Odze [entries|archive|friends|userinfo]
viperidae

[ userinfo | sc userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Aizved mani mājās [13. Sep 2012|20:41]
Šis ir patiešām brīnišķīgs brīdis, lai izteiktos. Lietaina vakara krēsla Polijas mazpilsētā pēc vientulīgās pārdomās un reizē arī neizbēgamā komunikācijā pavadītas nedēļas prom no visa, kas svarīgs, mīļš un savs. Jā, tieši tie brīži, kad mirklīgi esi kā izgriezts laukā no savas parastās dzīves, un tādēļ spēj uz to paraudzīties no malas daudz reālistiskāk, nekā ierasti un tās sarunas, kas tīras pieklājības pēc veidojas ar nepazīstamiem cilvēkiem, ar kuriem droši vien nav pat ne mazākā vienojošā elementa - tieši šīs ir tās lietas, kuru dēļ, neskatoties uz sev piemītošo nīgrumu un nepatiku pret neērtībām, aizvien ļaujos izaicinājumam iekarot svešas zemes arī praktiskos nolūkos.
Un tagad ir daudz vielas pārdomām.
Ar savu straujo dabu, kas droši vien izpaužas arī pašai neredzamās, bet citiem jaušamās ārišķībās, neiederos šajā kārtīgo un nosvērto zinātnes pārstāvju pasaulē. Un, atklāti sakot, man nekādi nav skaidrs, kā intensīvas darba rutīnas vidū var aizbraukt komandējumā ārvalstīs, un arī tad turpināt runāt tikai un vienīgi par darbu - vismaz tā nu tas ir pieņemts. Bet tas taču ir tik briesmīgi, ja tu dzīvē esi tikai lielisks zinātnieks, bet tukšs cilvēks! Un mani novērojumi tieši tādi arī ir - vidējais zinātnieks ir tukšs, nervozs, vientuļš, nožēlojams un nelaimīgs cilvēks. Protams, ir arī bariņš pārstāvju virs un zem vidējā, kas, manuprāt, ir tas, kur vēlētos būt arī es - vai nu cilvēks, kas dara un gūst patiesus panākumus ar prieku un aizrautību, apvienojot to ar citiem dzīves priekiem, vai arī, reālistiskāk - cilvēks, kas dara ar prieku un aizrautību, vienlaikus pelnot naudu un apvienojot to ar citiem dzīves priekiem. Visa dzinējspēks ir prieks, un prieks vairo prieku.
Jau otro reizi satiku igauņu meiteni Kairi, kas varētu būt pelēkuma un naivuma etalons, bet man vairāk asociējas ar dēli, kas neko sliktu nedomādama, kautrīgi piesūcas un smacē ar savu čīkstēšanu un visaptverošo pelēkumu. Cik tieši izmisušai ir jābūt sievietei, lai teju svešam cilvēkam krautu virsū savas nedienas un raizes? Manī tas raisa paniku. Kās ir tā mērķis? Plika uzklausīšana? Vai arī no manis tiek gaidīta absolūta iedziļināšanās un jēgpilnu padomu/risinājumu izvirzīšana? Un kurā brīdī un kurš tieši pieņem lēmumu, vai otrs cilvēks - šajā gadījumā es - vispār šajā spēlē vēlas piedalīties? Atvainojiet, bet mani tas neinteresē, jo ir pašai sava dzīve, par ko satraukties un rūpēties, tādēļ lūdzu nezodziet manu dārgo laiku! Un, arī tad, ja par to netiek skaļi runāts, nebūt nav tā, ka tiem, kuriem cituprāt 'iet labi' vai 'veicas' vai tamlīdzīgi, nemaz nav savu raižu - ir tikai jāspēj tās otrā cilvēkā saskatīt. Un tas, ka es 'esmu tik brīva' un 'pašpārliecināta' un 'aktīva' drīzāk ir tikai tādēļ, ka to vēlas saskatīt - šajā gadījumā saskatīt manī to, kas trūkst pašā. Ko es? Es apbrīnoju šādus cilvēkus, jeb drīzāk to spēju izdzīvot.
Bet par laimi apkārt ir arī cilvēki, kur eksistence neliekas tik apšaubāma un nožēlojama. Tie ir cilvēki, kas izstaro ne tikai iepriekš minēto prieku, bet arī to īpašo mazo lietu laimi. Cilvēki, kas spēj novērtēt to, kas viņiem ir, pat tad, ja tā ir pavisam nedaudz, un pārvērst šīs pozitīvās emocijas tīrā laimē. Pamazām cenšos to iemācīties un saprast lietu patiesās kvalitātes un vērtības. Un izrādās, ka man apkārt ir tik ļoti daudz mīlestības, manī ir tik daudz mīlestības..
Linksaki!

