un, ņemot iPodu no tā ārā, ar tamboradatu uzvelk treknu švīku tieši ekrānam pa vidu... | | 1:47p |
cirslīts iepērkas Drogās
gaidāmas romantiskas vakariņas, tāpēc c., tālredzīgs būdams, nopērk melnas zeķbikses un baltu sveci
samaksā un aizskrien
pēc brīža atceras: kur mans pirkums ? nav !
vai es kaukur iegriezos ? ne ! aizmirsts pie kases !
skrien atpakaļ
es aizmirsu savu pirkumu, kautrīgi uzmācas pārdevējai
un kas jums tur bija ?
nu,,, melnas zeķbikses un balta svece, cirslīts drosmīgi atzīstas
ar šiem kīvordiem tiek pārvandīts viss veikals un iztaujāti visi darbinieki, tomēr pēdas zudumam sadzīt neizdodas
cirslīts domā vēlreiz pirkt, tad nolemj, eh, iztikšu | | 1:53p |
cirslīts iegriezies poliklīnikā, sajemt izzīņu, ka ar plaušām un ar prātiņu viss kā nākas
meklējot tualeti, uzduras plāksnītei "Plastiskā ķirurģija - Pacientus pieņem Dr Rone 14:00 - 17:00"
cirslīts nočeko laiku un atskārš, ka laiks sakrīt un rindas ar nav, tāpēc padodas spontānai vēlmei pieklauvēt pie durvīm un iebāzt purniņu
izrādas, ka cirslīšveidīgie te tiek laipni gaidīti un pastāv iespēja viņus nooperēt un pieoperēt kā nākas, uzlabojot daili kurā organisma punktā vien vēlies
cirslīti ši iespēja vilina, viš ātri izdomā (atceras) kādu sava ķermeņa trūkumu/nepilnību, ko jams labprāt uzlabotu, jānudien !
cirslīts tiek ņemts nopietni
mērīts, fotografēts un patētiski apziņots no dr: es vienmēr esmu teikusi : ja ko gribat, tas jādara !
un tā : cirslīts attop ebreju slimnīcā, ir deviņi no rīta, tukša palāta ar kaukādien jūdu talmudiem un citiem aksesuāriem apkārt, lietas kļūst nopietnas, cirslits murmina, kad ir ietērpts operāciju kostīmā un stumts nezināmā virzienā, pirms tam parakstot papīrus, ka par viņa visumā iespējamo nāvi un kroplībām te neviens netaisās nest atbildību
ak, dzīve, tu biji tik skaista, cirslīts izjūt šo mirkli jo asi, kad viņam vēnā iegrūž adatu
(tiks turpināts - pienāca steidzams mails) | | 2:09p |
ari airbaltica ir cirslisi, kas sajaukusi summas, tagda suta instrukcijas, kas nedarbojas sa vai taa :
Atverot maksaajuma saiti, nospiediet taustinju "Turpinaat", - peec tam vajadzeetu paraadiities pareizajai maksaajuma summai - LVL 65. Ja tomeer shii summa neparaadaas, luudzu, nosuutiet veel vienu - jaunu maksaajuma pieprasiijumu.
Atvainojiet par neertiibaam.
Cienjaa,
airBaltic Reservations | | 2:29p |
atslēgas
jau kādu laiku bij salūzusi dzelzs durvju slēdzene. pēc vairākiem mēnešiem beidzot tika izsaukts atslēgu meistars, nomainīt salūzušo slēdzeni. No rīta paņemu jauno atslēgu un pielieku pie pārējam.dodos uz darbu, kad braucu mājas un mēģinu atslēgt durvis. pilnībā pārliecībā ņemu jauno atslēgu un lieku slēdzenē, griežu 3/4 var pagriez, 1/4 nē. zvanu māmuļai - kas par lietu?! jauna slēdzene a durvis atvērt nevar.Ko man tagad darīt?! 30min nomocos pie durvīm, atmetu ar roku un dodos ar draudzeni dzert alu. Gaidu atgriežamies mājiniekus. Tad mamma mierīgi atslēdz. izrādās es vislaik mēģināju atslēgt ar kautkādu njipatjēmu atslēgu , kura piemaldījusies pie manām, a to īsto es pilnīgā pārliecībā uzskatīju par veco atslēgu un nemaz nemēģināju, jo jaunā vizuāli vienāda ar veco atslēgu.... | | 3:36p |
cirsliitis vienmeer (par sevi) smejas peedeejais, bet visgardaak. | | 4:25p |
veel kaads jauniibas staasts
spaanija. cirsliitis apmeties dziivoklii kopaa ar diviem puikaam, no kuriem viens, zeens no teksasas, jau pirmajaa vakaraa saak staastiit, cik ljoti vinjam patiik akcenti, ka teksasaa viss ir lielaaks... nu vienvaardsakot cirsliits zina, ka nava labi, un mieriigaakai dziivei saak staastiit par savu draugu lv . taa kaa shis ir izdomaats, cirsliitis vinjam piedeevee visfantastiskaakaas iipashiibas, un staastot juut, ka pasham actinjas mirdz.
