pleeka [entries|archive|friends|userinfo]
pleeka

[ userinfo | sc userinfo ]
[ archive | journal archive ]

[May. 6th, 2012|11:43 pm]
vins pazvaniija. uzelpoju. un bija prieks ar vinju runaat.
tish, prom bailes! tish, prom!
maacos iecietiibu. un dikti gribeejaas piipeet jeb preciizaak, miilestiibu
linkpost comment

[May. 5th, 2012|11:59 pm]
vakar runaaju angliski, vaaciski, latviski, krieviski. plus klausiijos vel portugaalju. spaanju val. peec shaa speeju izspiest vien dazhas vienkaarshas fraazes. briidii, kad peec anglu-vacu-portugalju mikshlja saakas latvieshu un krievu valoda, uzkaaros. galva saaka kuupeet, meele piities.
riit buus atkal jaapaariet uz vaacu, anglju.
plus shodien realitaates sapluushanas. braukaat pa Vaacijas mazpilseetaam un dzirdeet, ka runaa latviski un es neesmu persona, kuru uzrunaa bija pavisam diivaini. Taapat kaa braukt mashiinaa ar cilvekiem, kuri bija Riigas/Latvijas realitaatee.
Nepanikot un elpot dzilji, kad Briiviiba, zvana nakts viduuu un suuta sms, ka uzticaas, un ka varu darit ko un ar ko gribu un, ka man vajag pie taa palikt (?). Un tad naakamajaa dienaa nekaadi nekomentee nakti, un iisi pazinjo, ka tagad negrib runaat, un runaasim, kad tiksimies. Spiest runaat pa tel nevajag. Un taapat, ja cilveks godiigi pasaka, ka negrib tagad runaat, arii tak´ labi. Burviigi, ka speej but tieshs un atklaats.
Taapat kaa draudzenei chiiksteetaajai taa arii speeju tieshi un mieriigi pateikt, ka man negribas daudz palikties pie negatiiva cilveeka shobriid. Un iemaaciities miileet arii taadu, uhhh... Un tas viss arii rit tikai cilveeciigi. Meedz buut gruuti esot staavoklii, meedz buut depresiivs noskanjojums. Un pleeka smiiknjaa, kas ir ikuraat, no kaa gribu izveeleeties citos cilveekos. Taapat kaa neshaustiit, nekritizeet, nelamaat sevi.
ich bin wundershön! ich bin wundershön! ja, ich bin wundershön! ich! (klausies, pleeka, klausies. tas tev)

un sajuuta, ka vajadzeetu kaut ko dariit (balss ne mana, kas to saka)
tagad veel noskanjoties taa pozitiivi un mieriigi un aizbraukt uz Berliini. Un man pat ir pilniigi oficials, neomocionaals iemesls - atdod guljammaisu, un izkraameet dazhas dreebes. Jo ´kaa´ dabuut gatavu to ko gribu, pie tam veel ´jauno´ gribu, taa iisti nav ne jausmas.

un man gribas aizbraukt uz treilerparku un satikt Schatz. Kas mani diida, un kur tas novestu nav ne jausmas. Vien skiet, ka gluzhi tehniski tas vareetu nesanaakt, jo no shejienes Berliines virzienaa diez vai doshos agri no riita. Un ja, es pirmo dotos uz treilerparku, pie Schatz un taa un tad uz maajaam pie Briiviibas, vareetu buut, ka briestu liels paarpratums un skaidroshanas, vai vienkaarshi mega provokaacija, kas novestu pie otraa gaidiitaa iznaakuma, ka mees izskiramies. Pirmais ir, ka vins mani bildina. Uz ko ceru vairaak, varbuut metot moneetu paliidzeetu (Ja nevari izlemt, met moneetu un tad cerot, kas uzkritiis ir skaidrs ko dariit, pirms moneeta pat nokritusi)
linkpost comment

[May. 2nd, 2012|10:24 pm]
no shaa visa paatrinaata sirdsdarbiiba un zobu saapes var piemesties.
bet ir labi un buus labi. radu savu naakotni. jetzt!
so off to hiking and making zucchini
linkpost comment

c´est la vie [May. 2nd, 2012|07:17 pm]
[music |Любэ. Ты неси меня река...]

