Haļavas Dieva Virtuālais Templis

http://www.apollo.lv/portal/news/articles/203732

"Biedrība «Zemes draugi» nekavējoties noreaģēja uz zinātnieku teikto ar paziņojumu par to, ka šis zinātniskais sasniegums [mākslīga šūnas nokomplektēšana], kurš atceļ uzreiz miljardiem gadus evolūcijas, nes draudus pasaulei un jebkuriem institūta turpmākiem pētījumiem ir jāuzliek moratorijs."

Tas jauki, ka cilvēki nav pazaudējuši kkādu viduslaiku attieksmi - ja es to nesaprotu un neredzu tam tiešu un tūlītēju labumu, tad tas ir ĻAUNUMS, BURVESTĪBA, ZAIMOŠANA! DEDZINIET RAGANU!

zemes draugi... viņi varētu sākt ar viņu draudzēties ātrāk un tuvāk. apmēram sešas pēdas zem virskārtas, kur burvji nebur lietas, kuras nes draudus pasaulei

Man dziļi vienalga cik tas ir domāts kā joks un cik kā kkas nopietns, bet posehna "more metal than you" ir labs, man tīkams metāls. tas ka dziesma sevi uztver kā dziesmu (postmodernisms ibaķ) un apsmej visu, kas normāli šādas mūzikas faniem ir tuvs tikai nāk tikai vēl bonusos.

un tas gabals kas sākās 3:12 ir definīcija tam, kas man patīk metālā

pull and bear, 2009. gada 24 augusts
tiek nopirktas rūtainas auduma lipekļkedas

pļavnieki, 2009. gada oktobris
tiek konstatēts ka vienai kedai atplīsusi zole

pull and bear, 2010 gada 2. maijs

-es gribu mainīt šīs kedas, nav vēl gads pagājis
-jums čeks ir?
-jā, ir
-es pasaukšu menedžeri (pļek-pļek-pļek)

-(sveicināti paskatieties uz mani es esmu menedžeris) šīs kedas nav koptas, es tādas nevaru pieņemt
-viņas ir no auduma un gumijas, tieši kādā veidā viņu kopšana ietekmē zoles atdalīšanos no pārējās kedas?
-es viņas šitādas neņemšu...
-ok, viņas tiks nomazgātas, tad ņemsiet?
-ne tad es jums iedošu uzrakstīt pieteikumu.
-ok

pull and bear, 2010 gada 18. maijs

-sveiki, mēs uz garantiju gribētu mainīt šīs kedas (nomazgātas, izskatās gandrīz kā jaunas, tikai zole nāk vaļā)
-viņām odere izskatās tā it kā mazgātas ar veļasmašīnu viņas būtu
-...ouuukei, kā tad mazgāt auduma kedas ja ne ar mašīnu. un vispār, pofig man par oderi, zole jau līp vaļā nevis odere.
-nezinu. nu ar birstīti kaut kā var mazgāt.
-...
-rakstīsiet pieteikumu?
-jā
-mēs jums zvanīsim 10 dienu laikā

--------------------------------------

tieši tāpēc es nekad neeju uz veikaliem dirsties lai viņi kko maina, pat ja tas ir viņu pienākums - viņi pasaka man lai es auduma mēslus nomazgāju (kas principā godīgi, viņas izskatījās it kā es pakaļu būtu grebis ar viņām) un tad prasa man vai es viņas gadījumā neesmu mazgājis... "nē bļe, es viņas nevis mašīnā, bet atkārtoti ar šļūteni šļakstīju" - un vispār, defekts neradās jo viņas ir netīras, defekts neradās jo viņas tika mazgātas - defekts radās jo spānis, turks vai vjetnamietis nav gana stipri kko salīmējis vai sašuvis. ja jūs par 26latiem pārdodat viņu 2latu sūdus, tad jūs sure as hell arī atbildat par to lai viņu sūdi pienācīgi kalpo.

smagi šaubos vai es kko no viņiem dabūšu gan, diez kāds no viņiem nēsā vilnas cepuri vasarā...

