__________________

( Teh continue )

Uzvilku kerzas, vecos džinsus, paņēmu lielo virtuves nazi un gāju uz vietējo mežu pēc egles,
es biju kā izdzīvotājs, sekoju dzīvnieku pēdām, bridu pa aizsalušu grāvi, jo tur mazāk sniega,
ēdu mežakuiļu sūdus, gaudoju, dzēru savu urīnu..well, ok, atzīstos to gan es nedarīju (diemžēl),
bet egles kā nebija tā nebija, kad jau biju atmetis cerību un zvanīju draudzenei, lai paziņotu, ka
mana misija ir cietusi sakāvi,
ES TO IERAUDZĪJU, vienīgā egle visā mežā, varbūt nedaudz zem 1.80m,
saliekusies zem sniega kravas, you are so beautiful..oh so beautiful, and now I have to cut, CUT, CUT you down!
Bet palika žēl nogriezt vienīgo egli mežā,
domāju doties prom, mest visam mieru, jo pēc tam mani mocītu sirdsapziņas pārmetumi and whatnot, es kļūtu par alkoholiķi un beigtu savu dzīvi puspamestā mājā, guļot puscaurā vannā ar ieslēgtu gludekli,
bet es apsolīju egli savai civilsievai (cieti!), un BAM,
nogriezu to un sekoju savām pēdām atpakaļ līdz izejai (zaļa EXIT zīme meža malā), visu laiku atskatoties, svīstdams, elsodams, un kristdams ik pēc 2m, vicinot savu nazi uz aklo kamēr zari man sita pa seju un meža putni brēca sašutumā,
izejot no meža jutos kā zaglis, kā bandīts, banku laupītājs un dekadents,
uzvilku šalli pāri sejai un devos mājup, mājup, kur egle tagad mirdz visā savā krāšņumā, savas pēdējās dzīves dienas pavadot kā zvaigzne,
ITS BETTER TO BURN THAN FADE AWAY!! BITCHES! >:0

Jauns varonis ir dzimis...

( Wha? Wat? )

( Kad ziemassvētku vecītis ir ciemā.. )

( Saņēmu vēstuli no A.Šlesera, tas man atgādināja kko.. )

( Nekad nelaidiet D.D. Lewisu bērnu nodaļā )

Beidzot pietiekami slikti jūtos, lai kko ieblogotu, vismaz vairāk par 140 simboliem.
Vakar sanāca pasēdēt un padzert alu, kā ciema kukuli man atnesa bomāru alu, tobiš Žiguļevskaja, fuck me..,
tik pretīgu alu es sen nebiju dzēris, garšoja it kā tas būtu pēc defaulta samiksēts ar tramadolu, aspirīnu un vēl hvz ko, varu derētu Žigūļevs savu alus darītavu ierīkoja ex-zāļu ražotnē un neizmazgāja visas tās trubas un konteinerus, bet kad saprata savu kļūdu, tad jau bija par vēlu un lai citiem nerastos aizdomas par garšas maiņu, vēl ar vien turpina konteinerī bērt random tabletes un semučkas, jāuztur orģinālā garša n shit, lai bomži nepamana atšķirību, jo viņi to tagad lieto jau kā zāles pret visām kaitēm.

Bet es jau esmu šarmants un galants dzērājs, kad biju jau izdzēris pusi no žiguļa, sāku to jaukt kopā ar rīgas šampānieti,
attiecīgi, no rīta gribējās nomirt.

Kkā tiku līdz centram un izdomāju, ka jāiet uz darbu ar kājām,
galvenais, eju savā ciniskajā gaitā un domāju par to, ka nekad nedzeršu neko no žiguļevskaja asortimenta (viņiem arī ir pildītās šokolādes končas, nezināji?) un te plakāts un ar sarkaniem burtiem rakstīts "VAI TU ZINI, KAS IR SUCCESS?", haha, nē, bet es zinu, kas ir FAIL.
Aizgāju uz darbu daudz maz laicīgi un te nemaz nebija interneta, kkas nobrucis un protams admins mums ir atlaists, hurr durr.

( hmm )

( Kā atrisināt šo situāciju?! )

Bija garlaicīgi un es pēkšņi iedomājies, kā aivars_666 varētu pavadīt vecgada vakaru un ar ko kopā..

