melnā sojas mērcē cepināta vista, puķkāposti sautēti buķetē ar tomātiem un svaigu baziliku, tam visam klāt ķiploku mērce un padzerties alus.

Vēl ir Kortasārs, krieviski.
Nevaru saprat, kurš no visa šā ir pats gardākais.

 
un tagad jau lietus, lielām bezkaunīgām pilēm trieces pret jumtiem, ielām un cilvēku galvām. Es sēžu, skatos un smaidu, nekur vairs nav jāiet, nekur nav jāmetas, ir miers. 
un man patīk rudens ar visām miglām, skumjām un drēgnajām naktīm ar to vien, ka liekas, tas ir viss patiesākais gadalaiks starp četriem brāļiem. Tas neko neslēpj un neko nesola un ik dienas ir pietiekami mānīgs, lai tam neuzticētos. 

 es lēni sāku saprast kamdēļ cilvēki nodzeras, kamdēļ nopīpējas un kā man dažus gadus atpakaļ likās -  iznīcina sevi. Atbilde ir gaužām vienkārša, tā ir vieglāk. Mirt un slīkt ir vieglāk kā ķeburoties ārā no apkārt apaugušajiem mēslim. Lai arī cik absurdi tas neizklausītos, gandrīz katrs, ik dienas, sevī nokauj sevi, jo nav iespējams vienlaicīgi dzīvot un eksistēt. 

 ir palikuši 2m tīras sienas un tik pat daudz ārprāta manī

 es apzīmēšu visas sienas, līdz mirklim, kad man iekšēji būs miers un līdz es uz sienas samanīšu, ka viss tur ir dievs

vairāk, šeit

ar visu garu un ķermenisko spēku es piesūcos pie vīna pudeles, sarkansaldā dzira pukšķinot satek manī, tur satiekas divas upes - norītie smiekli un alkohola skurbums. Manis šovakar manī nav!  Tur komēdijas, tur svētie šonakt mīt, tur manis nav un laika nav, ir jāklaiņo un jāklūp atmiņu bedrēs, dubļos un dīvainībās. 

/tādu es sevi redzu pēc daudziem gadiem/

mīlēt viens otru līdz daba tos šķirs

labākās paģiras ever
beidzot nekas neuztrac, neviens nepietrūkst un izmiruši ir milijoni jautājumi galvā
ir zaļa tēja
un labs kino
priekā!

upd. Steiga, steigā prāts atslēdzas. Rīta možums bija vēl neizgulēts alkohola radīts skurbums. Nekas nav savādāk, jo nekas nespēj pazust nekurienē, ja nu vienīgi pats cilvēks. 

В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. 

Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. 

Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные мыши. 

 rīts, nepielūdzams, rīts ar kaimiņieni  durvīs un nedaudz slajām lamām par manu attieksmi. Stāvu pretī pusmigusi ar vienotības "gribu strādāt Lavijā" krekliņu un smīnu, jo viss liekas vēl sapnis un neīsts, nožāvājos, pasaku lēni dažas sentences un eju gulēt vē 2 atvēlētās stundas. 
Tagad protasms balkons atkal ir izārdīts, krēsls apgāzts un stanga teju karājas ārpusē jau.
Tādas dzīves butaforijas vien ir, telpu laiku tās aizpilda un vairs itin neko, 
es par to smejos, bet mani tas neuztrauc. 

un uztrauc mani tikai dažas lietas, diemžēl, tādas, kas nav tik ātri atrisināmas kā žogs vai nokarājusies stanga. Ir lietas,situācijas  kuras nevajag tā vnk atšķetināt, jo tām atrisinājuma nav un katrs cits nobeigums, kas visticamāk, tiks mākslīgi manis uzrakstīts  "hepii end" stilā ir nolemts komēdijai. 

 Студия Пилот

Katru gadu līdz rudenim, man liekas, ka viņas vairs jau nav, bet tad pēķšņi viņa ir klāt un bungājās otrpuss manām balkona durvīm, tad ilgi stāsta, kā ir un cik grūti, kad augšā spirtu dzenot un neviens neko lietas labad nedara. Pagāšgad viņa kopējajā balkonā pa vidu uzslēja žogu, kurš šī gada vējā ir sašķiebies līks un tā rezultātā esmu nolikta fakta priekšā, ka man esot jātaisa žogsnr2. Es iespurdzos un atcērtu, ka  žoga nevajag un, ja šaj tik ļoti, ka vai ne padzīvot, lai naglo pati. 
Nu lūk un tagad ir sācies. .. 
Kā tante nāk uz balkona tā paklājs, kurš ielocīts manas puses žogam ir nomests, saliekamā stanga, kas atstutēta pie sienas aizmesta vidū... un tā tik daudz reizes dienā.. 

