__________________

Freids un Kokaīns
Fish da ripper
Bebri (wtf)
Lolwut?
Nierakmens
Kannas! Jeb mucas..
Spāņu Kaķis un Freids
Kaķīša ziemassvētki (nepabeigts)
Aigara 666 trips
Money corrupts
Tavs Paps!
Clap your hands
No jumtiem tecēja ārprāts
Sirds Lūzt!
Sekojiet žurkām (jo tās vienmēr zin ceļu, not)
Tipa..tu mani nerespektē?
Atkal Freids (viņš bija žīds, starpcitu)
Roadkill party (wtf?)
Empty house
Pusdienas (damn you woman!)
P0rno Fašists
Šiza1
Apgaismība (kaķa) ofisā
Trakums, bļe (nav bilžu, bet iz dzīves)
VISI KOPĀ!
Starpgalaktiskie Titāni aka šiza2
Kapteinis!
World of shit
Neatsaki kaķim kumāru, like nekad
Nedaudz par..biznesu
Lāča kāzas
Šiza3
Kumārs neatradīsies?
Vakara saruna
Nepērc cīgas no tantes kura pārdod akmeņus
Random džoukz
Burciņā
LSD terapija
Ave marija, bļe
Stāsts
TV vakars
Paps un dēls (6 sērijas!)
Random šiza4
TerrorShock
Elle (es toreiz tripoju vai kā?)
Onkulis un vilcieni
Ulmanis
random wtf
Bagātais onkulis
Es laikam toreiz daudz tripoju
Resnīša sapnis
Garfildz un draugi
VISIEM BEIGAS!
Glābšanas operācija
Šiza666
Vēl mazliet..iņ
Haha, bet trūkst pēdējais kadrs, teh zooms pie pukas sejas
Brūkošā pasaule
šiza nr x
Brokastas
PIRMAIS!
Aktuāli
Par testiem

( HURR! )

( LALALALA )

Piemēram, es nesaprotu ūsainus cilvēkus,
neenu, Dali vai Merkūrija ūsas ir ciešamas,
vismaz neizraisa sašutumu un izskatās daudz maz gaumīgi,
bet tās defaulta ūsas, kas ir katram
otrajam pensim ir kaut kas absurds,
I mean, TĀĀDS kušķis zem deguna, vecais kur tev ir prāts?
--> Noslīcināts odekalonā "Nelķe" 1982 gadā.
OK! Atbilde pieņemta.

Labi, bet kā ir ar sievietēm kurām aug ūsas?
Nemelojiet sev, es deru, ka kaut vienu reizi braucot sabiedriskajā
transportā esat stāvējuši/sēdējuši blakus tantei kurai ir baisas ūsas,
un pie sevis, skurinoties, kaluši plānus par šo ūsu holokaustu,
es vispār esmu vienu soli no satversmes grozījumu iesniegšanas Saeimas sekritariātā, tipa likumu par obligātu ūsu izplūkāšanu/izskūšanu sievietēm,
god damn,
vēl trakāk ir tad, kad šīm tantēm ir lielas kārpas uz sejas un uz šīm kārpām
ir 3-4 lielas spalvas, kas ir sarimbulējušās gredzenā, makes me think of
killin em in teh fire,

nopietni, ŠIS ir pierādījums tam, ka ignorance ir lielākais grēks uz šīs
pasaules, like dēļ MĪTA par to ka skujot matiņus tie aug ātrāk mums tagad ir
jācieš,
bet nu labi, es saprotu, ka jaunas meitenes atturās no skūšanas/plūkšanas
(plūkšana ir labāka, jo nekairina ādu un neatstāj rugāju, haha, punktiņus),
bet vecas čības? Kāds jēga? Es labāk redzu tantes ar rugājiem nevis ūsām.