? [23. Jul 2012|21:03]
Jūtos kā liela un izteiksmīga jautājuma zīme. Dzīvoju uz ļodzīgas laipas starp divām mājām, strādāju miglā tītu darbu un turpmākos 3 gadus plānoju veltīt tam, ko līdz galam tā arī nesaprotu. Tas ir kā mērķtiecīgs gājiens purvā, kurā veiksme ir vienīgais veids kā patverties no neskaitāmajiem akačiem. Nemainīgs ir tikai Jodiņš un nebeidzamās galvassāpes.
Linksaki!

destr [18. Jun 2012|21:05]
Visapkārt jaušamas pārmaiņas, kuru virpulī šķietu iestigusi kā dziļā, neizbrienamā sniegā. Neprotu novērtēt savu dzīvi, to kas man ir dots jau kopš pirmsākumiem, to, ko laika gaitā esmu jauši un nejauši ieguvusi un pati uzbūvējusi. Brīžiem liekas, ka es spētu visai tagadnei pārvilkt treknu svītru, sākt no jauna, no pilnīga nekā, un tik un tā pašai šķistu, ka virzības nav gana ne apmēros, ne dinamikā. Tā vien liekas, ka esmu no tiem ļaudīm, kam jālīmē uz spoguļa lapiņas ar uzrakstiem 'nomierinies, viss jau tāpat ir ļoti labi' - jo tad, ja neviens (pat pašas spoguļattēls) to nepateiks, pati nekad to tā arī neapjautīšu. Un man ir patiesi bail dēļ šīs nemitīgās tiekšanās pēc kaut kādas mistiskas pilnības palaist garām to pilnību, kas ir vienīgā un patiesā, bet tik ļoti trauslā, un nāk pati par sevi ne saukta, ne gaidīta. Man ir bail no manis pašas, no vienmēr pavadošās destrukcijas.
Linksaki!

Viensdiviviensdivi [19. Maijs 2012|12:40]
[Tags|]
[!? |-]
[Skan |-]

Šodien ir tāda dramatiska diena. Tikai tamdēļ, ka prasās pēc drāmas vai vismaz kripatas kā sirdi sažņaudzoša un dvēseli sabradājoša. Pēc lokālas ziepju operiņas ar Estrelitas cienīgiem pārdzīvojumiem, lai sajustu sevi pilnīgi - miesu, būtību, sūtību. Ar riteni no visa spēka ietriekties ietves apmalītē un pārsist celi, lai spridzina sāpe, bēda, rūpe un raize. Iesist pļauku, lai nomāc vaina, kauns un bezspēcība. Vai kā citādi sajust visu ikdienas pelēcībā izdilušo krāšņumu un daudzveidību.
Vai arī vienkārši aizmirsties - ierušināt pēdas pludmales smiltīs un iegrimt visvientulības jūrā. Un nekad vairs neatgriezties.
Linksaki!

dusmīga [25. Apr 2012|19:49]
[!? |dusma]
[Skan |Black Grass - Bass Man]

Šodien esmu tik ļoti, ļoti, ļoti dusmīga! Pietiek ar vienu niecīgu darvas pilienu, lai sabojātu visu līdz riebumam un vēl vairāk. Tik tiešām ir tādi cilvēki, kas būtu pelnījuši tikt iedzemdināti atpakaļ un par kuru nepārdomāto eksistenci veselām nācijām būtu gadsimtiem jālūdz pasaulei piedošana. Bet es neko, es jau esmu kārtīga dāma un pieklājīgi klusēju, apvaldot tik ļoti kārdinošo vēlmi sadot pa seju, sabradāt un nolīdzināt līdz ar zemi. Un dziļi sirdī glabāju ticību, ka visi tie, atvainojos, sūdi, kas spēj no viena cilvēka nākt ārā, reiz ar tādu pašu sparu gāzīsies atpakaļ viņa virzienā.
Esmu runājusi. Palika labāk.
Linksaki!

Stulbi [12. Feb 2012|19:13]
[!? |miegains]
[Skan |Halves - I Raise Bears]

Stulbi ir aiziet uz koncertu un konstatēt, ka uzstājas kristieši. Dēm.
Linksaki!

