Haļavas Dieva Virtuālais Templis

Kur ir fkn problēma? Kad beidzot pienāk brīdis, kad man liekas dabiski pateikt kaut ko labu un būt (šito pateikt sāpēs) mīļam (bļuerh), tad adresāts labākajā gadījumā sastingst un knapi paldies pasaka, bet sliktākajā vispār neko neatbild. un es nerunāju par kko "šodien tu man tik ļoti nebesī" garā, kā dažs labs saka skanot lielākā daļa manu komplimentu

"ū, tu esi tik riebīgs, tu varētu būt mīļāks"... "redzi, tu varētu biežāk būt labs"...
SŪKĀ ĶIEĢELI!

dirsā jūsu padomus - kāda starpība kā sēdi uz poda, ja papīra nav tāpat pakaļu nenoslaucīt.


pēc Dubļa citu pazaudētās iesnas esmu atradis - es tiešām līdz šim nezināju cik liels ir mans...




(wait for it...)





(wait for it...)





...deguna dobums. runājot par deguna dobumiem... kkad pabeigšu sāgu par to kā man robotizē deguna dobumu - neprasiet kāpēc toreiz iesāku kko tādu... kas man toreiz galvā bija... pohuj, redz kur kruta flash spēle - Victorian BMX, metāla soundtreka pavadībā kā nāve uz iksa dzenies pakaļ katliņos ģerbtiem mētātājiem uz lielriteņiem.

ok, uzliekam yakety sax fonā (savādāk nav efekta) un skatamies šitās bildes (avots)



es smējos pusstundu par dziesmas un bilžu kombināciju



tās kārnās meitenes izskatās tā it kā viņas būtu no japānas un viņš būtu godzilla

lēnām sākšu kko cept atkal un peintā nevis tītaru

kāda velna pēc es esmu tas, kuru uztrauc "destruktīvas tendences" manā līdz šim stabilajā sociālajā lokā - ok, tas ka man iekšā nav tik daudz metāla cik ir centieni rādīt ārpusē ir skaidrs, bet kāpēc es nespēju skatīties šo šovu no pirmās rindas, ar alu vienā rokā un zem apmierināta smīna esošu zodu otrā un priecāties par to kā kādreiz salīdzinoši "saliedētā" (homoseksuāls vārds - komplektā ar vārdu "komanda" izraisa vēlmi izraut svešas nieres un sašķaidīt zem no debesskrāpja nosviestām klavierēm) kompānija sāk pelēt?

nelielā, puslīdz noslēgtā telpā saspiestie cilvēki izveidoja apmierinoši funkcionējošu sociālu (for the lack of a better word) baru, kas skaisti darbojās dotajos apstākļos, bet pāreja no noslēgtās telpas uz atklātu vidi deva iespēju bara mazākajām grupiņām attālināties vienai no otras, plašāk atvēzēties, aplipt ar individuālu pieredzi un attīstīt iepriekšējās iezīmes, kā rezultātā saliekot baru atkal kopā izrādās, ka "štekeri vairs nesapas" - visādas nogulsnes uzpeld virspusē, izgarojumi palikuši stiprāki un kaitinošāki, starp agrāk inertiem elementiem pēķšni sāk notikt reakcijas, vienu klātbūtne katalizē otro procesu un tad vēl visādas kriptiskas (un sliktas) ķīmijas rakstura metaforas attiecībā uz cilvēku saskarsmi.

īsumā - biš vīlies kropļos, kretīniskas putnu īpašības un respekta trūkums kā sūds alus darītavas lielajā katrā - nav jau tā ka pilnīgi viss ir sabojāts, bet dzert tāpat negribās vairāk.