un šoreiz es nerunāju par nēģeriem

tikpat cik tagad ārā thickass migla, tik arī dziļā bezjēdzībā es tagad sēžu. man priekšā guļ elektrības un magnētisma grāmatas un pieraksti un noraksti n shit, bet es savās elektriskā lauka ekvipotenciāles teorētiskajos meklējumos esmu atdūries pret sūda diskriminanta formulu. diskri-fucking-minanta formulu (tām, kas skolā bija pārāk aizņemtas sūkājot blakussēdētājam un tiem, kas skolā bija bija pārāk aizņemti, jo viņiem sūkāja blakussēdētāja, lai pievērstu uzmanību - tas ir tāpat kā braukt sacīkstēs un avarēt priekšpēdējā aplī). un vēl tas pats matemātikā. un fizikā. un es sen neesmu elektrotehnikas papīros skatījies. tīri skaistumam un glancei man piedevām vēl rīt studentu korporācijā pārbaudījums - tas vismaz nepārtaps parādā un nevilksies līdzi līdz kapa malai.

es esmu tikpat dziļi tumšā un lipīgā masā cik sūda ūdensputns meksikas līcī (ZING!)

ā jā, vēl es ienīstu katru un visus, kas +20 grādos nēsā ziemas cepures. morgā vietas nepietiks, ja tikšu pie gara rūsējuša metāla stieņa un (i dare you, i double dare you nospiest uz nākošā linka) lieliem pautiem - savēršu virsū tā, ka iekļūs rekordu grāmatā kā lielākais fkn hipsteru gaļas giross

nu redz, nemaz nebija tik grūti atkal savest sevi kārtībā

neeksistējoša lieta - pleijera austiņas, kuras nepišās - man atvilktnē ir 4 pāri ipoda austiņas, kurām skan tikai viena austiņa, vidēji nokalpojušas gadu. pēdējās vienkārši ir apple kompānijas fekālija manas istabas vidū - dabūju uz pēdējiem ziemassvētkiem, ar skaļuma un dziesmu slēdzēju - izvilka fkn 4 mēnešus un vienkārši pārstāja skanēt. bām un viss. neskan - pat ar čakarēšanu un spaidīšanu. lētākie varianti tik ilgi gandrīz nekad nevelk.

tos sūdus nevar īsti labot, iekšā kabelim ir 3 mikroskopiski nemarķēti vadi - ja pārgriezīsi, pimpi mezglā sasiesi bet atpakaļ nesaliksi, vienīgā lieta ko makgaiveriski var darīt ir profilaksei pie austiņas un pie spraužamā gala uzlīmēt izolācijas lentu, lai nelocās tik traki.

rezerves austiņas, kas šādiem gadījumiem man ir arī tikko kā ņēma un pārlūza vadam pa vidu uz pusēm, vienkārši tāpat, lai parādītu, kurš te kuram sūkā. ienīstu problēmas, kuras nevar atrisināt ar naidu. nekas, iziešu cauri elektrotehnikas kursiem un uzpisīšu sev kārtīgas, baltas, neplīstošas austiņas un tad, kad vecumdienās sajukšu prātā, pa vienam ar viņām nožņaugšu austiņu ražotāju korporāciju tehnoloģijas uzraugus vai kko tādā garā.

aiz manas sienas dzīvo katoļi. pilnīga skaidrība viņu demogrāfijā man nav, bet es skaidri zinu, ka tur ir (batshit insane) vecmamma, viena vai abas viņas 30gadīgās mazmeitas, vienai no mazmeitām vīrs, viņu zīdainis un (kofeīna tabletes sarijies) takšu suns, varbūt vēl arī vecmammas meita tur dzīvo, bet no viņas situācijas smieklīgums nemainās - fakts, ka man aiz sienas dzīvo ģimene ar katoļiem. vairākas paaudzes katoļu (augstākā pilotāža - milzīga dievmātes ikona viesistabā pa pussienu). lielākā daļa no viņiem - sievietes. you do the math.