kaut kaads sireaalisms. esmu te skaistos kalnos eertaa couchsurferes miteklii on a self growth trip. un labu dalja, laika, kad esmu pie kompja esmu pavadiijusi sarakstoties ar Schatz. Ljoti jaukaas un drusku veederu kutinoshaas sarunaas. bet pieljauju, ka tas vien man. ka neesmu tiira no emocionaalaas piesaistes vinjam. Schatz vaards joprojaam pat atrautaa kontekstaa neatstaaj vienaldziigu.
luuk, un uz shaa fona es jau pusi dienas rakstu meilu Briiviibai. Liekas, ka ar visiem tagad ir vieglaak runaat nekaa ar Briiviibu.
kaut nee, pat ar maasiicu runaat shodien bija parbaudiijums. ntos meeneshus njeemos, ka nesanaak pie skype ar vinju satikties un tad shodien pamaniiju, ka patiesiibaa negribu ar vinju runaat vai satikt. epasti ir gana. jo butu saruna vai aci pret aci, tad nespeetu pateikt ko gribu. ar domu, ka ir bijiiba un mazaak veertiiga sajuuta ar vinju....
sanjeemu savi kjepaas, plaukstaas un veel visos iespeejamos veidos un runaajaaju. kad atsleedza makeru, resp., biju neredzama un neredzeeju vinju, bija vieglaak. tachu tik un taa bija jaasanjemas.
liidziigi kaa shodien ejot uz veikalu pavisam piedieniigaa kuurortpilseetinjaa, izlecoshi kraasainaas dreebees un basaam kaajaam, jo zaabaki, kas ir vieniigie apavi, bija ljoti par karstu. un izgaaju ar paceltu galvu, iekjsheehi gan saraavusies, bet aizgaaju un atnaacu, un priecaajos par savu uzdroshinaashanos.
linkpost comment

[Apr. 29th, 2012|01:43 pm]
viss, viss, viss es beidz flirteet ar Schatz un eju kalnos! partrauc pleeka, partrauc!
taa jauki parunaajaamies par pashizauksmi, atkariibu nomeshanu, sauli un hipijiem, bet tad ´poshli, pojehali´ un spriedze gaisaa. nomainiiju teemu uz dinozauru izmirshanu, bet nomierinaaties nepaliidz
linkpost comment

[Apr. 29th, 2012|11:58 am]
ir kalni, ir siltums, ir pat nets un skype. tikai cilveki, kurus sastapt skype nav. un nebija jau krientu laiku... vai tamdelj, ka es tik stipra, ka varu pati mieriigi, bez mutiska atbalsta un aci pret aci balsi pret balsi vibraaciju apmainjas. Vai tieshaam tik advanceeta jau, ka varu taapat sazinaaties un vajadziigaas energijas sanjemt? Jebshu, ka shaadi spoguljojas doma, ka neesmu taa veerta, lai dabuutu ko gribu? (gribas domaat, ka pirmais)
+ nes mani upe (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yaBb_9S4rB8)
linkpost comment

[Apr. 20th, 2012|03:12 am]
ak, jā! un prieks par sevi, ka spēju ar visu nemīlēšanas, nevajadzības un sievieti vien seksam sajūtu spēju viņu no sirds apsveikt dzimšanas dienā. Ar "Apvij rokas" un mīlestību un maigumu. Pēc tam gan drusku sabruku, kad viņš to likās vai arī tiešām nepievērsa īsti uzmanību. Bet man prieks par sevi, ka spēju būt atvērta un 'turēt' savu robežu - neļaut sev darīt nepatīkamu
link1 comment|post comment