Es pirms kāda laika stāstīju te par katoļiem, kas man dzīvo kaimiņos. Bija vecmāte, viņas meita, viņas divas mazmeitas, vienai mazmeitai džeks un viņiem zīdainis un džekam hiperaktīvs takšelis. Tad vecmāte sagāja pilnīgā doskā un visi aizvācās no viņas dzīvokļa. Viņa jau kādu laiku tur viena pati, bībeli padusē, lakatu ap galvu, dzīvojās – maina slēdzenes, murmina kko, bet, tāpat kā cirkus klaunam, kurš nokrītot no trapeces izsit aci un norauj roku, viņai vissmieklīgākais vēl priekšā.

 

Šorīt zvans pie mūsu durvīm (mēs skaitāmies labie kaimiņi, uzticības personas - nav ne jausmas kāpēc, mēs pat neesam katoļi...) – katoles laiks! Viņai esot kkas svarīgs ko parādīt. viņa ieved savā dzīvoklī un rāda grīdu pie ieejas – viņa tur ir izbārstījusi pilnu paku ar miltiem (laikam lai redzētu pēdu nospiedumus, ja kāds taisās ielavīties), šajos miltos ir pikucīši savēlušies. Viņa rāda uz tiem pikučiem un saka ”SKATIETIES, INDE!”, pēc tam izved ārā kāpņu telpā un rāda uz grubuļiem betonā ”re, re, skaties, redz kur vēl!”. Pēc tam viņa dodas (katoļu) domas lidojumā, kurā neskaidri tiek pieminēti ”čūsku kāpuri”, kurus šeit ielaidis kāds, kurš caur mazmeitas vīru dabūjis viņas dzīvokļa atslēgu (viņa slēdzenes nomainījusi ir jau kādas divas reizes vismaz). Jā – ”čūsku kāpuri”... pacentieties aptvert traģēdijas mērogu. Viņa ir sasniegusi pilnīgi jaunu vājprātības līmeni – viņa ir sasniegusi trakuma varavīksnes neredzamo krāsu, plānprātības dzelzceļa pēdējo staciju (saucās Trakumi, neesmu bijis, bet esmu redzējis gleznas un dzirdējis teikas, jauka vieta, labas ballītes)

 

Es nezinu vai es izdzert tik daudz varu, lai aizdomātos līdz ”čūsku kāpuriem” (un man pārāk daudz nevajag, lai es sāktu domāt neparastās plaknēs), es esmu pāris reizes aidzēries līdz ”indei”, bet čūsku kāpuri tomēr pārsit visu.

Pat šo tekstu man nācās uzrakstīt divreiz, jo pirms es paspēju nopublicēt pirmo, viņa izrāva korķus pārbaudot vai kāds nemēģina iekļūt viņas dzīvoklī (un prātā) caur elektrības skapi. Pēc tam viņa izteica aizdomas, ka lejā esot divas aizdomīgas mašīnas ("omnibusi" viņas pašas vārdiem...), kuras viņa ir gatava atraidīt - viņai, redz, esot pistole (iespējams iedomāta) un viņa ņemšot talkā vecos sakarus. Kkur pa starpu tika pieminēts arī KGB, viss man apkārt vēlās lai es par to smejos - viņai pat ir smieklīgs akcents!

man, ka puslīdz normālam cilvēkam ir kontakti ar cilvēkiem, kuri ir zināmā rādiusā ap manu punktu sabiedrības plaknē - es neesmu nekāds sociālais maniakmutants, kurš "VAR RUNĀT AR JEBKURU, ES REIZĒM VIENKĀRŠI PIEPIŠOS CILVĒKIEM UN UZSĀKU AR VIŅIEM SARUNU (es velku paralēles ar senīlajām batshit trakajām omītēm kas tev apsēžas blakām autobusā un sāk kko runāt) UN VISIEM ES PATĪKU JO ESMU VARENI KOMUNIKABLS". šajā sociālajā rādiusā ir ģimenes locekļi, dažs sens treniņu biedrs, korporācijas "bračkas", vecie klasesbiedri (daži īsti cilvēki, vēl bars ar vistām un tad tie, bez kuriem jau kādu laiku iztieku), studiju cilvēki un visbeidzot vīlandieši.