Viņas laikam uzskata, ka, ja tagad sāks skūt tad nākamās nakts
laikā viņām izaugs tatāru ūsas, tādas uz 12 cm un nokarājušās uz zemi.
Vecā,tu saproti, ka kad tu gulēsi zārkā un tavi radi nāks no tevis atvadīties,
viņiem būs baisi skatīties uz ūsainas tantes līķi,
ŪSAINAS!!1 kur nu vēl tur nobučot uz pieres vai uzlikt roku uz krūc.

Ok, vēl reiz,
viens, divi ... ātrāka matiņu augšāna dēļ skūšanas ir MĪTS.

Gan jau, ka saistīts ar to, ka skujoties kāds pamanīja ka gadu gaitā
viņam rugāji sākuši augt 3x ātrāk un bija kā: Dude, tam jābūt saistītam ar to, ka es tās bieži skuju! Nevis ar to, ka man ar gadiem palielinās testostorīna un citu hormonu līmenis ķermenī.
Tipa "sieva, zini, ko es atklāju!" un tā sākās idiotisms, kas vēl ar vien eksistē.

Par tetovējumiem ļoti īsi,
es tikai gribu izpunktot (to point out) cik ļoti nožēlojami stulbs ir arguments
"HA! Un vecumdienās tev tas melnais kraulis uz vēdera būs noslīdējis līdz dzimumorgāniem
un izskatīsies kā liels melns pleķis! Labāk vispār netaisīt tetovējumus, padomā par vecumdienām"

Shiiit, you dumb bastard/bitch,
vai mēs dzīvojam ar domu, ko mēs darīsim, kad būsim veci? Es tev pateikšu ko mēs darīsim, kad
būsim veci, lēni mirsim nost un būsim totāli nožēlojami,
es šaubos, ka tetovējums, kas agrāk
apzīmēju tavu jaunības trakulību un kurš tagad atgādina kaut kādu pleķi uz tavas ļumīgās
vecās miesas, tev liks justies vairāk nožēlojamam nekā esi.
Tipa nevarēsi iekļauties citu pensionāru sabiedrībā,
"Re kur nāk tas trakais ar siera tetovējumu uz kakla!"
"TAS NAV SIERS, TAS IR METAMAIS KAULIŅŠ, KUUUUUCES!!!"

Tas ir kā skatīties uz svaigu, sulīgu sarkanu ābolu un domāt, bļē, a moš viņu neēst,
tas taču pēc pāris dienām sapūs..



Piedrāzt vecumdienas, es ceru, ka nomiršu vēl pirms man izkritīs visi mani mati,
kā T.S. Hunters teica, ~50-55 gadi ir pietiekami, unless nākotnē mums būs pieejamas
kiborgu sastāvdaļas (par ko es nešaubos) un mēs varēsim upgreidot savu ķermeni un būt mūžam jauni,
tad tā jau būs cita lieta,
bet nu es runāju balstoties uz tagadni un uz mūsu pensionāriem,

anyway, visi upgreidi būs dārgi un ļoti VIP, jo pasaule ir pilna un drīz būs
pārpildīta ar idiotisku, rijīgu masu, ko mēs varam sastapt ik uz soļa katrā zemeslodes nostūrī,
jāsāk krāt nauda nākotnes implantiem jau tagad!
Ko?
Nē, man pašam nav tetovējuma, jo es vēl neesmu redzējis neko tik krutu ko es gribētu uztetovēt
uz savas ādas un es šaubos, ka ko tādu vispār atradīšu, jo, well, es nemāku zīmēt un tikai un vienīgi es varētu radīt kaut ko tik krutu, ko uzlikt uz savas ādas publiskai apskatei.
Loģiski? Indeed.




Suicide girls vnk lai paslēptu lielo teksta daudzumu, kas pedējās dienas apsēdis manu blogu.
Ja kāds grib kliegt pēc lj cut, ejiet un izdrāziet sevi, fucking carebears.