[Apr. 20th, 2012|02:53 am]
[music |zelta sirds - Līvi, apvij rokas - turaidas roze]

rīt, t.i., šodien, vēl jau ne, bet parīt gan pakoju somu un ciemos. Prieks pakot un prieks doties, drusku obligātā labprātīgi kārtā gan. Taču vieta, kur dodos ir skaista, būs interesanti, būšu izkustējusies (redzēs, kā būs un vai būs vēlme apstāties pēc inerces kustēšanās!) un būšu vietā, kur esmu gaidīta.
Jo te, pat nevaru saprast cik liela daļa emocijas un cik patiesa 'nespēja' kopdzīvei. "Ja man būtu sava istaba..." Kad piedāvāju pārvākties uz divistabu, trīsistabu dzīvokli, tad - "nē"
Es gribu doties, jā. Bet tagad ir sajūta, ka man vajadzētu dzīvoties apkārt, kamēr viņš tiek galā ar sevi.
Zinu, ka liela daļa tajā visā ir man. Pēdējā laikā ļoti bieži un skaidri jūtu, ka iekšēji ticu, ka cilvēki TĀ 'tiešām' izturās.
Interesanti būs ar naudu. Brīvība teicās iedot. Citādi būšu pilnīgi burtiski ar pāris eiro kabatā (tas ir, ja neizlemju pirkt kokosriekstu eļļu, tad būs).
Šķiet, ka vajadzētu intensīvi strādāt pie pašvērtības, pašmīlestības (ar domu, lai ātrāk nepareizo cilvēku piesaiste beidzas, tb varu izvēlēties, kad braukt atpakaļ, nevis, kad viņš gribēs, lai braucu, ja gribēs). Bet, ja solīties simti netiek iedoti līdzi, tad būs jākoncentrējas uz naudas ieguvi. Kur gribās jau, lai nebūtu. Viens, jo gribās tiešām foršu nodarbošanos, kur galvenā motivācija ir ne nauda, bet tai pat laikā, lai ir pārticība.
Zinu, ka tikšu galā jebkurā gadījumā, par to ārējas panikas nav, bet gribas tā skaisti. Un visvairāk jau, lai no pagātnes rēgiem ir miers. Un, lai būtu skaidri redzams kā būtu iespējams skaists ceļš kopā ar Brīvību darot šo:
http://www.remagazineparent.com/issue-one.html
linkpost comment

orgasms [Mar. 26th, 2012|04:12 pm]
ir pavisam cita sajūta sasniegt orgasmu, ja nevis domā par kaut kādiem ārējiem stimulātoriem (seksuālas fantāzijas, atmiņas kā bija sekss ar kādu iepriekš), bet gan tikai baudot savu pirkstu pieskārienus, redzot un jūtot (pilnīgi fiziskā plāksnē) savu ķermeni, seju, krūtis, vagīnu, un sakot sev, ka esi sieviete, un, ka viss, kas man ir pavisam labi un brīnišķīgi, un skatīties sev acīs (arī pavisam burtiski).
un tad teikums par to, ka 'dzemde pārstāv radošuma mājas' un 'kā esmu mājās savā ķermenī' ir tik skaists, tik patiess un tik vajadzīgs.
paskatījos pēc tam uz sevi spogulī un nebija vairs jautājums, kas tas ir par cilvēku, kas pretī spogulī skatās
linkpost comment

pirms dzimšanas dienas augšanas lēciens? [Mar. 25th, 2012|07:55 pm]
kādu pusgadu, gadu biju mierīgi dzīvojusi, ka sevi nupat jau pazīstu, vai pazīstu vismaz daudz vairāk nekā iepriekš. Un tad izrādās, ka jorpojām ir Tiiik daudz pārsteigumu pašai par sevi un rūpīgi slēptu sajūtu, reakciju. Visvairāk pārsteidza, ka ir tik daudz dusmu un vainas sajūtas. (negribas rakstīt 'apziņas'. Un vispār, no kurienes 'sirdsapziņa' jēdziens cēlies? man tas ar negatīvu ne pozitīvu asociējas)
kur es kaut (jeb) ko daru priekš sevis, kur tāpēc, ka kāds tā teica, ka ir labi. Kāda cita ātrumā, kārtībām, metodēm. Un tad kur esmu vispār es pati tad?
un kā izrādās ar visu manu stūrgalvību, gribasspēku es nemaz neatļaujos tā īsti gribēt un prasīt sev. vieglā sadzīvošana ar mani patiesībā ir mana apziņa, ka nedrīksti gribēt un, ka jārūpējas, lai citi nekur neapvainotos, nesāpinātu, nepamodinātu, utt. u.tjp. Un tas gribasspēks ko es sevī pazinu, izskatās ir vien tā uzliesmojumi, buntošanās, nevis patiesa ticība un spēks.