( Gedroica vecgada vakars )

Tas ir apbrīnojami, ko dzīvais alus izdara ar tavām iekšām nakamajā dienā,
got to love Brālis.
Eniivei, sestdien Salaspils vietējā bārā atkal bija striptīzs, bijām netālu un ienācām pēc
viena alus (kas izvērtās nedaudz vairāk alū, pamatā, jo man izmaksāja, like, ja ik pēc katra kausa tev priekšā parādās vēl viens, tad ir jādzer anyhow),
vispār, atmosfēra ir tik jancīga, kad parastā alus bārā taisa striptīzu, publika arī,
precēti pāri un cilvēki aiz 40mit aizsituši visas vietas, meklē pēc "asām" izjūtām vai vienkārši
zudusīs erekcijas, grib salabot savu seksa dzīvi vai vienkārši uzskata striptīzu par kaut ko tik unikālu, ka vienkārši ir jāiet un jāpasūta šampānietis ledus spainītī, true story, btw.
Man patika divas tantes aiz 50mit, kas bija kā trakas, kad izģērbās vīriešu kārtas dejotājs,
"MALACIS, MALACIZZ!!!", haha, eniivei, pēc šova sākās dejošana, and u know its bad when old people are drunk'n'dancing, gājām prom,
ā aizmirsu pašu galveno,
es sēdēju pie sava galdiņa un kaut ko tur ākstījos, imitēju mineta kustību kaut kādā sakarā, whatevr,
punkts ir tāds, ka viens resns džeks (ekšēlī draudzenes tāls radinieks, ko redzēju pirmo reizi),
pielien man pie auss un tipa čukst "eu kas tās par grimasēm?" un rāda tādu tā kā tablešu mešanas kustību uz muti "tev moš ir vitamīns?",
es biju kā "ko? haha, nē, kādā sakarā?" , džeks "oi , sorry pārpratu, viss ok!",

Bļā, kas es tik ļoti aizdomīgs izskatos? Atgādina man pagājušo reizi, kad man prasīja vitamīnu n shit,
tieši, kad vienā ballītē biju izvēmies tualetē pus litru šņabi un knapi dzīvs rāpoju laukā (oh teh good times..), viens džeks tipa man dod roku un svinīgi prasa "eu, es skatos tu labi pavadi laiku, moš tev ir .. emm kaut kas.. palicis pāri?" es protams nesapratu ar pirmo reizi ko viņš, bļe, grib un biju diezgan šokēts ar to ko jams definē ar labu laika pavadīšanu, tad jams aši karificēja savu jautājumu ar "tev vēl ir kaut kas palicis? nu, ripas, vitamīns..", es biju kā "bļā kas es izskatos ka labi pavadītu laiku!? ", jams aizpisās,
labi ieraksts jau sāk ieslīdēt TL;DR kategorijā, so peace out.

Es nekad neesmu sapratis kompotu ēdnīcās, kad ienāku ēstuvē, savā 300 mārciņu vērtajā smokingā,
es vienmēr esmu kā "kompot, es tevi nesaprotu",
sakārtoju krāgu un monokli, un tad ar savu dzelzs spieķi
izpišu kompotam visus stikla zobus, jo parasti tā cilvēki dara, kad savā starpā nesaprotās, right? Right?!

nē, bet nopietni,

kādēļ cilvēki dzer kompotu, ja tur pat blakus ir kefīrs vai piens par to pašu cenu? Hell, Vai pat sula, kas maksā labi, ja par 10-20 sant dārgāk un ir daudz veselīgāka.
Nav jau tā, ka tas būtu ōmes ūberkompots, kas retos gadījumos ir baudāms, tas ir.. kad tur nepeld 42 mušas.
Bet ēdnīcās tas vnk ir vārīts ūdens sajaukts ar kompot pulveri un kartupeļu miltiem, es pat šonedēļ biju spiest pus glāzi iztrenkt, jo kuces bija izpirkuši visu kefīru, nācās pēc tam dezinficēt kunģi ar acitonu..

Nezinu kā jums, bet man kompots asociējās ar kaut ko netīru, tas viss šķidrums graņonkā liekas it kā sastāvētu no veca upes ūdens un mušu paliekām, seriously,
fuck kompots.