Nu labi, pārspīlēju, tā meitene nebija nemaz TIK briesmīga un mani īpaši nepisa
kā viņa izskatījās, but reason good enough to blog about it, right?
(t.i. in real life barely a reason to talk about it AT ALL )

Anyway, viss mūsu dzīvēs ir pārspīlēts, mēs dzīvojam pārspīlēti, domājam pārspīlējot
visu attiecībā uz sevi un tiem kas atrodas ap mums, tāpēc ka mums ir pārspīlēti liels ego
un tas ir tieši tā kā tam arī būtu jābūt.

Atziņa: Kad Tu paliec vecs un garlaicīgs, tad tu par šādām tēmām sāc runāt arī dzīvē.

Atziņa2: Mūsu bērni būs pateicīgi, ka mēs, kā jau interneta paaudze, par to runāsim internetā
vai virtuālajā realitāte for that matter.

"Man vakar uz ūzām uzlīja zemeņu džems un es biju kā
FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUCK, kur ir mans mutautiņš? A sieva, sasper viņu jods, visus bija
ielikusi mazgāties, so es ielas vidū sāku slaucīt savas bikses ar savu plaukstu un.."

Hold you horses for a moment, old man, and then shut the fuck up.

Whoa wait for a sec,
your point being...what?

Tāds, ka rakstīt/lasīt pārspīlēti (aka gonzo stilā) ir kruti, rosina tavu fantāziju,
no mušas uzpūsts zīlonis ir never the less zīlonis, kas jums labāk patīk? Zīlonis vai muša?
Tie kas izvēlējās mušu, lūdzu, paņemiet savus portfelīšus un izejiet ārā no auditorijas,
tikai un vienīgi tad es turpināšu savu lekciju, AŠI!
VĒL AŠĀK!
Labi, tā kā mūsu telpu tikko pameta pēdējais no lūzeriem, es varu turpināt.

Sarkastiski, ironiski, pārspīlēti un bieži vien safantazēti, tādiem jābūt blogiem ko es lasu(jebš man patīk lasīt),
tāds bija nemirst.lv, lai viņa dvēsele atdusas mierā,
tādi ir arī ne mazums blogu klabā, piemēram neoplasma un vēl pāris,
kas savus real life notikumus pasniedz pārspīlētā humoristiskā, over the top, veidā,
gluži kā T.S. Hunters, lai viņa dvēsele arī atdusas mierā.

But as for real life, nāh, dzīvē ir jāmāk runāt gonzo stilā (un es neapgalvoju, ka es māku,
mans social skillz ir far too low)
un to var darīt tikai labi pazīstamu cilvēku sabiedrībā, citādi tevi noturēs par meli un uzmanības padauzu (attention whore) vai arī par patmīlīgu, iedomīgu - pļāpīgu nelieti.
Vieglākais veids kā likt saprast, ka nerunā 100% nopietni ir runājot par kaut ko - iekļaut absolūti neiespējamo,
piemēram,
"tas man atgādina to kā es 1944 kurzemes katlā gulēju tranšejās un lasīju veidenbauma
dzeju skatoties kā aiz horizonta grimst saule un.."
un tad turpināt par to cik romantisks ir esošais mirklis,
bet atkal nedrīkst pārāk pārspīlēt, savādāk tevi noturēs par pseidointelektuāli,
labāk ir lietot vairāk sarkasma, parodijas un absudruma, bet pārāk neieslīkstot detaļās.

Vispār es jūtu līdzi visiem, kas tik tālu jau ir tikuši šajā ierakstā,
man vienkārši nav ko darīt darbā, so es "filozofēju".

Gribēju vēl parunāt par tetovējumiem n shit, bet to laikam atstāšu svaigam ierakstam,
jo šo 96% no mana bloga lasītājiem anyway neizlasīs.