iespējams, tas viss ir tikai tamdēļ, ka šorīt ignorēju kārtējos, slotas izraisītos, klauvējienus pie balkona stikliem, jo runāt bija pēdējais ko tobrīd vēlēlējos; tante bungāja vairāk kā pusi no stundas, tādā kā ritmiskā lūgšanā, tad rimās.
tagad klusiņām izlavās un vanda manu balkona pusi (cik nu tas ir aizsniedzams) ...


un vēl
viņa ap kaklu nēsā kastaņus un uz sejas viņai ik pa laikam ar ziedi ir izcelti punkti.
uz margām uzliku ķiploku (ja nu šī ir burve), viņa blakus ir nobērusi sāli... 
bet paklājs nav aiztikts

    

Es biju apgriezts uz vēdera, rokas man bija sasietas, un, savu kretīnisko brāļu mudināts, garais pumpainais, tas, kurš turēja rokā mačeti, nometās uz ceļiem un izdupsēja mani. Nu jau mani nospieda viens cits smagums - tas lielais, šķiet, -  un es varēju dzirdēt, ka viņš piedauzīgi čukst man ausī: ""Dievs tevi neklausās, sūdagabal. Nav jēgas saukt Dievu"

 ...не всякий может сойти с ума, это надо заслужить 

Sēžu ar sēnalu masu pie vaiga un klusi bubinu, ka drīz zobs pāries, nedaudz pirms sāpēja tā, ka sviedru lāsas viena aiz otras sprāga uz pires un es, kā nedaudz sajukusi, mērīju istabas plakni mazos, nervozajos soļos, ar vienu roku saķērusi galvu ar otru vaigu. 
Tādā stāvoklī var cilvēku nogalināt un izdarīt daudz muļķību kā piem dzer odieri un spirtu pa virsu paraceptamolam un antibiotikām. 
Sāpes rimstās un es atgriežos. 
Sajūta graujoša, viss ir palicisa lēns un mazkustīgs. 

+vēl, šādā stāvoklī es saprotu, ka esmu nelaimīgi iemīlējuisies, jau daudzus gadus :D
upd. nē, laimīgi :)
upd.upd. bet no veselā saprāta spriežot, nelaimīgi
upd.upd.upd. laimīgi, nelaimimīgi,  bezjēdzīgi, wo! 

( +vēl )

jau pāris dienas man ir sajūta, ka viss apkārt notiekošais, ieskaitot mani, ir slikti un pavirši uzrakstīts romāns, bez atrisinājma un nobeiguma.

nekam jau nebūtu ne vainas, ja vien kopistiski skatoties uz reklāmas rullīšiem nesāktos apkārtējo slimās šķavas : "nu nesapīpējoties neko tādu uzrakstīt nevarētu, vo, kas jāsaēdas, lai līdz kaut kam tik ģeniālam nonāktu" un vēl pārējie pārgudrie jautājumi kamdēļ man liekas, ka man nevajag smēķēt un daži secinājumi, kas man esot jāsalieto, lai saprastu šo- to - nezin ko. 
Tādos brīžos man paliek tik garlaicīgi, vo tieši tik vientuļi, ka gribas paķert visu, kas ir, salikties pašam čemodānā un nosūtīt sevi uz nekurieni, kur nav neviena ne pazīstama ne iekārojama. 
Un laikam ir grūti kādas vielas lietotājam iestāstīt, ka to pašu vien stāvokli es panāku dabiski gleznojot, lidojot, sportojot, kliedzot un sapņojot... 

Un tā sevis dēļ  viss liekas kā sliktā romānā savārdots. Man pazudis ir piesasites punkts sabiedrībai un kas biedējošāk, man tas tīri patīk. 

Un tieši vai stirpli līdzīgi šādi mēs vakar sēdējām piecstāva mitekļa  paēnā ar lietussargiem un spēlējāmies ar ģitārām. Kāds dziedāja par kaķiem un vidū piemirsa vārdus. 
Es skaitīju zvaigznes un lēni sūcu viskiju, klausoties kā vienā dziesmā samijas lietuvieša un latvieša valodas. Saskaitīju 113 zvaigznes, vakars izbeidzās un es atkal bezmiegā negulēju līdz rītam. 
Divas bezjēdzības = viena jēga