viņi šobrīd diršās savā starpā. kretīni, kas projektēja māju nolēma, ka rozetēm jākalpo arī par skaņas novadkanāliem, tāpēc es to veiksmīgi varu konstatēt (dzirdamība nav tik laba lai es saprastu kāds ir diršanās topiks, bet man patīk domāt, ka tas ir par to, kuru no viņiem jēzus mīl vairāk vai to, kuram kārta ir dedzināt fizikas grāmatas) Jauks ir arī viņu diršanās grafiks - tieši 5minūtes pirms man jāceļas vai tieši kā es atnāku mājās. Vēl jāatzīmē, ka parasti diršanās (visticamāk) notiek starp vecmammu un kādu citu partiju. Viņa ir iegājusi "es mainu slēdzenes dzīvoklī jo es domāju ka ZOG un UZGLŪN" vecumā - ja viņa būtu konditoreja, tad viņa pārdotu šizofrēnijas cepumus un nepamatotu aizdomu kūkas. Neesmu tādas lietas laimīgā kārtā piedzīvojis, bet manā ģimenē (jā, man tāda ir - es netiku salikts no beigtiem skeptiķiem un mikroviļņu krāsns) tāds precedents esot bijis, tikai toreiz tas nebija superkatoļa izpildījumā, kas atstāj vietu pārdomām par situācijas eskalācijas iespējām - vai viņa reanimēs spāņu inkvizīciju un tiesās takšeli par zaimošanu un sliktas ražas uzsūtīšanu? vai viņa paziņos ka viņas mazmazbērns ir nākamais mesija? vai varbūt viņa apjautīs, ka viņas neredzamais debesu čalis viņu ir pārvērtis jokā un sāks taisīt pentagrammas smilšu kastē no āža asinīm? ja būs kkas smieklīgs es noteikti vēl pasmiešos te

es taču solīju, ne?

pirmkārt - es vēlos rezervēt joku par avarējušo autobusu un to, ka vadītājs bija pārspēlējies GTA. Es vēl to neesmu izdomājis un pat ja būtu tad nebūtu jēgas viņu stāstīt, jo neviens nesmietos un man nāktos uzspēlēti prasīt "too soon?" trešajā jokam sekojošā neveiklā klusuma sekundē (es apzinos ka traģēdija n shit, galu galā divas mazās arī aizgāja bojā, bet bēdāties par kko kas tevi fiziski neietekmē nav oglekļa dzīvības formas raksturā - "vai cik traki ka tā notiek" ir vienkārši bērnībā ieaudzināta atbilde uz jebko traģisku, lai gan patiesībā slikti var mēģināt sajusties tikai tad, ja iedomājies, ka tas varētu notikt ar tevi. viss. Ja tas mani neskar un ja fenomenam ir niecīga iespēja mani skart nākotnē... kurā vietā man te vajadzētu just satraukumu?

otrkārt - es mīlu savu draugiem.lv draugu galerijas, reizēm var tur ieiet, apskatīties uz titulbildēm un virsrakstiem un sākt vārīties no veselīga naida, niknuma, skaudības un nenovīdības (feins vārds, krīt ārā no aprites tikai). viens kretīns safotografējies ar cilvēkiem, kuri acīmredzot nav ievērojuši ka galerijas īpašnieks ir... nu, kretīns... vai arī varbūt šie cilvēki ir vienā kretīnisma un pimpjagalvisma klubā kopā ar viņu. cita galerija atkal meitenei no kkāda ugly ass hoes pasākuma, bildes pilnas ar cilvēkiem, kas tik ļoti cenšas nebūt neglīti, bet viņiem tik neizsakāmi nesanāk... besī ārā, bet tomēr izklaidē - kad es dzēsu no draugiem ārā pidarus no basketbola laikiem es nopietni apsvēru viņu ārā nedzēšanu, tikai uz tā pamata, ka viņu galeriju melnbaltais blingiskums un cukurotais daunisms bija tikpat kaitinoši cik izklaidējoši

treškārt - kad divas A burtiņā stāvošas meitenes rindā aiz manis pie maķīša divos naktī man uzbrauc ka "mamma laikam man nav mācījusi naudu pieklajigi nolikt nevis nomest" es izrādās nepasaku neko superslimu kā "bet vai tev mamma nav mācījusi ka onkuļi kas nemāk pieklājīgi nolikt naudu var paņemt un straight up apēst no iekšpuses ja nepārstāsi dirst" bet vienkārši aizeju prom stulbi smaidīdams it kā nerunātu viņu valodā. varēju kaut vai ierīvēt seju ar akmeņiem savās labākajās tradīcijās vai kko tādā garā...

