|
Nov. 20th, 2009|10:22 pm |
Tāaaaaa, bļaķ, paldies tev, meit, piektdienas vakaru pavadīšu permanenta ohuja stāvoklī.
Krūtis ir savienotas ar pārējām ķermeņa daļām
Pizģec. Ar ceļgaliem, aga!
Ja vari iebāzt savu roku starp viņas krūtīm, tad droši vien tās nav īstas.
Tā. Šis ir īpašs ahtungs. Izrādās, ka man visu mūžu bijuši sakari ar ellišķi bagātiem bābiešiem, kas tā vien staigā, nokārušās ar silikonu. Nu vai varbūt tāds ahtungs, ka sievieši ar Īstām Krūtīm starp tām iepūš kaut kādu makroflexu, lai roku nevar iebāzt, bet ir gribējušas izskatīties krutākas.
Es nezinu. Es par to vēl padomāšu.
Ir situācijas, kad nu nemaz nevar redzēt viņas krūšu galiņus.
Jā, piemēram poza "tu tualetē, viņa — uz dīvāna".
Ja tev ir paveicies un viņa ir uzvilkusi plānu krekliņu, tad pievērs uzmanību, cik tie ir perfekti un cieti.
Cik tie ir perfekti. Nē, tu man pasaki, cik TIEŠI tie ir perfekti!
Ja viņa ir īsa auguma un slaida, bet viņas krūtis ir nedabiski lielas, tad, visticamāk, kaut kas nav kārtībā.
Vecs alus bārā, fakts!
Uzmanies no krūšturiem, kas gan palielina krūšu izmēru, gan spēj pārvarēt zemes gravitāciju.
Jā, tas vairs nav vecs alus, tā jau ir sintētika.
Brrrrrrr...
Un kas ir kruta, tak tas ir apzīmējums neīstas krūtis. Tipa nekā krūšveidīga nekad nav bijis, aga, tur plastilīna dura pielipināta.
Un kas ir vēl krutāk — no implantiem, sanāk, ir jābaidās! Tas ir ajajaj, tas ir šausmas, ko tādu aiztiekot impotence jau ir tepat blakus, prostatīts ar jamo roku rokā, vobšem, lietotāj, ja ieraugi neīstas krūtis — run. Just run. |
|