reiz saakas pljaapas par uzticiibu un cirsliitis deklaree, ka nekad, nekad neljautos nekaadaam valjiibaam, jo vinjai tachu ir IDEAALAIS VIIRIETIS. vopshem kaa jau visi cirsliishi, arii shis ir nedaudz par daudz aizraavies, shoreiz-ar jauno laimiigas liigavas lomu.
laiks iet, un reiz jaanjos pludmalee cirsliitis (kursh patiesiibaa ir visnotalj paargalviigs, spontaans... nu cirsliitis parastais) sapaziistas ar kaadu holandieti. (lai piesaistiitu vinja uzmaniibu toreiz veel nesmeekjeejoshais cirsliitis paluudz cigareti, un peec tam censhas neriistiities, zaljsh palikdams- maza cirsliishdetalja) vinji abi visu nakti gulsnjaa smiltinjaas meenesgaismaa, dzer sangriju, pljaapaa... briiniskjiigi teju platoniski pavada naksninju, bet no riita abiem ir jaadodas maaciities. buudami apziniigi vinji taa dara, vien cirsliitis nolemj ieiet pie sevis pakjert paaris mantas. pusseptinjos no riita abi neizguleejushies ir cirsliishdziivoklii, un holandietis uzjautaa, vai vinsh vareetu ieskriet dushaa. kaadeelj ne, dziivoklbiedriem peec cirsliisha apreekjiniem veel stunda ir jaagulj.
te nu briidii, kad holandietis dodas dushaa, cirsliitis teelo jauku maajsaimnieci un sniedz pakalj dvieli. te peeksnji kaut kur nobuukskj durvis, un cirslis pilniigi neadekvaati sabijies iemetas vannasistabaa. taalaak viss noris aatri, un driiz vien teksasietis dauzaas pie durviim un kliedz- cirsliiti, aatraak, es kaveeju.
'es atvainojos,' saka cirsliitis holandietim, kursh taa arii neizprot visu riiciibas kjeedi. mirklii, kad iestaajas klusums, cirsliitis ver valjaa durvis, domaadams, ka teksasietis beidzot nozudis. bet-nee- vinsh staav tieshi pretii durviim, un cirslim taas atverot, vinsh steidziigi spraucas tam garaam.
cirsliitis, padevies liktenim, blenzj sienaa, un sagaida dubulto paarsteiguma elsienu, kad divi puspliki viirieshi attopas aci pret aci.
'i'm sorry,' nomurkskj cirsliitis un tajaa briidii vinjam tas absoluuti neliekas komiski. | | 4:31p |
Cirslīts svinīgos pasākumos
Ja Cirslītim paredzēts pirmais kopīgais pasākums ar Vīrieša Vecākiem, viennozīmīgi atgadīsies kaut kas drausmīgs, karstuma viļņu izsaucošs, pazemojošs un vārdos neaprakstāms atgadījums...
un tā arī notika.
ejot pa Dailes teātra jauki ievaskotajām grīdām, Cirslītis uz savām augstpapēdenēm paslīdēja un nogāzās garšļaukus...
tanī brīdī Cirslītis būtu vēlējies krist līdz galam...cauri zemei... | | 4:48p |
cirslīst zviedrijā studē: nolemj uztaisīt mazu pārtiju, vo, poļu zēni ierodas !
bet pārtija negrib veikties, visi sēž kā ūdeni mutē ieņēmuši, stīvi blenž sienā
nu cirslīts grib būt sabiedrisks un uzturēt sarunu, pirmais solis - apjautāties: vai jums nav garlaicīgi
you are boring !?! cirslīts izmet (gribēdams teikt are you bored?)
nesaprot, kāpēc poļu zēni kļūst vēl mēmāki un slejas kājās | | 7:04p |
par cirslīti piedzimst..