reizēm man liekas, ka gandrīz visi zīmīgie cilvēki vai nu jau ir aizbraukuši vai gatavojas aizbraukt uz ārzemēm mācīties. apokaliptiskajā scenārijā viņi tur fiksi fiksi sapazīsies ar visādiem nebaltiem cilvēkiem, apprecēsies, nomainīs reliģisko piederību, sāks strādāt un intensīvi aizmirst par dzimteni. Interakcija ar viņiem no sākuma būs iespējama viņu retajās vizītēs atpakaļ, bet kad viņu tuvākie radinieki šeit apmirs viņi šeit vairs nebrauks vispār. es attapšos ražojot elektrību no importa gāzes, cilvēkiem, kas par to nespēs samaksāt, precējies ar kko, kas kāzu nakts laikā būs pārvērties par resnu Shoggotu un pirms man vēl būs 40 visā kaukāzā un austrumeiropā šeftēsies krievi, ķīnieši sāks vākt ķīlas no amerikāņiem, bet eiropa būs aizņemta kļūstot par musulmaņu un smilšu nēģeru zemi.

*šitajā vietā es ieslēdzu skumīgu un motivējošu mūziku* eiropas nacionālisti (un visi pārējie, kas sapratīs, ka liberālisms ir - gan tiešā, gan pārnestā nozīmē - priekš gejiem ) notīsies uz ziemeļiem (vispārpazīstams fakts, ka smilšu nēģeri nepacieš aukstumu), kur gatavosies cīņai ar pilnīgi legālu  "ejiet-dirst-jūs-mūs-te-ielaidāt-tagad-mēs-esam-balsstiesīgi-tagad-te-ir-islama-republika-pisieties-ārā-mēs-pievērsīsim-jūsu-sievietes-mūsu-ticībai-un-liksim-viņām-dzemdēt-brūnus-bērnus" politisko un militāro fronti. Bet, tā kā tas būs tālu ziemeļos, kur (pārslu puteņi un slejas kupenas ha) viss ir skarbi, labie, baltie un superīgie paņems un, tuvojoties kkādam smilšu nēģeru nāves zvaigznes ekvivalentam, uztaisīs operāciju ragnaroks un sabāzīs islamistiem galvas dirsās...

kāpēc es to iesāku... nevermind, tātad dakteris bonifācijs šķūnis mani šas ārstēs:


vēlāk būs (vēl) krutāk

kkad drīz parādīšu jums jaunu komiksu par to kā deivida karūsas horācija un hju laurija hausa nešķīstais bastardu bērns izārstēs man iesnas (ideja marinējās sen, iesnu jau gandrīz vairs nav), uzrotiet piedurknes un izgrieziet zeķes, šitas būs biš savādāks nekā iepriekšējie mani peinta mēsli.

saulē sāk augt zaļa forša zāle. saulē arī sāk parādīties ļoti ļoti smukas meitenes. īstenībā viņas ir tik smukas, ka es baidos pārāk skatīties uz visiem tiem dupšiem, vidukļiem, ieročiem un matiem - tumši perversas domas tomēr man izjauc jebkādu fokusu (cik nu man mazliet tās mantas vēl ir)

šitas ir tik mēslā labs (spoki tomēr der kkam) - korgoth of barbaria ja pimpji pēc šitāda pilota netaisa vairāk epizodes tad es vairs nezinu kam ticēt

ar ko bļe nodarbojas biologi (ibiologi hahaha lol bļe) un anatomisti (viņus tā sauc?)? kāpēc man vēl joprojām ir jāēd un jāguļ? es gribu ieštepselēt sev vadu kreisajā pakaļas vaigā, iedzert izejvielu maisījumu, pakampt vienu modafinila dozu un ārdīties apkārt 48 stundas no vietas ar paaugstinātu uztveri un paātrinātu smadzeņu darbību. kāpēc manās kājās nav oglekļa atsperes (kā te, tikai krutāk un bez geja. un iekšā kājās) un cik ilgi vēl jāgaida, kamēr kosmētiskajās klīnikās beigs labot sejas (to meiteni kas reprezentē zoles spēli draugiem.lv tāpat nesalabosi... zirga spēriens pa ģīmi ir neatgriezenisks) un sāks piedāvāt tādu pakalpojumu, kā čips pakausī, zin kā - lielākai atmiņai n shit.