Gāju uz banku un pie kroga "Brālis" stūra stāvēja 3 onkuļi,
pēc izskata it kā no kādas padomju filmas izkāpuši,
vismaz vienam bija tā šurika berete un strīpainas ūzas
(un izrēliešu uzi aiz žaketes, tas tā, starp citām), sukas,
kaut ko baigi aizrautīgi viens otram stāstīja,
es gāju tālāk un domāju, bļē, diez par ko viņi runā,
gan jau, ka par kaut ko tik kolosālu, ko pieticīgais es vispār nevarētu iedomāties,
domīgs turpināju ceļu un pie krustojuma satiku tādu industriālo wannabe
goth veceni, ka man ceļi sakūļājās kā jaunavai marijai brīdī, kad viņa saprata, ka
pēc 14sec vairs nebūs jaunava, jo nakts vidū durvis izgāza kāds paranormāls spēks
un istabā ienāca spīdīgs (visticamāk ka zilā krāsā) vīrietis ar mizlu locekli
(ABĀS!!!!11) rokās



mana seja tajā brīdī

fuck it, jaunavai marijai, kura jau pēc 14 sec vairs nebija jaunava, gan jau, ka bija tieši tāda pati seja,
never the less, arī brīdī, kad saprata, ka ir stāvoklī (ar jēzu jūs neizglītotie mežoņi!!1).

whats the deal, yo?

ā pareizi, īsumā,
tātad viņa pēc sejas atgādināja kalvīti, I shit you not,
Aigaru teh vepri Kalvīti,
frizūra viņai bija nemākulīgi taisīts
industrial-punk freakouts ar izskūtajiem sāniem un žīdu peisakiem
(piezīme: šādas firzūtas piestāv tikai 4 no 50 meitenēm, Aha, digna , Tev piestāv, neuztraucies)
kājās bija platas izļurktās zilas džinsu bikses
kuras bija sabāztas (casual) zābakos, kas radīja
tādu kā zirgu žokeju efektu, rezultātā - what is seen cannot be unseen,

un kā likums, šādas tantes vienmēr (apbrīnā haha) skatās uz mani, kamēr
es mēģinu koncentrēties uz kaut ko patīkamāku, piemēram, baložiem( mm lodzinsh seksīgie pleci..) vai ietves malu,
respektīvi, vienalga uz ko,

Rezumējot, es nezināju smieties vai raudāt.

Atgādina vienu reizi, kad es gandrīz guvu sirdstrieku,
kad no trolejbusa man tieši priekšā izleca nu jau vairs ne wannabe, bet hardcore metal dūdiņa ar arnolda švarcnēģera ādas kurtku (un saw-off 2 barrel shot gunu aiz tās),
arī industrial-punk peisak frizūru, lielākiem zābakiem kā (pat) man, skinheadu
ūzām ar štrumbantēm, (PILNU) alus vēderu
un mazām (būtu kruti ja hitlera) ūsiņām,
nuff said, viņa gandrīz man uzleca uz kājām (tās tiktu traumētas uz mūžu) un ar tādu I gonna rape u skatienu aizmaršēja
tālāk, gan jau klausoties cock N ball torture un domājot par to pašu,
kamēr es centos domāt par zaļu pļavu un kaķēniem kamēr ievēlos trolejbusā

Es liekas toreiz pēc tam pāris stundas pavadīju iekš suicide girls, lai noskalotu rūgtumu manās acīs.

Atpakaļ ejot (kad jau bija pagājusi kāda stunda), es atkal satiku svēto trīsvienību,
tajā pašā vietā, pie "Brāļa" stūra, atkal brīnojos, par ko viņi varētu runāt. 

( kā man tagad sāp zobi, psc )

( lolwut? )

( KLICK ME )

Sveiki, es esmu Mārtiņš Onass, tiešām ļoti talantīgs cilvēks,
kurš nesen vēl bija nostājies uz amfetamīna takas,
bet kādu dienu vērojot savas istabas stenderi es piepeši sajutu
nenormālāko eiforijas vilni pāršalcamies pāri man kā lavīna pār egļu zariem jūrmalas krastā,
Jēzus pirksts, neabšaubāmi un tā
manī atdzima kristietis un es nolēmu atmest narkotikas,
salabot savu dzīvi un uzbaroties par kādiem 20-25kg, jo man ir iestājusies anoreksija un es
izskatos kā Kīts Ričards.