kādā veidā es īsti sapazinos ar pēdējiem man nav skaidrs, zinu tikai, ka atbildību par to nes Bārdspārdis. Ārkārtīgi īsi noraksturot šo grupu ir grūti, bet viņus varētu iedomāties kā varoņus seriālā par specvienību. Viņi gan nav valsts algotņi, kas šauj sliktos, viņi ir savs draugu bars, kas šauj alkoholu - personības, tēli, lomas un attiecības grupā ir gatavas bliešanai uz ekrāniem. tāpat tur (bez augstas alkohola tolerances) ir arī liels filozofisku spriedelējumu un dažādas nepareizības joku potenciāls.

garš ievads īsai domai: biju uz jubileju vienam no vīlandiešiem (kriminālās aprindās pazīstams kā piensaimnieks), mierīgi padzēros, sapratu, ka man patīk uguns un ka es būtu taisnīgs liesmu pavēlnieks (un soģis), paliku miegains, man uztaisīja stipru kafiju, devos domas lidojumā (domas kritienā no koka), ka pastāvīgas attiecības ir vajadzīgas un svarīgas cilvēkam, kurš grib izpildīt tautas ataudzes normu un nevēlās, lai mazie mērkaķi aug bez tēva (kļūst par gejiem un striptīzdejotājām vai, vēl ļaunāk, aiziet mācīties humanitāras "zinātnes") vai mammas (izaug auksti, šovinistiski un divkosīgi), devos rīta pastaigā mājās, konstatēju faktu, ka no nabas līdz potītēm esmu savilcies krampjos (joprojām stīvs) un ka kofeīns un kafija ir sliktākais kokteilis kādu var sataisīt izmantojot savu ķermeni par šeikeri.

American Dad, Stan: [Talking to lighter] Soon my pet, soon I will feed you the world.

no apollo.lv

Četru bērnu māte Šarona Mevsimlere, kura cieta no aptaukošanās, svēra 254 kilogramus. Jau kādu laiku Šarona atradās slimnīcā īpašā gultā.

Svētdien saviem tuviniekiem Šarona lūdza atnesa uz slīmnīcu mīļākos produktus - ceptu vistu, zivi un čipsus. Šarona mira no sirdslēkmes pēc tam, kad visus šos produktus bija apēdusi.

Kad Šaronas līķi gribēja nogādāt uz morgu, no lielā svara salūza rati.
---------------------------------------------------------------------------


jā, tas ir smieklīgi, nē, tas nav briesmīgi. Cilvēki nesaprot mani, kad es smejos par resniem cilvēkiem - es toties nesaprotu viņus, ja tas, ko saka šajā rakstā ir patiesība, tad dzīve (nāve) šiem cilvēkiem ir tāda pati, kā to attēlotu zemas kvalitātes komēdijā. Dzīve speciāli nostāda viņus situācijās, kurās ir dabiski par viņiem smieties - kāda sūda pēc gan to nedarīt.

Korporācijas brālis vēl maijā ieteica noskatīties montija paitona "the meaning of life". ar filmu viss kārtībā + tur ir dziesma par to cik labi, ja tev ir mērces pistole starp kājām.

dažas vietu, lietu, cilvēku un dzērienu kombinācijas izvelk ārā sliktāko un kaitinošāko no tevis. reizēm man liekas, ka cilvēki ar kuriem es kopā lietoju negatīvus dzērienus un kuri dabū viskoncentrētāko dozu manu sūdu radiācijas ir kavēti - nevienam garīgi neatpalikušam cilvēkam tik ilgi mani nevajadzētu spēt paciest. vienmēr jau var spekulēt, ka mani piecieš tāpat kā piecieš mājdzīvnieku - tas nekas ka tev jātīra aiz sava lopa sūdi, čuras un vēmekļi, tas ir tā vērts, ja beigās viņš tev paguļ klēpī (vai arī tu nofotogrāfē viņu smieklīgā pōzā un ieliec bildi  internetā ar uzrakstu "invisible cheeseburger")