jo ātrāk mēs sāksim taisīt tāda tipa sūdus, jo ātrāk mēs atbrīvosimies no hipijiem. ar kiborgu dieviem nestrīdas, tāpēc ja es teikšu "suka beidz apskaut koku un sāc izglītoties atomreaktora būvniecībā" tad tā arī sūdam būs jādara

fizikā ir vagīnas, paskaties uz meisnera efektu:

es atradu sev makā dāvanu karti kam nesen termiņš beidzies, tagad man ir ekskluzīva grāmatzīme, kā kaunpilns atgādinājums, ka es esmu ļāvis uzvārīties žīdiem, kam pieder galactico ķēde.

cik ilgi vēl sabiedrībai neapniks līdz riebumam izplestais korektums?

man vispār jau ir piegriezusies tolerance visā, bet visvairāk - humorā. es gribu smieties par visu, par ko man ienāk prātā smieties. es gribu smieties par cilvēkiem, kas ir nespējīgāki un švakāki par mani. es uzskatu, ka tās ir manas tiesības smieties par čali ar kruķiem, kaut vai tāpēc, ka viņš savā stāvoklī būtu sūdīgs mednieks un viņš būtu viens no pirmajiem, ko apēstu zombiju apokalipsē. es gribu ņirgāties par cilvēkiem ar citu ādas krāsu, ja man tā labpatīkas. es nevēlos tēlot, ka man ārkārtīgi žēl, ka kāds ir sāpīgi (un tizli) nokritis pa trepēm - es gribu apsmiet to cilvēku. bet redz tas nav pareizi, jo "kāds taču var ņemt apvainoties"

man jābūt pateicīgam, ka es nedzīvoju tik supertiesiskā valstī, kur par katru joku sūdz tiesā par cieņas aizskaršanu. es gribu savas tiesības uz ļauniem smiekliem! ja tas nozīmē, ka klubotāji būs tiesīgi smieties par mani tīri tāpēc, ka manas izredzes dabūt pakaļu ir minimālas, tad esmu ar mieru - tikmēr kamēr nevienam netiek nodarītas fiziskas sāpes, neviens nevienu fiziski neietekmē un visi dabū paturēt savas acis un locekļus, tas nav sodāmi. ja kāds ņem ļaunā - pats vainīgs, lai sastiķē savu trauslo psihi un nākamreiz ir gatavs šaut pretī ar augsta potenciāla one-lineriem.

centrā ir vairāk (laikam) hipsteru (visādi ar wayfarer brillēm, kkādām strīpām uz džemperiem, mētelīšiem, specifiskas formas biksēm, vieglām lakatšallītēm utt, kkas manā klātbūtnē viņus kādreiz ir saucis par ielu stila pārstāvjiem) nekā normālu cilvēku. nezinu vai tas slikti, katrā ziņā glamūrīgas bičas tagad sāk izcelties no pūļa nevis veidot pūļa vairākumu.

šodien mazliet redzēju okartes akadēmiju... kāda velna pēc visiem realitātes šoviem jābūt par cilvēkiem, kas mācās dziedāt, dejot un visādi (slikti) uzstāties? kur ir mātesdrāzēj šovs par jauniešiem, kas sacenšas ar savām inženiertehniskajām spējām un radošu domāšanu? viņus varētu izmitināt kkādā mājā ar tekošu jumtu un pilošām caurulēm un nodrošināt ar materiāliem un instrumentiem tā visa salabošanai. tā kā tagad dalībnieki gatavojās kkādiem priekšnesumiem, tā tur cilvēki gatavotu kkādas awesome mašīnas kkādu problēmu atrisināšanai. kaut vai līdzīgi kā kādreiz junkyard wars kur komandas no lūžņiem taisīja visādas iekārtas vai robot rage (laikam tā sauca) kur cilvēki par attiecīgu summu būvēja robotus un cīnījās vairākās arēnās.