draudzenei uzrakstu, ka nebraukšu tagad pie viņas, gribu iepazīties ar cilvēku, kas skatās man pretī spogulī.
viņa uzraksta atpakaļ - veseļojies!

un tad vēl pēdējā laikā traki bieži pie sevis Brīvību nosaucu sava pirmā puiša vārdā, savukārt, kad domāju vai bungāju par pirmo, saucu viņu (pirmo) par Brīvību. Un tad vispār visi puišu/vīriešu vārdi sāka nākt ārā un jukt kopā. Teju cik labi būt būt jaunavai un pirms veidot attiecības zināt to, ko zinu tagad
bet tad vēl gribu vairāk to prast pielietot un atrast sev vislabāko metodi. citādi: viens - bungā; otrs - elpo, sports; trešais - ko tu vispār te ņemies
tad mēģinu atcerēties par cilvēkiem, kas izteica komplimentus par manu dzīvi un ko raksta L. Hay.
linkpost comment

[Mar. 23rd, 2012|10:01 pm]
kur lai iebāžas?
linkpost comment

nagu laka [Mar. 15th, 2012|03:03 am]
vīrietis pilnā nopietnībā pēc telpu iekšdarbiem man pavaicājā - kā tava nagulaka? ar rūpēm un bez sarkasma.
tiesa, nagus pēdējā laikā bieži neesmu lakojusi. it kā sīkums, bet traki patīkami. Un labs arguments vēl vienam argumentam, ka vīrieši var arī nebūt maitas (vienmēr:) )
linkpost comment

:) [Mar. 15th, 2012|02:39 am]
Pavisam nopietni - es tagad zinu kā izskatās mūžība.
Silta, dziļa, mīloša un zinoša, skaidra.
Sajūta - starojoša
link

ha-haaa! [Mar. 13th, 2012|05:10 pm]
izrādās treilerparka pusklaidoņkaķis, par ko iepriekš Brīvība rūpējās (resp. vēls rudens, decembris), kamēr es vēl gribēju ar Schatz atpakaļ kopā, tagad dzīvo pie Schatz. Un es ar Brīvību.
Šamie ar kaķiem samainījušies! :)
linkpost comment

realitaates mainja atpakalj pagatnee vai kur zaale bija zaljaaka [Mar. 11th, 2012|07:44 pm]
vakarnakt pirmo reizi kopsh izvaakshanaas, atkal paliku treilerparkaa. divataa. tajaa pashaa komplektaacijaa, kaa iepriekseejo reiz, kad te biju. Tikai tagad vareju droshi apskaut un skuupstiit. Un bailes, kur es tur deeshos, kad nav vairs sava treilera, kur noliist, pazuda ar katru tur pavadiito briidi ar vien vairaak un vairaak.
Un Briiviba skauj un rokaas tur un ieklausaas un vispaar atveertaaks kljuvis. Prieks par to.
Tagad dziivoklis priekspilseetas 'geto' rajonaa tieshaam skiet Pilseeta.
Prieks, ka ir kaiminji, kuri sveicina un smaida un grib runaaties. Un izraadaas var arii stipri veiksmiigi sleepties/ izvairiities pat te, kad negribas runaat.