izskrēju cauri vistu blogiem - ieslēdzās reidžs, garastāvoklis tāds, ka tagad varētu slaktēt kaķus (kas izpaužās klausoties slayer un kapājot pa taustiņiem). šo motivāciju es varētu lieliski lietot fiziskā snieguma uzlabošanā, bet diemžēl kompis reti kad atrodas tur, kur no manis tiek gaidīti izturības un spēka brīnumi

sliktākais iespējamais variants ko sieviete/meitene var darīt, kad viņas džeks/vīrs par kko nezināmu iemeslu dēļ ir sastresojies, ir ņirgāties un stāstīt, viņam dzirdot, kādam citam ka "viņam kkas uznācis". tas ir tā kā sliktākais iespējamais ko cilvēks var izdarīt šādā situācijā. es nezinu kā tas darbojās pretējā virzienā (čiksa streso, džeks ņirgājās), bet (pirmkārt) tādās reizēs džekiem ir tendence paiet malā un ļaut lai trakā kuce iztrakojās un/vai purpināt sev zem deguna, nevis piezvanīt saviem čomiem un smejoties stāstīt kā viņa sievai tajā brīdī ir uznākušas suprise mēnešreizes.

vasaras beigu daļa rādās interesanta - mēs no tīra dzēruma tēstā slaikā vikingu kuģī iepisīsimies vasaras alkohola jūrās un upēs, pa trijiem vienā rāvienā sagrābjot ballīšu ciematus, tukšojot šmigas pildītus ragus, gāžot viltus dieviem celtus tempļus, uz astoņkājainiem zirgiem jājot cauri ugunij un grābjot pēc Odina blondajām valkī...

aizrāvos - gadās... vvsakot rādās daudzsološi, gan jau būs traki, bet kad septembrī viss būs beidzies un man kāds paprasīs "nu kā gāja?" es iedzeršu no sava alus un teikšu "viss kārtībā."

karsts vasaras laiks ir labs - tas diktē, lai meitenes valkā mazāk - citā laikā tā ģērbtas meitenes nokļūtu sadaļā "maucīgi ģērbtas", bet tagad nē - tas tikai normāli, ka šitādā karstā laikā ģērbjas īsi un viegli. tam savukārt ir blakusprodukts - zūd atšķirības starp super stilīgajām "man patīk nodarboties ar iepirkšanos" un vecmodīgajām "vecmamma šito valkāja, būs labs arī man", visu ģērbšanās paradumu meitenes saplūst vienā vasarīgu kleitu, īsu šortiņu un knapu topiņu masā, sēdi un mentāli siekalojies.

eksistenciālākas (un tīri teorētiskas) pārdomas: no vienas puses ir skaists un idealizēts mērķis "būt par džeku, kas nedomā ar pimpi", bet no otras puses ir dabiska vēlme redzēt (daudz) knapi legālas, viegli piepisušās meitenes, kas rīvējās tev klāt. no vienas puses kompjūters, kas saka, ka drošas attiecības ar vaniļas piegaršu ir tas, pēc kā jātiecas, bet no otras puses - mērkaķis, kas apgalvo, ka mēģināt izdrāzt visu pasaules "mazo" populāciju ir vienīgais dimantiem bruģētais ceļš.

ak, pēc 4 dienās nostaigātiem teju 100 kilometriem pa Vidzemes zaigojošajām ārēm jāsaka, ka latvju zemnieku saulē rūdītās muguras, lauku meiču pietvīkušās sejas, vakara vējā šūpojošās rudzu vārpas un siltumu starojošās, noslēpumaini smaržojošās baļķu grēdas aizgrābj manu pilsētnieka garu un pieskaras manas dvēseles dziļākajām stīgām, jo pēc tam kad esi redzējis staltu, šķietami mūžsenu, ozolu šalcošas pļavas vidū vairs neuzskati par apvainojumu apgalvojumu, ka katrs latvietis savā būtībā ir zemnieks...