šodien ar māmiņu [arī cirslītis] dzērām no rīta kafiju un atstāstīju, kā man brīvdienās gadījās ar kafiju un kefīru piena pakās. māmiņa pagalam sasmējās un atstāstīja stāstu no cirslīša jaunākā bērnības:
kad crislītim jaunākajam [attiec. man] bijuši gaidņi pieci-seši-septiņi, cirslītis esot radināts pie sīkajiem darbiņiem virtuvē. tolaik cirslīšmāmiņa sāli un cukuru glabājusi metāla bundžas- tumši zaļā ar puķēm sālij, baltā ar lauku ainavu- cukuram. cirslītim uzdevums bijis vienmēr uzmanīt, vai abās bundžās nebeidzas attiecīgās vielas, ja tā notiek- tad piepildīt. pie leduskapja stāvēja zīmīte- tumši zaļš- sāls, balts- cukurs. crslītis vienmēr ar šo uzdevumu esot ticis veiksmīgi galā, līdz kādai dienai.
tātad esot bijusi tēta apaļā jubileja un viesi dzēruši kafiju. te, skat- beidzas cukurs un cirslēns tiek sūtīts uz virtuvi pakaļ. viss notiek, kā vajag, cirslēns paņem balto bundžu, paņem cukurpaku, pieber un laimīgs jož atpakaļ pie lielajiem.
viesi laimīgi dzer kafiju un bārstās ar cukuru. te pēkšņi vienai no tnatēm sašķobās seja. tā pamatīgi. kas/kas/nekas, esot mēlē iekodusi vai kas tāds. visi pasmejas. te skat- vēl viens smieklīgi mēlē sakodies. sak, kaut kas jums ar to kafiju cirslīšmājā nav kārtībā. māmiņa padzer savu- nē, viss ok. pēs mirkļa lielās girmases atkal atkārtoja sun māmiņa, kura kafiju tolaik dzērusi bez cukura, iedomājas palūkoties, kas cukurbundžā.
kā tad! mazias ciršlēns steigā atpakaļ pie lielajiem sajaucis- no plaukta paķēris smalko sāli un sabēris to cukurbundžā!
viesi sasmējušies, kamēr, pēc māmiņas stāstītā, cirslēns jaunākais ap pulkst. pus8 no kauna aizgājis gulēt. | | 8:18p |
cirslītis vienmēr pamanās attaisīt otru stūri jau attaisītai majonēzes paciņai. | | 10:16p |
Grota
Atkal viens iz cirslīša appelējušās pūra lādes.
Vārdu sakot, cirslītis uzsācis itāļu valodas kursus un kā mājasdarbu sagatavojis stāstiņu par Itālijas dabu. Itāliski, saprotams. Atradis internetā un, protams, iztulkojis tikai daļēji.
Nu un tātad kursabiedri klausās, bet cirslītis itāliski izjusti stāsta par Sicīliju, kurā ir tāda Grotta dei Pipistrelli, un tik lielās, ka sava ceļojuma laikā tur arī ir bijis. Jo nudien – kaut kāda grota tur bija vis, un gan jau Sicīlijā grota ir tikai viena, tā viņš izlemj, un gan jau atrastais rakstiņš ir tieši par to grotu.
Iepriekš cirslītis ir nospriedis, ka Pipistrelli gan jau kāds dabaspētnieks bijis, kurš tanī grotā kaut ko darījis reiz, un atstāj šo nosaukumu netulkotu.
Un tātad cirslītis stāsta visādu interneta statistiku par grotu un vēl efektam iepin, cik tur tumši un baisi bijis. Bet te cirslīša itāļu valodas skolotāja pēkšņi uztaisa lielas acis, dveš un pūš, un sāk nepiedienīgas lietas prasīt. Sak, vai tad pats Pipistrelli nemaz neesmot cirslītim no stūra negaidot virsū meties, plēsis drēbes un kā traks rāvis aiz matiem, nevēlamu viesi savā nomaļajā kaktā pēkšņi sastopot. Cirslītim acis lielas, tā tak kaut kāda tur štrunta grota, bet skolotāja par to visu zina, nē, vēl vairāk, viņai ir informācija, ka Pipistrelli tur dzīvo joprojām un turklāt ir galīgi nojūdzies. Un, lai pārsteigums būtu vēl lielāks, viņa vēl ņem un piebilst, ka slavenais dabaspētnieks tā darot jebkur, kur vien sperot kāju. Ārprātīgs maniaks Sicīlijā nepieskatīts, izrādās, klīst.
Protams, vakara gaitā noskaidrojas, ka cirslītis par vizīti kaut kādā sikspārņu alā lielīgi stāsta, kurai īstenībā nav bijis i tuvu. Jo pipistrelli vispār nozīmē sikspārņi itāļu mēlē. |
|