Bija drausmiigi redzeet smeekjeejoshu grutnieci, bet prieks klausiities kaa vinja dzejojot spanju val. iemaaciijas.
Un jaa, smaidiit un apskauties te ir normaali, vai saubchoties uz vaiga, ja francuuzhi pa celjam gadaas.
linkpost comment

[Mar. 8th, 2012|11:28 pm]
grūtniecības tests parādīja vienu stīpiņu. Pirmo reizi šķiet es gaidīju divas, un vīrietis, ja arī ne gaidīja, tad atbalstīja, neizlaida no rokām naktīs un gaidīja ar smaidu sejā testa rezultātu. Patīkamas pārmaiņas un gandarījums redzēt kā ideja un padoms darbojas, bet tas ne par testu. Taču tik un tā pārsteigums un prieks par savu gatavību un iekšējo mieru.
linkpost comment

[Mar. 7th, 2012|11:17 pm]
iekšā dziļš miers. pagaidām vēl negribu steigties ar secinājumiem par tā iemesliem. bet jebkurā gadījumā, patīkama sajūta
un liels prieks, ka dzīvoju tur, kur dzīvoju. Pilsēta un patiesi saulainu cilvēku ne gluži iztrūkums, bet mazums paņēma enerģiju ne karotēm, bet spaiņiem. I pirms tam par to briesmīgi lecos ar Brīvību, ka cilvēkus un pilsētu un kultūras dzīvi vaig un vaig, un vaig.... Kā nesen viens cilvēks rakstīja: "Es arī palieku nikna, kad spogulis ne tikai atspoguļo, bet vēl degunā iebāž".
linkpost comment

[Mar. 4th, 2012|08:28 pm]
vajadzētu ko pozitīvu uzrakstīt. citādi pašai bail sametas cik pozitīva es te + ja tas ko domā materializējas, un tad atkal un atkal, tad pilnīgi noteikti vaig pozitīvi ne tikai prātu, bet arī cibu programmēt.
esmu pie skaidra saprāta un joprojām pie Brīvības.
Tikko šamais pannā salika pilnīgi pretējas lietas manai gaimei - labi treknu speķi, sīpolus, sinepes un dārzeņu sullu. Sauca pagaršot mērci. Un ir tiešām garšīgi. Nu varbūt vien sīpolus viņam izzvejošu.
Un prieks par sevi, kad vakarnakt, kad aizmigām teju uz šķiršanās noskaņas spēju pateikt 'mīļš, labs', kad viņš zobus grieza. Un palīdzēja arī tad.
Tātad vārdi bija no sirds
linkpost comment

[Mar. 3rd, 2012|08:12 pm]
Brīvība ir sapists, atvainojos par izteicienu.
Šodien runājām un viņš saka, ka ne ar vienu nav bijis tik ilgi kopā dien dienā. Un vēl saka, ka brīnās, ka es esmu tik ilgi ar viņu kopā... izturējusi....
Es arī par to domāju. Un domāju vai esmu mazohiste vai vienkārši ne pārāk gudra. Un ir ļoti bail atkārtot to, kas notika ar indivīdu, kurš stimulēja sākt rakstīt cibu.
Gribas domāt, ka esmu tapusi viedāka, patiesāka pret sevi, un piesaistu cilvēkus, kas dara man labu, novērtē, utt. u.tjp. Vai tas tā tiešām ir, pavisam droši vēl nevaru teikt, bet šobrīd šķiet, ka ne.
Palikām pie tā, ka pāris dienas padzīvosim un tad runāsim vēlreiz. Šobrīd krāmētu somu un mēs pašķirtos vai arī izšķirtos. Bet pāris dienas...
Un patiesi nav sajūta, ka tagad būtu laiks doties. Un nekas arī briesmīgi nevilina. Nu ja nu vienīgi karavānas Rainbow Dienvidamerikā. Bet, ja dodos pāri okeānam, tad prom esmu. Aizklejotu un aizklejotos tad. Uz gadiem. Un vai tiktu tuvāk sev, piesaistot sev 'labus' vīriešus, jeb tikai riņķī apkārt, un izstarotu tos pašus greizos signālus 'sanāk, sanāk tauta! pret mani var slikti izturēties! tas pat ir vēlams!'
A?
link4 comments|post comment

[Mar. 2nd, 2012|09:20 pm]
Nemos uzlikt Briiviibas kompii garumziimes un skype. To vien tik dara kaa met aaraa: Downloading Skype - We are having problems connecting to the download server. To download an alternative installer for Skype, click the "Download" button. Kaadam ir kaadas spozhas idejas par skype dabushanu?
linkpost comment

navigation
[ viewing | 220 entries back ]
[ go | earlier/later ]