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENG bullshit alert

3 no 4 cilvēkiem kas nāca dibināt kontaktus bija alkoholiķi un tas ir ja neskaita batshitinsane sievieti kurai prasīja ceļu (viņai pietrūka tikai kaķi ar ko mētāties, bet vispār arī tāpat spēcīgs kandidāts cīņā par vistrakākās vidzemnieces titulu), kurai bija "brīva tikai viena roka" jo otra zem džempera turēja apinīša torpēdu. latvāņu procents vietām ir augstāks nekā sliktas mūzikas procents krievu repā - bērniem jādod pa pilieniem viņu inde, lai taisa sev imunitāti un nākošai paaudzei ir dabiski pohuj par tiem freaky "rabarberiem". kopā brūkoši kolhozu something cehi un pusdauzīti lauktehnikas apkopes kompleksi, pamestas mājas ar puvušiem balstiem un izārdītām sienām, ja nebūtu "ŠEIT PAR EIROPAS FONDU NAUDU IEKLĀTS TEPIĶIS" plakātu, liktos ka vietām vispār dzīvo tikai sirmgalvji un dauņi.

bet izvazāties ar kājām pa ceļiem automašīnas kalibra attālumos ir pareizi, novājēju pat (dzirdat "ū, es esmu tik resna, ēdīšu tikai seleriju pumpurus" kroples? aizstaigājiet kkur, būs jums jūsu "mīnus 3 kilogrami un es izskatītos ideāli", tikai pa vidam gan jau ka pavizinās jūs ar traktoru (tikai nevis "ar" bet "uz" un nevis "traktoru" bet "vietējā džigita disko mieta".).

atgriezties rīgā un ieiet vecrīgā bija svētīgs pasākums, varēju pieblenzt pilnas acis vasarīgi ģērbtu meiteņu (tas halāts slash žakete, kas knapi nosedz čiksai krājkasīti ir gan disturbējošs gan seksīgs), saprast, ka jebkura āra kafejnīca uzskata par pienākumu izjaukt vasarīgo noskaņu ar ļoti skaļu un ļoti sliktu kaverus spēlējošu un dziedošu ansambli tiklīdz tu esi apsēdies un sācis runāties, un atklāt restorānu "dada" otrā pusē galerijai centrs (audēju iela? kalēju iela? visas pie vienas sienas slienamas) kur tev uztaisa tieši to un tieši tik asi cik tu gribi atkarībā no tā kādu mērci tu izvēlies un kādas piedevas tu sagāz savā bļodā - pēc ēšanas noskaloju sevis sakomponēto čili inferno ar šotu jēgerīša un atzīmēju ka civilizācija ir laba

tagad esot tik karsts kā ellē, es saku "tad jau man j;ajūtās kā mājas" hehe

uzreiz pie lietas - man nepatīk tās "pabraukāšu ar hipsterīgu divriteni pa pilsētu legingos, šallītē un putekļmētelītī, ja nu kāds mani ievēro un nofotografē priekš fashion dinner" meitenes. man nav nekas pret velosipēdiem, nav nekas pret meitenēm (apmēram puse ir tiešām smukas), acīmredzot abu kombinācija ir pie vainas - tā patizlā stāja kādā viņas to dara, nesaliecot muguru, kā jājot ar zirgu nevis braucot ar riteni, tā sejas izteiksme "ES netaisu izmešus un vispār neesmu nemaz PARASTA, ne tā kā citi ja", tā čupā saveltā izspūrusī frizūra (kuru acīmredzot kopā tur sprādzes, gumijas un līgums ar sātanu), kura dažai labai liekas gana laba (tādus matus iedomājos sievai, kas gaida vīru mājās 2 naktī ar mīklas rulli), tās (saules)brilles - wayfareri vai kādas citas brilles, kurām ir vairāk rāmja nekā burj dubaja logiem... tas viss man liekas nedabisks, uzspēlēts un hipsterīgs. OK, ES SAPRATU, TU ESI NOPIETNA DĀMA UN REIZĒ ARĪ "STILĪGA" MEITENE, TIEC TAM PĀRI, TAGAD KĀP, BĻE, NOST KAMĒR NEESI DABŪJUSI MIETU SPIEĶOS.