Indieši totāli nesaprot kā jātaisa prezervatīvi un viņiem nav ne kādas saprašanas
kā izskatās normāls eiropiešu loceklis, I mean, fuck, vakar pamanīju veikalā akciju -
30sant par 3 prezervatīvu paciņu, nodomāju, ka jāpamēģina, protams, bija nedaudz
aizdomas, ka gumija pa 10sant/gab varētu būt briesmīga, bet nu kas neriskē, tas.. emm
nelieto lētus prezervatīvus? haha, dis dunt make anii sense
Eniivei, morāle ir tāda - nepērciet KamaSutra prezervatīvus, tiem nav dabiskas pimpja formas
un tie ir pārāk lieli(neenu, protams, man kā liela peņa īpašniekam nešļūca nost, bet nu nebija ērti >>: ), sajūta tāda it kā uzmauktu virsū maisiņu, clearly, indiešiem ir mazvērtības komplekss astotajā pakāpē, nu labi, viņiem vidējais locekļa izmērs ir daudz mazāks kā āriešiem, bet nu uzskatīt, ka visiem ir 3 reizes lielāki peņi kā viņiem un ražot attiecīgi nēģerpimpju maisiņa lieluma prezervatīvus ir absurdi.

Un, protams, forma nav īstā, jo viņi testē savus prezervatīvus uz vēršiem, savukārt, prezervatīvus ko izmanto paši - testē uz maza izmēra šimpandzēm( jo vienkārši viņiem patīk testēt tādas lietas uz dzīvniekiem.)

Njā, un starp citu, pie visiem šiem secinājumiem, clearly, es nonācu sēžot viens pats istabā
(uz galda) un uzlaikojot prezervatīvus Hjūstones : u simply teh best dziesmas pavadījumā,

Also, gandrīz aizmirsu, KamaSutra prezervatīvi ar punktiņiem atgādina kaķa mēli, neviena sieviete nepaciestu šādu sajūtu vagīnā, I tell u that.

Uz ielas, netālu no mājas (Salčikā) visu dienu mētājās brūns padomju laika sutenera mētelis ar kažoka krādziņu,
iespējams, ka īpašnieks kreka frenzijā bija izmetis savu mēteli no pimpmobīļa (kadiljaka) un nolēmis to izmirkšanai,
kādu stundu vēlāk atgriežoties no veikala pamanīju, ka mēteli veiksmīgi ir okupējis zeķukakis,
kas?
Jā, tu nepārklausījies, zeķukaķis, kaķis kurš valkā zeķes, bet tas jau ir cits
stāsts, sou, resnais bāstards bija apsēdies uz brūnā sutenera mēteļa, cuz thats how he rolls,
droši vien gaidīja, kad ap viņu sāks rinķot maukas un džankiji,
nu labi, aizbraucu līdz mājai un atdevu sievai krējumu (jā, es savu draudzeni tagad saucu par sievu! jo tas ir tizli and thats how I roll), bet mani sāka mocīt varoņa sindroms, jo ārā bija auksts un mētelis mētājās uz klajas ielas (ir arī neklajās ielas, teh pazeme), nabaga zeķukaķis kuru man patīk mīļot dzērumā atgriežoties no bāra piektdienās/sestdienās,
droši vien agrāk vai vēlāk dēļ slapjā laika būs spiests pamest silto sutenera mēteli un dzīvot bez komforta,
tad nu izlēmu aiziet un izpalīdzēt,
tālu nebija jāiet un sieva bija aizņemta ar vakariņu veidošanu (no māla, jo mēs ēdam māla traukus),
nonācu pie zeķukaķa, iepisu viņam pa seju un paņēmu mēteli, haha, nē, es viņu palūdzu pakāpties malā, so dont fret!
Aiznesu mēteli pie tuvākās un vienīgās komunālās mājas logiem - noliku zem egles, kur parasti
tusē zeķukaķis, job done, bithcezz, jāiet mājās pieēsties, bet pēc 20-30 metriem no loga sāka kliegt viens vecis:

vecis: ou, kas tas par mēteli? kurš to pēc tam savāks?
(šajā brīdī pārdomāju vai pasūtīt veci nahuj, bet izlēmu, ka mēģināšu izskaidrot meteļa nozīmi)
es: tas ir kaķa mētelis
(pauze, tipa wtf moments)
vecis: kaķa? 0_0
es: Jā, kaķa!
vecis: emm, ā..a kur tu to atradi?
es: uz ielas mētājās, tad nu es noliku zem egles..
vecis: (saprotošā tonī) ā nu skaidrs, labi! (un aiztaisa logu)

gāju prom un domāju, nah viņš tik saprotošā tonī pateica, ka viņam viss ir SKAIDRS,
tikko viens džeks ar melnu hūdiju pielavījās pie viņa mājas un zem egles paslēpa brūnu
sutenera mēteli, kuru nodēvēja par kaķa mēteli.
Iespējams, ka tajā mājā dzīvo kāds suteners ar iesauku kaķiZ, sou vecis nodomāja, ka es izpalīdzu viņam -
zem egles nometot viņa mēteli, kurā ir 3kg kokaīna.