salikt tur vienkopus piemēram vienu pareizo briļļainu nūģi, kas kristu visiem uz nerviem, vienu eļļā smērētu mehāniķi, vienu galvā šokētu elektriķi, vienu apdedzinātu metinātāju, vienu atomfiziķi un vienu kretīnu, kuram visu laiku piešķirtu imunitāti un turētu tikai lai būtu ko ienīst. pieliktu klāt arī pēc skata smukas meitenes, lai estētisko vērtību celtu - vienu ķīmiķi, vienu bioloģi, vienu matemātiķi un vēl vienu maucīgu šokolādes tumšmati ar liela kalibra krūtīm ar mazsvarīgu specialitāti, kura čakarētu smadzenes gudrīšiem un risinātu šova pārbaudījumus guļus uz muguras pārliecinot džekus sev palīdzēt.

lieliska šova ideja vai lieliskākā šova ideja?

mazā, blondā šotu bāra meitenīte

vienkārši ir un viss

tā lieta ko rāda multenēs, ka tad, kad tu nevari izlemt kā rīkoties tev uz pleciem parādās 2 tavas miniatūrās versijas, viena kā eņģelis un otra kā sātans, kuri tad diršās un kaujās un tu pieņem tādu lēmumu, kādu tev liek pieņemt tas, kurš uzvar... tā lieta nav īsti tā kā vajag, vajag tavu emocionālo zvēra versiju uz viena pleca un tavu metālisko bezemociju racionālā robota versiju uz otra, jo tu jau nekad nepieņem lēmumus, domājot par to baznīcisko pareizību (jā kāds tiešām tā dara, tad man negribas zināt to kādā vidē tas cilvēks audzis), vienīgā cīņa ir starp smadzenēm un peni, prātu un sirdi (jā es zinu, man pašam šķebina tā teikt), racionālo domāšanu un emocionālo tieksmi.

klausoties zvēra padomos tu nokļūsti līdz elkoņiem svešās iekšās, ņirgājoties par tiem, kas palikuši malā, bet klausoties savā mašīnversijā tu parasti nokļūsti kalna galā, skatoties uz to, kā citi ir līdz elkoņiem svešās iekšās. visa māka izlemt kurā no abiem fagotiem kurā brīdī klausīties un neļaut tiem abiem kolektīvi izņirgāties par tevi un taviem pagātnes lēmumiem, kad esi izdomājis nepiekrist nevienam no abiem.

lai arī es neesmu ne slēpju, ne snowa karalis, es esmu patīkami izbaudījis šo ziemu, es novērtēju šīs pārmaiņas pēc pagājušajām sūdu ziemām - man patīk gan sals, gan sniegs, pat ja tie pieturās arī pavasarī. tāpat nokusīs, siltais laiks nekur nepazudīs, mazliet pacietības - gadalaiku nomaiņa pagaidām vēl notiek automātiski (ja vien kkur antarktīdā nav kāda žīdu-brīvmūrnieku-citplanētiešu-ķirzaku laikapstākļu kontroles mašīna - zin kā, nekad jau nevari būt drošs). bet ko mana pacietība noteikti netur, ir dažāda kalibra pimpji, kas nav apmierināti ar gadalaiku nomaiņas tempu. ja būtu mana teikšana, viņi savus "man jau ir noriebies šis sniegs", "varētu nokust ātrāk", "es gribu vasaru jau" izdotu tikai caur pakaļu, kā jau kakām pienākas pamest ķermeni.

[3:07:37] bārdspārdis says: mani šobrīd mārketings retardē... bļe ku tas sūds ir garlaicīgs...
[3:07:52] pontifs says: es ticu
[3:08:10] pontifs says: ātrā ideja
[3:08:13] pontifs says: paņem
[3:08:23] pontifs says: noguli visu nakti ar peni ieliktu burkā
[3:08:39] pontifs says: tad no rīta izņem metamo ārā un aizskrūvē burku
[3:08:54] pontifs says: aiznes mārketingistiem un iedod viņiem burku
[3:09:13] pontifs says: viņi paņems un prasīs kas tas ir
[3:09:30] pontifs says: tu saki lai viņi atver un kad viņi atver pastāsti kas tas tāds ir
[3:10:35] pontifs says: tam sekojošajā neveiklajā klusumā tu drīksti izpildīt MOTHERFUCKING MOONWALK vai arī iedot pats sev 5 vai arī apgāzt galdu un iziet ārā
[3:10:52] pontifs says: es esmu runājis