savādi seksīgi, bet tomēr nepareizi ir tad, kad priekšā ejošā meitene (nekas ārkārtējs, bet smuka seja un apaļas lietas tur kur vajag) tramīgi paskatās pār plecu (es nemaz tik ļoti neblenzu), pavelk uz leju krekliņa apakšējo maliņu (tā ka atlec turpat kur bija) un iztaisno jostiņu uz muguras - es taču neizskatos pēc izvarotāja, ne man attiecīgas brilles, ne mētelis, ne busiņš, kāpēc tik nervoza reakcija? no otras puses labāk lai baidās nevis vispār neievēro

ejiet uz a-team. ja piever acis uz caurumiem scenārijā un faktu ka preču kuģis uzsprāgst no viena sūda prettanku šāviņa un koncentrējās uz galveno domu, tad filma ir mēslā laba. mērdoks - tas kurš trakais un labs pilots - paredzami man patika vislabāk, pārējie tā, bet tas viss pofig. uz mūsdienām darbība pārnesta kvalitatīvi un labi ir restaurējuši vecās fīčas, to ko vajadzēja paturēt ir paturējuši, to ko būtu bijis grūti saglabāt ir izlaiduši (vai iekļāvuši tikai mazliet), bet tēli ir mainīti tikai tik ļoti, lai sanāktu sakarīga filma. principā vareni.

otrdienas "dienā" raksts par 9. klases matemātikas eksāmenu, kurš šogad esot bijis "grūts" - vairākās skolās esot ārkārtīgi liels skaits nesekmīgo. nopublicēti arī divi "grūtie" uzdevumi kopā ar formulām, kuras nesenajiem pubertātes upuriem vajadzēja atrast no iekļautajām formulu lapām... godfuckingdamnit, vai tiešām ir tik slikti? vai tiešām idiocracy ir piezagusies jau tagad? vai tiešām 9. klasē jau nav spējīgi fkn kvadrātvienādojumu atrisināt? vai tiešām nevar formulu vienā A4 atrast?

tas ka vieglāki un grūtāki eksāmeni mijās viens ar otru nav nekas jauns. izglītības ministrijā paskatās, ka vienu gadu ir labi rezultāti un nākamajā gadā taisa grūtāku eksāmenu, bet tad rezultāti uzreiz slikti, līdz ar to nākamajam gadam sagatavo vieglāku. pēc šādas loģikas 2011. gada matemātikas eksāmenā viņiem būs tikai saskaitīšana un rakstīt varēs ar atļauju izmantot kalkulatoru...

"Vienīgi par eksāmena uzdevumu formulējumu vēl esot jāpadomā, jo skolēni varējuši nezināt, piemēram, kas ir krikets, kura bumbas lidojuma augstuma laika un ātruma [lai gan uzdevumā no ātruma ne miņas, tur tikai augstums un laiks, bet tas tā] sakarība izteikta pēdējā eksāmena uzdevumā."

kādā veidā kriketa nezināšana var traucēt izrēķināt sūda uzdevumu? runa tāpat ir tikai par sūda bumbiņu, dots kvadrātvienādojums ar bumbas augstumu un laiku, prasīts uztaisīt grafiku, pateikts ka lidot sāk no zemes... ja 9. klases urnis nespēj šito izpīpēt, tad es negribu zināt kādi kretīni pabeigs skolu Latvijā pēc dažiem gadiem.