20112012 [30. Dec 2011|14:50]
Esmu atkopusies pēc visa, kas bija kā tulzna uz papēža, un līdz ar gada beigu pienākšanu uzsākusi jaunu, skaistu dzīvi. Ir nepieciešams pavisam nedaudz laika, ko varu veltīt tikai sev, savām vēlmēm, lai justos kā no jauna piedzimusi. Arī mierpilnos brīžos prātā sazīmētais gada rezumē iedarbojas kā sava veida afrodīzijs šībrīža apmierinātības vairošanā. Protams, viss jau nemaz nevar būt ideāli, un mazo sāpju lādītē vēl palicis šis tas iesūnojis un neizrevidēts - pusrealizēta piparkūku mīkla, viena pusizlasīta un trīs neizlasītas grāmatas, neatbildētu vēstuļu gūzma, iekšēja diskusija par to, kas ir patiesi tīra māja, nepārspēts biedru rekords iekš Robot Unicorn Attack un nedokumentētas apņemšanās nākamajam gadam hah.
Tad nu lūk. Pašdisciplīnas un maksimālas personīgo kapacitāšu produktivitātes nolūkā, kā arī radot suņa naglu, ko apciemot brīžos, kad gribas sevi pagrauzt - es Jaunajā gadā apņemos:
1. biežāk spēlēties ar kaķi.
2. biežāk tīrīt māju.
3. biežāk vai vismaz pārmaiņas pēc uz kultūras pasākumiem iet viena.
4. uzbaroties!!!
5. vairāk pārvietoties ar velo.
6. tērēt mazāk naudas apaviem, drēbēm un kosmētikai - mhm, brutāli.
7. izrevidēt datoru.
8. vairāk laika pavadīt pie dabas. Mežs un jūra.
9. atvērt krājkontu.
10. iegadāties savu (!) fotoaparātu.
11. atrast savu (!) ģimenes ārstu [savs zobārsts, kosmetologs un frizieris par laimi jau ir atrasti].
12. sev gatavot ēst ar tādu pašu aizrautību kā gatavojot citiem (izslēdzot 'ai, es jau varu ēst arī tikai makaronus').
13. iegādāties istabas augu un rūpēties par to, lai šamējais [atšķirībā no priekštečiem] turas pie dzīvības.
14. iemācīties šūt ar šujmašīnu [ar visām no tā izrietošajām sekām].
15. iemācīties cept omas 'slavenos' pīrāgus.
16. 90% laika pavadīt svārkos, 30% uz augstiem papēžiem.
17. atrast savu apskaujamo koku.
18. satikt alnīti.
19. laiku pie PC izmantot produktīvi.
20. nelasīt, neskatīties, neklausīties sliktas vai bēdīgas ziņas.
21. biežāk lutināt draugu.
22. regulāri vingrot.
23. ceļot [vismaz] tik pat daudz kā šogad.
24. iemācīties sēdēt ar taisnu muguru, nesakrustot kājas, neraukt pieri.
25. mazāk ēst saldumus.
26. vairāk kino, mazāk TV.
27. pierakstīt receptes.
28. attīstīt [izgatavot taustāmā formātā] fotogrāfijas.
29. apsveikt visus [nu labi, vismaz tos, kurus gribās] svētkos.
30. priecāties par sīkumiem.

Neizskatās nemaz tik sarežģīti vispār.

Šodien darbā īsā diena, jāiet mājās saēsties putriņas, izvēlēties no krājumiem glaunāko šampanieša pudeli un pucēties rītdienas pagāniskajiem rituāliem Austra pavadījumā.
Linksaki!

Novembra drūmatskaite [20. Nov 2011|16:07]
[!? |.]
[Skan |.]

* Šogad glābējs decembris ir īpaši gauss savā atnākšanā. Katrai izciestajai dienai par godu ar asumiem gravēju miesā uzvaras zīmi. Būtu lietderīgi ierausties kaktā, sarauties čokurā un, klusi īdot, pārziemot atlikušās [ne]dienas. Bet nē. Pie tam šī gada moka un stress ir tādi viltīgi - virspusēji pati sev un citiem esmu kā rāms ūdens. Tas nešķīstenis slēpjas kur dziļāk, un laužas ārā vien fiziska nespēka brīžos.

* Precēšanās un bērnu ražošanas bums ir uzņēmis jaunus apgriezienus - bet es tik iemalkoju kafiju, iekārtojos ērtāk un 'smīnu bārdā'. Ko vispār nozīmē tik bieži dzirdētais 'pēdējais laiks'?! Nu kā vispār kaut ko tādu kādam drīkst teikt?! Pēdējais laiks precēties, pēdējais laiks bērniem - wtf?! Jēziņ, tas ir tāpat kā gudru seju paziņot, ka kādam ir pēdējais laiks mirt. Drīzāk jau pēdējais laiks dzīves kvalitātes ieguvei - pēdējais laiks glābiņam!

