vārdus, ka "dzīve ir spēle" daudz vairāk droši vien sagaidītu no kaut kādiem volstrītas džekiem, vai vismaz citiem naudīgiem tipāžiem, bet reiz es kaut ko tādu redzēju uz vienas no miljons iedvesmojošajām kartiņām, un tie vārdi manī atrada neticami dzirdīgas ausis. nevis tā, ka es sāku pret dzīvi attiekties kā pret spēli, bet ka es pamanīju, ka es jau pret to tā jau attiecos. protams, ne tādas dramatiskas filmas cienīgā scenārijā un ne katrā brīdī, which is a shame, bet tad, kad piedomāju - jā.

piemēram, rituāli, kas noskaņo darbam - brokastis un kafija. tad iekārtošanās pie datora un fonā soft lounge pleilistes ieslēgšana. protams, ir stresainās dienas, kad tas viss baigi nenomieirna, bet tad, kad atkal atnāk mierīgākas dienas, tad tas strādā. es un spēlēju savu lomu.

M man parādīja savu filmu. tā ir filma par ballītēm, un man ļoti nepatika tajā sevi redzēt. es arī sevi tā ikdienā neredzu. vai tiešām es vienmēr smaidu ar kaktiņiem uz leju? esmu daudz par šo smaidu domājis – man šķiet, ka tas ir tāds safe smaids, kas var būt piekritējs visām situācijas interpretācijām, tas vienlaikus smejas un raud un neko nesaprot. es esmu smaidījis arī ar kaktiņiem uz augšu, bet tas ir bijis ļoti lielos laimes brīžos un tikai ļoti tuvu draugu starpā.

jūs kāds bijāt uz RCHV salidojumu?

Tas vēl vairāk atbilst tam, ko ārsti redz pie Premenstrual Dysphoric Disorder.
Cilvēki ar to bieži saka gandrīz identisku frāzi:
“Divas nedēļas es esmu normāls cilvēks, un tad pēkšņi es kļūstu par kādu citu.”
Un tad pēc menstruāciju sākuma:
emocijas nokrīt
skaidrāk domā
atkal jūties kā tu pati.

Tas nozīmē vienu ļoti svarīgu lietu: tu neesi “salauzta”.
Tavs organisms vienkārši ļoti jutīgi reaģē uz hormonu svārstībām.

Esmu uzsākusi komunikāciju ar chatGPT.
Esmu pārsteigta, ka gandrīz apraudājos pie tālākām sarunām.

Un es vēl pirms diviem mēnešiem noškobījos , ka paziņa uztic viņam plānot savu darba dienu..

Es šogad nepirkšu vairs nevienu melnu drēbi.

bļā, krievija iedirš venēcijā. stulbie itāļi.

* mani nepaņēma uz Plotkinīgo erasmus+ Rumānijā aprīlī. man tiešām gribējās;
* KKF joprojām nemīl Līgas - kārtējo reizi nedabūjām. gaņau izspiedīsim albumu par saviem privātajiem līdzekļiem;
* dabūju otro sodu savā ~15 gadus ilgajā autovadītājas pieredzē;
* mežonīgā ātrumā kūst - pavasaris = forši, bet pelēka šļura - not so much;
* kaķis turpina svērt 8,3 kg, par spīti ierobežotajiem racioniem;
* izlasīju Hohmu. man nu tā.

+ barības ziņās: novārītas cūku pupas + cepeškrāsnī cepti tomāti + zilais siers + rozmarīns, ar kvinoju un rukolu = ļoti, ļoti labi.

cik jocīgi ir atgriezties (varbūt te ir par daudz drosmes un gatavības, drošāk būtu teikt ''iegriezties'') cibā. lasīt vārdus, ko esmu rakstījusi pirms padsmit gadiem, daudz sev līdzi atnes tādu skaudrumu, vai es tiešām biju tik nelaimīga? vai es to zinātu, ja nebūtu cibas? domājot par jaunību, manā sirdī nav skumju, varbūt tikai nedaudz vientulības. kāpēc viss bija tik sapists?

es iegriezos, jo domāju par kārli, lasu mūsu vecās sarakstes un viena bija tik smieklīga: viņš man prasa kaut ko par being retarded un es viņam, pilna neizpratnes un pilnīgi nopietni, atbildu - par ko tu runā? NOSAUC VIENU REIZI, KAD ESMU BIJUSI RETARDED. visi ieraksti tik pilni paštaisnuma, no kurienes? es sevi mierinu, ka šī ir esence, ka nebija tik traki, ka bija arī kaut kas labs.

man ir sajūta, ka gribas atgriezties un rakstīt, es tikai nesaprotu, kā rakstīt tiešām to, ko domāju un jūtu, nevis darīt to peformatīvi. varbūt ar laiku izdotos, varbūt es nemaz citādāk neprotu.

vārdu sakot, kaut kā ir jāsaņemas un jātiek laukā no šī sasaluma stāvokļa, kas ilgst kopš sestdienas vidus. šodien ir jāizdara visāda darba un skolas huiņa, jo rīt lidojam uz skotiju un es ļoti ceru, ka tas mani izgrūdīs ārā no šī melanholiskā melnā cauruma, kurā savijas neticība, šoks un vēlme vēl pēdējo reizi sarunāties, pat, ja caur desmit gadus vecām sarakstēm.

Drusciņ stulbi, bet ik pa laikam pie manis atgriežas doma, ka pasaule bez manis būtu labāka.