Es varu saprast, ka meitenīte, kurai patīk literatūra un māksla, domā "bwet matjemātjika irj tjik gwūta, kjāpētsj manj winja bjūtu jāmācjāsj", bet tas, ka alerģija pret eksaktajiem priekšmetiem tiek apkarota ar pakāpeniski aizvien vieglākiem eksāmeniem ir idiotisms - gadās pēkšņi mazliet grūtāks eksāmens un bām puse līdz 5 nedavelk.

cilvēkus vajag drāzt. paši matemātiku 95% nemūžam nemācīsies. ja ir šitādi rezultāti eksāmenā tagad, vajag nevis taisīt vieglāku eksāmenu nākamgad, bet izdarīt tā, lai nākamie 9klasnieki tādu varētu nolikt, jobīt kvadrātvienādojumu gāzeskamerās un raut vaļā ventili līdz galam, un ārā nelaist, kamēr 90% no klases rubī fišku kas un kā.

ok, uztaisa tā, lai testa daļā meitenīte, kura ies izniekot 4gadus mākslas skolā vai filologos (puisītis, kurš ies juristos vai ekonomos dročīt ausī) var dabūt minimālos 4punktus nepieļaujot nevienu kļūdu. tā lai arī cilvēki ar alerģiju pret matemātiku ar zināmu piespiešanos var viņu nolikt, bet uzdevumu daļu vajag grūtu un netaisīt vieglu nekad un pist skolēnus ar matemātiku tikmēr, kamēr sāk cilvēki stāties eksaktās klasēs pēc 9. klases un eksaktās universitātēs pēc 12. - kas zin, vabrūt pēkšņi tiešām ražot kko sāksim.

bļe kā man riebjas idioti

kad es biju mazs, garīgi nelīdzsvarots pirdiens (vēl mazāks nekā tagad that is), kuru kopā saturēja tikai bļodiņas frizūra un homeopātiskas dražejas, pa televizoru gāja seriāls "viesnīca". mazsvarīgu iemeslu dēļ redzēju fragmentu nesen, atradu kā to lietu sauc angliski, sāku meklēt kāpēc tur ir čalis no montija paitona... īsi sakot, tagad es to mantu esmu atradis vēlreiz un, atšķirībā no iepriekšējās reizes, beidzot to sūdu saprotu. re kur - Fawlty Towers - The Germans - pat mazliet minerālūdeni pa degunu izšņācu restorāna ainā.


ir noslēgts korporatīvais mācību semestris, ar alu, pirti un galvassāpēm no rīta, tagad jānoslēdz parastais, tad varēs domāt par sūnu noņemšanu no jaw-laina un pazodes, matu apgriešanu un, kas zi', varbūt arī pieklājīgas (ne obligāti pārnestā nozīmē) maukfilejas atrašanu, kaut vai vasaras (un pašapziņas) piestartēšanai.

man besī, ka meitenēm skaipā ir kkādas melnbaltas bildes, kurās redzama kādreiz smuka bijusi, bet tagad kārna modele ar kājām kā sacīkšu zirgam, šizīgā frizūrā vai tikpat šizīgā "kleitā" (6 gagas punkti no 10) vai vismaz ar cigareti. nē,*sitiens ar sarulētu avīzi*, nē,*vēl viens*, fū, fū, slikta meitene, nedrīkst! *saņem aiz čupra un izved ārā*

klausies, es redzu ka tev ir profilbilde, kurā tu esi redzams kopā ar cērtamu mazu meitenīti, tas viss ir ļoti jauki, tikai lūdzu, pasaki viņai, lai viņa neforsē tik ļoti mākslīgā iedeguma krēmu - redzi, to, ka viņa ir fckn oranža var redzēt ar visu to, ka bilde ir mātesdrāzej melnbalta

ū paskatieties uz mani es esmu lielpontifs, es ienīstu lietas un man ir viedoklis par visu, respektējiet to ko es saku, jo reālajā dzīvē to nedara neviens

bla bla bla hipsteri sūkā bla bla krēsla ir sūds bla bla neveiksmīgs joks bla fucking bla sesija ir portāls uz elli bla bla MS PAINT.