Svētdien gadījās, ka bijām netālu no zinātņu akadēmijas,
tā kā ap to pulcējās daudz vecu nūģu ar dīvainām piespraudītēm (laikam
svinēja krāsainā TV jubileju), izdomājām, ka ir perfekts laiks, lai ielavītos iekšā ( KĀ LAPSĀM VISU KŪTĪ!) un starp to haosu (t.i. nūģu izvirtībām) nemanītiem tikt uz augšējo stāvu..ak  kur visa pasaule liekas
..it kā tā būtu 16 stāvus .. zemāk.. kā to daži labi pieredzējušie zin stāstīt (pa nakti murgojot un raudot)
no way,
uz augšu visas ejas, diemžēl, bija slēgtas, bet tikām
līdz konferenču zālei, kura, starp citu, izskatījās zajebis kruti, ar lielām lampā, rotājumiem, gleznām un..ēm kur es paliku?

Right, tātad nonācām līdz zālei, kurā sēdēja kādas 50 tantes un 10 onkuļi,
it kā viss normāli, NOT,
priekšā uz skatuves uz muguras gulēja viena tante (gan jau, ka prostitīte) un šūpoja kailas (JĀ, KAILAZ!!1) pēdas, kamēr ap viņu stāvēja vesels bars ar dīvainajiem laužiem un ik pa brīdim viņu bakstīja, kutināja pēdas un visādi pētijā, arī ķiķināja,
I shit u not, nigga, mēs kādas 4min tur stāvējām un nesapratām,
kas pie velna tur notiek, līdz sapratām, ka neko tā arī nesapratīsim,
vienozīmīgi, sirreālākais moments šomēnes.

Vēl jāpiemin, ka 15 stāvā (tā vēstij satura rādītājs, līdz
ar garantijas termiņu un konservantu sarakstu) atrodās venstspils augstkola (major wtf!?),
jā varu derēt, ka tur ir portāls, kas izved tevi pa taisno uz venstipli.

Eniivei, lai saudzētu mūsu veselo saprātu, pametām šo absurdo zāli un devāmies prom, kur vestibilā mūs
pārķēra dežurante, kas laikam pamanīja, ka mēs esam pārāk kruti,
lai iederētos starp visiem trakajiem kāju kutinātājiem un citiem
nezvēriem, dialogos risinājās sekojoš:

Dežurante: Turists, yes? Here to see da panorama?!
Mēs: EMm yes, nē, jā..laikam (mēs zinājām, ka katra nepareizā atbilde mums varētu maksātu mūsu dzīvību, tādēļ, vārdus izvēlējāmies ļoti rūpīgi)
Dežurante: Come come.
Mēs: .. (saskatāmies un tipa wtflol, sekojam ārzemnieku raganai, kas nez
kāpēc ir ieperinājusies sirreālisma akadēmijā)
Dežurante: 2 lats, yes?
Mēs: Oi, nē, ziniet mē-
Dežurante: Students, yes? ONE-FIFTY!
Mēs: Yes, no, Nē, paldies!

e'nuff is e'nuff, we had it with those motherfucking nerds in da
motherfucking zinātņu akadēmija.


Šis baisais monuments, kas plašākai sabiedrībai ir zināms
kā zinātņu akadēmija, bet šaurākai un visnotāl izglītotākai kā ļaunuma akadēmija bija jāpamet ASAP,
jo dziļi sirdīs mēs zinājām, ka kuru katru mirkli, šis briesmīgais veidojums uzsūks sevī visu šo nožēlojamo cilvēku tumšās dvēseles, tādējādi
transformējoties par melnu trīstūrveidīgu obelisku, kas sevi projecētu pagātnē un nākotnē vienlaicīgi,
vispirms, lai radītu pirmatnējiem cilvēkiem iedomu par varenību,
lai dotu ambīcijas iekarot ar vien jaunus un jaunus plašumus,
un tad, nākotnē, kad šis obelisks tiktu atrasts uz mēness,
ar radioviļņu palīdzību novirzītu nākotnes cilvēkus uz jupīteru un no turienes ārpus visuma robežām, laika un bezgalības!

So mēs skrējām, ak mēs skrējam vaimanādami.

( atpakaļ uz skolu )

( baseinā --> )