* Notikumi apkārt veicina atkārtoti izvērtēt esošo situāciju, kas, savukārt, jau atkal uzvedina uz 100 un 1u domu par to, ko es varētu darīt labāk. Jāpārstāj taču beidzot pašmānīties un gaidīt sevi pārlieku labāku. Arī šāda esmu laba, un pelēks arī beigu beigās ir krāsa.. Bet vispār liekas, ka tā arī nekad nespēšu sasniegt iekšēju līdzsvaru un pašpietiekamību - spēju vienlaicīgi augt tikai kādā vienā virzienā, nevis harmoniski plesties visā savā būtībā.

* Vakaram nākot, svilst vaigi un gribas kafiju. Drīz iešu slīcināt savu nespēku mandarīnos un miegā, lai rīt jau atkal kāptu vāveres ritenī.

* Kaķis jau atkal kāsē kā vecs, nosalis dzērājonkulis, eh. Jāsamīļo.
Linksaki!

Kastaņi. Mazi, brūni, apaļi. [24. Sep 2011|23:10]
[!? |Gulēt!]
[Skan |Nope]

*Baigi smieklīgi sajust tuvojamies to, ko kaut kādā mērā varētu nosaukt par beigām. Nē, tas pat nav smieklīgi - tas drīzāk ir briesmīgi un baisi, jo tā tagad ir kļuvusi par vienīgo motivāciju kaut ko darīt, kaut kur mistiski tiekties, ar aklu cerību katalizēt. Bet katra beidziņa ir arī sākumiņš, tāpēc jābaidās ir vēl jo vairāk. Un tā tā emocija aug un milzt, līdz pārsprāgst pušu un - čuššš! Galapunkts, lūdzu izkāpiet.

*Pēdējās dienas nepārvarama tieksme pucēties un uz augstiem papēžiem ar izmeklētiem cilvēkiem tipināt pa smalkām vietām. Tomēr tā vietā, lai ļautos un tītos samtā un zīdā, savu laiku svētlaimīgi vadu azotē. Gan fiziski, gan psiholoģiski. Ir dikti, pat pārāk labi tā.

*Sen nebiju tā skūpstījusies kā tovakar, tikko pārbraucot. Tā, ka trīsas un tirpas un nespēja atraut lūpas, rokas, sirdi. Un visi tik blisina acis un turpina mīdīties deju ritmos.

*Šodien skaļi pateicu, ka man nepatīk stulbi cilvēki. Kā akmens novēlās. Dažreiz tādas lietas vajag pateikt skaļi. Bet vakar pirmo reizi dzīvē mērķtiecīgi apskāvu koku. Tas ir līdzsvars, es teikšu.

*Risinot kādu praktisku uzdevumu, aizdomājos par vajadzībām. Ja tā kārtīgāk izvērtē, tad manas vajadzību [te ar vajadzībām nedomājot eksistences priekšnosacījumus] piramīdas augšgalā būtu ēdiens, tad siltums, tad cilvēki, tad miers un tad visa veida pašrealizācija. Pirmie divi, lai gan, iespējams, vismazāk gandarījumu nesošie, ir spējīgi dvest laimi absolūti jebkurā brīdī. Citi prasa manu [!] piepūli.

*Tās lapas jau nu gan varēja ātrāk dzeltēt!
Linksaki!

zelts [26. Aug 2011|21:45]
[!? |-]
[Skan |-]

Kā vēlētos sēdēt uz laipiņas pie nomaļa ezera, mērcot kājas dzidri vēsajā ūdenī, dzerot siltu un smaržīgu pļavas ziedu tēju, un esot ar sevi un vis-pasauli divatā. Tik skaisti nu gan vairs nesanāks, tomēr jācenšas vēl pēdējo reizi noķert tās sajūtas un īpašo auru.

Pēdējās dienās spriestspēju bremzē absolūts pārgurums. Visam pāri tinas smagnēja vienaldzība, analīzes trūkums un fatāliskas noskaņas. Cik gan ļoti katrs mūsu lēmums spēj izmainīt turpmāko dzīves gaitu takas! Bet kā lai iepriekš zina, kur eventuāli attapsimies? Varbūt tās ir tikai ikrudens pārdomas, bet liekas, ka [ārkārtas gadījumiem] vajadzīgs plāns B. Vai vienkārši nedaudz pacietības.

*Sikspārnītis virs Maskačkas!
Linksaki!

navigation
[ viewing | 20 entries back ]
[ go | earlier/later ]