lūdzu. visa šī sūda lapa, vienā rindiņā, jūsu acu priekšā. paraksts: kusls sūda pirdiens, kas negrib un nemāk ne pastāvēt par sevi ne dabūt sev meitenes.

vienīgā īstā lieta šajā visā padarīšanā ir bijis naids. tā neizsekojamā vibrācija kuru es sajutu, kad redzēju ļoti smuku meiteni, pimpi ar brillēm spilgtā rāmī vai saodu pārsmaržinātu un pārsolarizētu radījumu. nokrītiet beigti, jūs, man neatbilstošie kropļi.

nīdīšu līdz būs asinis zob'pastā, acīs, sviedros un urīnā. fkn noslīcināšu asinīs

super, šitas ir labi - viņi man atsūtīja joku vēstuli, tā ir mazliet par garu, lai liktu visā garumā te iekšā, bet es jums atstāstīšu labākās vietas. pielikumā viņi iekļāvuši savu kurpju valkāšanas pamācību, kas liekas taisīta kurpēm, kas izgatavotas no zelta un tualetes papīra, nevis audekla.

tātad - viņi saka, ka es varu ēst sūdus un viņi ne labos manas kurpes, ne arī dos jaunas, kā iemeslu norādot uz to, ka es neesmu ievērojis četrus pamācības punktus, kuri ir:

3) velkot apavus izmantojiet apavu lāpstiņu, novelkot apavus, nekāpiet uz kapes, tas var veicināt šuvju plīsumu, zoles atlīmēšanos.
4) nelietojiet katru dienu vienu un to pašu apavu pāri (fuckin-a). Dodiet iespēju apaviem atpūsties un atgūt sākotnējo formu. Ļaujiet apaviem pilnībā izžūt, pirms tos no jauna uzvelkat. Apavus žāvējiet istabas temperatūrā. Nežāvējiet tos uz apkures radiatoriem vai citām sildošām virsmām. Žāvējot izmantojiet speciālus apavu formu fiksējošus ieliktņus vai arī apavus cieši piebāziet ar papīru (redz, tā kā mūsu galvas)
5) Regulāri, ne retāk kā reizi diennaktī (tieši kuram ir tāds kurpju fetišs?), notīriet apavus no netīrumiem un putekļiem. Apavus tīriet ar mīkstu mitru lupatiņu. Lietainā laikā apstrādājiet (atceramies ka kurpes ir no fkn auduma) kurpes ar aizsargājošu līdzekli.
7) valkājiet savus apavus atbilstoši sezonai un mērķim kādam tie paredzēti (tātad es esmu pārkāpis šo punktu valkājot apavus jebkurā sezonā kurā var sākties lietus - my bad, kā gan man varēja ienākt prātā ka vasaras apavus drīkst valkāt rudenī)

vēl viņi min, pēc tam kad bija pateikuši, lai kurpes nomazgā, ka "kurpes ir vai nu mazgātas veļas mašīnā vai kā savādāk nokļuvušas ļoti mitrā vidē un nav pareizi koptas un žāvētas"

TĀS KURPES IR NO FKN AUDEKLA,


HUJ TU VIŅAS KOPSI!

Un vispār, kurpes tika izgudrotas lai pasargātu kājas un būtu ērtāk pārvietoties, tātad, es atļaušos šādu traku spekulāciju, reizēm tām jāpaliek mitrām, lai mitras nepaliktu tavas kājas, bet TAS TAČU IR PRET KURPJU LIETOŠANAS PAMĀCĪBU!

Nebūtu slikti pajautāt ārkārtīgi augsti godātajam un visādā ziņā kompetentajam "veikala vadītājam" kādēļ viņa sejā ir tik augsts dārza mēbeļu saturs un tad iepist pa mūli ar saliekamo krēslu. vispār nebūtu slikti.