Bet

Pagāja kāds laiciņš un es sabruku, likās, ka sienas brūk pār mani kā Juronkuls, tad kad mammas
nebija mājās,
manā galvā rosijās tikai viena doma, kas atkārtojās bezgalīgā ciklā,
midžetnēģera sekss ar balto sievieti ar nenormālāko lieko svaru,
nabaga midžets nespēja ar savu mikropeni tikt cauri negantās sievietes dabiskajai
aisardzības sistēmai - tauku slānim, un tas manī radīja neirozi, es sāku bļaut,

es nojaušu, ka šis kadrs uzpeldēja augšā no manas zemabziņas dzīlēm un kaut kādu
iemeslu dēļ mani neatlaida, es vainoju internetu,

( TURPINĀT MANU BĒDU STĀSTU )

( Kur ir tuvākā maxima, sukas bļe? )

( turpināt )

( click )

 

( Turpināt, kuces )

Vectēvs cerīgi( jo zin, ka ciemiņu klātbūtnē vecmutere neiebildīs pret to, ka jams dzer kā teļš ) pastiepjās pāri galdam,
gandrīz apgāžot sveci un salvešu trauku,
uz piedurknes un salvetēm paliek sveķa nospiedumi, bet tas ir vienalga, tas nemaina viņa mērķtiecību, un
paņem tuvāko liķiera pudeli, pievelk roku klāt it kā ar automatizētu robotisku mehānismu vai industriālo magnētu,
pagroza pudeli un ar viltotu izbrīnu sāk to
pētīt tipa kā "kas tad tas mums te ir ho ho ho?",
kaut gan ir nobaudījis visus sīvos dzērienus kādi vien ir atrodami jūsu standarta 24h veikalā,
hmm Vana Tallina?
Un tad ar vienu veiklu kustību attaisa pudeli un pielej pilnu šotu, iesit to mutē,
uzkož viltoto zaķi vai galertu it kā,
lai radītu ilūziju, ka tik štengru dziru jams nav dzēris izsenis un tad ar nekas nav noticis
sejas izteiksmi un father jack sejas sārtumu pilnīgā randomā sāk stāstīt:

„Vai! Citi mūsu gados vakaros ballējās, bet mēs pagalmā jaunbūvei dēļus ēvelējām. Pašas pirmās iestādījām ābelītes, gribējās, lai dārzs ātrāk sazaļotu, bet kociņi iznīka – gan lopi, gan zaķi nograuza. Tagad visa leja aiz mājas ar liepām noaugusi. Tās man dikti iet pie sirds, liepās dzīvojas bites, es lasu liepziedus tējai, no kokiem arī praktisks labums – aiztur vēju, un pagalmā ir siltāk. Visi koki mīļi, bet lepnums ir sarkanā lazda un etiķkoks. Ziemā, kad viss kails un sniegains, etiķkoka sarkanās sveces deg pa gabalu.”

Suka to nevis ēvelēji dēļus, bet ēvelēji šotus
un cik ābelītes tu aplauzi kamēr pilnīgā hlamā mēģināji atrast izeju no dārza?
Nerunājot nemaz par to ka bites tevi parasti sadzēla līdz nelabumam un tu nekad neesi dzēris liepziedu
tēju, jo to dzer tikai bābas un homoseksuāļi!!1
Bet nu labi, anyway

Atkārtot šo 15 reizes vienā vakarā un Tev radīsies perfekta "pasēdēt ar radiniekiem" baļuka sajūta.

( sapņu satelīts )

( viens divi viens divi )